有時候，我們會很難理解，為什么我們愛和傷害的對象會是同一個人？越愛一個人，就越容易傷害Ta。
事實上，這個現(xiàn)象已經(jīng)在研究中得到證明：Deborah South Richardson經(jīng)過30年的調(diào)查，在2014年發(fā)表的研究中得出了這一結(jié)論——比起更陌生的人來，對于那些我們最親密也是最接近（nearest and dearest）的人，我們更容易表現(xiàn)出攻擊性。它不僅限于愛情，在父母與子女、兄弟姐妹、愛人、密友之間都經(jīng)常發(fā)生。
Richardson將這種傷害親密的人的現(xiàn)象稱為“日常性攻擊”（everyday aggression），它包括兩大類表現(xiàn)形式：
一類是直接攻擊（Direct Aggression），即直接表現(xiàn)出攻擊性的言語和行為，包括大喊大叫、打鬧、性虐待等，在Richardson的研究中，男性比女性更多地使用這種攻擊方法。
另一類是非直接攻擊（Nondirect aggression），即不通過正面沖突來攻擊。
非直接攻擊又分為兩種。包括間接攻擊（Indirect Aggression），比如散布流言、毀壞對方心愛的東西、通過第三方來施加傷害等。男性和女性使用間接攻擊的幾率都很大，且都超過直接攻擊的使用頻率；
以及被動型攻擊（Passive Aggression），即通過不表達來進行攻擊，比如不回短信、不接電話，在事情發(fā)生時不出現(xiàn)，不對你的詢問進行正面回答等，這種攻擊看起來是溫和的，但實際上是一種隱秘的情感控制方式。（點擊查看往期文章你身邊有這樣的人么：看起來很無害，其實卻在攻擊）
為什么你很容易傷害親密的Ta？
Richardson發(fā)現(xiàn)，這些在親密關(guān)系中發(fā)動攻擊的研究對象，往往也對自己做出的攻擊行為感到很費解。在很多情況下，他們認為自己發(fā)動的攻擊完全是無意識的，并不能清楚地了解到自己所作所為的動機。他們會說：“我并不是真的討厭Ta，想對Ta發(fā)火；并不是真的想去散播流言傷害Ta。但我還是這么做了?！?/span>
是什么使得我們不斷地傷害那些最親密的人呢？原因也許在于以下幾點。
1. 面對Ta時，你會做出不會對他人做的事。
當我們身處一段親密關(guān)系的時候，你會對Ta做一些你不會對別人做的事，比如，你在工作中很一本正經(jīng)，實際上卻很愛和Ta玩一些幼稚的游戲；你可能在普通同事、朋友面前是一個脾氣很好的人，但卻偏偏很愛對自己親密的人發(fā)火。
這可能是因為，我們對Ta的要求和對其他人不一樣。比如，你可以接受同事在約會時放你鴿子，卻因為男/女朋友看電影遲到而非常惱怒；你在和朋友吃飯時可以讓對方隨便點菜，但卻不能接受Ta點一些你不愛吃的東西。
此外，我們會對親密的人發(fā)動攻擊，也是因為我們感到這段關(guān)系是一個相對安全的領(lǐng)地，更容易讓你表達出真實的情緒和感覺。在Richardson針對大學生的研究中發(fā)現(xiàn)，他們特別容易對自己的兄弟姐妹發(fā)動直接的言語和行為攻擊，表達出自己最真實的想法。這是因為，在潛意識中他們認為自己與兄弟姐妹的關(guān)系是基于血緣的，已經(jīng)非常強大，因此相對來說，進行攻擊是“安全”的，即便很激烈，它也不會破壞你們本質(zhì)的連接。
2. Ta會更有可能感覺受到了傷害。
有時候，你覺得自己只是做出了一個平常的舉動，并沒有傷害對方的意思，卻讓對方感到很受傷。這是因為你們對彼此來說非常重要，Ta希望對你進行深切的、全面的了解和關(guān)心，也會非常在乎你對Ta的看法。因此，你的言辭，或者哪怕是小小的舉動，都可能會被Ta做出傷害性的解讀，即便這不是你的本意。
常見的情況是，你經(jīng)常加班，回到家很累不想說話，卻被Ta認為是受到了冷落和忽視；你只是想認真讀完一本書，Ta卻覺得你不愿意陪她出行。
這都是因為，你在Ta眼中是重要而特別的，當你和他人做出同樣的行為時，也會被Ta用不同的方式理解。Ta新?lián)Q了一個發(fā)型，如果只是普通同事投來嘲笑的眼光，Ta可能并不會太在意，至少不會生氣；但如果是你表現(xiàn)出不喜歡，Ta可能就會反復照鏡子，感到很挫敗甚至發(fā)火。
而且，你們在生活中在一起的時間越長，這樣的事情就越容易發(fā)生。
3. 在攻擊的背后，
我們對這段關(guān)系有什么樣的期待？
有時候，攻擊的產(chǎn)生會反映出你們的關(guān)系中更深層次的問題——距離與權(quán)力。在任何一段親密的關(guān)系中，無論是父母與子女，還是愛人之間，距離和權(quán)力都是關(guān)系中都非常核心的因素，它們表現(xiàn)出你們之間關(guān)系的平等性，以及誰是主導和控制的一方。
情緒研究的專家Aaron Ben-Zeév說，攻擊的行為往往是關(guān)系中存在問題的警報，發(fā)出攻擊的一方，是在用這種最后的方式來揭示出存在的問題，表達出修正關(guān)系的愿望。同時，它也是一種解決方式，當你使用其他方法——關(guān)心、愛、溝通都不起作用的情況下，攻擊往往是最后的方法。
· 攻擊可能是你對關(guān)系中的距離不滿的體現(xiàn)。
在親密關(guān)系中，我們都希望將彼此之間的距離調(diào)整到最舒服的狀態(tài)，既能感受到親密感和歸屬感，又能獲得獨立感。但這在現(xiàn)實中很難達到，你有時會覺得距離太近，讓你透不過氣；有時會覺得你們的距離太遠，無法掌控。
當你對你們之間的距離不滿，同時又無法通過其他途徑來改變時，你可能就會表現(xiàn)出攻擊，試圖以此將距離拉回到正常的范圍內(nèi)。如果你覺得不夠親近，有可能會通過攻擊來獲取對方的關(guān)心和注意；如果你覺得你們太過緊密，就可能通過攻擊來爭取獨立和自由。
這在我們成年前和父母的關(guān)系中就經(jīng)常有所體現(xiàn)。在小的時候，面對經(jīng)常加班應(yīng)酬、沒有對你進行足夠照料的父母，你會大哭大鬧，或者故意做出讓父母生氣的事情；在青春期的時候，你又有可能因為父母過多的管制而發(fā)脾氣、冷戰(zhàn)，以獲取自由和相對獨立的空間。
而當你在成年后與愛人相處時，你可能會因為Ta沒有花更多時間來陪伴你，感覺受到了冷落而發(fā)怒；也有可能覺得對方過于粘人，讓你喘不過氣、無所適從，使你用激烈的方式來試圖掙脫束縛。
· 攻擊可能是對權(quán)力的角逐。
在對憤怒這種情緒的研究中，最常見的表達憤怒的動機就是權(quán)力的角逐。同樣，愛是與控制緊密聯(lián)系的，在每一段親密關(guān)系中，權(quán)力都是不可忽視的方面，你們會比在其他關(guān)系中更能夠激烈地感受到權(quán)力的爭斗：誰的要求會更受到滿足，誰的意見會更受到重視，誰的決定會更占上風？
在關(guān)系中，你們雙方的權(quán)力在事實上很難真正的對等。有時候，你覺得對方的力量比你強，感受到權(quán)力遭受了剝奪，你總是在Ta的控制中。這種失控的狀態(tài)會讓你恐慌和不適，你希望能夠奪回控制權(quán)。當你發(fā)現(xiàn)用別的方法都無法達到目的的時候，你就會將對權(quán)力的爭取演變成真正的攻擊。
如何看待和處理親密關(guān)系中的攻擊行為？
首先，攻擊在某種程度上是好的，它是親密關(guān)系活力的體現(xiàn)，當你還在用攻擊和傷害對方的形式來表達時，意味著你至少在這段關(guān)系中是有所作為的。
但當你對親密的人進行攻擊時，也有可能造成嚴重的后果。因為對方非常重視你，你的表達可能會使對方感到加倍的挫敗和創(chuàng)傷，就像一個叛逆的孩子總會讓父母感到失敗和沮喪；一個喜怒無常的父母總會讓孩子感到無力，認為自己不被愛著；一個苛刻的、充滿敵意的伴侶也可能會讓另一半感到被控制、被拒絕，在對方眼里沒有價值。
因此，當親密關(guān)系中發(fā)生這樣的攻擊和傷害時，無論你是發(fā)動攻擊的一方，還是被攻擊的一方，都需要你們雙方共同的重視，這也有可能成為你們關(guān)系修正和改善的契機。
在那些真正與你互相愛著、關(guān)心著的人面前，你是最真實的。他們就好像是一面鏡子，當你控制不住地攻擊時，你一定能夠從中發(fā)現(xiàn)那些在面具后面隱藏了太久、連自己都不曾注意到的屬于你的部分。試著面對和分析自己的感受，與Ta一起正視關(guān)系中存在的問題，共同發(fā)現(xiàn)和接納雙方身上那些創(chuàng)傷和脆弱的部分，找到平等的對話方式和解決方法，最終，爭吵和冷戰(zhàn)都會結(jié)束，你們會更了解自己和對方。
如José Ortega y Gasset 所說的：“我們寧愿因為所愛的人而痛苦，也好過一種無痛的漠然?！?/strong>
References:
Richardson, D. S. (2014). Everyday aggression takes many forms. Current Directions in Psychological Science, 23(3), 220-224.
