1、上初中的弟弟問我一道數(shù)學題，哥看了一眼，讓弟弟幫我倒杯水。然后哥飛速的百度了一下，臥槽，現(xiàn)在的數(shù)學題太可怕了...
2、小時候和弟弟一塊偷媽媽錢買零食，被發(fā)現(xiàn)了，把我們倆叫到跟前讓我們重演犯罪過程，我就指著錢說:弟弟，咱們把錢拿走買吃的吧? 這時候他說:哥，咱們不能這么干啊。 后來我媽就只揍了我。
3、今天，我在家看報紙。聽到媳婦和閨女因為作業(yè)的事，吵吵起來了。不大一會我媳婦就把女兒攆門外去了，女兒在門口喊:“開門，送盒飯?！毕眿D:“沒叫?！遍|女:“送快遞。老婆:“沒買?！遍|女:“交電費，查水表?！崩掀?“都交完錢了?！遍|女愣了一會又說:“小麗快開門，我是你鄰居王哥。”我在旁邊笑，這娘倆，玩的。等等，好像有什么地方不對。
4、姥姥家養(yǎng)豬，今天幫姥爺去給豬喂食發(fā)現(xiàn)糞坑堵住了，都溢出來了，搞得到處臭氣熏天。這時姥爺不慌不忙的打了一個電話。沒一會就來了三個小姑娘，我問姥爺叫三個小姑娘能干嘛?姥爺笑笑沒說話。
5、第一次去女朋友家，他媽給我單獨收拾了一個房間，女友九點還在我房間，她媽就一直在門口拖地。女友第一次去我家，吃過晚飯，我媽碗都沒有洗就和我爸出去打麻將了。我和女友總結:都是親媽。
6、開學了，記得以前讀書那會兒，暑假作業(yè)的答案，班主任叫撕下來，交上去，10張答案，我們幾個小伙伴每個人上交9張，每個就不一樣的，就這樣換來換去的抄。致逝去的青春。。。
7、跟女神吃完飯，女神問我:“你今天穿的什么襪子?”我說:“沒穿”她又問:“明天呢?”我說:“還沒想好”然后女神頭也不回的就走了，還告訴我以后不要聯(lián)系了，我到底錯在哪?在線等，急!
8、英國人發(fā)明乒乓球時想不到還有中國這個神一般的國度吧……同理，中國發(fā)明蹴鞠的時候一樣沒有料到今天…
9、走在街上，一個算命的攔住我非要給我算命。我一生氣說:你會算命怎么還在這算命呢! 算命的悠悠的說到:我給自己算過，我就是算命的命。我無言以對…
10、二哥要去泰國旅游，讓三哥幫忙看家，臨走前特別交代:家里的藏獒隨便逗，別惹鸚鵡。 之后，三哥怎么逗藏獒，藏獒都不咬人，心想:藏獒都這樣，這鸚鵡也就一破鳥，能把我怎樣?遂逗鸚鵡玩。結果，鸚鵡開口說話:咬他!三哥，享年38歲。
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