孩子該屬于誰
一對離婚夫妻正為孩子的歸屬權(quán)各持己見……
妻：“孩子是辛辛苦苦十月懷胎才生出來的，所以孩子應該是屬于我的。”
夫：“你是不是沒用過自動販機??！如果我投10元進去，掉下一瓶飲料，那這瓶飲料是我的還是自動販賣機的？”
衣服歸你人歸我
昨天陪老婆逛街，從身邊走前去一個美女，
老婆：“老公，那MM不錯哦，她穿的衣服也不錯哦。”
我：“我去把他衣服扒了，衣服歸你人歸我。”
MM好像聽到了，回頭看了我們倆口子10幾秒。fang12130
用詞不當
下班回家需要跟老婆坐同一趟車，但因為上下班時間不一樣，所以不會趕在一起。
但就有這么一回，上了車發(fā)現(xiàn)老婆也在上面?？吹轿疑蟻?，老婆開心的不得了。下了車牽了她的手走回家的路上，老婆還在感慨：真好，晚上在一起，下了班還能一起回家，這就叫雙宿雙飛。。?！ ?
為了配合老婆的興致，我也隨聲附和：對啊，夫妻本是同林鳥嘛。。。
避孕
有一對夫妻，剛剛結(jié)婚不久，還不想要孩子，但不懂怎樣避孕，就向醫(yī)生求助。醫(yī)生給了他們避孕套。夫妻高高興興回家了。
過了幾個月，妻子懷孕了。丈夫很生氣就找到了醫(yī)生大鬧一頓。醫(yī)生很納悶，問：“你是怎么用的？”他說：“我一頓給我妻子吃兩個呢！”
現(xiàn)在是陪畜生睡覺
小楊同志天賦異稟，那話兒極大。
曾經(jīng)去洗桑拿的時候令一池子的爺們羨慕。
月余前小楊二婚。
新娘也是離過婚的人。
長的漂亮，身材也一流。
婚后不久為答謝眾友幫忙。
小楊回請大家。
席間朋友們和小楊的新媳婦開玩笑。
問其有何感受。
小楊媳婦笑答：
“以前是陪人睡覺，現(xiàn)如今是陪畜生睡覺。”
抱我上床好嗎
看完一部極富羅曼蒂克的電影以后，身體肥胖的太太媚態(tài)百出。
她輕聲對丈夫低語：等一會抱我上床好嗎？
丈夫回答：當然可以，如果你允許我分三批抱的話。
裸體誘惑
下班晚了，買了包水餃回家，吃飯的時候想起了白天在天涯看到的餃子的故事，就講給老婆聽：
兩個餃子結(jié)婚，洞房花燭夜公餃子送走客人關上房門，回頭一看下了一跳，發(fā)現(xiàn)一個肉丸子躺在床上，公餃子問：我老婆呢？肉丸子罵道：笨蛋，人家脫了衣服你就不認識了。
聽罷，老婆將一口餃子湯準確無誤地噴了我一身。
晚上看了會兒電視我例行打開電腦玩一把游戲，正玩得起興，聽到老婆召喚，回頭一看嚇了一跳，忙做驚訝狀問道：我老婆呢？
老婆罵道：你這個笨蛋...... fang12130
小夫妻笑話
撿錢
活寶正在看一笑話論壇，突然發(fā)出震天的笑聲。
我納悶他怎么這么個樂法。
過去一瞧，原來是看到一則笑話。
說是一哥們看見地上有5分錢，便彎下腰去撿，突然罵了一句：“媽的，哪個混蛋把痰吐的這么圓啊！”
我說:“是挺招笑的，可是也沒過你笑得那么夸張過?。?#8221;
他都笑岔氣了:“哈哈哈……那是，我還以為就我遇到過這種事呢……”
這回換我笑岔氣了，哈哈哈哈……
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手機背景
無疑中發(fā)現(xiàn)活寶把我的照片設置成他的手機背景。
心里一下子好甜蜜。
喜滋滋地問活寶：“你不是說我長的丑嗎，干嘛還拿我的照片到處炫？”
活寶：“那是相當有用啊！老板看了，給我長工資；朋友看了，請我吃飯喝酒；妞看了，對我投懷送抱；陌生人看了，說不定還給我捐款呢！”
我抓狂了……
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按摩
活寶今天要我給他按摩。
他趴著，我一屁股坐他腰上，然后給他按摩肩膀跟脖子。
起先他蠻享受的，過了大概10分鐘，就沒動靜了。
還以為他舒服地睡著了，就叫他。
結(jié)果他說：“哪睡得著啊！換你身上放臺推土車試試，能睡著算你本事！”
我看他這是又想松松筋骨了！
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疼我嗎？
“活寶,你疼我嗎？”
“疼！”他非常堅決地回答道。
真是好開心啊，這死鬼終于肯對俺說點暖心話了。
不過是頭疼的“疼”……
氣得我馬上對其拳腳相加，打得他嗷嗷叫：“那牙疼的‘疼’總行了吧……哎呀！”
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為啥娶你
活寶：“肥婆，知道我為啥娶你不？”
“你總算要公布謎底了啊？”
“你憨胖憨胖的，體格好。”
“那又咋的了？”
“我在想，要我們實在混不下去了，回去當個農(nóng)民啥的，你還能當頭牛使使。” fang12130
最經(jīng)典最欠揍的笑話
一家娶新娘,客人散盡,新人入洞房.
公婆才要休息,只聽新娘在洞房內(nèi)失聲大叫......
婆婆無奈,只得拉公公一同來到洞房門口: “媳婦兒A!新婚之夜，免不了的，你就將就些吧!“
不料新娘大怒,,說了一句超經(jīng)典的話
哪有這樣的傻兒子! 他---他----他
他光看不頂！ 光看不頂??！
夫妻間9句絕妙情愛語
1、老婆對老公說：“我真不明白，追求我的所有人里，哪個都比你有錢，可是我為什么偏偏鬼迷心竅喜歡你呢？” 老公說：“那是因為窮人比富人更會關心女人，至少更關心女人的身材，跟著我，你永遠都用不著為腰圍發(fā)愁。”
2、“要是哪一天我萬一發(fā)胖了呢？” “那我就當是進入了時間隧道，回到了以胖為美的唐朝啦。”
3、“你比我大九歲，年齡相差也太懸殊了。” “那更好，我要是不比你老，還沒有人給你提供嘲笑資源呢。”
4、“你的長相也太慘了點兒。” “那正是我比帥哥更優(yōu)越的地方，帥哥只會用時髦的衣服和靚麗的膚色跟你爭奪美名，而我卻永遠一身布衣，甘做你的陪襯，讓人家看到，還以為我是你的司機呢。”
5、有人問老公：“結(jié)婚前后，女人什么地方發(fā)生變化最大？” 老公說：“視力?；榍芭税涯腥丝闯砷_心果，可是婚后卻總是這不滿那不滿的，覺得婚前的日子像無花果一樣白過了，豈不知道，無花果比開心果更甜。”
6、朋友跟老公喝酒。 “男人是車。”朋友發(fā)感慨道。 老公接口道：“女人是加油站。” 朋友說：“不過女人一結(jié)婚，就變成男人的收費站了。” 老公打斷他：“她沒變成洗車站用高壓水槍迎頭給男人澆冷水，就算男人的造化了。”
7、老公跟老婆說：“以前我覺得自己是大力水手，而愛情是菠菜，一吃菠菜就力大無窮?，F(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)，當初看走了眼，愛情只是棵空心菜而已。” “然而空心菜看著跟菠菜差不多，味道一點也不比菠菜差。”老婆說。
8、“跟你一起生活，比開三個公司還累。”老公抱怨道。 “哪三個公司？”老婆問。 “以前是鮮花公司，后來是送餐公司，最后都成道歉公司了。”
9、老婆經(jīng)常懷念他們相識的那段時光，于是問老公：“你怎么看我們的相識？” 老公說：“認識你就像誤入了一家正在促銷的商場，明知‘買一送一’是虛假廣告，卻經(jīng)不住誘惑。”
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