任性不是寶寶的錯
發(fā)表于《媽媽寶寶》
如果你家小毛頭有著成人的思維，知道該怎么樣跟你對話，那么，當你因為他的任性而苛責他，甚至體罰他的時候，他一定會沖著你斷喝一聲：“任性不是我的錯！”或許你會因此勃然大怒：“反了你了！任性不是你的錯？難道是我的錯？”看到這樣的情形，我不想為你幫腔，相反，我只想站在小毛頭的一邊，直視著你的眼睛，認真而平靜地對你說：“沒錯，寶寶任性確實就是你的錯！”
很顯然，我為小毛頭幫腔加深了你憤怒的感覺，不過，請你息怒，我們不必急著爭辯，還是先來看一個寶寶“任性”的常見事例吧！
寶寶“任性”典型案例
爸爸媽媽帶著豆豆在外面玩得十分開心，可是回家的時候，小家伙莫名其妙地哭鬧不休，鬧得一家子都十分的不愉快，原因是大家進家門的順序搞錯了。平時，媽媽帶豆豆從外面回家，都是媽媽用鑰匙把大門打開，然后讓豆豆先進，待豆豆進去以后，媽媽再跟著進入。如果還有奶奶一起出門，最后一個進門的就是奶奶。而今天，爸爸搶在第一個開了大門，并且第一個進了家門，于是豆豆不滿意了，不停地喊叫著：“豆豆先進！豆豆先進！”爸爸退回來，讓豆豆先進，看到豆豆進了門，爸爸隨即邁步走了進去。沒想到，豆豆又嚷嚷起來：“媽媽先進！媽媽先進！”爸爸有點不耐煩了，潛意識里似乎覺得豆豆太任性了，不治治她唯恐慣壞了他。于是爸爸沒有理睬她，堅持要在媽媽的前頭進家門。豆豆使勁推著爸爸，非要把爸爸趕出去，讓媽媽先進來。爸爸不僅沒有退出去，反而在豆豆的小屁股蛋上拍了一巴掌。不成想，這下可就捅了馬蜂窩了，媽媽責怪爸爸不該打豆豆，爸爸因為媽媽的沒有原則而怒氣沖天，豆豆更是氣急了，直哭鬧得聲嘶力竭，最后實在累壞了，連進門該喝的奶都沒喝，就抽咽著在媽媽懷里睡著了。
不嬌慣：寶寶未必不任性
看了豆豆的事例，可能很多父母都會想：只不過是進個家門而已，還非要分什么你我，算什么先后呢？憑什么就只有你豆豆能先進，憑什么就必須要按照某個順序讓事情往下進行呢？這不是寶寶任性是什么？脾氣好的父母可能會十分隱忍地老老實實按照寶寶的要求重新來一次，脾氣不好的父母，或者不了解寶寶為什么要這樣做的父母就會像豆豆爸爸一樣，給寶寶一點顏色瞧瞧。
兩類父母不同的處理方式自然就會帶來不同的后果，不過，那結果并非我們想象的——順著寶寶就會讓他更任性，逆著寶寶就會讓他更乖巧。相反卻是反著個兒，擰著勁兒來的——第一類父母看起來是慣著寶寶了，但是寶寶并沒有因此變得更加任性，相反，隨著他一點點長大，他似乎越來越講道理，越來越乖巧，也越來越自信了；第二類父母看起來似乎對寶寶要求很嚴格，一點慣他的意思都沒有，可是，他們的嚴格要求并沒有讓寶寶變得更懂事，相反，卻會讓寶寶走入兩個極端：一個極端是，寶寶把父母的呵斥和體罰當成了家常便飯，似乎存心就在找機會激怒父母，享受這種不同尋常的痛苦待遇。另一個極端則是，寶寶被修整怕了，變得特別膽小怕事，凡事都要看人眼色行事，不敢自己當家作主。
“任性”：寶寶發(fā)展的心理需求
出現(xiàn)這種出人意料的局面似乎很令人費解，但是，只要我們了解了寶寶發(fā)展的需求，就會明白這種局面的出現(xiàn)其實是一種必然現(xiàn)象，它們只是階段性的，過了這個階段，一切都會成為“過去式”。像上述事例中豆豆的表現(xiàn)，這只是寶寶在這個特殊的階段——秩序敏感期的一種特別的心理需求，他習慣了某個事物以某種固定的秩序運轉，一旦這種秩序被打亂，他就會失去安全感，變得很不合作。因此，滿足他內心的這種秩序感，他才會覺得這個世界是它本來應該有的樣子，他才會有一種發(fā)自內心的安寧感、滿足感，也才會變得比較合作，比較“乖巧”。
在寶寶成長的過程中，他會有很多類似秩序敏感期這樣的特別心理需求，如果我們不理解寶寶有這些需求，就很容易跟寶寶別著勁，讓他感到很壓抑，或者學會以同樣的方式跟父母別著勁兒對著干。寶寶一些典型的所謂“問題”行為，其實只是這種心理需求最突出的表現(xiàn)而已，諸如：
*拿到什么都往嘴里放
寶寶一出生，嘴就是他滿足口腹之需的器官，同時也是他探索世界的最敏感的部位。因此，不管他的小嘴碰到什么，他都會快速地將頭扭過去，去舔或者咬他碰到的物品。等到他自己會用手拿東西了，他更是要將隨地撿拾的東西都放進嘴里嘗一嘗，即便你打他小手，他的這種行為還是會不由自主地持續(xù)不斷。
*拿到東西就往地上扔
幾個月開始，寶寶就可能扔東西玩。到1歲左右，他的這種行為會表現(xiàn)得更為明顯。因此，只要你把玩具放到他手里，他立刻就會扔出去，并且嚷嚷著讓父母撿。如果有人撿起來交給他手里，他還會不斷重復他的這種行為，看起來顯得特別頑劣。
*總是喜歡說“不”
到2歲左右，寶寶進入他人生的第一個逆反期，他最喜歡做的事情就是說“不”——父母說東，他一定指西，父母說左，他非要向右，似乎他出生的目的就是為了跟父母對著干。每當這時候，很多父母都會難以控制自己的情緒，多多少少給寶寶一些教訓。
*書一到手就撕
撕紙也是寶寶幾個月到1歲半左右非常熱衷的一件事情，因此，只要你將書放到他手里，他立刻就會玩這個撕紙的游戲，把好好的一本書撕得體無完膚。
*抓、打、咬小伙伴
小家伙明明很喜歡某個小朋友，可是只要一見面，他就會立刻出手、動嘴，以我們最難以接受的方式去與他的好朋友交流。于是乎，兩個小家伙一見面，要不了兩分鐘就會你喊我叫，哭聲震天。而寶寶這種行為并非我們想象的屬于“暴力”的范疇，他們不過是不懂得該以什么樣的方式跟同伴交往，甚至這還可能是他表達喜愛之情一種方式呢。
寶寶的“問題”行為還有許多?？吹綄殞氝@樣，很多父母可能都會在第一時間想到要強行制止寶寶，但是，我們是否想到，如果我們不滿足他的這些心理需求，或者不懂得以正確的方式去順勢引導他，他在我們的重壓之下就會變得越來越富于攻擊性，越來越任性，甚至嚴重的還會導致他的心理發(fā)展受到影響呢？
尊重與理解：讓寶寶遠離任性
一個被父母理解，獲得最大滿足感的寶寶通常也是最乖巧的寶寶。既然如此，理解寶寶的需求，以恰當?shù)姆绞饺ヒ龑惋@得尤為重要了。要將育兒的水平提高到這個層次，我們就要學會觀察揣摩寶寶的心理需求，以最適合他的方式來應對他的各種行為。
事實上，只要我們用心觀察寶寶的各種行為就會發(fā)現(xiàn)，即便是剛剛出生一個來月的寶寶，他也會有很多表達自己需求的特別方式:
玖玖一個多月的時候，她就已經懂得以她自己獨特的方式跟媽媽交流了。每天晚上某個固定的時刻，只要給她洗漱完畢，把她放床上，不需要任何儀式，小家伙就會悄然入睡。然而，有一天晚上，到了入睡的時間，小家伙卻一直不肯入睡，嘴里哼哼唧唧的，使勁踢騰著小腿，看起來似乎很委屈。玖玖媽排除了所有可能導致她不肯入睡的原因，諸如餓了、熱了、冷了、太興奮了……最后，這個一向很乖巧的小家伙煩躁地哭鬧起來，哭得十分傷心。玖玖媽琢磨來琢磨去，覺得唯一的可能就是她尿了，可是這個理由明顯很牽強，因為在她上床之前，小家伙剛剛尿過呀！不過，無奈的玖玖媽還是把玖玖的小衣服解開了，這才發(fā)現(xiàn)，她的紙尿褲系得比平時緊了點。玖玖媽懷疑這是導致她哭鬧的原因，于是，重新給她系好紙尿褲，掖好衣服，果然，小家伙立刻不再踢騰了，5秒鐘之內就進入了甜蜜的夢鄉(xiāng)。雖然她才一個多月，但是，她已經懂得用踢腿的方式來告訴媽媽，她只是感覺腿部不太舒服而已。
如同上例中的玖玖一樣，寶寶從一出生開始就有許多這種原生態(tài)的“語言”，如果我們讀不懂寶寶的這些語言，就無從理解他。因為缺乏理解，寶寶的需求得不到正確的回應，他就會產生一種挫敗感，而父母帶給他的這種挫敗感比其他任何事情帶給他的傷害都要來得嚴重。最嚴重的影響就是，一旦寶寶的需求得不到他期望的回應，他與人正常交流的熱情就會下降，轉而以哭鬧的形式，或者其他任性的行為來堅持自己的需求，試圖以此獲得父母的理解與支持。因此，很多時候，任性不是寶寶的錯，只是父母處理問題的方式有錯。
認真觀察寶寶，揣摩他行為背后的真正意圖，學著理解他的需求，以他能夠接受的溫和而人性的方式去引導他，寶寶的需求得到尊重，任性就會遠離寶寶。
舉例來說，假定我們試圖讓寶寶關了電視機去吃飯，最好不要粗暴地命令他：“該吃飯了，趕快關了電視，吃飯去！”寶寶關注的只是他當下的感受和需求，所以他很難接受父母這樣的態(tài)度。如果換一種方式：“電視機說，我都發(fā)燒了（抓著孩子的小手靠近電視機背后，讓他感受一下熱度），快讓我休息一會兒吧。你看，電視機真的發(fā)燒了吧？好了，我們關了電視機，讓他休息一會兒，我們吃飯去吧！”這樣提要求，他就會比較容易接受。
總之，要讓寶寶遠離任性，很重要的一點就是，我們要學會讀懂寶寶，了解他的需求以及心智和生理發(fā)展的特點，針對他的情況選擇適合他的方式，而不要急于立竿見影地去解決問題，這種過于簡單的方式只會適得其反，對問題的解決毫無幫助。
