心理學(xué)從不高深，它就隱藏在你生活中的雞毛蒜皮里，不管你發(fā)現(xiàn)沒有，它時時處處在你身邊。就像榮格所言：潛意識正在操控你的人生，而你卻將其稱為“命運(yùn)”。

這世界上最深的誤會恐怕就是父母和孩子之間的誤會了。父母說：我那么愛孩子，把最好的都給了孩子，但是孩子卻毫不領(lǐng)情，叛逆難馴，實在令人心寒。孩子說：孩子愛父母要遠(yuǎn)多于父母愛孩子，但是為什么'傷害'我最深的也是父母？

父母和孩子，世界上本該最親密無私的關(guān)系，怎么就走向了相愛相殺呢？到底問題出在哪里呢？

我的一個朋友A給我講述了一件她與她侄子之間發(fā)生的故事。

在講故事之前，首先介紹一下家庭背景。侄子從小父母離異，還在月子里就被送到爺爺奶奶家生活，父母在其成長過程中基本缺位。爺爺奶奶對孩子的照顧主要集中在溫飽撫育的階段，主要關(guān)心吃穿用住，對孩子精神上支撐不多，尤其奶奶，平時控制較多，孩子比較逆反。相比之下，孩子和小姑的關(guān)系走的更近，只是近些年隨著小姑結(jié)婚生子，關(guān)系也維系的不像以前那么緊密。

現(xiàn)在孩子進(jìn)入青春期，有比較明顯的適應(yīng)不良，心情不佳，小姑為了寬慰侄子，提議在寒假期間帶侄子一起出門旅游，同行的，還有小姑丈夫和小姑的兩個女兒。一趟旅行下來，孩子的表現(xiàn)令所有人不滿，甚至是憤怒。用小姑的話說：'各種別扭'。到了海邊，你問他要不要去趕海？他說不要，你問他要不要吃海鮮，他說不要，問他要不要一起去游樂場玩，他說沒興趣….侄子的表現(xiàn)令小姑覺得很生氣，也讓姑父很不滿意，小姑夾在中間更覺得左右為難?；丶液笮」孟驄寢專ê⒆拥哪棠蹋┍г梗跉忸^上，忍不住說：看見他那個樣子，真想抽他一頓。

沒想到這句話被侄子聽到，侄子發(fā)瘋一樣沖她怒吼：你抽我?。∮斜臼履憔统樗牢摇?/p>

兩人不歡而散，小姑氣的很長一段時間沒再搭理侄子，過了一陣，侄子好像又恢復(fù)正常了，主動找她說話，兩人的關(guān)系才又正常起來。小姑表示，自己現(xiàn)在有小家庭，侄子在中學(xué)也很忙，所以兩人的交流并不多，只是偶爾在一起吃吃飯，帶侄子吃頓大餐。至于心理方面的支撐，就給到的不多。

聽完她的故事，我陷入了沉思。孩子心理的傷痕如此明顯，令人觸目驚心，但是孩子親人卻很可能根本感受不到。這也許就是父母和孩子不能同頻的根本原因。

就這個案例，我們可以談一談在家庭教育中，養(yǎng)育者與孩子為什么會相愛相殺的問題。

在探討這個話題之前，我先放上一個讀者的留言：'控制不應(yīng)該被全部否定，玉不琢不成器，（這句話）是有道理的。人生最寶貴的經(jīng)驗，為何不能傳授給孩子呢？ （至于）信任問題，并不是你無條件信任一個孩子，這個孩子就是誠實的。人格，很大一部分受先天因素影響。'這位讀者的觀點也代表了很多家長的看法。在此可以一并探討。

到底是孩子天性涼薄還是父母的教育方式出了問題？如果是后者，那么何為'正確的'撫養(yǎng)方式？'正確'的標(biāo)準(zhǔn)又是什么？

1. 正確的撫養(yǎng)方式，首先是給予孩子無條件的接納與愛

人一旦成為父母，就會有一種天然的責(zé)任感——對待一個全新的生命，由我們帶到世界上來的生命，我們作為父母，理應(yīng)為ta負(fù)責(zé)。

但是'負(fù)責(zé)'這個詞太籠統(tǒng)了，我們有這個理念，更要有具體的行為。毫無疑問，負(fù)責(zé)包括對一個孩子生存保障的責(zé)任，包括照顧一個孩子的吃喝拉撒，讓ta安全的成長，但是負(fù)責(zé)還有一個重要的方面，就是對孩子心理層面的養(yǎng)育。這一點恰恰是很多家長忽視的。

① 情感撫育至關(guān)重要，不同質(zhì)量的情感撫育，結(jié)果大相徑庭。

人作為一種高等生物，是有情感需求的，每一個人都需要獲得情感方面的滋養(yǎng)和滿足。其中，充分的安全感是建立高質(zhì)量依戀關(guān)系的基礎(chǔ)，也是情感撫養(yǎng)不可或缺的部分。而安全感的建立，首先來自于父母無條件的愛和接納。所以對孩子施加無條件的愛與接納，是父母對孩子負(fù)責(zé)的重要組成。

那么什么才算'無條件的愛與接納'呢？簡單說，就是對孩子最簡單、最自然的愛——你是我的孩子，所以我愛你，沒有任何理由。不因為你漂亮，聰明，性別，可愛，僅僅因為你是我的孩子。

這一點說起來容易，但做起來非常難。很多家長對孩子是有期待和要求的，這種期待和要求他們自己很難覺察，也不承認(rèn)。正如每個孩子心目中都有'理想父母'一樣，很多父母心目中也有'理想孩子'，塑造理想孩子的標(biāo)準(zhǔn)，就是常見的聰明、聽話、乖巧、懂事、可愛、漂亮等。

有美好期待沒有錯，但問題在于，家長會無意識的拿這些標(biāo)準(zhǔn)去衡量自己的孩子，這種下意識的行為，帶給孩子的，就是總得到父母'有條件的愛'的創(chuàng)傷性體驗。

常見的例子就是父母常說的 '你不聽話，媽媽不喜歡你了'、'你又把衣服弄臟了，真麻煩'、'讓你喊人你就是不喊，沒禮貌'——這些話傳遞給孩子的潛臺詞是：你如果不聽話，弄臟衣服，不喊人…..在媽媽這里就是不被喜歡的。在孩子的邏輯中，ta會自動將父母的不高興當(dāng)成是自己的'錯誤'，只要覺察到父母有任何不悅的神色，ta都會認(rèn)為是自己錯了，這種認(rèn)知，會嚴(yán)重影響ta的價值感。

不要小看有條件的愛帶來的傷害性，這些傷害最大的傷害在于難以覺察，正因為難以覺察，就很難改變。日積月累，會對孩子帶來持續(xù)性的傷害，形成深刻的創(chuàng)傷烙印，并會進(jìn)入到孩子的潛意識，影響ta的人格發(fā)育。

一個孩子沒有體驗到被父母全然的接納的不良經(jīng)驗會帶給孩子創(chuàng)傷性的心理內(nèi)核，從心理學(xué)的角度來說，這就是一個孩子'低價值感'、'低自尊'的根源所在。

這種低自尊用通俗的話來說，可以理解為自卑。換言之，當(dāng)一個孩子得到的是有條件的愛時，ta注定是自卑的人。這種自卑深入骨髓，隨著年齡的增長，ta會嘗試用各種方法擺脫自卑帶來的陰影，但'只能修復(fù)，不能恢復(fù)如初'。

② 給予孩子堅定的信任，才有可能收獲積極向上的果子。

翻看那位讀者的留言：'（至于）信任問題，你會發(fā)現(xiàn)，并不是你無條件信任一個孩子，這個孩子就是誠實的。人格，很大一部分受先天因素影響。'——她認(rèn)為很多孩子天生基因不良，不值得被信任，她的潛臺詞是：對于那些天生基因不良的孩子，給予信任就等于放虎歸山。

類似的邏輯在很多家長身上都存在。比如對待孩子不寫作業(yè)和玩游戲的時候，家長會有這樣的疑問：你說讓我信任ta，但是我如果真的撒手不管，那ta就真的敢不寫作業(yè)，敢一直玩手機(jī)——所以，結(jié)論依然是：不能撒手。

實際上這是一個死循環(huán)：當(dāng)家長不信任、不接納、不允許孩子的時候，一定會對孩子有很多要求、管理，這樣就一定會收獲一個低自尊的、逆反的孩子，然后，逆反的孩子會用自己的'實際行動'印證父母的不接納、不信任的理念是'正確'的，然后父母會更加堅定的認(rèn)為自己不相信孩子是有道理的…..周而復(fù)始。

從心里相信每一個孩子天生都是有自尊心、天生都值得信任的，是給予孩子無條件的愛的一個重要方面。很多家長就像這位讀者，認(rèn)為人與人之間有基因不同，有的孩子根本不值得被信任。但她忽視了一個問題：基因固然不同，但人類渴望價值、尊重和被信任的天性卻是相同的，當(dāng)?shù)玫匠浞中湃蔚臅r候，孩子會表現(xiàn)出一種'高自尊'的狀態(tài)回應(yīng)父母的信任。同時，即使是'惡劣的'基因，真的表達(dá)完全，也需要'基因表達(dá)'的土壤，這個土壤就是家庭環(huán)境，簡單說，一個'優(yōu)質(zhì)'種子種在貧瘠的土地上，依然很難開花結(jié)果，一粒'壞'種子，種在肥沃的土地上，依然可以彌補(bǔ)先天的不足。

所以，如果想收獲逆反，就請給予孩子有條件的愛，反之，亦然。

2.正確的撫養(yǎng)方式應(yīng)該是'無痛'的，無痛才會有效。

所謂'痛'，就是創(chuàng)傷性體驗。根據(jù)心理學(xué)的原理，我們每個人都會遵循'傷害優(yōu)先原則'——在受傷害感和幸福感之間，我們優(yōu)先記住前者。

這也源于人類本能的防御機(jī)制：記住創(chuàng)傷，可以幫助我們更好的防御危險。

但是正如防御本身既是本能，也會帶來禁錮一樣，當(dāng)一個人的'受傷害感'太多，就注定是一個防御心重的人：雖然防御的初衷是為了保護(hù)自己，但是防御過重則會給自己的人格造成傷害。

從家庭教育的角度來說，培養(yǎng)孩子的終極目標(biāo)在于人格的培養(yǎng)，其中一個重要方面就是避免孩子有過多'被傷害感'的體驗。

那位讀者說：'控制不應(yīng)該被全部否定，玉不琢不成器，（這句話）是有道理的。人生最寶貴的經(jīng)驗，為何不能傳授給孩子呢？'

這句話犯了一個邏輯上的錯誤。玉不琢不成器，但是怎么'琢'？“人生最高貴的經(jīng)驗”，怎么傳授？按照讀者的邏輯，大概是要使用'控制'的方法，至少是部分使用。它的錯誤邏輯在于：雕琢和傳授有很多種方法，為什么要使用'控制'這種呢？控制本身帶來的體驗感一定是不舒適的，因為每個人都需要自我掌控感，這種心理需求和被人控制的感受是完全沖突的。既然如此，那我們可以推論：'控制'這種教育方式帶來的一定非'無痛'體驗。

同樣的例子還體現(xiàn)在那位朋友身上。坦白說，當(dāng)聽完她講述的故事之后，我完全被孩子的被傷害感淹沒了。

首先，從小父母不在身邊，這帶給孩子的是一種終生無法磨滅的陰影，深刻的'被遺棄感'深入骨髓，當(dāng)一個人有強(qiáng)烈的被遺棄感和不安全感時，ta表現(xiàn)出來的一定是極強(qiáng)的防御。也就是自我保護(hù)。

其次，他因為沒有得到質(zhì)量優(yōu)良的親密關(guān)系，沒有獲得情感鏈接，所以他的內(nèi)心對于情感方面的渴望極其強(qiáng)烈。但同時，他又有極強(qiáng)的防御心——防御大部分帶來的是消極影響，當(dāng)處于防御中時，人會不可避免的出現(xiàn)警惕、懷疑、對別人較少友善等表現(xiàn)，這些表現(xiàn)同時也會傷害自己的人際關(guān)系。正因為這種缺失，所以才導(dǎo)致了他的'糾結(jié)'——他渴望和親人（姑姑）發(fā)生鏈接，但同時又不知如何在關(guān)系中相處，他表現(xiàn)出來的不合群、冷淡、'不懂事'，實際上都是源于這種深層的矛盾和內(nèi)心的沖突。

第三，他在出行中看到姑姑一家人其樂融融的場面，對他來說是一種深切的刺激，這種刺激會激發(fā)他內(nèi)心深處的被遺棄感和深層的自卑與憤怒，正是這些導(dǎo)致了他的那些'令人生氣'的行為。

第四，當(dāng)親人只看現(xiàn)象（他的不合群），卻無法感知他的心理成因，更無法理解他的感受時，他感受到的是一種多重傷害，他會更緊密的進(jìn)入防御模式，將自己包裹起來。當(dāng)他聽到在他貧瘠的感情世界里，幾乎是唯一能給到他心理親近感的姑姑也在背后責(zé)罵他時，他的精神是崩潰的，他對世界的不信任和孤獨感全部爆發(fā)出來。這幾乎是一種自毀的傾向。

第五，他的主動示好很大程度上不是他'認(rèn)識到自己錯了'，而是因為他內(nèi)心深處不敢斷裂關(guān)系的鏈接，姑姑的生氣讓他內(nèi)心深處的'我錯了，我不少，我是沒人要的'這種信念卷土重來，他壓抑了自己的受傷害感，為了重新獲取鏈接，但是這種壓抑對他來說，是非常有害的。

第六，我有理由相信，這個內(nèi)心世界千瘡百孔的孩子將用他的一生修復(fù)創(chuàng)傷，最好的結(jié)果是修復(fù)使用功能，但是不會完好如新。也許他還會一生糾纏在'關(guān)系'的漩渦中——極度渴望關(guān)系，但又恐懼關(guān)系，左右搖擺，糾結(jié)一生。

一個孩子的心比世界上最珍貴的陶瓷還要易碎，父母養(yǎng)育孩子的過程中，盡量避免帶給孩子傷害感，本身就已經(jīng)是教育的勝利。

從教育的結(jié)果上看，父母之所以要教育孩子，出發(fā)點和目的都是為了讓自己對孩子施加的影響'有效'。我們必須清楚，有效首先建立在“無痛”的基礎(chǔ)上。

那些控制、指責(zé)、嘮叨、講大道理、忽視、敷衍、包辦替代…..所有這些教育方式都是'有痛'的，它們都會帶給孩子傷害感，它們會讓孩子感受到不被理解、不被尊重、不被接納、不被愛…

在這樣的氛圍中，指望父母說話孩子愿意聽，幾乎是不可能的。

哪里有壓迫，哪里就有反抗；哪里有控制，哪里就有逆反；哪里有傷害，哪里就有防御；哪里有包辦，哪里就有懶蟲。當(dāng)父母抱怨自己付出全部收獲的卻是小白眼狼時，當(dāng)父母捶胸頓足埋怨孩子冷漠無情時，需要問問自己，自己的教育方式到底出了什么問題？

家庭教育的問題，從來都是一個原則：孩子'有病'，父母'吃藥'。一個人格不完善的父母，肯定無法培養(yǎng)一個人格健全的孩子。一個人人格的完善程度越高，其內(nèi)心力量越強(qiáng)，對自己的自我掌控感越高，情緒管理能力越強(qiáng)，越自律，自我效能實現(xiàn)的越充分——這是一個看不見也摸不著的科學(xué)的內(nèi)部規(guī)律，而成績只是孩子綜合素質(zhì)的現(xiàn)實體現(xiàn)。

如何讓孩子成為自己心目中的孩子？如何不再費力不討好？答案就在于完善家長自身的人格，提升認(rèn)知，以'正確的'方式養(yǎng)育孩子上。你知道什么是錯的，就知道什么是對的。當(dāng)你對孩子施加的影響你自己能夠親身感受時，你就理解了孩子，實現(xiàn)了和孩子的同頻，從而，也就可以對孩子施加'正向而積極的'引導(dǎo)——但這個結(jié)果，靠打罵、修理、教訓(xùn)、控制…是注定會失敗的。