文|椰子也愛笑

你是否因為性格畏畏縮縮、處事優(yōu)柔寡斷，而不敢邁入一段親密關(guān)系？

你是否常常因為一點小事，就遷怒于伴侶，越吵越兇、一發(fā)不可收拾？

瑞士心理學(xué)家榮格曾有一個術(shù)語叫“陰影”，即不能在陽光下呈現(xiàn)的心理，最后就會躲入陰影中。但它不會消失，而是會以我們不能控制的破壞性的方式出現(xiàn)。

具體什么意思呢？

我們小時候一直被教育“父母是偉大的”“一定要做個孝順的孩子，聽父母的話”。然而在這種教條之下，我們兒時所有的灰暗感受都將無處安放。因為在傳統(tǒng)觀念中，父母的話即使是錯的，我們也只能將情緒隱藏，而這便是“陰影”，也是“遷怒”于人的開端。

注意，這里說的將情緒隱藏并不是指青春期叛逆時期，而是在更早的性格與心理形成時期，若長時期處于“陰影”之中，我們的內(nèi)心便會在不自知的情況下，潛移默化的受到影響。

也許很多人會認(rèn)為，我們長大后擁有了自己的獨立思想，就可以改變曾經(jīng)的心理狀態(tài)。然而事實卻是，童年時期受到的原生家庭影響之大，足以陪伴一個人老去、甚至死去。

比如生活中一個很常見的現(xiàn)象，中國人往往都好面子，可沒有人想過為什么會這樣？在我們還是孩子的時候，往往都是沒有面子的，任何一個孩子都受到過父母的比較、否定和打罵，所以等孩子長大后，一旦有力量與之抗衡，就會過度捍衛(wèi)自己的顏面。如今，“好面子”仿佛已滲透進國人的骨子里，但卻很少有人知道它其實來源于家庭。

像這樣的問題還有很多，甚至還會影響我們親密關(guān)系間的發(fā)展。為了讓大眾更好的了解這一點，美國心理學(xué)家蘇珊·福沃德結(jié)合平時積累的案例，將原生家庭與性格之間的關(guān)系，寫進了《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》中，讓我們有勇氣改變自己的同時，也更好的化解因性格問題而出現(xiàn)的戀愛、婚姻危機。

01婚姻中無法控制的脾氣：源于小時候受到的打罵

老夫老妻的婚姻生活很少像剛戀愛時那么如膠似漆，生活中的瑣碎小事都會成為吵架的導(dǎo)火索，時間久了易造成婚姻破裂。但究其根本，真正的導(dǎo)火索該追溯到兒時。

在蘇珊·福沃德接到的案例中，有這樣一個例子：

38歲的戈登與結(jié)婚6年的妻子鬧矛盾，妻子離開了他。戈登曾想方設(shè)法地挽留，但妻子說，如果他不改掉控住不住的壞脾氣，她是不會回家的。

事實是，戈登在婚姻生活中經(jīng)常有突如其來的爆發(fā)，以及對妻子毫不留情的訓(xùn)斥。戈登也知道自己的問題，可脾氣來了卻依舊無法控制。

交談中，蘇珊·福沃德讓戈登試著談一談對兒時父母的印象。在提及父親時，戈登的雙手不?？劬o再松開，彰顯內(nèi)心的不安。戈登說，小時候父親經(jīng)常對他大吼大叫，偶爾還會挨揍。

戈登所謂的“偶爾”，其實是每周被父親用皮帶抽打兩三次，且即使戈登沒犯什么大錯，或許在父親眼中也是不可饒恕的罪行。

蘇珊·福沃德很快意識到，這才是戈登暴脾氣的真正問題所在。然而比讓戈登找到內(nèi)心深處那個挨過揍的孩子，且主動治愈這個孩子更難的是，他在心中自覺弱化了父親對他的暴行，而只輕描淡寫的用了“偶爾”兩字代替。

其實很多孩子都有類似的經(jīng)歷，無論是挨打還是挨罵，他們很少獲得過父母的肯定，更多的是批評指責(zé)。而他們的內(nèi)心也會逐漸筑起防御墻，一道名為“否認(rèn)”的墻。

“不，不怨父母，是我犯了錯，他們才會懲罰我”

這是這類孩子成年后最常說的一句話，因為常年得不到父母的愛，所以他們心中一直有個“理想化”的父母。然而當(dāng)現(xiàn)實中這個并不理想的父母出現(xiàn)時，他們便會主動將父母的行為變得合理化，來保持父母的光輝形象。但幾乎沒有孩子意識到，眼前這個本該保護自己的父母，是這樣不值得信賴，這是個多么可怕的是事實。

在心理學(xué)中，像戈登父親這樣的家長叫做傷害型父母，他們就像化學(xué)毒素一樣，逐漸蔓延至孩子的整個身心，并隨著孩子的成長而不斷加深，甚至復(fù)制到自己的家庭生活當(dāng)中，從而成為婚姻不順的導(dǎo)火索。

02工作狂，逃離親密關(guān)系：源于過早成為“小大人”，過早地封閉情感

不得不說，有些家庭的孩子，自己還未經(jīng)世事，就要一面承擔(dān)父母的角色，一面看護弟弟妹妹長大。

對于處在童年時期的孩子來說，生活的重擔(dān)本該交由父母，可迫于現(xiàn)實的壓力，他們無奈地被生活壓得喘不過氣。過快的成長，剝奪了他們正常的童年生活，他們將自己的需求看淡，而盡力滿足需要被自己照顧的人，以此對抗孤獨與缺失的情感。

因此這類孩子長大后，常會以工作來麻痹自己。他們在成長過程中沒有汲取任何情感滋養(yǎng)，于是干脆關(guān)閉了情感之門。甚至在戀愛時也會逃離，被伴侶抱怨如同與機器人交往。

他們也曾幻想，是不是只要投入足夠的時間精力，就可以證明自己的價值，以此得到父母的歡心，讓父母對自己充滿期待。可往往過高的期望，也會帶來更大的失望。

就像小說《燦爛千陽》中的女主人公瑪利亞姆，渴望每周能與父親見上一面那樣。當(dāng)她滿心歡喜的等待與父親看場電影，卻沒有等來父親出現(xiàn)時，瑪利亞姆的內(nèi)心極度失望。最后也因父親的原因，嫁了一位比自己大幾十歲的大叔，從而走上了不歸路……

雖然兩者不能完全類比，但這類孩子的形象確實讓我想到了瑪利亞姆，他們讓人心疼，也令人唏噓。

03被父母操控金錢、愛情、事業(yè)：源于“這都是為了你好”

《銀河補習(xí)班》中有句臺詞：“沒有什么比‘我是為你好’更恐怖的借口”，被無數(shù)網(wǎng)友轉(zhuǎn)發(fā)。為什么一句簡單的話，會令我們?nèi)绱擞|動？因為對于國人來說，它太過熟悉，熟悉到我們都曾被它所操控。

很多孩子在還沒有任何金錢權(quán)力的時候，總是被父母操控著金錢，嚴(yán)重的家庭還被延續(xù)到了成年。例如，一些家庭條件優(yōu)越的學(xué)生，在大學(xué)畢業(yè)后找不到工作，從而被父母要求來到家族企業(yè)。表面上可以幫助家里人打理生意，可實際上卻依然處于被父母操控的尷尬局面。

更有甚者，打著“為了你好”的旗號，連孩子和什么人談戀愛、結(jié)婚，也完全由他們操控，這也成為了某些年輕人寧愿單身的原因。

我們都知道，長大后隨著思想、行為的不斷獨立，我們好似越來越不需要父母的參與和幫助。正因如此，父母們相繼出現(xiàn)了“空巢綜合征”，兒時的過度依靠，使他們想要繼續(xù)“捆綁”孩子，繼續(xù)有做家長的樣子。

記得《奇葩說》中有一道辯題，大意是成年后和父母代溝越來越大，到底應(yīng)不應(yīng)該反抗？不同的人心中有不同的答案，但我卻在蘇珊·福沃德的書中看到了最好的解答：“如果父母換一種方式，直接說出自己的需求，就不會讓彼此互相為難了?！?/strong>

或許他們想要的只是能繼續(xù)參與我們的生活，那我們在某些時刻，適度地詢問他們的意見，是不是就能緩解父母的過度操控，也能讓彼此學(xué)會更好的“放手”。

在看完《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》中的例子后，個人覺得很有意思的現(xiàn)象是，主人公們都不希望重復(fù)父母的方式，可最后他們偏偏成為了父母當(dāng)初的樣子，或找了個和父母行為模式很像的伴侶，所以這也是為什么會有那么多婚姻走到了盡頭。

我知道“原生家庭”這四個字，大家可能早已看膩，但誰也不可否認(rèn)，它依然是許多問題出現(xiàn)的根源。我們唯有越來越了解原生家庭對自身的影響，才能勇于追尋兒時過往、發(fā)現(xiàn)問題，將內(nèi)心的力量得以釋放，找回本應(yīng)成為的那個理想生活中的自己。

“你那些灰暗的、一直以來難以被被人和自己所理解接納、似乎根本無處安放的感受，其實就是來自你的家庭，而且主要是來自你與父母的關(guān)系。這是一個真相，我們必須尊重的真相?！?/p>

武志紅曾出過關(guān)于原生家庭的書，但據(jù)他自己所說，他的書籍風(fēng)格啟蒙源于蘇珊·福沃德。這本《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》，沒有背離我們的生活，而是生活的組成部分。蘇珊·福沃德也沒有舉戲劇化或難懂的例子，而恰恰舉了我們?nèi)粘９ぷ髦忻刻於紩龅降?、最具代表性的事例?/p>

它會讓你明白，你的所有感受都是有道理的，尤其是那些灰暗的感受。看完這本書，相信你一定會迫不及待地想去探尋過往、并開始試著做出改變。