文 | 君心微暖
十點邀約作者
昨天，我和一個網(wǎng)友聊到她的婚姻。
她說了很多在婚姻里受到的委屈和傷害，因為生活和孩子，還要被迫繼續(xù)這段痛苦的婚姻。
很羨慕那些在婚姻里，依舊瀟灑，且家庭幸福的人。
婚姻里，最好的狀態(tài)究竟是什么樣子的呢？
有的人說，是彼此相愛；
也有人說，是相互妥協(xié)和包容；
還有人說，是吵架千百次，依然會在下一次和好。
但我更贊同這種說法：
婚姻最好的狀態(tài)就是，有隨時登場的能力，如果不幸福，也有隨時放手的底氣。
簡言之，最好的婚姻狀態(tài)，是自己有能力。
兩個人很棒，一個人也不差。
不會因為物資欠缺，而自覺卑微；
不會因為精神匱乏，而只懂索取。
在婚姻中，兩人既是彼此的額外饋贈，又是完整的自己。
《親密關系》中說：
“婚姻不是兩個人的事，而是一個人的事。”
很多人認為，婚姻是兩個人的事，更甚者是兩個家庭的事。
這種思維的結果就是，還沒體驗到婚姻帶來的幸福，就開始羅列和計算得失。
這樣的婚姻生活，永遠都是減法。
夫妻意見不和，愛意減少一分；
家庭瑣碎不能處理，幸福減少一分；
孩子教育出現(xiàn)分歧，家庭和睦減少一分。
人生才過半，婚姻卻已千瘡百孔，如何能恩愛攜手一生呢？
樊登曾分享說：
婚姻，是一個人的事，如果你認為婚姻是兩個人的事兒，就算你自己做了100%的努力，也依然只能得到50%的效果。這樣，你注定會失望。
一個人擁有完整愛的能力，那么婚姻所帶來的收獲都是幸福。
反之，愛越是缺失，只懂索要的人，不管和誰在一起，都沒有幸福的能力。
婚姻，既是兩個人的生活，也是一個人的事情，能不能過好，就看你是否有處理的能力。
梁朝偉和劉嘉玲的婚姻就是這樣：既彼此相愛，又相互獨立自由。
在這場婚姻里，劉嘉玲一直被認為是完全付出的一方。
結婚，她操辦一切，梁朝偉只等享受。
日常生活，也是她全權處理。
而梁朝偉卻是一不開心就會玩“失蹤”，跑到倫敦去喂鴿子，跑到紐約去看雪，什么事都甩給妻子。
這種狀態(tài)，相信很多人早就開始抱怨或大吐苦水。
但劉嘉玲卻自信地說：“他基本上不會給我任何意見，因為他相信我能辦好?！?/p>
這不是自我感動式的付出。
因為當有人問梁朝偉為什么娶劉嘉玲時，他說：
“我的性格很內(nèi)向，當我回到家里，聽到劉嘉玲的笑聲，我就又回到了人間?！?/p>
這是來自心靈深處，兩個人的互相認同，和彼此成就。
從相戀到結婚，再到如今的不離不棄，兩人一起已經(jīng)30多年了。
沒有因為家庭瑣事，而紅過臉；
沒有因為不要孩子，而覺得將來不幸福；
更沒有像外界預測的那樣，會婚變。
生活中，我們總認為婚姻的不幸，是對方不夠用心，使婚姻的矛盾逐漸增加。
事實是，很多事明明一個人可以做好，卻總寄希望于對方，失望了便覺得被虧欠。
如果索要是感情相處的方式，那么失望必然會是常態(tài)。
只有善于給予的人，才不會害怕失去，懂得收獲幸福。
婚姻，是不斷完善自我的親密關系。
兩個人越是擁有完整愛的能力，就越幸福。
越是情感缺失，就越會去計較誰付出多，誰參與少。
日子久了，埋怨就成了交流常態(tài)，發(fā)泄方式也成了互相指責。
克里斯多福·孟說：“尋找真摯永恒的親密關系，其實就是尋找自我?！?/p>
親密關系的建立，不是用他人的愛來彌補自己內(nèi)心的缺失，而是尋找自己。
良好的婚姻關系，不是把誰當成依靠，而是在愛與被愛中完善自我。
一直很羨慕孫儷、鄧超夫婦在婚姻中的狀態(tài)，是愛人，也似朋友。
他們互相寵愛，又在彼此的愛里，成長為更好的自己。
相識最初，兩人一個活躍，一個安靜，看似不協(xié)調。
婚后，孫儷從不茍言笑，變得越發(fā)詼諧幽默，互相調侃更是生活常態(tài)。
曾經(jīng)有“不婚主義”想法的她，不僅自己變得美好，家庭關系也處理得幸福美滿。
婚前，曾極度乖張的鄧超，有時行事也是極為瘋狂，一度被稱為“戲瘋子”。
但在婚姻的洗禮中，他越來越成熟穩(wěn)重，家庭和事業(yè)皆權衡得恰到好處。
有一次采訪中，孫儷被問到：如果鄧超出軌了，她會怎么做？
碰到這樣的問題，很多人都會想著如何去指責對方。
孫儷卻說：“我會先審視我自己?！?/p>
這不是自我檢討，而是對自己的負責。
懂得審視自己的人，都善于解決問題。
不為他人，而委屈自己。
也不會因為成全他人，而迷失自己。
尋找自我，才是婚姻的追求，而不是從對方身上找借口。
認可自己的愛人，也是對自己的認可。
孫莉曾在微博上，發(fā)了一組黃磊為自己拍攝的照片，已經(jīng)43歲的她，在暖陽下依舊像個溫婉的少女。
很多人都很羨慕她獲得的幸福。
黃磊卻表示，自己才是最幸福的人。
他肯定妻子的付出，也看到了她的犧牲，更認可她的能力。
那些只有自我，不懂經(jīng)營家庭的丈夫，習慣嘲諷在家?guī)Ш⒆拥钠拮?；不會體貼愛人的妻子，也只會埋怨丈夫沒錢養(yǎng)家窩囊。
其實，所有抱怨的背后，都是一個不夠優(yōu)秀的自己。
錢鐘書在《圍城》中，寫道：
“婚姻就像一座圍城，圍城外的人想進來，圍城里的人想出去?！?/p>
事實上，婚姻里的圍城大多是自我的設限。
相互埋怨的婚姻，要求太多；
充滿爭執(zhí)的婚姻，自私太多；
冷漠無視的婚姻，則交流太少。
錢鐘書雖把婚姻比作“圍城”，但他與夫人楊絳的相處卻是彼此自由。
從一見鐘情到一往情深，他們一生都不曾發(fā)生爭吵。
他們從婚姻中，得到更多的是相互支持。
新婚時，兩人要一起啟程遠赴英國，就在輪船上，他們發(fā)生了一輩子唯一的一次爭吵。
原因很簡單，只是因為一個法文“bon”的讀音。
楊絳說，錢鐘書的讀音帶有鄉(xiāng)音。
錢鐘書不服，而起爭執(zhí)。
爭執(zhí)中，兩人就都說了許多傷感情的話。
事后，又都覺得因為這種爭執(zhí)而吵架很是無聊。
兩人便講定，以后遇任何問題要共同商量，商量不妥，各持異議，不必求同。
自此，兩人再也沒有商量不通的事。
那些因為小事吵得不可開交的夫妻，大都是不肯放下自我成見。
放下那些自我設定的成見，其實婚姻中沒有多少不可解決的問題。
如果放不下，即便是換個結婚對象，依然會如此。
不懂維系感情，不僅會傷害愛人，還會令自己苦惱。
現(xiàn)在的夫妻關系，有這樣一個普遍現(xiàn)象：白天好夫妻，晚上好鄰居。
很多人認為，激情過后，婚姻只能靠親情維持。
而這，恰巧是對婚姻自我放棄的借口。
婚姻的路程，不是固定的激情過后，就是平淡。
就像陳果教授說的：“長久的愛情，就是要一次又一次地愛上同一個人?！?/span>
只有一遍遍地去愛上自己的愛人，才能一遍遍地去完善自己，讓婚姻更幸福。
愛情的荷爾蒙是短暫的，一個只會體驗愛情開頭的人，是愛的能力有限。
再猛烈的激情，也無法彌補一顆不會自救的心。
婚姻的幸福沒有限定的形態(tài)，只有不懂成長的我們。
有人說，婚姻，若非天堂，即是地獄。
如果給婚姻筑建起圍墻，那便是地獄；
如果打開自由的天空，那就是天堂。
放不下的是圍城，放得下的才是婚姻。
婚姻不是牢籠，而是愛巢。
你有翱翔的自由，我有溫暖的懷抱。
給下班后歸家的愛人一個擁抱，遠比抱怨更幸福；
給看了一天孩子的愛人一些關懷，遠比訴苦更溫暖。
婚姻不是磨難，也不是人生圍城。
它是擁有愛的能力的入場券，是完善自我的修煉場，是美好人生的頒獎臺。
擁有隨時登場的能力，和隨時可以離場的底氣。
婚姻，只考慮家境是荒謬的
不考慮家境是愚蠢的
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