《兩個孩子同時挑戰(zhàn)家庭規(guī)則怎么辦？》
1
坐我對面的，是一個滿眼憂郁的女孩。
她不到20的樣子。書沒讀完就出來打工了。
她說，我其實，是從家里逃出來的。
這句話剛說完，眼淚就大顆大顆往下掉。
于是，我聽到了一個令人十分黯然的故事：
因為父母偏心，我想自殺的心都有了。
我爸媽有兩個女兒?？伤麄兠黠@偏心姐姐。拿我們倆各種比?？偸钦f我比姐姐笨，比姐姐丑，更沒姐姐貼心。
打小起，只要我和姐姐有矛盾，爸媽肯定罵我。
姐姐就是傳統(tǒng)意義上的好孩子，我就是那個壞孩子。
姐姐貼心，學習好。我卻毛毛糙糙，貪玩，不思進取。
爸媽最常對我說的話就是，“你怎么就不能跟你姐姐那樣，讓我們省心一點？”
一開始這樣說，我心里是很難過的。但后來就不了。習慣了。
我剛進入青春期時，發(fā)現(xiàn)自己喜歡上了打籃球。
體育老師選我進校隊，可我爸媽不同意。他們認為那不是一個女孩子應該干的，只有學習才是正經事兒。
我跟他們哭，鬧。沒用。
再后來，我愛上了唱歌。連老師都夸我唱得好。還建議我專門去學?？杀晃覌屢豢诨亟^了。我知道我家沒什么錢，供不起我學這些。但是她當時的口氣真的把我刺傷了。
她說，她那個樣，學啥都學不會的。
我自己躲起來，大哭了一場。那時候我真的想一死了之。覺得活著真的沒意思。太絕望了。
……
我知道我沒有姐姐那么乖，會學習?？墒撬麄儜{什么要讓兩個完全不一樣的孩子，非要走那唯一的獨木橋？而我身上的優(yōu)點，他們卻總也看不到？
我想我不會再回那個家了。
我恨他們。
……
2
這個女孩的講述，聽來錐心。
這樣的故事不是個例。
多子女家庭中，我們的孩子經常被拿來和兄弟姐妹進行比較。有些時候是爸爸媽媽這么做，有時候是親戚朋友這么做。
這個比較會造成什么結果呢？
? 比較會限定孩子們的發(fā)展。
我小時候，父母和鄰居們就給我和妹妹下過這樣的結論：
你們家姐姐的學習好，但還是妹妹最勤快，最懂事。
這個結論很可怕。
我誠惶誠恐地保持著我的“學習好”。但除了學習我其他都做不好。
因為我從來不曾獲練習的機會。時間久了，也懶得去練習了。不如乖乖待在“學習好”的套子里穩(wěn)妥。
而同時，我妹妹也變得越來越能干。她成為了做家務的一把好手。哪怕她對于總被喊著做家務頗有抱怨，但她的學習成績一直沒有起色，而家務勞動成為她唯一感受自我價值的途徑。
總之，我們都被限定了。
孩子的性格差別很大，興趣愛好也不同?？倢⑺麄兎乓黄鸨容^，就會變成一個約束。因為每個孩子都需要為此做出犧牲。
“你真是笨！看看你哥哥/姐姐/弟弟/妹妹多利索？”“你怎么就不能像哥哥/姐姐那樣好好學習？”“你一點兒沒你弟弟/妹妹勤快……”
當孩子們被比較著，貼上這些標簽過日子，挺辛苦的。被批評的和被表揚的都不好過。
標簽總歸是束縛人的。而且一旦貼上，就拿不下來了。
這也是為什么，文章開頭的那個姑娘，會那么的無助跟絕望。
?比較會惡化孩子們的關系。
我有個鄰居，她有倆男孩。一個6歲，一個8歲。這倆孩子總不能好好相處。
比如，媽媽喊倆人做家務，要求弟弟負責洗碗，哥哥負責拖地。
過了一會兒，弟弟跑到媽媽身邊，說：“媽媽，我是個好孩子，我已經洗好碗了，哥哥還在那里玩?！?/span>
媽媽于是夸：“你真乖?！?/span>
夸完，嘴里開始喊哥哥的名字，大約是要催促提醒他。
與此同時，弟弟飛快跑到哥哥面前，一臉得意，“媽媽喊你了，你要倒霉了！”
哥哥一拳砸到弟弟身上。弟弟哭起來，又跑回媽媽身邊。
媽媽見了，一股火冒上來，跑去訓斥哥哥：“你怎么總是打弟弟？天天就知道玩兒，看看你弟多勤快！”
……
這兄弟倆的關系顯然很讓媽媽頭大。但是，怎么來的？
打從弟弟出生不久，2歲的哥哥就開始變得叛逆。他情緒化嚴重，經常對弟弟表現(xiàn)出敵意來。媽媽經常批評他。
而弟弟則是個快樂的小寶寶。每次媽媽對他表達愛和親密，他都迅速回應。
媽媽不斷稱贊弟弟是個好孩子，讓做哥哥的清楚地看到，弟弟取代了自己在媽媽心中的地位。他于是對弟弟的抵觸越來越多。
并且，媽媽的比較和對他的持續(xù)批評，讓哥哥徹底放棄了“好孩子”這個領地，轉而當那個“壞孩子”。
壞孩子如何能和弟弟處好關系呢？當然不能。
3
那么多發(fā)生在多子女家庭里的悲劇告訴我們，“比較”是一個父母最好繞開的雷區(qū)。
如何才能盡可能不步入“比較”的泥潭？
?盡量避免使用“總是”“從來都不”等詞。
對每一個孩子說話的時候，都最好避免使用“總是”、“從來都不”等詞。比如“你總是不懂得照顧弟弟”“你從來都不能好好跟妹妹相處”。這樣貼標簽式的語句，不但沒讓孩子受到教育，相反，會澆滅他們的希望——他們甚至連試一試的想法都會消失的無影無蹤了。
強調孩子的缺點，打擊他們的信心，是沒有任何意義的。這樣做只會傷害孩子。
心理學告訴我們，反復念叨一件事，就會讓這件事實現(xiàn)。
一般來講，我們的孩子聰明，敏銳，是不會辜負我們的期望的。
? 若孩子犯錯，就事論事地批評。
孩子總有犯錯的時候。如果真的要責備孩子，那么就準確地、具體地指出他們哪里做的不對，哪里需要改正。有必要的話，說明如何改正。
切忌總拿這個孩子的優(yōu)點，去攻擊另一個孩子的缺點。比如，批評這個孩子的時候，總不忘記說，“看看你哥哥/姐姐/弟弟/妹妹”。
當你比較的時候，只能激化孩子們的矛盾，激起孩子的自卑心。但你若不比較，孩子們彼此其實能夠清楚看到對方的優(yōu)點，并會下意識地模仿。這樣一來，另外一個孩子的優(yōu)點，會變成這個孩子的財富。
每個孩子可以將別人的優(yōu)點，看成是學習的機會，而不是限制，從而豐富自己的人生。
? 信任孩子，盡量少干涉孩子們的沖突。
孩子們之間總會有沖突。父母若干預，就很容易把自己的評判和比較代入其中。比如我那個鄰居的例子。
所以，在確保孩子們的人身安全基礎上，父母最好盡量不去干預他們的沖突。
要信任孩子。他們在不被打擾的前提下，往往會自發(fā)地，甚至更有創(chuàng)造性地解決他們的沖突。他們需要的只是時間。
哪怕孩子們的哭哭啼啼跑過來找你理論，你能做的干預就是，傾聽，安撫好他們的情緒。但是最后仍然要引導他們：我相信你們可以處理好的。
然后離開，把事情的掌控權交給孩子們自己。
?看到并安撫孩子的擔心。
多子女家庭的父母很容易遇到這樣的情形：某一個孩子會突然跑過來，問，媽媽，你更愛誰？甚至還會跟你哭鬧，你為什么更愛哥哥/姐姐/弟弟/妹妹！
我的建議是，不要忙于辯解，急著說“我沒有更……”。這種辯解往往很蒼白，因為父母不自覺地偏愛某一個孩子太常見了。哪怕沒有偏愛，你首先要照顧的是孩子的那個失落感受，而不是為自己做解釋。
所以，不如肯定地告訴孩子，你同樣愛著他們倆。
然后，你該把話題轉移到提出問題的孩子身上，強調自己多么愛他/她，欣賞他/她，并且具體說出喜歡什么。你要讓孩子明白，他/她在自己眼里是特別的，唯一的。
這樣做，可以避免對兄弟姐妹進行比較。同時抓住了機會對孩子說出自己的愛，從而滿足孩子對安全感的需要。
有一個兄弟姐妹，本是多么美好的事。
哪怕有爭執(zhí)，有沖突，但是磨合過后，我們的孩子會獲得更多的人際經驗和技巧。
況且，兄弟姐妹互相關愛，在乎彼此的幸福。
如果其中一個難過或者被批評，另外一個也會不開心。
所以，父母要做的，就是盡量不拿自己的分別心，去親手制造匱乏與限定。
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