這不是一碗雞湯！這是從科學客觀的角度論證“與愛有關”的假的雞湯文。
父母決定起點，自己決定過程，配偶決定終點。但問題是，你愛孩子的姿勢標準嗎？你是不是也正“以愛之名”，沒有留意“日漸畸形”的母嬰關系，無形中對孩子造成了傷害？
一、親子間的傷害都是”以愛之名“
先來看看月小咖近日關注到的一條新聞：一個月黑風高的晚上，民警在火車站附近看到一個獨自坐在路燈下，顯得一臉無措的8歲女孩。得知其母因為孩子不聽話就把她一個人留在車站獨自返家后，民警打算給這位媽媽打電話。女孩卻說，別打，我能自己回家，媽媽是在鍛煉我……而她身后還有結結實實的3大件行李。
很少有父母不愛自己的寶寶，至少他們自己這么想、這么說，可行為上呢？到底該”以愛之名“還是”如他所是“呢？月小咖不敢說這個媽媽的做法完全錯誤，如果這8歲女孩是個能扛3件行李，還能保護自己的金剛女芭比，而且必須在逆境中才能激發(fā)潛能，并且享受這一過程的話……
二、母嬰關系的4種形態(tài)
1.共振互動型
完美！母親以寶寶的感受為中心，對寶寶的生理和情感需求及時給予回應，并且從溝通交流中能獲取到自我滿足和愉悅感。寶寶自主微笑，媽媽也發(fā)自內心對寶寶笑；寶寶用哭聲表達需求，媽媽能及時撫慰并領會寶寶心思。
2.滿足預期型
母子間的交流通道僅對母親開放，也就是說，寶寶如果發(fā)起一個行為，母親是不會給予回應的。母親只會按照自我預期的方式，自己先發(fā)起一個行為，如對寶寶笑，當滿足心理預期，寶寶笑了的時候，母親才會給出反應。
3.無關反應型
母親的反應和寶寶不在一個頻道！寶寶興沖沖跑回來說：“媽媽，你看我摘的蒲公英，送你！”媽媽卻說：“說了多少次，草地有蟲子，看你衣服臟的！“媽媽關注的點雖然在寶寶身上，卻和寶寶的感受不在一個頻率上，相當于并沒有有效溝通。
4.情感逆轉型
母親的快樂建立在寶寶的痛苦感受上！聽上去不像親媽，但換個說法，或許就會發(fā)現(xiàn)，其實生活中類似的案例很多：母親總是要逆轉寶寶的情感。比如在寶寶面前說他喜歡的長輩的不是，為了阻止寶寶買玩具，反復灌輸”這東西不好“的想法。
三、5種常見的“以愛之名”帶來傷害
——以保護寶寶的名義限制行為
別爬到凳子上玩，快下來！別在馬路牙子上走，容易崴腳！畫畫注意別把衣服弄臟了！還是媽媽喂吧，你自己吃弄得哪兒都是……雖然保護孩子是爸爸媽媽的責任，但很多規(guī)矩其實是建立在“為家長自己減少麻煩”和“懶癌犯了”的基礎上，這樣的限制會扼殺孩子感知世界的能力和對未知世界的探索欲。
——以道德綁架的方式強制改變
快給阿姨表演個舞蹈，你怎么這么沒禮貌！男孩子不能喜歡粉色和娃娃，女孩子不能喜歡打槍……本就是個小暖男胚子，非得按猛男標準打造，孩子活得糾結，而且在不斷被打壓中會產生強烈的不自信。還有，在朋友面前表演節(jié)目其實是為了家長的面子，孩子不主動就成了沒禮貌，實在冤枉。
——以親昵糾正的行為干涉專注
寶寶睡得很香，寶爸忍不住親一口，胡茬把寶寶扎醒了！寶寶自己擺弄玩具很專注，寶媽一把拿過來，這個玩具應該這么玩！寶寶專心學習、畫畫，奶奶遞上水果，催了幾遍，守在孩子身邊非得看著他吃……爸媽總怪孩子做事兒不專注，可是誰的“好心”打亂了孩子的專注力呢？
——以說教打壓的行為否定寶寶
和你說了好幾遍，你怎么就是不聽話？哪兒有那么多為什么，照著我說的話去做！……當爸媽的耐心解釋成了孩子眼中的無法理解、反復追問，很多家長“被迫”選擇了“來硬的”，如果寶寶還不就范，還可能被放狠話，甚至遭皮肉之苦。而對“真理”的質疑，其實是寶寶思考和分析問題的過程，就這樣被扼殺在搖籃里。
——以自我評價的體系影響認知
你二嬸那么土，以后離她遠點兒，不許喜歡她！這個玩具有什么好的，根本不值這些錢，我?guī)闳ベI另一個好玩的去！……爸媽自認為很對很真理的評價，是基于成人的慣性思維，其實對孩子來說可能有完全不同的感受，一個玩具好不好玩，應該由玩兒的人來定，而不是買的那個。
月小咖說
千萬種不同類型的寶寶就應該有千萬種不同的教育方法，但無論怎么改變，在溝通中，尊重對方是最重要的，對親子教育來說，寶寶尊重家長通常比較容易，而家長尊重寶寶卻很難。愛他，就嘗試如他所是，不是一味順從，而是用心感受他/她的感受。
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