這幾天運氣不好，便戴了一條手鏈，室友看見了說：“呦，十塊錢買的吧１我：“滾，我這是親自爬泰山去請的１室友：“多少錢請的？”我：“十塊。。?！?/p>
和朋友吃飯，點菜的時候朋友點了個加長鯽魚。二貨媳婦突然驚呼。鯽魚還有加長的？好吧，菜單上寫的家常鯽魚。這誰媳婦?。。。。?！我不認識。。
中午煮了倆鴨蛋，我故弄玄虛的拿起一個放在鼻子下聞了聞說：“這個是母鴨子下的蛋。”老婆一臉疑惑的問：“你怎么知道？”“因為公鴨子不下蛋１“滾。。。”
從前有一對夫妻，有一次丈夫出差要出遠門，對妻子說，我不在的日子里我們肯定會寂寞，我允許你偷情，但是我們每偷一次情就往籃子里放一顆雞蛋……一個月后丈夫拎著兩籃雞蛋回來了，問妻子，你的雞蛋呢？妻子羞澀的拿出五個雞蛋來，丈夫很欣慰，結(jié)果妻子隨后又拿出兩萬塊錢，說，這是賣雞蛋掙來的！
俺家的大黃狗很懂事，如果地板好幾天沒擦，它就在地板上大搖大擺地走，如果地板剛擦過，這個二貨就顛著腳，盡量靠近墻根走，爪子還抖一抖、嘴巴上的胡須也一炸一炸的，眼睛還不斷地端詳，爪子不知道該落到哪里好，老媽看著好笑，就說：別裝了！然后這二貨就真不裝了，大搖大擺地扭著屁股走了。
老爸對兒子說：“快過年了，我給你五千萬吧?！眱鹤诱f：“是不是‘千萬要快樂！千萬要健康！千萬要平安！千萬要知足！千萬不要忘記我’？”老爸不好意思地低下了頭：“原諒我說不出這么美好的祝福，只能簡簡單單地給你五千萬美元?！?/p>
一屌絲開車和朋友出去玩，右邊跟上一BMW，搖下窗指著他們。同事V5，直接伸出頭去對BMW男，嗷嗷一頓臭罵，行使四五百米時，一起等紅燈，BMW男又搖下窗：“你后胎沒氣了１
舍友借了一女同學的錢，今天舍友在班上拿著100元還給那女同學說：
“昨晚忘給你錢了。”然后我幽幽的來了句：“這么便宜?。 ?br> 然后被他們兩追殺了一天……
“我是一個簡單的女生，對于婚姻沒有過高的要求，只要有一個家一個可以遮風擋雨的地方就知足”“大姐，你說的那個東西是不是叫房子阿？”
就一句話：覺得小姐遠遠要比酒托咖啡拖還正大光明的舉個抓！
一女生暗戀班上一男生，男生地理很好，女生地理很弱。有一天，女生鼓起勇氣問男生：“你幫我補地理好不好？”男生悠悠地看了她一眼，淡淡道：“一個家里不用兩個人地理都好的。”
丈夫去停尸間認領妻子的尸體?！澳?00%確定這是您妻子嗎？”一旁的警官問?！按_定，”他說，“冷冰冰的還不肯跟我說話，都這樣還需要更多證據(jù)嗎？”
前幾年有不正規(guī)表演團隊到本地物資交流大會演出，
等到穿三點式的姑娘登臺，各種搖臀擺胯……
一位坐在后場爺爺級老漢站起來，邊走邊說：“這是演得什么東西！”
一直走到臺前坐下。
兒子最近天天把“雷人”“牛人”等詞語掛在嘴邊。前幾天，在外當兵的弟弟打來電話，說要回家探親。雖然兒子都已經(jīng)上幼兒園了，可還沒見過自己的親叔叔呢。見到弟弟，兒子一句話也不說，只是直勾勾地盯著他。我干咳一聲，小家伙馬上回過神來，沖我嘿嘿一笑，說：“老爸，叔長得真‘山寨’１
兒子想吃西瓜吭哧吭哧抱半天抱不動，扭頭說：“爸爸我抱不動”。我正忙著呢，頭也沒回隨口說：“抱不動滾嘛”話音未落感覺出溜一聲這小子跑了。我還納悶呢走過去問他：“你不吃瓜了？”這小子委屈的說：“你不是讓我滾么，我就滾了”
女問：“如果我們分了你會怎么樣？”我：“我馬上和前女友合好?！迸苌鷼?，我淡定的說如果我們分了，你不就是我前女友了嘛。我狂笑，結(jié)果被踩了一腳，女穿的高跟鞋！
高中數(shù)學考試，一二貨同學知道沒有希望了，心想算了，把答題卡的姓名寫了“東方必敗”，反正是看學號確定學生的。哪知這次答題卡不是機讀。發(fā)卷子時，數(shù)學老師把卷子發(fā)完了，同學心想：“怎么沒有我？”然后就聽到老師幽幽地叫：“東～方～必～?。比啾┬χ校@貨臉上熱辣辣的站了起來…
路邊聽到一男向女的求愛，男：“做我女朋友吧，我會永遠對你好的。”女：“我都跟你說了非誠勿擾了?！蹦校骸拔艺娴暮苡姓\意的?！迸骸拔艺f的是非成勿擾，你又不是成功人士。”
坐高鐵回北京，前排是一對帶小孩的年輕夫婦。車剛一開，男的就拿出十來袋小零食分發(fā)給前后左右的乘客，說小孩愛哭，估計路上會打擾您休息，您多擔待。
老同學們聚會，三兩下肚，一個個海吹神侃。
有一哥們兒插不上嘴，瞪了會兒眼，無奈的夾起一塊牛肉，
對著牛肉搖頭道：哎！他們真狠呀，吃你的肉，還要吹你的逼！
蟹老板：“海綿寶寶，我下定決心要把你趕出這里！永遠的。你有什么想法嗎？”海綿寶寶：“蟹老板１蟹老板：“不用謝。
剛才來了一位女顧客，坐下后跟我說：“你先別逼逼，只要你滿足我一個要求，什么卡我都辦，什么發(fā)我都燙，我還把我那幫富家姐妹都介紹給你?！蔽乙宦牐吲d壞了，我這是要發(fā)啊，于是趕緊問她：“說，啥要求１她笑了笑：“你有敬業(yè)福嗎？給我一個？”我頓時語塞，無助的淚水不甘心地流了出來……
嫂子問正在玩積木的小侄女喜歡弟弟還是妹妹，小侄女頭也不抬繼續(xù)鼓搗她的積木嘴里說了聲：“說的好像我喜歡什么你就能生出什么似的……”嫂子：……
每次回老家，總能遇到穿著緊身衣褲的小青年，騎個摩托車后面還裝個音箱，一路轟隆隆的放著動感DJ，還自認為很酷，其實在別人看來很SB，跟我有同樣感覺的舉個爪～
媽媽要帶女兒出門做客，媽媽在化妝，女兒好奇地問：“媽媽你在做什么？”她媽說：“我在涂粉底埃”女兒又問：“為什么要涂粉底？”媽媽笑著說：“涂了粉底可以讓媽媽更漂亮”過了一會，媽媽用海綿把臉上多余的粉底擦掉。女兒看見了不解的問：“媽媽怎么了為什么又把粉底擦掉？是不是灰心了？”
今天股市大跌，我一哥們兒下班路過一家減肥店，
竟把人家招牌給砸了……問他為啥這么做，
他說就是看不慣它上面那四個字：“絕不反彈?！?br>
甲：“經(jīng)我剛才掐指一算，剛跟你講話的一定是你公司的領導?！币遥骸斑希拥?，看不出來你還有這點本事?！奔祝骸拔宜銓α税桑俊币遥骸岸?，是我的領導，不過你應該沒見過他呀，你怎么知道？”甲：“看你一副對待親爹的模樣還能不知道？你老爹我又不是沒見過１
話說唐僧師徒四人從西天取到真經(jīng)勝利歸來后，太宗甚喜，各各論功行賞。唐僧領導有功，任宗教司司長，悟空出任民航局長，八戒任畜牧局長，沙僧任后勤部長。眾皆謝恩，唯獨悟空不應。最后還是師傅心知徒兒心思，就附耳太宗。于是太宗宣布任命悟空為城官執(zhí)法隊隊長。悟空甚喜曰：這下俺老孫又可以大顯身手啦！
學生甲：“教室后門開了越來越覺得危險?！蓖瑢W乙：“怎么了？”甲：“上次上英語課自拍，拍完看照片發(fā)現(xiàn)班主任在里面…”
老同學們聚會，三兩下肚，一個個海吹神侃。有一哥們兒插不上嘴，瞪了會兒眼，無奈的夾起一塊牛肉，對著牛肉搖頭道：哎！他們真狠呀，吃你的肉，還要吹你的逼！
一大早老爸生氣了，板著臉。我對小外甥說：“你趕緊去勸勸姥爺?！毙⊥馍Φ溃骸昂冒?，我這就去?！毙⊥馍叩缴嘲l(fā)那兒，拉起老爸的手說：“乖，不生氣，今天咱倆過兒童節(jié)，你想去哪兒？坐碰碰車還是買糖吃？”見老爸不說話，小外甥不氣餒地接著說：“那我?guī)闳フ亿w爺爺下棋吧。”這下老爸實在是憋不住了。。。
“如何形容一個女人有很多包？”“你已經(jīng)被包圍了！
前兩天發(fā)工資，一直留著，老婆發(fā)工資后就向他要零花錢，老婆：你的工資呢。我：存起來給咱閨女留著。老婆一聽怒了，說：你TM上輩子掙錢就給情人花了，這輩子還想給他。我.........
今天股市大跌，我一哥們兒下班路過一家減肥店，竟把人家招牌給砸了。。。問他為啥這么做，他說就是看不慣它上面那四個字：“絕不反彈?！?/p>
老婆：“你送我100元的衣服，簡直是對我的侮辱。道歉太不誠懇，我不接受?！崩瞎骸澳敲次覒撛趺醋霾拍芰钅憬邮苣?？”老婆：“起碼買件200元的?！崩瞎骸拔以趺锤乙幌挛耆枘銉纱文?？”
火車又開動了，老大娘嘀咕：“這閨女咋還不來？”“大娘，你這是要到哪？”對面的同志問。“我到南京?！贝竽锏馈！翱墒?，剛剛就是南京嘛。你怎么不下車？”我知道。大娘道，“可是我閨女說了：到了以后，別亂動。不然就找不到俺了。。?！?/p>
初中上語文課，學習的是《最后一課》，我老師先給大家朗讀課文，讀到最后一段老師說：下課了，你們走吧’....”，我同學當時正在睡覺，聽到這句，提這書包就沖出教室，全班嘩然。。。。
“老爸，世界那么大，我想去看看。‘’爸遞我一張地圖：嗯，看吧，看完把它疊起來。‘’
和女友去網(wǎng)吧玩了一夜的游戲，第二天上課，她當前全班同學的面，對我說：“昨天晚上沒想到你技術(shù)那么好１我。。。
剛上大學那會兒天天曠課，有天突然心血來潮跑去聽課，
剛好遇到老師點名，全部點完了居然沒有我的名字，
我氣得一拍桌子站起來質(zhì)問老師：“瞧不起人撒！為什么不點我的名！”
同桌見狀扯了扯我說：“同學，你可能走錯教室了！”
小北生完孩子后身材一直沒恢復，一天她跟孩子一起看以前的相片。孩子指著一張相片問她：“媽媽，這漂亮姐姐是誰呀？”小北一臉的自豪：“是你媽媽呀１孩子瞬間哭了：“嗚嗚，原來我是領養(yǎng)的......”
一老大爺買蛋糕,跟店員討價還價。大爺：“一點點就要賣那么貴，便宜點”，語氣很像黑社會在收保護費一樣，態(tài)度很嚴肅。店員：“便宜點我就不用吃飯啦１大爺：“你吃得那么胖還敢說１店員接不上話了，臉當時就黑了~~~
黃道吉日，大庭廣眾之下，一位男子手捧鉆戒跪地求婚，只聽女方頓足道：你自己去買的呀！你怎么不帶我去砍價？你肯定買貴了！
公司組織KTV，六個男同胞，突覺沒有女的，同事A拿起電話呼叫一女紙前來“暖潮，電話擴音，A：“過來唱歌?！迸堅唬骸澳隳沁厧讉€人１A：“六個帥哥１女紙：“你們?nèi)龑η閭H，我去湊什么熱鬧礙…”眾人當時就黑線了
知道為什么婦產(chǎn)科門口貼一張“男士免進”么？倒不是因為隱私問題，因為檢查時都有布簾遮擋，而是當你懷孕時，醫(yī)生問你是頭一胎么？我想有好多女的當著男友或老公的面回答不上來吧。醫(yī)生你又贏了！
郭敬明最不想見到的人是周杰倫。因為周杰倫見面的第一句話是：“矮喲。”
老師出題：司馬光（）救小朋友（中間填兩個字--砸缸）兒子回答：司馬光（別慌）救小朋友。奶奶評語：老師的錯，孩子說的對著呢，娃娃掉缸里面了，別慌，先找石頭嘛再砸缸。
報到第一天，她滿心沮喪。高考失利，淪落到這個遙遠的南方三流大學，她已看不到前途。這時有人喊她名字：“方瑩１是負責接待新生的清秀學長，這是緣分嗎？素不相識，他竟在人群中準確認出自己，她忽然覺得考砸也沒什么，新生活這才要開始。學長來到了她面前，笑著說：“方瑩來到偶民鞋校。”
秦大姐的兒子今年參加高考，考完試結(jié)束后，同事們都關(guān)心地問她兒子考得怎么樣，有沒有發(fā)揮出平時的水平。秦大姐：“兒子說他沒考好，正郁悶嗎?！蓖掳参浚骸澳銉鹤訉W習成績一向優(yōu)異，是不是你給他的壓力太大了？”秦大姐：“我沒有給他施加壓力呀！我只是讓他牢記簡單的四個字?！蓖拢骸澳乃膫€字？”秦大姐：“北大清華”
回家過年了，老爸叫我過來下棋，我心想好久沒跟老爸一起下棋了，就過去了，老爸把象棋盒拿出來就擺棋了，結(jié)果少了兩個棋子，老爸一拍桌子，對象呢?。?！尼瑪擱這等著我呢？好大的一盤棋?。?！
男A：婚后感覺怎么樣？男B：一點都不好，我的地位還不如我老婆的手機。男A：為什么呢？男B：對著手機她還能賣個萌、拋個媚眼兒啥的，可是對我根本沒這好事。
女兒告訴我她媽媽電話找不到了，隨后用我電話撥通了對話如下：女兒：媽媽電話找到了嗎？媽媽：找到了，你爸爸回家了嗎？我在一旁聽到這里明白一個事，她們真是親娘倆！
剛上大學那會兒天天曠課，有天突然心血來潮跑去聽課，剛好遇到老師點名，全部點完了居然沒有我的名字，我氣得一拍桌子站起來質(zhì)問老師：“瞧不起人撒！為什么不點我的名１同桌見狀扯了扯我說：“同學，你可能走錯教室了１
選修課結(jié)課，老師是一個老教授，下課時，大家都讓教授講兩句，教授各種推辭，最后說：“討厭，那我就講兩句?！比缓笾灰娝麖目诖镉挠牡啬贸鰜頊蕚浜玫难葜v稿。。。。
甲和乙是兩個苦逼青年，快到月底了。甲：哥們，現(xiàn)在手頭有點緊能借我200塊錢嗎？乙：靠，200這么少也要向我借，你好意思開口，我還不好意思借。甲：那么？？？？乙：至少也要借2000元，借少了哥面子那里擱。。。甲：哥?。?！那么借我2000吧（狂喜）乙：擦，我現(xiàn)在哪里有那么多錢給你。甲：……
半夜看電視中……在一個月黑風高的夜晚，一個陌生人從后面拍拍男主角肩膀說道：“別怕，我不是壞人?！蹦兄鹘牵骸皠e騙我了，你出來的時候背景音樂都變了?！?/p>
最近超級愛看《來自星星的你》，昨天突然對老公說：老公，看星星看的都不想和你過了！咋辦？老公看了我一眼，仰天長笑：媽呀，幸福來的太突然??！
過年回鄉(xiāng)下，聽聞，老家鄰居有頭豬，進欄5年未被宰，開始以為是養(yǎng)出感情了，主人不打算吃之。細聞原因，頓時凌亂，每年的從10月開始，瘋狂節(jié)食，運動，總在是出欄時期，永遠都是最瘦的。這貨已經(jīng)不是豬了，怕是要成精了。
大一剛開學我媽媽來我宿舍和我室友聊天，
說：我家閨女比較懶早上可能起不來。
然后我上鋪的女生說：阿姨你放心，我叫床的技術(shù)可厲害了！
宿舍瞬間安靜了
昨天在高鐵上碰到一個小正太和爸爸。小正太：“爸爸，還有多久到站??？”爸爸：“還有30多分鐘?！毙≌骸斑@么久?！卑职钟挚戳艘幌卤?，說：“不好意思，爸爸看錯了，還有半個小時就到了１小正太：“那很快就要到了啊１
“你剛談的這個男朋友感覺怎么樣？”“嗯……怎么說呢？他呀，就好比是熱門APP?！薄皢眩犉饋砗軗屖值臉幼友?。”“呵呵，不，你有沒有注意，每個熱門APP上面，都有個‘薦’字１
我血管比較細，去醫(yī)院吊點滴，實習護士妹妹針扎不上，去找護士長過來給我扎。護士長阿姨看了看我，又看了看我胳膊，沉默兩秒，對后面忙碌的眾小護士說：“都過來，今天結(jié)業(yè)考試提前，這個能扎上的多加10分?！?/p>
有一次，小約翰偷偷地對爸爸說：“爸爸，我想對您說句話?！薄罢f吧１爸爸回答?！拔艺J為媽媽不會照料小孩?！薄澳闶窃趺粗赖哪兀俊卑职煮@奇地問。“我是親身體會到的，”約翰說，“我不想睡的時候，媽媽偏要我上床；我睡得正香的時候，她又把我叫醒了?！?/p>
30年前，我爹嗜賭，我媽為了逼他戒賭，跑到村口大橋上，縱身跳下，我爹嚇的肝膽欲裂，直接跟著跳河救人～～我媽一直在水里撲騰，等我爹喝飽了，我媽才把我爹，從冰冷的河水里背了出來！唉～～知己知彼，方能百戰(zhàn)不殆啊?。?/p>
老師：“你為何不做作業(yè)？”學生：“有啥做的。”老師：“不想讀大學了？”學生：“想埃”老師：“你這成績？”學生：“您沒有看新聞？一哥們考場抱女生送醫(yī)院破格上了大學。我想明年也去碰碰運氣，看能不能找個女生抱抱１老師：“我們要失業(yè)了１
A：“這位先生！本地要建慈善安養(yǎng)院，希望您能響應捐獻。貢獻一份力量１B：“好，可是我身上沒有現(xiàn)金埃我簽一張支票給你們好了１A：“呃，先生對不起，你沒有在上面簽名喔?！盉：“我做好事從不留名的１
小美和一同事去逛商場，同事MM試了件衣服，開玩笑的說：“太貴了，買不起１小美說：“沒事把臉給老板扇，一下一百１同事瞬間黑線！沒料到，老板一聽就怒了，大喊道：“不好意思！我只要錢！我不要臉１兩人徹底石化了..
昨日傍晚去ATM取錢，當時取200大票，取200的時候取款機提示余額不足，腦子發(fā)熱心理活動是“怎么到我就沒錢了，果斷取了100”拿好卡后看到后面好長的隊伍，提醒他們沒錢了，于是后面的人就全部散了。回去想了下，是我卡里錢余額不足。汗！...
今天在會展中心，一個老板說自己的膠水是萬能膠水什么都能粘住，一小伙子上前問了一句:老板，一顆破碎的心能粘嗎？老板深深的看了他一眼說：小伙子，我還要做生意，別鬧行嗎？
今天開車帶兒子去奶奶家，在路口正好遇到綠燈的最后一秒，害怕被罰沒敢闖過去。我嘆了口氣說：“唉，只差一點就過去了１這時坐在旁邊的兒子卻興高采烈的大叫：“哇！我們是第一名啦１原來，快樂和煩惱離的這么近！
快過年了，大街上鞭炮聲已零星響起，但爺爺在給孫子示范摔炮怎么放……孫子終于忍不住了，抱著爺爺?shù)耐瓤奁饋恚籂斞剑∧憬o我剩個吧！
剛10086給我打電話。問：“先生，我看您近來的手機話費上下幅度很大，是異地出差長途還是別的原因？”答：“被甩了。。?！笨头﨧M憋不住笑了！她笑了?。?！
喜歡聽某首歌，就一直單曲循環(huán)。一直到聽膩了為止。以后一段時間內(nèi)再也不聽這首歌。中槍的舉手吧。。。
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