中國大多數(shù)父母都是很操心的，小時候操心孩子學習，大了操心孩子的婚姻。當孩子有了家庭，甚至有了自己的寶寶，家長們還在操心。如果說家長的操心是有益的、適度的、恰當?shù)?，那么三代人組合的家庭就會其樂融融。但現(xiàn)實中，家長過渡卷入孩子的生活，有可能會越幫越“忙”的。同時，父母過多地把注意力放在孩子身上，忽略了自己夫妻關系建設同樣讓子女心生不安。母子兩代人彼此為對方掛心，雙方都吃力不討好。 案例： 婆媳關系不合，婆婆要兒子離婚 孫阿姨，55歲，最近心情非常郁悶。因為兒媳婦要苗條，吃飯少，身子骨弱，結婚三年了，一直沒有孩子，最近又得了甲亢，好像懷孩子難度又加大了。說到這個兒媳婦，她心里一肚子氣，兒媳婦比她兒子大4歲，也不知道用的什么辦法騙到兒子死心踏地要娶她做老婆，而且做點家務活慢吞吞的，一點都不懂得照顧兒子。所以，她心里一直有個想法，想讓兒子離婚。兒子29歲，再娶一個也來得及。她曾幾次暗示過兒子，但兒子態(tài)度黏黏糊糊的，不置可否，她感到頭很疼，睡也睡不好，情緒很容易激動。 而她的兒媳婦小悅壓力也很大，她每每看到婆婆那張陰沉的臉，心里很不舒服。婆婆經常把老公叫到一邊，母子倆悄悄地說話，她推測，婆婆又在搬弄是非。有時候，她常常感到很孤獨，她是個外人，融入不了老公這個家的。她知道自己身體不好，所以，也一直忍受著。同時，對老公也有份愧疚，也很希望自己身體盡快恢復健康，能生一個寶寶。剛結婚的時候，老公對她挺好的，現(xiàn)在婆婆經常指桑罵槐，冷言冷語的，她情緒憋不住了，不敢和婆婆頂嘴，只能回屋和老公吵。兩個人吵多了，也傷了感情?，F(xiàn)在老公對她也忽冷忽熱的。她感覺活得挺壓抑的，心情也很不好。有時候，真想和老公離婚算了。
分析：母親控制欲望太強，兒子不像成年人
對于孫阿姨來說，兒子29歲了，也結婚成家了，但她內心還是把他當小孩，不僅管兒子，而且要插手他們小兩口的事情。
應該說，孫阿姨是個極度負責任的母親，她把兒子婚姻幸福的重擔扛在了自己的身上。她是操勞的，會感覺累，但她還是覺得她需要去關心。她不僅負責任，而且很固執(zhí)。這份固執(zhí)累了自己，也累了別人。
孫阿姨和兒子的關系好像還是處于早年的母子依附關系中，因為那時老伴一直在外地工作，家里就只有她和兒子，她愛兒子勝過愛老伴，所以，在她和兒子長年的緊密關系中，她想象向小時候一樣控制兒子。如果不得不娶媳婦，她同樣希望兒媳婦也是聽話的，可控的。否則，會激發(fā)她的焦慮。所以，對孫阿姨來說，不論這個媳婦，還是以后再娶，她的這份操控的欲望沒有得到緩解，她都不能真正使自己放松，能夠讓自己享受天倫之樂。
對于她的兒子，在強勢母親的管教下，似乎也沒有發(fā)展出足夠的能力。如果兒子能夠更自立，象大人一樣對自己的生活負責，就能抗拒母親的侵擾和控制。
建議：
要緩解孫阿姨的焦慮，建議孫阿姨放手和退后，孩子婚姻的事情、生孩子的事情，要靠他們小兩口自己去解決他們之間的問題。實際上，她不需要去承擔兒子婚姻好壞的責任，這是她承擔不了的，也不需要她去承擔。
1.放手退后，建立“可接受的界限”
老人的介入，某種程度上說是兒子有責任的，兒子默許了母親的過度卷入。當老人介入，媳婦必須忍受。所以，一定程度上，老人的介入和過度操心加劇了小夫妻關系的不和諧。維護小家庭的和諧穩(wěn)定，需要界限與獨立自主。
要想幫助小夫妻的婚姻，方法是兩代人之間建立可接受的界限，劃出一個相敬如賓的距離。兒子需要幫助母親，請他不要介入他和妻子的事情。如果能做到這點，他就不會覺得被兩邊拉扯。
對孫阿姨來說，她不太信任兒子有處理好自己婚姻的能力，當母親不信任孩子的時候，孩子有時會很難負起責任。也許，只有當他們父母尊敬并欣賞他們的時候，孩子才會真正長大。
孫阿姨要問問自己，她真心希望孩子幸福嗎？真的希望孩子的婚姻四分五裂嗎？她可以告訴兒子長輩的經驗與建議，但要把做決定的權利還給孩子。因為他的婚姻，他作主，以后的路是要靠孩子自己走的，沒有誰能代替孩子生活。
2. 老年人要有屬于自己的晚年生活
一般說來，當孩子有了家庭了，老年人更應該重視和維持老兩口的關系，多把視線關注到自己另一半身上，多和愛人聊天、出游，經營好與愛人的關系，因為他才是陪著你走過一生的人。
老年人也應豐富晚年的生活，拓寬朋友圈，找到樂子，自然就不會盯著子女不放了。另外，父母能把自己照顧好，自得其樂，身體健康，對孩子來說，是最大的安慰。有些母親糾纏在孩子的事情中，把自己身體搞得很糟糕，某種程度上就是給子女添亂。所以，多愛自己，照顧好自己，也是對孩子一份愛，也是一種幫忙。
文/陳露
華大應用心理研究院心理咨詢師、婚姻情感問題專家
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