一、間歇性的分手過程
不少朋友都提出過相同的一個問題，那就是為什么自己的另一半總是隔三差五的提出分手?……每當?shù)搅诉@個時候，作為“被分手”的一方，好說歹說總是毫無作用，但是自己真的狠心進入了分手預(yù)備狀態(tài)之后，對方就開始后悔或者反悔了，然后就又恢復(fù)原來的關(guān)系……再不多久，就再一次進入了另一個分手的循環(huán)……
讓我比較欣慰的是大部分跟我提出這類問題的朋友似乎對于“鬧分手”已經(jīng)具備了相當高水平的免疫能力了，一旦再跟另一半進入這種過程自己就能比較嫻熟的接受挑戰(zhàn)、渡過難關(guān)。而他們更加關(guān)注的就是為什么對方總會這么“瞎折騰”，因為雖然他們已經(jīng)比較接納、理解和熟悉這種反復(fù)出現(xiàn)的狀況，但是這種接納和應(yīng)對的過程著實是讓人耗費特別多的精力的——總是這樣家里面著火，終究還是不太好的。
二、對于親密的莫名恐懼
如果我們自己或者另一半經(jīng)常性的提出分手，很大原因就是本身對于親密關(guān)系的恐懼。什么叫做親密關(guān)系，相信大家通過字面都是可以理解的，但是需要再一次強調(diào)的就是并非所有的人都能夠順順利利的跟別人建立親密關(guān)系的。
一種是在社交層面，具體的表現(xiàn)就是一個人在剛剛跟另外一個人結(jié)識之后會有一個短暫的時間相處的特別融洽，關(guān)系也特別緊密，但是隨著關(guān)系的進一步發(fā)展，其中一方會發(fā)現(xiàn)另外一方逐漸開始疏離和回避自己，甚至莫名其妙的通過制造一些分歧和爭吵來破壞兩個人的關(guān)系。到了最后，兩個人雖然不至于從此絕交，但也只能是逢年過節(jié)才通過群發(fā)祝福的時候相互問候一下。
另外一種其實就是在兩性關(guān)系層面。典型的過程就是兩個人在認識或者作為普通朋友相處的時候會特別正常，但是只要彼此在兩性關(guān)系方面開始有進一步的發(fā)展，比如一方要靠著對方、要拉對方的手、要擁抱對方、要吻對方的時候，那么除了遭到特別直接的拒絕之外，后面兩個人的關(guān)系也莫名其妙的變得糟糕起來，到了最后連普通朋友也沒法做了。實際上，許多大齡剩女就是在這種莫名其妙的過程當中被塑造出來的。
三、潛移默化的心理指令
如果了解過TA交互分析心理學(xué)或者讀過我其他文章的朋友可能就比較能理解上面我們所描述的過程究竟是怎么回事了。其實無論是人際交往過程當中的“突發(fā)疏離”，還是兩性交往過程當中的“突發(fā)沖突”，都是我們體內(nèi)的“順從型兒童”這種能量開始起主導(dǎo)作用了。
好端端的為什么這個能量會突然爆棚呢?背后的原因就是在關(guān)系越來越親密的時候，我們從小到大所積攢起來的一些“禁止訊息”就會被喚醒，從而像閘門一樣把“順從型兒童”這種能量釋放出來發(fā)揮作用了，而這個作用往往在此時此地會產(chǎn)生負面影響的。
為什么會有類似被塵封的訊息呢?其實這都是我們從小到大的成長過程中所習得的自我保護的法則。比如對于兩性關(guān)系，在很小的時候如果家庭對于這個話題是諱莫如深的，那么也會通過一些言語和行為潛移默化的向孩子傳遞一種“千萬不要跟異性親近”的強制性要求。
在孩子小的時候，如果只看當下，那么遵守這個來自家庭的要求其實是利大于弊的，首先孩子會因為聽從家長的囑咐而不會遭受批評，同時也會少了很多被異性“占便宜”的危險。但是隨著孩子長大成人，原本起到保護作用的要求反而會限制多少人發(fā)展正常的兩性關(guān)系——原因就是父母、家庭只是再早年下達了命令，但是后來并沒有將之“撤回”或者“作廢”。
四、慢慢尋回愛的勇氣
說到這里需要強調(diào)一下，就是我的目的不是為了讓大家把責任歸結(jié)到家庭和父母身上，而是當了解到背后的原理之后能夠意識到對方之所以頻繁的提出分手并不是真的因為不在乎這份感情，而是當下的情景當中會讓其在無意識的狀態(tài)情不自禁的表現(xiàn)出破壞彼此關(guān)系的行為反應(yīng)。因此，作為伴侶，我們首先要做的是對于這種并非故意搗亂的行為予以接納和諒解，這樣才不會激化矛盾而讓分手鬧劇弄假成真。
與此同時，我們還需要注意的就是之所以會激發(fā)對方的“禁止信息”，還是因為兩個人相處的時候?qū)Ψ降摹白杂尚蛢和辈]有被充分釋放出來。我們在前面的文章中也反復(fù)提到了這種內(nèi)在能量對于推進兩性關(guān)系的重要意義——處在“自由型兒童”之下發(fā)生拉手、擁抱、接吻等行為就是“花前月下，兩情相悅”，如果不處在這個狀態(tài)發(fā)生那就是“性騷擾”的范疇了。
因此作為“被分手”的受害者，也要從另外一個視角做出反思——正是因為對方?jīng)]有得到足夠的安全感，所以在拉近關(guān)系的過程當中原本不應(yīng)該出現(xiàn)的“禁止訊息”、“順從型兒童”都冒出來了。因此作為伴侶，是要檢討自己是不是給予了對方更多“靜靜的陪伴”?
這個“靜靜”是誰呢?就是那個“我想靜靜了，不要問我靜靜是誰”的“靜靜”。這種陪伴的特點就是我會讓對方感受到我的存在和用心，但是卻又不急于打破對方身體和心理的既定狀態(tài)——這種情景就像一個陪伴在嬰兒身邊的母親，時刻關(guān)注著，但又不會總是去招惹熟睡的寶寶……
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