假如你家裝修房子，妻子希望冷色調(diào)，但你的母親卻希望是暖色調(diào)，你最終會采納誰的意見？
假如你的家人在你面前流露對你丈夫的不滿，你是跟著一起幫腔，還是能恰當好處地去維護丈夫？
心理研究發(fā)現(xiàn)，比起那些將伴侶置于其他關(guān)系次要位置的夫妻來，那些能將伴侶置于優(yōu)先地位，并在親人面前有意識地與伴侶一致的夫妻，他們的婚姻生活會更加幸福和穩(wěn)定。
有心理學(xué)家將夫妻這種彼此重視，保持一條心的表現(xiàn)形象地稱為“夫妻同盟”。
“夫妻同盟”感會讓夫妻感覺到自己在對方心目中的“優(yōu)先”關(guān)系，從而對對方產(chǎn)生值得委身的信任感和安全感，而這是婚姻穩(wěn)定的基石。
同時，具備“夫妻同盟”感的夫妻，也更容易與彼此的原生家庭處理好關(guān)系。
這是因為對伴侶的信任，讓他們更容易放下對其家人的敏感和防御，也更相信伴侶對關(guān)系的協(xié)調(diào)能力。
但是，并非所有的夫妻都能自然而然地結(jié)成“夫妻同盟”，我們的文化與成長經(jīng)歷中的很多東西，會阻礙“夫妻同盟感”的形成。
雖然我們知道，結(jié)婚意味著與父母分開，建立自己的小家，但是心理上的分離卻很難做到同步。
結(jié)婚很多時候并非是單純的幸福感，它往往伴隨著與父母分離的“失落感”和“負疚感”，而當父母將孩子交給他伴侶的那一刻，心中也是五味陳雜。
雖然很少有人去直接表達這種失落，但它的真實存在卻讓我們試圖通過做一些什么來拒絕或者填平這種分離帶來的不好滋味。
于是，與父母繼續(xù)保持婚前的親密的關(guān)系或是非理智地去維護原生家庭的利益，便成了很多夫妻的做法。
比如，一位習(xí)慣了每晚給母親打電話的男子，可能在婚后依然會很長時間保留這個習(xí)慣；而一個在婚前在經(jīng)濟上不斷接濟父母的女子，婚后或許依然會持續(xù)這種行為。
雖然這在孝文化上，是值得稱贊的，但問題是，如果我們的情感重心沒有及時地轉(zhuǎn)移到自己的核心家庭上，沒有將自己伴侶置于一切關(guān)系的首要地位時，矛盾就產(chǎn)生了。
妻子可能會對婆婆占用了自己與丈夫相處的黃金時間而生氣萬分；而丈夫也會因為妻子不首先顧全自己的小家而產(chǎn)生不滿。
而一旦“夫妻同盟”沒有及時建立起來，原生家庭的“侵入”就極有可能發(fā)生。
雖然很少有父母是有意去造成孩子們的夫妻不和，但是一些無意識的操縱和控制意圖，以及對自己子女的情感偏袒、與另一方的各種矛盾糾葛等原因，很容易讓原生家庭的成員不由得去介入夫妻的生活。
比如一位心疼兒子的婆婆可能會去挑剔兒媳婦的懶惰，而一位視女兒為掌上珍珠的母親，會去抱怨女婿的粗心。
如果父母的行為，得到自己孩子的“縱容”，哪怕這種縱容其實是以“討好”或附和自己的父母為出發(fā)點的，但它依然會蔓延擴散，最終可能會挑起嚴重的夫妻矛盾。
因此，作為夫妻，一定要有“同盟”意識，不隨意在原生家庭成員面前背叛你的“盟友”。
雖然你的表現(xiàn)最初或許會令原生家庭的成員感覺不習(xí)慣，但很快他們會接受并適應(yīng)。
而且，你和另一半結(jié)成“同盟”并不意味著要你與你的親情疏遠，它只是讓包括你自己在內(nèi)的所有人意識到，隨著角色的轉(zhuǎn)換，你的伴侶才是你的“第一責(zé)任人”，你和伴侶的關(guān)系，才是“第一優(yōu)先關(guān)系”。
一般來講，一個好的“盟友”應(yīng)該做到以下幾點：
維護對方的形象：不在原生家庭成員面前貶損對方的形象，哪怕是出于玩笑等目的，你對伴侶的態(tài)度嚴重影響著你的家人對你伴侶的態(tài)度。
站出來替對方說話：面對家人對伴侶的批評和指責(zé)，能站出來替你的伴侶說話。
設(shè)定家庭疆界：避免原生家庭成員卷入你和伴侶的“內(nèi)政”，夫妻產(chǎn)生矛盾不要輕易向原生搬“家兵”。在家人面前提及伴侶時，養(yǎng)成說“我們”的習(xí)慣。
尊重對方的意見：屬于你小家庭的問題，一定要將對方的意見當成最優(yōu)先的意見。
當其他家庭成員加入討論某些問題時，即使你不同意伴侶的意見，但也要表現(xiàn)出你反對的只是她的意見，但你支持和認同對方這個人。
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作者 | 李玲
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