兩性之間有諸多不同，處理分手的不一樣就是其中之一。女孩子選擇傾訴，求安慰；男生則會選擇躲避，孤立自己。他們會被情緒所主導(dǎo)，主動回避你們之間的聯(lián)系；會高冷的說，我不愛你；也會拒你于千里之外，好像你并不存在一樣。他們表面上看起來那么認(rèn)真，那么絕情，但事實絕非如此簡單。男生有許多事情違背你的直覺。
我常說分手不是愛情的終點，更不是愛情的消亡。愛情是一種情緒，不要琢磨讓一個人一直愛你，也不要以為對方說“不愛了”就覺得戀情終結(jié)。愛的情緒是斷斷續(xù)續(xù)的，沒有人能說不愛就不愛。他說離開你就選擇放棄，這太純情，也太幼稚。你認(rèn)為的分手，像是他現(xiàn)在已經(jīng)不理我，已經(jīng)把我拉黑了，已經(jīng)跟我說分手了。這只是一種行為上的分手，他們只是行為上割斷了你們之間的關(guān)系，而在心理上沒有任何人能割斷聯(lián)系。
因為兩個人的記憶和感覺會蔓延一生，吸引力只有開頭沒有盡頭，一旦開始直到到生命結(jié)束。
一、為什么他對你有那么大的敵意
1.因為你沒有達(dá)到預(yù)期
你是他女朋友，他對你預(yù)期很高，他將你規(guī)劃進(jìn)自己的未來，結(jié)果你沒有辦到。積累多了之后，誰都會很失望。這種失望的過程是相互的，相戀時最痛苦的事情，莫過于因為失望而爭吵。每吵一次就為愛情抹上陰影，每吵一次就會為未來添一個問號。雙方的預(yù)期都被失望打破了，相互看誰也不順眼；覺得對方是不可改變的，你是不愛我的，分手就是苦澀的結(jié)果。
所以說情感是妥協(xié)，或者說是在妥協(xié)和維持自我中找一個平衡點。戀愛永遠(yuǎn)是兩個人的事情，你們是兩個個體的結(jié)合，肯定會有刮蹭，肯定會有磕磕絆絆，肯定會有爭吵。為何會有很多戀人生活得很愉快，因為他們懂得理性認(rèn)識這些矛盾，認(rèn)識到自己的不足，會去體諒別人，會去理解別人，會去放棄自己的一些自我的要求。讓出一部分自我，他們的感情就能走到最后。
他已經(jīng)把你當(dāng)親人了，你才會跟他發(fā)脾氣。我們會跟自己的父母發(fā)脾氣，跟自己的戀人發(fā)脾氣，但是從來不會跟同學(xué)同事發(fā)脾氣。原因就在這兒，因為我的戀人我的家人，那是我身邊最親近的人。他發(fā)脾氣冷言冷語是希望你們都能好好的。把自己的心境調(diào)整過來，不要再痛苦難過，挽回的第一條規(guī)則就是樂觀的心態(tài)。
2.因為兩個人舒適感的崩潰
你依賴他，他也依賴你，相互依賴相濡以沫就是舒適感。但是很多時候我們給予對方的愛，有正向的也有負(fù)向的，比如我今天遇到一個非常不舒服的事情，我就要回來給你傾訴。很多人談戀愛的時候，只學(xué)會維持自我，只學(xué)會看自己的感受，卻忽略了對方的感受。這種自我的情緒傾訴多了之后，過量的負(fù)面情緒會超出對方的承受范圍。月滿則虧,水滿則溢。對方受不了了，無法再有更多的空間去接納你的時候，對方會怎么辦？逃避，離開，分手。
就這么一個簡單的道理。兩個人就像刺猬與雞蛋的戀愛，這個刺就是你的負(fù)面情緒。你想擁抱他最后卻刺傷了他。也許當(dāng)你收斂自己的負(fù)面情緒，把彼此的情緒想清楚了，表面的刺褪去，你會發(fā)現(xiàn)你們兩個一樣都是白雞蛋。只要把矛盾讓對方不舒服的點去除掉，讓對方看到彼此之間沒有了傷害，給予安全感給予理解。這時候你們就能重新?lián)肀г谝黄稹?/p>
二、走出被拒絕的循環(huán)——解決“被動廢物測試”
什么叫被動廢物測試，對方冷言冷語，說“請你現(xiàn)在先不要找我，我想靜一靜?！本芙^跟你交流，避免談起你，就是被動廢物測試。更簡單來說，就是我們常說的對你死心，對方拒絕進(jìn)入你的話題框架，用一切方式去排斥你；認(rèn)定你就是一個不可改變，不可逆轉(zhuǎn)的人；對你徹底失望。雖然看起來你很嚴(yán)重，但其實只需要兩步化解。
第一步：合理化情緒描述
當(dāng)你主動找到他想和他說清楚，想要挽回他的時候。對方肯定會有情緒波動，會用“別來煩我”拒絕你；會用“我已經(jīng)不愛你了”排斥你；會用“你再這樣，我真看不起你”羞辱你。不論是打你罵你羞辱你，我們都可以通過“情緒合理化”解答。
合理化圍繞四點描述：
第一點描述自己的身份、角色；
第二點描述自己的現(xiàn)狀；
第三點描述過錯；
第四點描述兩個人現(xiàn)在的心態(tài)。
舉個例子：我們現(xiàn)在就是朋友關(guān)系，你看我現(xiàn)在也不煩你，也不糾纏也不鬧情緒。你干嘛
非要對我冷言冷語。你太小心眼了，我都放下了，你為什么放不下？
第一句，我們就是朋友。描述身份，我是以什么樣的身份去跟你溝通的。
第二句，你看我現(xiàn)在也不煩你，也不糾纏你，也不鬧情緒。描述現(xiàn)狀，我們倆現(xiàn)在的狀態(tài)是
什么樣。
第三句，你干嘛非帶著情緒，太小心眼了。描述對方的過錯。
最后，我現(xiàn)在是我放下了。描述心態(tài)，我希望你也放平自己的心態(tài)。
按心理學(xué)的說法，這叫心錨效應(yīng)。可以安撫甚至控制對方的情緒，創(chuàng)建自己的身份位置，這樣挽回就會順暢很多。但要注意一點，雖然說挽回的原則是能見面就不打電話，能打電話就不要語音。但是合理化情緒描述，有的時候兩個人不需要見面。比如說你們現(xiàn)在溝通的狀態(tài)正常，而且溝通的能量是正向的，這個時候用文字反而更好。
第二步：觀察對方的回答
第一種：對方認(rèn)真的給了答復(fù)。不管回復(fù)的態(tài)度好壞，我們都能明白對方的想法，就怕對方?jīng)]態(tài)度。而且回復(fù)的太多也不好。說的越多代表著對方看開了，可能就將自己固定在朋友的角色。
最好的回答就是，“我覺得咱倆現(xiàn)在這樣也挺好的”。聊天就可以沿著這個話題繼續(xù)順延下去。只要是做完自我描述之后，對方給你回的信息超過一行，就證明他們接受了我們的設(shè)定。而且把敵對的情緒放松下來。他給你回復(fù)的過程，就是發(fā)泄情緒，發(fā)泄態(tài)度的過程。只要對方打開了心扉，你就有可能成為情緒的控制方。因為合理化做好之后，對方心里就會不理解，開始猜測。你怎么回事？怎么沒有按我的預(yù)期進(jìn)行？對方開始被我們的描述吸引起來了。這也是自我描述的最終目的：激起對方對你的占有欲。
第二種：如果對方只回一個字?；貍€好，回個表情，甚至不回。這就證明對方仍舊在逃避你，證明對方現(xiàn)在還沒放下這個勁，他對你還停留在失望的狀態(tài)。這時我們換個方式再做一次合理化，如果對方還是對你愛答不理，那就無所謂了。我們前期的鋪墊已經(jīng)做好了，就按照挽回計劃繼續(xù)往下走。
因為我們之所以要做合理化，是要為我過去的行為、現(xiàn)在的狀態(tài)做解釋，并且這個解釋會讓我之后的挽回行為合乎道理，起一個鋪墊作用。同時也是讓對方思考自己的狀態(tài)，“為什么不理她，為什么給她擺臉色”，他不能給你回復(fù)證明他自己也答不上來。
其實我們在戀愛的時候，都有一個誤區(qū)，總以為談戀愛就是談感情。但在現(xiàn)實的戀愛關(guān)系里，感情交流只是交往的一部分。還有一部分更復(fù)雜的交際關(guān)系——人性的博弈?？雌饋硗Ω呱睿鋵嵑苋菀桌斫?。就是說，你必須了解伴侶的所思所想，知道他為何困惑、為何興奮；他為何冷言冷語、有為何熱情似火。我知道你現(xiàn)在可能處在一段極度不舒適的感情里面，或許是痛苦，或許是焦慮、沒有安全感。這些其實都不重要，只要看清親密關(guān)系的策略，一切都會迎刃而解。
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