第五章 紀(jì)律：替代懲罰的有效手段
內(nèi)科醫(yī)師有一句座右銘：“Primun non nocere。”意思是“首要原則是不傷害病人。”父母也需要類似的規(guī)定來(lái)幫助自己，在約束孩子守紀(jì)律的過(guò)程中，不要對(duì)孩子情感上的快樂(lè)造成傷害。
紀(jì)律的關(guān)鍵在于尋找懲罰的有效替代手段。
威夫人要去給那些犯過(guò)過(guò)失的男生上第一次課，她很擔(dān)心。當(dāng)她輕快地走上講臺(tái)時(shí)，她絆了一下，摔倒了，課堂里爆發(fā)出哄堂大笑。威
威
當(dāng)父母懲罰孩子的時(shí)候，孩子會(huì)怨恨父母，當(dāng)他們內(nèi)心充滿憤怒和怨恨時(shí)，是不可能聽(tīng)得進(jìn)父母的話，不可能集中注意力的。在訓(xùn)誡孩子時(shí)，任何可能會(huì)導(dǎo)致憤怒的行為都應(yīng)該避免，而那些會(huì)增強(qiáng)自信、增強(qiáng)自尊，并且尊重他人的方法應(yīng)該大力提倡。
當(dāng)父母激怒孩子時(shí)會(huì)發(fā)生什么？孩子會(huì)開(kāi)始憎恨自己，憎恨父母，他們希望公平，于是開(kāi)始全神貫注于報(bào)復(fù)的幻想中。當(dāng)七歲的羅杰被父親懲罰、出丑后，他撤退到一個(gè)幻想的世界中，在那個(gè)幻想的世界，他潛心研究父親的葬禮安排。
為什么父母會(huì)激怒孩子？不是因?yàn)樗麄儾缓吞@，而是因?yàn)樗麄儾欢梅椒?。他們沒(méi)有意識(shí)到他們的那句話是有破壞性的。他們很嚴(yán)厲，是因?yàn)闆](méi)有人告訴他們?nèi)绾卧诓涣R孩子的前提下處理棘手的問(wèn)題。
一位媽媽講述了下面的事：一天，她的兒子佛瑞德從學(xué)?；氐郊?，一開(kāi)門(mén)就大聲嚷嚷：“我恨我的老師，她當(dāng)著我朋友的面沖我大聲叫，她說(shuō)我說(shuō)話擾亂了課堂秩序，然后她懲罰我，讓我整堂課站在大廳里。我再也不要回學(xué)校了！”
兒子的怒氣讓這位媽媽失去了平靜，于是她不假思索地把心里所想的話脫口而出：“你知道得很清楚，你應(yīng)該遵守紀(jì)律，你不能想講話就講話，如果你不聽(tīng)話，你就會(huì)受到懲罰，我希望你已經(jīng)得到了教訓(xùn)。”
當(dāng)媽媽如此回應(yīng)了兒子的煩躁情緒后，兒子也非常生媽媽的氣。
如果佛瑞德的媽媽沒(méi)有說(shuō)上面那些話，而是說(shuō)：“站在大廳里多尷尬?。‘?dāng)著朋友的面沖你嚷嚷也很讓人丟臉！怪不得你要生氣。沒(méi)有人喜歡遭到那樣的對(duì)待。”這樣同情的回應(yīng)說(shuō)出了佛瑞德煩躁的情緒，會(huì)消除他的怒氣，讓他感到媽媽對(duì)他的理解和愛(ài)。
有些父母會(huì)擔(dān)心，如果他們承認(rèn)孩子的煩躁，提供情感上的急救，會(huì)給孩子傳達(dá)出這樣一個(gè)信息：他們不擔(dān)心孩子的不良行為。但是，就像上面提到的佛瑞德媽媽一樣，她兒子的搗亂行為是發(fā)生在學(xué)校里，而老師已經(jīng)處理過(guò)了。她苦惱的兒子從她那兒需要的不是額外的訓(xùn)斥，而是同情的話語(yǔ)和理解的心情，他希望媽媽能幫助他消除心煩。移情作用——父母理解孩子情緒的能力——是培養(yǎng)孩子的重要的、有價(jià)值的因素。
前不久，在一個(gè)電子商店，店主對(duì)我說(shuō)：“我聽(tīng)過(guò)你討論紀(jì)律問(wèn)題，我不同意你的觀點(diǎn)。”他伸出他的手掌，“這是我的心理學(xué)。”他驕傲地說(shuō)。
我問(wèn)他是不是在修理錄像機(jī)或者電視機(jī)時(shí)，也用同樣的“巴掌方法”，“哦，不。”他回答說(shuō)，“那些你需要技巧和知識(shí)，這些都是精密的儀器。”
孩子也需要有技巧、有知識(shí)的父母，需要父母理解“巴掌方法”對(duì)他們是沒(méi)有用的，就像對(duì)電視機(jī)沒(méi)有用一樣，它不可能達(dá)到目的。沒(méi)有孩子在受到懲罰后會(huì)對(duì)自己說(shuō)：“我要改，我要更有責(zé)任，更合作，因?yàn)槲蚁Ｍ寫(xiě)土P我的大人高興。”
紀(jì)律就像外科手術(shù)，需要精確，不能隨意下刀，不能草率地抨擊孩子。下面常見(jiàn)的謬誤出自一位母親之口，更加強(qiáng)調(diào)了我們面臨的挑戰(zhàn)：“我已經(jīng)意識(shí)到我的一個(gè)自相矛盾之處：我經(jīng)常使用的手段與我努力想從我孩子身上根除的毛病很相像。我提高聲音讓他們不要吵，我使用暴力阻止他們打架，我對(duì)不懂禮貌的孩子很粗魯，我會(huì)責(zé)罵說(shuō)話不文明的孩子。”
不端行為和懲罰不是對(duì)立的兩個(gè)方面，不能互相抵消，相反，它們會(huì)互相滋養(yǎng)、互相增強(qiáng)。懲罰無(wú)法制止不當(dāng)行為，只會(huì)讓肇事者在躲避偵查上更有技巧。當(dāng)孩子受到懲罰后，他們會(huì)想辦法更加小心，而不是更順從，或更有責(zé)任心。
第一節(jié) 父母的矛盾心態(tài)：需要更好的方法
在訓(xùn)誡孩子時(shí)，我們的方法和上輩們的方法有什么不同呢？我們的父母和祖父母訓(xùn)誡孩子時(shí)有權(quán)威，而我們的做法卻是猶豫不決的。即使是錯(cuò)了，父輩們依然做得很安心，而我們即使是對(duì)的，做的時(shí)候看上去還是帶著疑惑。在涉及孩子的問(wèn)題上，我們的猶豫來(lái)自哪里？?jī)和睦韺W(xué)家告誡我們，一個(gè)不快樂(lè)的童年會(huì)造成多么嚴(yán)重的后果，我們深深擔(dān)憂自己會(huì)毀了孩子的一生。
被愛(ài)的需要
大多數(shù)父母都愛(ài)他們的孩子，但是并不是時(shí)時(shí)刻刻都迫切需要被孩子來(lái)愛(ài)，這一點(diǎn)很重要。有些父母需要孩子只是為了獲得婚姻的合理性，或者生活的意義，這些父母就處于不利地位。因?yàn)閾?dān)心失去孩子的愛(ài)，所以他們不敢否定孩子的任何事情，包括對(duì)家庭的掌控。覺(jué)察到父母對(duì)愛(ài)的渴望，孩子就會(huì)毫無(wú)憐憫地加以利用。
許多孩子就學(xué)會(huì)了用不再愛(ài)父母來(lái)威脅父母，他們會(huì)赤裸裸地勒索父母，說(shuō)：“如果……我就不再愛(ài)你。”悲劇不在孩子的威脅本身，而是父母感到害怕的事實(shí)，有些父母會(huì)真的被孩子的話震動(dòng)，他們哭著哀求孩子繼續(xù)愛(ài)他們，為了愛(ài)撫孩子，他們會(huì)對(duì)孩子過(guò)分縱容。這對(duì)父母和孩子都是有害的。
一天晚上，吃完晚飯后，十四歲的吉爾，請(qǐng)求去朋友家做一個(gè)學(xué)校布置的項(xiàng)目，父親重申了一遍家庭規(guī)矩：“不是周末，晚上不能出去。”吉爾爭(zhēng)辯說(shuō)，這次去朋友家不是社交活動(dòng)，而是有關(guān)家庭作業(yè)的。父親緩和了下來(lái)，同意了，吉爾走之前保證十點(diǎn)半之前一定回家。
她十點(diǎn)半時(shí)還沒(méi)回家，父親給她打電話。“我已經(jīng)決定今晚留下來(lái)。”吉爾告訴他。他非常生氣，兩個(gè)人在電話里吵了一頓，父親命令吉爾回家。吉爾的父親沒(méi)有意識(shí)到，他讓吉爾出去就打破了他的規(guī)矩，這給了他女兒一個(gè)信息：如果規(guī)矩可以不遵守，那么保證也可以不遵守。第二天，吉爾甚至還跟父親自夸：“我總是能讓你做我希望的事情，任何事我都能說(shuō)服你。”
這件事父親告訴了很多人，這讓他非常困惑。他不明白為什么他制定規(guī)矩那么容易，而執(zhí)行起來(lái)卻那么難。他不得不承認(rèn)吉爾說(shuō)的，她能說(shuō)服他答應(yīng)任何事。只有當(dāng)他意識(shí)到被吉爾拒絕多么心痛，他多么需要女兒的愛(ài)時(shí)，他才能對(duì)女兒說(shuō)“不”，并且是認(rèn)真的。
寬容和過(guò)分縱容
什么是寬容？什么是過(guò)分縱容？寬容就是接受孩子的孩子氣的一種態(tài)度，意思是接受這樣的一種觀點(diǎn)：“孩子總歸是孩子。”干凈的襯衫穿在正常的孩子身上，干凈不會(huì)保持很久，孩子正常的活動(dòng)方式更多時(shí)候是跑而不是走，樹(shù)是用來(lái)爬的，鏡子是用來(lái)做鬼臉的。
寬容的關(guān)鍵在于接受孩子擁有憲法規(guī)定的各種權(quán)利，有各種各樣的情緒和愿望。愿望的自由是絕對(duì)的，不受任何限制的。所有的情緒和幻想，所有的想法和愿望，所有的夢(mèng)想和渴望，不管內(nèi)容如何，都應(yīng)該接受，都應(yīng)該受到尊重，并且可以允許通過(guò)適當(dāng)?shù)姆绞奖磉_(dá)出來(lái)。魚(yú)兒會(huì)游泳，鳥(niǎo)兒會(huì)飛翔，人類會(huì)感知。孩子無(wú)法控制該如何感知，但是他們對(duì)表達(dá)這些感覺(jué)的方式負(fù)有責(zé)任。因此，他們無(wú)需對(duì)自己的感覺(jué)負(fù)責(zé)，但要對(duì)自己的行為負(fù)責(zé)。破壞性的行為是不被允許的，如果發(fā)生了這樣的行為，父母就應(yīng)該介入，使孩子把情緒通過(guò)言語(yǔ)發(fā)泄出來(lái)，或者通過(guò)其他象征性的渠道。允許的象征性的渠道包括畫(huà)“卑鄙”的畫(huà)，繞著街區(qū)跑步，把惡毒的愿望錄在磁帶上，寫(xiě)刻薄的詩(shī)，寫(xiě)謀殺神秘故事，等等。簡(jiǎn)而言之，寬容就是接受想像的和象征性的行為。過(guò)分縱容是允許不良行為。對(duì)孩子寬容，接受他們所有的感覺(jué)能夠帶來(lái)信心，增強(qiáng)孩子表達(dá)情緒和想法的能力。過(guò)分縱容帶來(lái)焦慮，增加孩子對(duì)特權(quán)的要求，這些特權(quán)是不能同意的。
允許情緒，但要限制行為
這種紀(jì)律的基礎(chǔ)在于愿望、情緒和行為之間的差別。我們限制行為，但是不限制愿望或者情緒。
大多數(shù)的紀(jì)律問(wèn)題包括兩個(gè)部分：憤怒的情緒和憤怒的行為。不同的部分應(yīng)該不同地處理。情緒應(yīng)該得到理解地處理，行為可能需要限制和糾正。有時(shí)，理解孩子的情緒可能就已經(jīng)足夠解決問(wèn)題了：
媽媽：你今天看上去很生氣。
羅南：我是很生氣！
媽媽：你心里感覺(jué)有點(diǎn)不舒服。
羅南：你說(shuō)對(duì)了！
媽媽：你生某人的氣。
羅南：是的，我生你的氣。
媽媽：你為什么不告訴我呢？
羅南：你沒(méi)有帶我去參加小小聯(lián)盟比賽，但是你帶史蒂文去了。
媽媽：是這個(gè)讓你生氣啊，我打賭你一定在心里說(shuō)：“她愛(ài)他超過(guò)愛(ài)我。”
羅南：是的。
媽媽：有時(shí)你真的那么想。
羅南：我確實(shí)會(huì)這么想。
媽媽：你要知道，親愛(ài)的，當(dāng)你這么想的時(shí)候，應(yīng)該過(guò)來(lái)告訴我。
有些時(shí)候，必須要有限制。當(dāng)四歲的瑪格麗特想割掉貓的尾巴“看看里面有什么”時(shí)，他的父親接受了她的科學(xué)好奇心，但是毫不遲疑地阻止了她的行為，“我知道你想看看它里面什么樣子，但是貓兒的尾巴是不能割掉的，讓我們看看能不能找到一張圖來(lái)告訴你它里面什么樣子。”
當(dāng)媽媽看到五歲的特德在起居室的墻上亂畫(huà)時(shí)，她的第一反應(yīng)是想揍他，但是他看上去那么害怕，她不忍心過(guò)去打他，于是她說(shuō)：“不，特德，墻不是用來(lái)畫(huà)畫(huà)的，紙才是用來(lái)畫(huà)畫(huà)的，給你三張紙。”媽媽開(kāi)始擦墻，特德非常感激，說(shuō)道：“媽媽，我愛(ài)你。”
將這個(gè)例子和另外一家類似的弄臟墻的處理方法比較：“你在干什么？你怎么了你？你不知道不能弄臟墻??？我真不知道該拿你怎么辦。”
有用和無(wú)用的訓(xùn)誡方法
訓(xùn)誡孩子時(shí)有用和無(wú)用的方法有巨大的差別。在訓(xùn)誡孩子的時(shí)候，父母有時(shí)會(huì)制止不良行為，但是卻忽視導(dǎo)致該行為的驅(qū)動(dòng)力。限制如果是在憤怒的爭(zhēng)吵中作出的，往往沒(méi)有條理，不連貫，并且無(wú)禮。甚至訓(xùn)誡有時(shí)是在孩子幾乎不可能聽(tīng)得進(jìn)去的情況下進(jìn)行的，而說(shuō)出的話也最可能引起孩子的反抗。那樣經(jīng)常會(huì)給孩子留下不好的印象，覺(jué)得不僅他們的行為遭到批評(píng)，連他們自己也不是好人了。
當(dāng)我們用有用的方法訓(xùn)誡孩子時(shí)，我們幫助他們，不僅關(guān)注他們的行為，也關(guān)注他們的情緒。父母應(yīng)該允許孩子說(shuō)出他們的想法，但是要限制、指導(dǎo)他們的不良行為。在作出限制時(shí)，態(tài)度既要保持父母的自尊，也要保持孩子的自尊。限制既不能專斷，也不能反復(fù)無(wú)常，而是要有教育意義，能塑造人品。在實(shí)施限制時(shí)，不能使用暴力或者過(guò)度的憤怒。孩子對(duì)限制的反感應(yīng)該能夠預(yù)料到，并且要理解他們的這種反感，不能因?yàn)楹⒆釉购藿疃~外懲罰他們。
這樣的紀(jì)律可能會(huì)使孩子自愿接受限制和改變某種行為。從這個(gè)意義來(lái)說(shuō)，父母的訓(xùn)誡可能最終帶來(lái)孩子的自律。通過(guò)認(rèn)同父母和父母體現(xiàn)出來(lái)的價(jià)值，孩子內(nèi)心會(huì)獲得自我調(diào)整的標(biāo)準(zhǔn)。
第二節(jié) 紀(jì)律的三個(gè)領(lǐng)域：鼓勵(lì)、允許、禁止
對(duì)于可接受和不可接受的行為， 孩子需要一個(gè)明確的界限。當(dāng)他們知道允許的行為的邊界時(shí)，他們會(huì)覺(jué)得更安全。我們把孩子的行為分成三個(gè)不同的領(lǐng)域：
第一個(gè)領(lǐng)域包括我們希望并且認(rèn)可的行為，在這個(gè)領(lǐng)域，我們會(huì)很欣然、很和藹地說(shuō)“好”。第二個(gè)領(lǐng)域包括不認(rèn)可但是因?yàn)槟承┨貏e的原因可以忍受的行為。這樣的原因可能包括：
1， 初學(xué)者的容許失誤。一個(gè)有初學(xué)者執(zhí)照的駕駛員，當(dāng)他向左拐彎卻亮了右邊的轉(zhuǎn)向燈時(shí)，不會(huì)收到傳票。這樣的錯(cuò)誤是可以忍受的，因?yàn)榭梢灶A(yù)計(jì)將來(lái)會(huì)有改進(jìn)。
2， 困難時(shí)刻的容許失誤。在特別緊張的情況下——事故、疾病、搬家、和朋友分離、死亡，或者家庭離異等——需要另外的變通。我們?cè)试S是因?yàn)槲覀兝斫饫щy時(shí)刻需要新的調(diào)整。我們不會(huì)假裝喜歡這種行為，事實(shí)上，我們的態(tài)度要表明我們?nèi)萑踢@種行為只是因?yàn)樘厥獾沫h(huán)境。
第三個(gè)領(lǐng)域包括無(wú)論如何都不能容忍、必須制止的行為，包括危害到家庭興旺和幸福的行為，或者影響到家庭成員身體健康和家庭經(jīng)濟(jì)利益的行為。還包括被法律、道德，或者社會(huì)接受度所禁止的行為。禁止第三個(gè)領(lǐng)域內(nèi)的行為和允許第一個(gè)領(lǐng)域內(nèi)的行為一樣重要。
一位父親允許女兒深夜外出，這個(gè)女兒會(huì)認(rèn)為她的父親沒(méi)有正確的標(biāo)準(zhǔn)；另一對(duì)父母沒(méi)有制止兒子朋友的胡鬧，幾乎毀了兒子的工作間，這樣，這對(duì)父母就失去兒子對(duì)他們的尊重。
小孩子在處理不被社會(huì)接受的欲望時(shí)，真的很困難。父母必須幫助孩子努力克服這種欲望。父母可以作出限制來(lái)給孩子提供幫助。除了制止危險(xiǎn)的行為，限制同時(shí)傳達(dá)給孩子一個(gè)無(wú)言的信息：你無(wú)需太害怕你的欲望，我不會(huì)讓你走得太遠(yuǎn)，你是安全的。
限制的技巧
在制定限制時(shí)——就像其他所有教育手段一樣——成果取決于方法。限制必須清楚地告訴孩子（a）什么是不可接受的行為；（b）什么替代行為是可以接受的。你不可以扔盤(pán)子，你可以扔枕頭?；蛘哂貌惶险Z(yǔ)法卻更有效的句子：盤(pán)子不是用來(lái)扔的，枕頭是拿來(lái)扔的；你的弟弟不是用來(lái)推的，你的踏板車是用來(lái)推的。制定限制時(shí)，最好要全面，而不要部分限制。例如，往妹妹身上潑水和不要往妹妹身上潑水，中間的區(qū)別很清楚。如果限制是這樣的：“你可以往她身上潑一點(diǎn)點(diǎn)水，只要不把她弄得太濕就行了。”這樣的限制簡(jiǎn)直就是在鼓勵(lì)用水澆她，惹來(lái)麻煩。這樣模糊的話沒(méi)有給孩子一個(gè)賴以作決定的清晰的根據(jù)。作出限制時(shí)，語(yǔ)氣必須堅(jiān)定，這樣只會(huì)傳達(dá)給孩子一個(gè)信息：“這個(gè)禁令是真的，我是認(rèn)真的。”如果父母不太確定該怎么做，這時(shí)最好是什么也不要做，先思考、弄清自己的態(tài)度。在作出限制時(shí)，如果父母的話模棱兩可，就會(huì)陷入無(wú)休止的爭(zhēng)論中。猶豫不決的、笨拙的限制是對(duì)孩子的一個(gè)挑戰(zhàn)，會(huì)引起關(guān)于意志的一場(chǎng)戰(zhàn)爭(zhēng)，在這場(chǎng)戰(zhàn)爭(zhēng)中，誰(shuí)也不會(huì)贏。
作出限制時(shí)該用什么態(tài)度，必須謹(jǐn)慎思考，要把孩子的不滿降到最低程度，要保留孩子的自尊。規(guī)定限制、說(shuō)“不”的最合適的方法是要表達(dá)出權(quán)威，而不是侮辱。限制應(yīng)該用于處理具體的事件，而不適用于處理變化發(fā)展的歷史。下面的事例是一個(gè)令人不快的實(shí)踐：
八歲的安妮和媽媽一起去百貨公司，當(dāng)媽媽買東西的時(shí)候，安妮在玩具柜臺(tái)那里閑逛，挑了三個(gè)玩具。當(dāng)媽媽回來(lái)之后，安妮很有信心地問(wèn)：“我能帶哪個(gè)玩具回家？”這位媽媽剛花了一大筆錢買了一件自己并不是真的很想要的裙子，她脫口而出：“還要玩具？你已經(jīng)有太多玩具了，多得你都不知道該怎么玩了，你看到什么東西都想要，你是該學(xué)學(xué)控制欲望了。”
一分鐘之后，媽媽意識(shí)到她突然而至的怒氣的源頭了，試圖安撫安妮，買了一個(gè)冰激凌賄賂她，但是安妮依然一臉不高興。
當(dāng)孩子要求什么東西，而我們必須拒絕時(shí)，我們可以至少承認(rèn)她希望擁有它的愿望。至少承認(rèn)她在幻想中擁有我們無(wú)法在現(xiàn)實(shí)中給予她的東西。這是一個(gè)傷害比較小的拒絕方法。因此，安妮的媽媽可以這樣說(shuō)：“你希望能買一些玩具回家。”
安妮：能嗎？
媽媽：你說(shuō)呢？
安妮：我猜不能！為什么不能？我真的很想要一個(gè)玩具！
媽媽：但是你可以要一個(gè)氣球或者一些冰激凌，你選你要哪個(gè)。
安妮可能會(huì)選擇一樣，也可能會(huì)哭，不管是哪種情況，媽媽都應(yīng)該堅(jiān)持自己提出的兩個(gè)選擇。她可以再次說(shuō)出女兒想要玩具的愿望，并表示理解，但是應(yīng)該堅(jiān)持限制：“你希望你能帶至少一個(gè)玩具回家，你非常想要，你哭了，說(shuō)明你多么想要那個(gè)玩具，我多么希望今天能買得起它給你啊。”
當(dāng)女兒說(shuō)她不想去學(xué)校時(shí)，不要堅(jiān)持說(shuō)：“你必須去上學(xué)，每個(gè)孩子都要上學(xué)，這是規(guī)定，我不希望有任何訓(xùn)導(dǎo)員來(lái)我們的家里。”至少要承認(rèn)她的愿望，這樣的回答更加富有人情味：“你多么希望今天不用去上學(xué)，你希望今天是星期六而不是星期一，這樣你就能出去和朋友玩了，我明白的。你早餐想吃什么？”
為什么承認(rèn)幻想要比干脆的拒絕傷害小呢？因?yàn)檫@位媽媽詳細(xì)的回應(yīng)告訴女兒媽媽能理解她的感受。當(dāng)我們感到被理解的時(shí)候，我們也會(huì)感到被愛(ài)。當(dāng)你站在一個(gè)優(yōu)雅的時(shí)裝店櫥窗前，贊賞著一件昂貴的漂亮晚禮服時(shí)，如果你的愛(ài)人對(duì)你說(shuō)：“你怎么啦？看什么呢？你知道我們經(jīng)濟(jì)狀況不佳，不可能買得起這么貴的東西的。”你會(huì)怎么想？你愛(ài)人的話不可能讓你產(chǎn)生愛(ài)的感覺(jué)，它們只會(huì)讓你覺(jué)得生氣和失望。
很不幸，這樣的回應(yīng)也不會(huì)讓你得到那套晚禮服，但是其他的回應(yīng)至少不會(huì)對(duì)你造成傷害，不會(huì)導(dǎo)致怨恨，因此，也就更有可能加深愛(ài)的感覺(jué)。
許多年以前，我去參觀阿拉斯加的一所因紐特人的小學(xué)，我給孩子們吹口琴，當(dāng)我吹完之后，一個(gè)孩子站起來(lái)，走到我跟前說(shuō)：“我想要你的口琴。”我原本可以這樣回答：“不，我不能給你我的口琴，我只有這一個(gè)口琴，我自己也需要它，而且這是我哥哥送給我的。”如果我這樣回答，孩子可能會(huì)覺(jué)得遭到拒絕，愉快的節(jié)日情緒可能會(huì)被破壞。于是我沒(méi)有這樣說(shuō)，而是同意在想象中我可以給他現(xiàn)實(shí)中我無(wú)法送給他的東西，我說(shuō)：“我多希望我有一個(gè)口琴可以送給你啊！”另一個(gè)孩子走過(guò)來(lái)提了同樣的要求，于是我回答說(shuō)：“我多希望我有兩個(gè)口琴可以送??！”最后，所有二十六個(gè)孩子都過(guò)來(lái)了，我只有不斷增加數(shù)字，最后一句話是“我多希望我有二十六個(gè)口琴，送給你們每人一個(gè)。”這好像變成了一個(gè)孩子們都很玩得很開(kāi)心的游戲。
當(dāng)我在我的報(bào)紙專欄記述了這件事后，一個(gè)雜志編輯給我寫(xiě)信道：“現(xiàn)在，當(dāng)我不得不拒絕一篇文章時(shí)，我會(huì)先說(shuō)‘我們多么希望能發(fā)表您的文章啊。’”
表達(dá)不同限制時(shí)要用不同方法
作出限制時(shí)，有些表達(dá)方法會(huì)引起反抗，而另一些方法則會(huì)得到孩子的合作，比如：
1， 父母承認(rèn)孩子的愿望，并用簡(jiǎn)單的話說(shuō)出來(lái)：“你希望今晚能去看電影。”
2， 父母明確指出對(duì)某個(gè)具體的行為的限制：“但是我們家的規(guī)矩是‘不是周末的晚上不能看電影。’”
3， 父母指出愿望至少能部分實(shí)現(xiàn)的途徑：“你可以星期五晚上或者星期六晚上去看電影。”
4， 父母幫助孩子說(shuō)出一些作出限制時(shí)可能導(dǎo)致的不滿，然后表示同情：
“很顯然你不喜歡這個(gè)規(guī)矩。”
“你希望沒(méi)有這樣的規(guī)矩。”
“你希望規(guī)矩是這樣的：‘每天晚上都能看電影。’”
“當(dāng)你長(zhǎng)大了，有了自己的家庭，你肯定會(huì)改了這個(gè)規(guī)矩。”
并非總是需要這樣來(lái)說(shuō)出限制，這樣的表達(dá)也并非總是切實(shí)可行的。有時(shí)需要先說(shuō)出限制，然后再對(duì)孩子的感受做出回應(yīng)。當(dāng)孩子要朝妹妹扔石頭時(shí)，媽媽?xiě)?yīng)該說(shuō)：“不準(zhǔn)朝著她扔！朝樹(shù)扔！”通過(guò)指出樹(shù)的方向，她可以成功地讓孩子改變石頭的方向。然后她可以回到孩子的情緒上來(lái)，建議一些沒(méi)有傷害的表達(dá)情緒的方式：
“你可能很生氣，以致想朝妹妹扔石頭。”
“你可能氣壞了，在你心里，你可能很恨她，但是不應(yīng)該傷害她。”
“如果你想扔石頭，你可以對(duì)著樹(shù)扔。”
“如果你愿意，你可以告訴她，或者向她表示，你多么生氣。”
表達(dá)限制時(shí)，語(yǔ)言不要刺激孩子的自尊。限制的語(yǔ)言越簡(jiǎn)潔、越客觀，孩子越容易接受。“不是周末的晚上不能看電影”比“你知道不是周末的晚上，你不能去看電影”引起的不滿要少。“該睡覺(jué)了”比“你還小，不該熬夜熬這么晚，上床去”要更容易接受些。“今天看電視到此為止了”比“你今天已經(jīng)看了夠多電視了，關(guān)掉電視”好。“不要互相嚷嚷”比“你最好不要再?zèng)_他喊了”更容易讓孩子服從。
當(dāng)限制指出某個(gè)物體的功能時(shí)，孩子更愿意接受。“椅子是用來(lái)坐的，不是用來(lái)站的”比“不要站在椅子上”效果好。“積木是用來(lái)玩的，不是用來(lái)扔的”比“不要扔積木”好，也比“對(duì)不起，我不能讓你扔積木，太危險(xiǎn)了”效果好。
孩子需要健康的方法釋放他們的能量
許多紀(jì)律問(wèn)題產(chǎn)生于限制身體活動(dòng)的時(shí)候，例如：
“不要跑，你就不能像個(gè)正常孩子那樣走路嗎？”
“不要一直跳。”
“坐直了。”
“你明明知道你有兩只腳，為什么一定要用一只腳站著呢？”
“你會(huì)摔斷腿的。”
孩子的運(yùn)動(dòng)行為不應(yīng)該受到過(guò)分限制。為了精神上和身體上的健康著想，
孩子需要跑、跳、爬、蹦等等運(yùn)動(dòng)。考慮到家具的衛(wèi)生可以理解，但是不能取代對(duì)孩子健康的關(guān)心。禁止小孩子的身體活動(dòng)會(huì)導(dǎo)致他們情感上的緊張，而他們可能會(huì)用攻擊來(lái)表達(dá)這種緊張。
安排一個(gè)合適的環(huán)境，讓孩子的身體得到活動(dòng)，直接釋放能量，這是一個(gè)非常好的方法，使孩子身心得到很好的鍛煉，對(duì)父母來(lái)說(shuō)，生活也會(huì)變得輕松些，可惜這一點(diǎn)經(jīng)常會(huì)被忽視。孩子需要積極的活動(dòng)，有很多機(jī)會(huì)可以給孩子提供身體上的鍛煉：打球、跳繩、跑步、游泳、滑冰、打籃球、體操、滾軸運(yùn)動(dòng)、騎自行車等等。學(xué)校比父母更清楚地認(rèn)識(shí)到孩子需要身體上的鍛煉，因此在課后提供了有組織的體育活動(dòng)和一個(gè)認(rèn)真的體育計(jì)劃。
紀(jì)律要明確地執(zhí)行
如果父母覺(jué)得限制已經(jīng)很明確，而且表達(dá)時(shí)沒(méi)有使用冒犯性的語(yǔ)言，那么孩子通常會(huì)遵守。但是，孩子時(shí)不時(shí)地會(huì)打破規(guī)矩，問(wèn)題是，當(dāng)孩子違反了規(guī)定的限制時(shí)，該怎么辦？有教育意義的方法要求父母堅(jiān)持和藹但堅(jiān)定的成年人形象，對(duì)待違反了限制的孩子，父母絕不能跟他爭(zhēng)辯、羅嗦，不能陷入關(guān)于限制是否公平的討論中去，也不能就限制給孩子一個(gè)冗長(zhǎng)的解釋。沒(méi)有必要向孩子解釋為什么不能打妹妹，只要說(shuō)：“人不是生來(lái)傷害的。”也不要解釋為什么她不能打碎窗戶，只要說(shuō)：“窗戶不是用來(lái)打碎的。”
當(dāng)孩子越過(guò)了限制范圍，他或她會(huì)感到不安，因?yàn)樗蛩龝?huì)想到打擊和懲罰，在這個(gè)時(shí)候，父母不需要再去增加孩子的這種不安。如果父母說(shuō)得太多，他們傳達(dá)的就是軟弱——在一個(gè)必須傳達(dá)力量的時(shí)候。有時(shí)候，在這樣的情況下，孩子需要大人幫助他們控制欲望，卻又不失他們的顏面。下面的例子就是一個(gè)沒(méi)有幫助的限制的方法：
媽媽：我明白，我不沖你喊，你是不會(huì)滿意的，好吧，（高聲地、刺耳地）停下來(lái)！否則你會(huì)后悔的！如果你再扔一樣?xùn)|西，我會(huì)讓你好看的！
這位媽媽可以不說(shuō)這些威脅和保證的話，她可以更有效地表達(dá)出她真的很生氣：
“看到這個(gè)我很生氣！”
“這讓我很生氣！”
“我覺(jué)得很生氣！”
“這些東西不是用來(lái)扔的！球才是用來(lái)扔的！”
在執(zhí)行一個(gè)限制措施時(shí)，父母必須謹(jǐn)慎，不要激發(fā)一場(chǎng)意志的戰(zhàn)爭(zhēng)，在下面這個(gè)例子里，五歲的瑪格麗特和她的父親在公園里高興地玩了一個(gè)下午：
瑪格麗特（在操場(chǎng)上）：我喜歡這里，我現(xiàn)在不要回家，我要再待一個(gè)小時(shí)。
父親：你說(shuō)你要再待一個(gè)小時(shí)，我說(shuō)不能。
這樣的陳述可能會(huì)導(dǎo)致兩種可能的結(jié)果，每一種都是讓人不愉快的：孩子失敗了，或者父親失敗了。更好的辦法是關(guān)注孩子想繼續(xù)待在操場(chǎng)的愿望，而不是關(guān)注她對(duì)父親權(quán)威的挑戰(zhàn)。例如，父親可以說(shuō)：“我看得出來(lái)你喜歡這里，我想你希望能多留一會(huì)兒，甚至多待十個(gè)小時(shí)，但是到回家的時(shí)間了。”
如果一兩分鐘之后，瑪格麗特還是堅(jiān)持要留下來(lái)，父親可以牽住她的手，或者抱起她，帶她離開(kāi)操場(chǎng)。對(duì)于小孩子來(lái)說(shuō)，行動(dòng)經(jīng)常比言語(yǔ)有效得多。
父母不是用來(lái)打的
永遠(yuǎn)不能允許孩子打父母。這樣的身體攻擊對(duì)孩子和父母都非常有害，會(huì)讓孩子覺(jué)得焦慮，擔(dān)心父母的報(bào)復(fù)，而父母會(huì)非常憤怒，覺(jué)得孩子可恨。禁止打父母是必要的，可以讓孩子免除罪惡感和焦慮，讓父母從情感上繼續(xù)接受孩子。
時(shí)不時(shí)地你會(huì)看到一幕不太體面的場(chǎng)景，比如，一位家長(zhǎng)避開(kāi)了孩子踢到小腿上的一腳，建議孩子不要踢她的腳，可以打她的手。“你可以輕輕打我一下，但是你不能真的打痛我。”一個(gè)三十歲的母親向四歲大的兒子伸出她的胳膊。一個(gè)人忍不住插嘴道：“女士，不要這么做，讓孩子打父母對(duì)孩子不好。”這位媽媽?xiě)?yīng)該立刻阻止孩子：“不許打，我永遠(yuǎn)不會(huì)讓你這么做。”或者“如果你生氣了，你可以告訴我。”
不允許孩子打父母的限制在任何情況下都不能更改。有效的教養(yǎng)建立在父母和孩子之間相互尊重的基礎(chǔ)上，父母不能放棄自己成人年的角色。告訴孩子“打但不能打痛”的那位媽媽是在要求一個(gè)小孩子作出太精細(xì)的區(qū)分。孩子會(huì)受到誘惑，想測(cè)試一下禁令，看看打著玩和真的打痛了有什么區(qū)別。
孩子不是用來(lái)打的
打孩子盡管有很不好的名聲，但是有些父母依然會(huì)這么做。打孩子通常發(fā)生在教育孩子時(shí)，傳統(tǒng)武器，諸如威脅、講道理都失敗了之后，在最后訴諸的手段。通常，它都不是有計(jì)劃實(shí)施的，而是父母的忍耐達(dá)到了極限之后，暴怒之中作出的選擇。打孩子好像會(huì)起到暫時(shí)的效果，它會(huì)釋放父母心中郁積的緊張，至少讓孩子聽(tīng)話一段時(shí)間，就像有些父母說(shuō)的那樣：“它緩解了氣氛。”
如果打孩子這么有效，為什么對(duì)它有如此不安的感覺(jué)呢？不知怎么的，我們就是無(wú)法抑制內(nèi)心對(duì)這種體罰的長(zhǎng)期效果的懷疑，我們對(duì)使用暴力會(huì)感到一點(diǎn)點(diǎn)尷尬，我們不停地對(duì)自己說(shuō)：“應(yīng)該有更好的解決問(wèn)題的辦法。”
如果你發(fā)了脾氣，打了孩子，后果會(huì)怎樣？大多數(shù)父母都曾經(jīng)打過(guò)孩子。“有時(shí)我真的非常氣我的兒子，真想殺了他。”一位媽媽說(shuō)。“當(dāng)我在殺他和打他之間選擇時(shí)，我選擇了打他，當(dāng)我平靜下來(lái)之后，我跟兒子說(shuō)：‘我也是個(gè)人，我只能忍受那么多，無(wú)法再忍了，所以我打你，但是這違背我的道德觀，當(dāng)我被逼到忍耐極限邊緣時(shí)，我會(huì)做一些不喜歡的事情，所以，不要逼我。”
打孩子應(yīng)該像交通事故一樣不可接受，不過(guò)交通事故還是會(huì)發(fā)生，但是駕駛執(zhí)照不會(huì)給交通故事提前亮綠燈，不會(huì)這么說(shuō)：“你肯定會(huì)發(fā)生一些交通事故的，所以不必小心駕駛。”相反，我們被告誡要小心駕駛。同樣的，打孩子也不應(yīng)該成為訓(xùn)誡孩子的指定方法，即使偶爾地打孩子總是無(wú)法避免。
在教導(dǎo)孩子的過(guò)程中，從不打孩子幾乎不可能。但是，我們不能為此做好計(jì)劃。我們不應(yīng)該把體罰作為對(duì)孩子挑釁、或者我們自己的憤怒情緒的回應(yīng)。為什么不能？因?yàn)樗U釋的教訓(xùn)告訴我們不能，它會(huì)教導(dǎo)孩子用不好的方法應(yīng)付挫折。它生動(dòng)地告訴孩子：“當(dāng)你生氣或者感到受挫時(shí)，不要尋找解決辦法，打。這就是你父母所做的。”我們沒(méi)有向孩子展示出我們的聰明才智，沒(méi)有為憤怒的情緒找一個(gè)更文明的發(fā)泄渠道，我們給孩子的不僅僅是野蠻的感覺(jué)，同時(shí)給了他打人的許可證。
大多數(shù)父母看到他們大一點(diǎn)的孩子打弟弟妹妹時(shí)候會(huì)感到不舒服，而沒(méi)有意識(shí)到，當(dāng)父母打小孩子的時(shí)候，他們就許可了大一點(diǎn)的孩子可以做同樣的事情。
一個(gè)
吉爾不明白為什么那么大一個(gè)男人打一個(gè)小女孩就可以，而她就不能打比自己大的人。這件事留給她清晰的印象，那就是你只能打比自己小的人，這樣才能逃脫處罰。
吉爾的父親原本可以用更有效的方法來(lái)贏得女兒的合作，而不是打她。在他無(wú)法控制自己的憤怒之前，他就應(yīng)該對(duì)他的女兒說(shuō)：“吉爾，你有一個(gè)選擇，你可以待在這兒，但是要停止吮吸手指頭，或者你可以離開(kāi)房間，繼續(xù)享受吮吸手指頭。你決定吧。”
體罰的最大副作用就是它可能會(huì)阻礙孩子道德良心的發(fā)展。打孩子可以非常輕易地消除孩子的內(nèi)疚：孩子已經(jīng)為不端行為付出了代價(jià)，于是他會(huì)很隨意地再犯。孩子會(huì)發(fā)展出一種可以稱之為“記帳”的方法來(lái)干壞事：他們會(huì)允許自己做錯(cuò)事，記在賬上，然后用每周一次或者每月一次的挨打來(lái)分期付帳。每隔一段時(shí)間，他們就會(huì)激怒父母，招來(lái)一頓打，有時(shí)候，他們只是要求懲罰，或者自己懲罰自己。
四歲的馬西被帶來(lái)接受咨詢，她在睡覺(jué)的時(shí)候扯自己的頭發(fā)。她的媽媽發(fā)現(xiàn)每當(dāng)自己生女兒氣的時(shí)候，她就會(huì)威脅女兒：“我對(duì)你太生氣了，真想拔光你的頭發(fā)。”馬西一定覺(jué)得自己真的很壞，該受這樣殘忍的懲罰，于是她就在睡夢(mèng)中幫媽媽的忙。
希望自己受到懲罰的孩子需要父母幫助他們控制內(nèi)疚和憤怒，而不是順從他們的要求。這個(gè)任務(wù)并不輕松，在有些情況下，可以通過(guò)坦率地討論孩子的過(guò)錯(cuò)來(lái)減輕孩子的內(nèi)疚和憤怒。當(dāng)孩子有了表達(dá)內(nèi)疚和憤怒的更好辦法時(shí)，當(dāng)父母學(xué)會(huì)更好的方法制定和執(zhí)行限制時(shí)，這種體罰的需要就會(huì)減少。
通過(guò)對(duì)孩子的各種情緒表達(dá)同情和理解，我們就幫助了孩子在情感上變得聰明。在對(duì)他們不可接受的行為制定限制、執(zhí)行限制時(shí)，我們表示了尊重，這樣就為孩子尊重社會(huì)中的規(guī)則作好了準(zhǔn)備。聯(lián)系客服
