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最近經(jīng)常遇到這樣的案例：丈夫是一個不會好好說話的人，經(jīng)常說話傷害妻子，比如一旦有事情不順心或者面臨外界壓力時，便會指責自己的妻子，并且說的話特別狠，例如我知道的一個案例中一個丈夫吵架時經(jīng)常對妻子說“娶了你真是倒了了十八輩子血霉”這樣的狠話，完全意識到不到有何不妥。當事情過去了的時候，丈夫又跟沒事人一樣，展示跟妻子溫情的一面，似乎完全忘記了自己說過這樣的話?；蛘咂拮幼肪恐罢f過的話時，丈夫反倒說那都是氣話，你不要當回事，或者說那些氣話，你竟然計較，吧啦吧啦之類。
但是這些話卻如同利劍，一次次刺穿了妻子的心，丈夫不明白，正是這些話，讓妻子對丈夫的愛已經(jīng)消耗的蕩然無存，在丈夫反復的說“要跟她離婚”的氣話后，妻子真的動了離婚的念頭，當她來咨詢室的時候，即便她知道丈夫這么說話或許是因為他是在用一種歪曲的破壞型的表達方式表達脆弱和無助，她也覺得自己沒法提供更大的能量來包容這樣的丈夫，而離婚在心里早已經(jīng)被提上日程。
也就是說即便意識到他的丈夫心底是愛他的，但是當他屢次說出那些傷害人的話時，她還是心灰意冷了，決定放手這段婚姻。
看，這就是不會好好說話的人給自己招來的災難型下場。
關(guān)于說話的重要型，我們可以從很多典籍中，找到對此的重視，僅以《圣經(jīng)》為例，其中對于說話的重視和禁忌就達十幾處，相關(guān)的牽涉到說話的更是有幾十處之多。下面僅僅是列舉出幾例我們耳熟能詳?shù)拿洌?/span>
“【箴12:18】 說話浮躁的，如刀刺人。智慧人的舌頭，卻為醫(yī)人的良藥。 ”
“【弗4:29】 污穢的言語，一句不可出口，只要隨事說造就人的好話，叫聽見的人得益處。”
“【箴25:11】 一句話說得合宜，就如金蘋果在銀網(wǎng)子里。 ”
說話是一件必須在日常生活中需要被重視的事情，中國古代文化中也有“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”的警示，如果說話不當，真的會誨人不倦，當然也會自毀不倦。
2
但是為什么有些人就是不會好好說話？
因為他們在表達自己的需求上出現(xiàn)了問題。能好好說話也需要有一定的心理能量。
不會好好說話的一類人一般具有指責型的溝通模式。
所謂指責就是當生活中出現(xiàn)了讓自己不如意的事件或不順心的結(jié)果時，馬上暴跳如雷，并把這種不如意事情進行外歸因，指責是別人造成了這種結(jié)果，別人應該為這種結(jié)果負責，厲害的指責者會破口大罵，有的指責者甚至動手打人，出現(xiàn)暴力。
在心理學上，指責型的人是一種很脆弱的人，之所以出現(xiàn)指責是因為，當糟糕事情一旦出現(xiàn)時，指責者首先感到的是內(nèi)心的無力脆弱和無助，為了避免面對這種脆弱無助和無力，保護自己的自尊免受威脅，指責者習得了一種把不好的感受轉(zhuǎn)嫁到別人身上去的生存策略和溝通模式，通過責任轉(zhuǎn)移，不僅保護了自己的自尊，還讓自己取得了一種暫時的優(yōu)越感，即對于被指責者而言，指責者似乎處在比她高明的地位，可以對別人指指點點，似乎擁有權(quán)威，這種權(quán)威和優(yōu)越感會迅速補充能量，緩解他之前由脆弱和無助帶來的壓力。
很明顯，指責是一種弱者的行為，而且是因為自己太弱太弱了，弱到可以扭曲事情的真相而渾然不覺的地步，可以說，正是指責者無法面對自己的虛弱感才會有把刀子捅到別人的心里以證明自己強壯的行為。所以，當指責發(fā)生時，指責者內(nèi)心有多無力，多脆弱，他口里說出的指責的話就有多惡毒，多兇狠。
遺憾的是，對于自己使用指責這一溝通模式，指責者未必會有覺察，這樣的人一般幼時父母也使用同樣的溝通方式，以至于他們僅僅在溝通中習得的就是這種溝通模式----出了事相互指責，在指責中確立自尊，所以并不覺得這種模式有何不妥。
但當另一個不是指責型家庭出來的人遇到這種溝通模式后，指責者的表現(xiàn)會讓他崩潰。嚴重的指責會扭曲另一個人的內(nèi)心價值，尤其是當被指責者本來內(nèi)心價值就不高時，就會更容易習得并附和指責者的溝通模式，并且會尋找更弱的人下手，把指責一層層的傳下去。
一個很悲劇的事實是：當家中有一個指責型溝通模式的人時（往往是丈夫），妻子往往是第一個被指責者，被指責了的妻子內(nèi)心嚴重低價值，轉(zhuǎn)而去尋找更弱的存在，好轉(zhuǎn)嫁指責帶來的自尊威脅，轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去，最后孩子就成了承受指責的替罪羊。
寫的這里，我想起著名作家王小波流傳甚廣的一句話：
“所有的痛苦都來源于對自己無能的憤怒。”
遺憾的是，今天這句話擺在這里，不是想證明大人的無能。而是為了表示一個孩子一生悲劇的開始，就是自己沒做錯什么事，莫名其妙就成為大人發(fā)泄怒火的目標。這對孩子的摧殘是巨大的，一個這樣長大的孩子，一定內(nèi)心會認為自己是無能的，很差的，不值得愛的，惹來災禍的，沒有存在感的，沒有價值的。
要不然，為什么他們的父母會恨不得毀了他們一樣的指責他們，呵斥他們，向他們傳達不滿，鄙視，厭惡，甚至拋棄和恨不得他們?nèi)ニ赖闹湔Z。
3
與生活中的強勢相反，在心理學上，不能表達脆弱恰恰是一種弱者的表現(xiàn)，這是一種經(jīng)常被弱者使用的邏輯，只有弱者會像防賊一樣處處防范自己露出脆弱的東西來。因為在弱者的世界里到處都充斥著我已經(jīng)很弱，我想的不過是靠最后一根稻草證明我強的邏輯，但是我還是失敗了，我又遭遇了挫折，所以我只能暴怒，指責，把責任推到別人身上，指責是別人造成了這一切，如此，我才能活下去。
他其實傳達的核心信息是：這一刻我是如此的無力，我只能從指責你中找到力量。
不能說出造就人的話，是因為他內(nèi)心真的感受不夠好，給不出多余的空間和贊美。就像一個內(nèi)心本來就吃不飽很餓的人當再次面對饑荒時，會憤而爭奪別人內(nèi)心的口糧去填飽自己，而完全不管是否這樣做會讓別人窒息或餓死。這時他的注意力已經(jīng)完全被內(nèi)心的黑洞淹沒，只需對付這個黑洞就讓他精疲力盡，甚至這種黑洞一瞬間會引發(fā)一種瀕臨死亡的心理感受，這種時刻哪里還有力氣注意這樣是否會傷害妻子和孩子？
這類人在遭遇內(nèi)心的無助和脆弱時，他不能處理自己的困境，他唯一習得的處理困境的模式就是指責別人，他識別不出自己內(nèi)心真正的需求，更談不上去表達這種脆弱無助的真正需求了。
也可以說，指責是他唯一學會的讓自己感到有力量的方式，他的自我力量非常弱，當然他的自我價值感是很低的。
還有一種人不會好好說話，叫反著說話，他可能不會發(fā)生大聲指責，暴跳如雷這種嚴重的不能好好說話的事情，但是他會反著說話。也就是好好的一件事，一件需求，他非要反著說，生活中常見的比如明明是他愛你，他要追你，但是他說出來的話每次都似乎是他給你一個機會，你要不要愛他啊之類的讓人哭笑不得的話。明明是他要主動的事，變成了他要給你一個恩惠問你會不會主動的事。
遇到這種人，情商高的人一眼就能識別出說話人背后的需求和意思，也就不跟他計較，將計就計，反倒能成就一番好事；但是遇到情商低的人，他就不能解出這個話里有話背后的含義，更不可能看到當事人為什么這么說，從而感到十分別扭，因此或許就會推遠一份感情。所以你總是事情不順，有可能是因為在太多的場合，你自覺不自覺的啟用了反著說話的模式，所以也就自覺不自覺地，你很多事情都泡湯了。
不要以為別人會理解你那些反著說出去的話，別人又不是你肚子里的蛔蟲，憑什么理解你，再說，即便能理解你，還是能感覺出你傳達著的別扭的信息-----好像我不配得到你的愛，你的夸獎而必須高攀你才行，你夸一下我，愛一下我，選擇我，愛上我是一種恩惠一樣。是的，說反話的人總是在傳達一種貶低別人的信息。哪怕這種貶低是如此的輕微，甚至僅僅是一種包裝，但是還是會讓聽這個話的人感到絲絲不爽。至少她需要啟用能量來識別和抵抗這種不爽和貶低。
你看，對于喜歡說反話的人來說，愛你真的是件好難的事情，你這么古怪，向別人傳達出的信息如此別扭，卻要求別人來理解你，她得穿越多少屏障，破譯多少密碼才能理解你的意思，然后去靠近你，一旦靠近你了，你身上又長著刺，時不時的用不會好好說話，說反話來刺一下對方。
啊，能愛你的是需要多么自虐的人，要一次次冒著被你刺傷的風險去愛你，這難道不夠殘忍嗎？
當你再在那里糾結(jié)郁悶、落寞甚至覺得沒人愛你理解你時，不妨想想，你自己的表達模式是否讓別人愛你、理解你的難度大大增加，以至于沒有幾個人可以穿越你人為布置的火線來拯救你。
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我能理解生活艱難，正是生活的不如意扭曲了我們內(nèi)心的自尊感，使我們內(nèi)心啟用了詭詐的防御機制，以此來應對外界對自己的傷害。但是你接觸的人越多，就越會發(fā)現(xiàn)，那些過的好的人一般都很會說話，越是生活不如意的人，越是不能好好說話。
比如前段時間武昌火車站的殺人案，起源就在于不能好好說話，是一塊錢的問題嗎？不是，是因為兩個低自尊的人互相不能好好說話，彼此引發(fā)了內(nèi)心的坍塌，為什么他要為了一塊錢砍你的頭，因為他都這么努力維持自尊了，還是不會被別人好好對待，不能被人好好說話，那種絕望只能讓他爆發(fā)，越是內(nèi)心貧乏的人越不能忍受別人哪怕一點點挑釁，當然這種內(nèi)心貧乏跟生活的不如意，生活艱難、壓力大等有很大關(guān)系。
但是反過來說，同樣的情況下，一個內(nèi)心厚實的人和一個內(nèi)心貧乏的人處在同一起跑線上，內(nèi)心貧乏的人勝出的可能性很小?！熬秤尚纳笔侵袊幕锖懿┐缶畹囊粋€詞語，你的處境很多都是由你的心衍生出來的，你的心里有什么，最后可能就造就了你生活在一個怎樣的處境中。
尤其是當這種不能好好說話的模式存在于家庭中的時候，這樣的家庭很難造就一個心理資源豐盛的孩子，心理資源的多少才是一個孩子真正的起跑線，這樣的孩子一開始可能就已經(jīng)輸在起跑線上，因為他沒有多余的心理能量發(fā)展自己，反而一方面需要大量消耗自己的能量去對抗家人帶來的負面信息，一方面他會繼續(xù)習得這種溝通模式，并把它用在和外界的交往互動上，兩面夾擊之下，除非這個孩子特別強大悟性特別高，不然實在想不出他以后可以有在生活里勝出的可能，倒是他讓自己走入越來越狹隘的困境的可能性比較大。
如此惡性循環(huán)，難道不是所謂的以貧返貧，不好的境遇造就更加不好的境遇，代代相傳，永無出頭的可能。
所以如果你現(xiàn)在境遇不好，事業(yè)不夠成功，也不夠有錢，跟人攀比不過，實在更不應該暴跳如雷，戾氣橫生，而應該反觀自身，是不是內(nèi)心的心理資源就比不過人家，至少你連話都說不好啊。
對于后代來說，不管是千金難買的學區(qū)房，還是給孩子更多的可以外在攀比的東西，其實都不如給他一顆有著豐厚心理資源的心靈，因為只有具備這樣的心靈，才是真正在起跑線上的勝出。
最好，好話最好好好說，因為壞話是一種詛咒，當它出口時，就只會讓你的境遇越來越糟糕。
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本文作者：達芙妮，心理學碩士，國家二級心理咨詢師，身心靈成長專家，中國青年報特約心理評論專家，作家，豆瓣專欄《與人相處那些事》作者。
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