活在愛中的秘訣（連載一）
前言
我常問我醫(yī)學(xué)院的學(xué)生∶「你們學(xué)醫(yī)的目的是什么？名利？地位？人生的最終追求是什么？」其實(shí)，我們一生奮斗，最后都是為了達(dá)到這兩個(gè)人生目標(biāo)：幸福感和意義感。
一直到最近一二十年，美國學(xué)術(shù)界才開始有人做實(shí)證研究，來探索什么因素才能帶來快樂和幸福。
有一位大衛(wèi).梅爾(David Myer)博士發(fā)現(xiàn)「有意義的愛的關(guān)系」最能帶來人間幸福；另一位醫(yī)師狄恩.歐尼斯(Dean Ornish)發(fā)現(xiàn)，目前所強(qiáng)調(diào)的均衡飲食、充分睡眠或運(yùn)動(dòng)等，還不如一個(gè)「有意義的愛的關(guān)系」更有益身心健全。
還有一位華盛頓大學(xué)的心理學(xué)博士約翰.葛特蒙(John Gottman)，做了許多研究。他提出，處在痛苦婚姻中的人比在快樂婚姻中的人平均壽命少四年，他們傷風(fēng)感冒的機(jī)率也高于30%，因?yàn)樾腋５年P(guān)系能增強(qiáng)一個(gè)人身體的免疫能力；而且，你每天只要花兩分鐘與你親近的家人，作一些高品質(zhì)的親密溝通，比每周三次、每次卅分鐘到健身房去，更具增進(jìn)身心健康的效果。
生命中的兩難
既然「有意義的愛的關(guān)系」如此重要，為什么全世界的離婚率還這么高？過去的傳統(tǒng)文化中，對(duì)婚姻品質(zhì)的期望沒有那么高，而現(xiàn)代社會(huì)中，人人都渴望有個(gè)快樂的婚姻，卻往往事與愿違，因?yàn)槠谕龈吡?，但處理婚姻的能力并未跟著增長。調(diào)查顯示，真正你儂我儂的夫妻不超過10%，食之無味、棄之可惜的有40%，另外50%則在水深火熱中。
所以現(xiàn)代人的親密關(guān)系可說是充滿了挑戰(zhàn)性，而愛情關(guān)系是人間最復(fù)雜的一種關(guān)系，人生有許多“兩難”(Paradox) 的現(xiàn)象：
“If I get close to you, I get hurt. But if I don’t get close to you, I get lonely. If I tell you truly how I feel, you distance from me. But if I can not tell you truly how I feel, I distance from you. ”
“若親近你，我就受傷；不親近你，我又孤單；當(dāng)我跟你分享內(nèi)心的痛苦，特別是你在我身上造成的痛苦時(shí)，你離我而去；但，如果我不能跟你談我真實(shí)的感受，我心就遠(yuǎn)離，不再與你有親密相契的感覺了”。瞧，多么不好弄呀！
愛的帳戶顯赤字
在研究愛情關(guān)系時(shí)，我一直對(duì)以下幾個(gè)問題有興趣：
*為什么婚后愛情的熱度會(huì)直線下降？"
*為什么很多人結(jié)婚生子后，愛子女的心遠(yuǎn)勝于愛伴侶？"
*為什么會(huì)有所謂的「致命的吸引力」？"
我們不妨在這里談?wù)勊^的「社會(huì)交換理論」∶人與人之間都有一個(gè)感情的帳戶，一個(gè)微笑就是存了一筆愛的款項(xiàng)，一句尖酸刻薄的話等于提款。在現(xiàn)代人忙碌的生活中，夫妻多半沒有機(jī)會(huì)存款、交流，而在各樣生活壓力下，彼此挑剔的事情卻日益增加，顯而易見，帳戶赤字會(huì)使兩人關(guān)系不穩(wěn)固。而孩子對(duì)我們的傾慕、依賴，都讓我們覺得被需要，增加自我價(jià)值感，所以都是存款；同樣地，當(dāng)家里的伴侶一直抱怨和批評(píng)，不斷提款，外面接觸的異性卻總是衣著整潔、溫柔，那樣尊重你，崇拜你?？梢韵胂螅庥霭l(fā)生的危險(xiǎn)性有多大！
然而，「社會(huì)交換理論」卻有不能解釋之處，為什么一位功成名就的教授會(huì)突然沖動(dòng)地拋妻棄子，丟掉工作，冒著身敗名裂之險(xiǎn)，不顧一切帶著女研究生私奔？為什么許多婦女被丈夫毆打，卻不愿逃走？對(duì)這些受虐婦女而言，最危險(xiǎn)的兩個(gè)時(shí)刻∶一是當(dāng)她們試著離開施暴的伴侶時(shí)，一是當(dāng)她們找到新的對(duì)象時(shí)，都可能受到生命的威脅。愛情結(jié)束了，不是離開就好了嗎？為什么有人會(huì)采取這么沖動(dòng)、這么原始的方式？
心理輔導(dǎo)運(yùn)用
這里，我們需要了解人的潛意識(shí)。尼采說∶受苦的人沒有悲觀的權(quán)利，我把它改成「要幸?？鞓返娜耍瑳]有不學(xué)心理輔導(dǎo)的權(quán)利」，我們要如何確保一個(gè)好的愛情婚姻關(guān)系？一定要去學(xué)習(xí)自我了解、了解別人，了解自己的情緒、別人的情緒，有很高的情緒解讀能力，增加自己的情感智能(EQ)。不管你愿不愿意，當(dāng)你和家人、同事相處時(shí)，都已經(jīng)在運(yùn)用心理輔導(dǎo)技術(shù)，只是技術(shù)的高低不同罷了。
每當(dāng)我們在學(xué)習(xí)時(shí)，要記得每個(gè)人都有一個(gè)社會(huì)使命∶如何讓我們的家庭、社會(huì)變得更好一點(diǎn)？任何一個(gè)好的學(xué)習(xí)必須要學(xué)七次以上，同樣的事情要從不同的人、不同的角度來探討，才能深入。很多人間的道理是一致的，但在簡單中有很多復(fù)雜性。許多人喜歡尋求一些簡易的公式，例如“溝通四要”、“沖突五訣”、“幸福六竅”想藉這些來面對(duì)問題，但我很擔(dān)心這樣不下苦功了解卻亂套公式的結(jié)果往往會(huì)把事情弄得更糟。每個(gè)人的情況都不一樣，好的動(dòng)機(jī)不一定產(chǎn)生好的效果。
身為一個(gè)臨床心理學(xué)家，我常抱著一個(gè)初學(xué)者的態(tài)度，永不停止學(xué)習(xí)，我最好的老師就是我的個(gè)案們，他們在人生最關(guān)鍵的轉(zhuǎn)折點(diǎn)，邀請(qǐng)我陪他們一起走過，讓我從他們眼中來看他們的世界，來經(jīng)歷他們的酸甜苦辣，分享他們的生命，這是何等的特權(quán)，我從他們身上學(xué)到很多功課，很多人生智能。
概念的拼圖
在我自己學(xué)習(xí)的過程中，曾有一個(gè)很深的體會(huì)∶剛進(jìn)研究所時(shí)，覺得高等統(tǒng)計(jì)課非?？菰铩o聊，因?yàn)槲沂且粋€(gè)people person，喜歡和人在一起。起初老師在臺(tái)上講什么我都聽不懂，在背景不足，概念尚未形成之前，甚至連發(fā)問都不知道要問什么，后來，我耐心聽同學(xué)怎么問問題，耐心聽老師怎么回答問題，就在這過程中，鍥而不舍地一個(gè)片段 、一個(gè)片段，一點(diǎn)一點(diǎn)的累積知識(shí)，才開始有概念產(chǎn)生。概念與理論極為重要，因它引導(dǎo)我們?nèi)シ治觯私鈫栴}。它給我們一個(gè)看事情的角度，知道問題出在哪里，要到何處找有效的解方。好象天空中有很多電波，除非你發(fā)展出一個(gè)接收的頻率，否則你不會(huì)知道原來有這么多豐富的知識(shí)。
「如果你真正了解，你會(huì)知道怎么去做?！谷绾卧谝淮蠖研畔⒅袇^(qū)分哪些是正確要用的data，哪些是干擾的噪音，這是最重要的。良醫(yī)、庸醫(yī)的差別就在這里，可以在很復(fù)雜的現(xiàn)象中，正確地看到別人所看不到的病因。
我讀一本書或聽一場演講時(shí)，只要學(xué)會(huì)一個(gè)新的概念，有個(gè)新的啟發(fā)，我心中就雀躍，覺得值回票價(jià)，所用的時(shí)間與精力沒有白費(fèi)。所以我相信，在人生每一時(shí)刻，和任何人交談，只要這個(gè)人可以幫助你得到更深更新的領(lǐng)悟，抱著活到老、學(xué)到老的態(tài)度，你的人生就會(huì)不斷進(jìn)步。
深度心理學(xué)
一個(gè)人從小成長的背景，常會(huì)深深地影響他日后被什么樣的人吸引，以及日后親密關(guān)系的建立與維護(hù)。不管曾經(jīng)受過多少傷，當(dāng)愛情來臨時(shí)，就是最好的醫(yī)治和療傷機(jī)會(huì)，從深度心理學(xué)的角度來看，天下最好的治療者是自己的愛人。但是，因?yàn)樾湃?、不設(shè)防，所以在愛情中也是傷上加傷最危險(xiǎn)的時(shí)候。當(dāng)人的感情被觸動(dòng)時(shí)，就進(jìn)入了一個(gè)非理性的潛意識(shí)過程；愛情關(guān)系其實(shí)很像母親與嬰孩的關(guān)系，彼此戀慕、含情對(duì)視，都想把最好的獻(xiàn)給對(duì)方，不在一起時(shí)會(huì)焦慮、不安，仿佛「一日不見，如隔三秋」。
愛的關(guān)系今與昔
唯有在戀愛中，人的二個(gè)基本心理需求可以同時(shí)得滿足∶一是無條件被人接納，二是在所愛的人心中居首位，特別心里愈空虛或愈不成熟的人，愈容易依賴對(duì)方來支撐你脆弱的自我價(jià)值感。不知不覺地，期望對(duì)方能隨時(shí)隨地?zé)o條件接納你、隨時(shí)隨地把你擺在第一位；心理愈沒有安全感的人，日后對(duì)伴侶的要求愈是加倍；過去受的傷，要從現(xiàn)在愛的關(guān)系中加倍討回。例如過去在家中被忽視的，現(xiàn)在會(huì)不知不覺地要求伴侶不斷給你注意力；過去被管得太厲害的，現(xiàn)在會(huì)要求伴侶信任你，給你空間。彼此互許終身之后，你會(huì)覺得∶為什么我所要的，你卻不給我？在愛情中的人，心理上往往退化回到嬰孩時(shí)期—我有什么需要，不用開口，爸媽就應(yīng)該知道，而得到照顧最好的辦法就是哭鬧，但在成人的世界中用哭鬧，處罰對(duì)方，強(qiáng)求他來滿足你心理需求的方式，是行不通的。
