導(dǎo)讀
我們掛在嘴邊的自我認知，自我意識，前提首先是要有一個「我」。我做一件事如果只是因為別人，那就沒有「我」，我是個工具，作為個性的部分充其量只有順從與親和。唯獨確認了我也想做，才有「我」存在的空間。
本期，「此念」邀請心理學(xué)家、北大心理學(xué)博士李松蔚一起探討，什么才是青春期孩子的主要任務(wù)？為什么青春期的孩子喜歡和父母博弈？父母該如何去緩解焦慮？
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李松蔚
心理咨詢師
北京大學(xué)心理學(xué)博士
01
青春期孩子的任務(wù)
是學(xué)會做他自己
李松蔚：青春期并不是可怕的階段，而是過渡的階段。在青春期之前，幼兒期，家長就已經(jīng)知道相處模式，只不過那時候孩子比較聽話。
青春期晚期到成年早期，在18歲～20歲左右，家長和孩子基本處于平等對話的階段，孩子長大成人，家長會尊重他的選擇和個人意志。
青春期前后，這兩個階段都非常穩(wěn)定，而且它們各自有一套規(guī)則，這中間大概會有4～6年的時間。期間到底應(yīng)該使用哪套規(guī)則？它具有不確定性。
有些家長比較執(zhí)拗，轉(zhuǎn)不過彎，或者孩子比較倔犟，雙方都感到委屈，說「你以前不是這樣」，「你看別人家就不是這樣」，最后就比較容易產(chǎn)生沖突。
對父母而言，一方面，他們還沒有做好充足的準備，如果現(xiàn)在就需要做出改變，意味著要跳出舒適圈，肯定會不適應(yīng)，需要花時間來調(diào)整自己。
另一方面，他們認為現(xiàn)在放手，改變自己，給孩子更多空間，真的已經(jīng)到了合適的時機？
因為當孩子提出：“我就是要按照自己的想法做事情，交朋友，你也別問我，問我也不說?！彼麄兙蜁泻芏嘧约旱呐袛唷?/p>
父母心里就會擔心，雖然孩子認為自己已經(jīng)長大成人，但他畢竟還是孩子，對很多事情的判斷可能不成熟，萬一帶來危險，或者造成他無法承擔的責(zé)任，父母應(yīng)該怎么辦？這也是作為父母，很現(xiàn)實的一個顧慮。
主持人：孩子會通過厭學(xué)來反抗嗎？
李松蔚：孩子的主要任務(wù)不是反抗。很多人對青春期有誤解，認為它充滿了反抗和叛逆。其實青春期主要的心理任務(wù)就是“自主性”，英文是“Autonomy”。可能十多年來，孩子第一次比較清晰地、完整地認識到「我是我，我要去做我想做的事情」。
當然他是否真的有能力，或者已經(jīng)確定了自己要做什么，還都不確定，但是最起碼從心理發(fā)展階段，他已經(jīng)能非常清晰地認識「我需要找到自身的特點，以及我是誰」。
對于父母來講，他們可能還沒有適應(yīng)孩子會有自主性的表現(xiàn)，因此就會說：“你為什么不按照我說的去做？”這時候，孩子凸顯出來的表現(xiàn)就是反抗。他們認為孩子是不是故意做一些事情，就為了反抗？但其實邏輯反過來，之所以要去反抗，是為了能夠做他自己。
02
青春期孩子
在與父母的博弈中獲得自主
主持人：小時候特別聽話的孩子，反而在青春期會表現(xiàn)得更叛逆，其實那并不是叛逆，而是因為他以前太聽話，當他有自主性的時候，父母不太容易接受孩子的改變。
反而是從小不太聽話的孩子，父母覺得青春期好像沒怎么叛逆，是因為他以前就不怎么聽話？
李松蔚：是的，小時候更聽話的孩子，他們的父母在某種程度上可能適應(yīng)了孩子聽話的一面，在這樣一種溝通模式中，一旦孩子有自己的主見，他們適應(yīng)起來會更困難。
主持人：每個家庭的價值觀不同，父母給孩子的自由度，您覺得什么樣的尺度才合理？
李松蔚：首先我們需要統(tǒng)一一點，就是孩子一定會成為一個大人。這時候，我們也一定愿意把他當作成年人，給他獨立的空間以及做決定的權(quán)利，把這些都交給孩子，這肯定是一個相處的方向。
但是達到方向的路徑，一定充滿曲折，它不會是一刀切的狀態(tài)：有一天，你突然告訴孩子，你已經(jīng)長大，從今天開始，所有的權(quán)利都給你。今天以前，所有的權(quán)利都暫時在我這保存……這不太可行，所以中間一定會存在斗爭。在大方向上，我們愿意把空間交給孩子，愿意看到他能夠為自己做主，但是從操作細節(jié)層面上，我們也要理解，在這個階段適度的爭吵、沖突、埋怨對方，這部分很正常。
有時候，孩子會有很激烈地反抗：我就是不穿秋褲，我就是想按照自己的意志做事情……父母說「你看著辦吧」。當然他們剛開始也很生氣，但是后來發(fā)現(xiàn)，孩子按照自己的想法做事好像也可以，沒有闖出太大的禍，于是他們心里想「那我不管了」。
有時候在斗爭中，父母會一寸一寸地往后退，孩子會一步一步地往前進，這個過程反反復(fù)復(fù)。當孩子前進太多步，他就會思考「這個事情我現(xiàn)在回頭想，可能是我做錯了。沒得到想要的結(jié)果，是不是應(yīng)該吸取一下父母的經(jīng)驗？他們的經(jīng)驗里，是不是有一些值得我參考的東西？」這種情況也會出現(xiàn)。
03
青春期的父母
是更需要關(guān)懷的群體
李松蔚：我認為，在青春期里其實有更大困難的是父母，有時候矛盾凸顯是因為父母已經(jīng)習(xí)慣言出法隨，就是「我說什么你就得做什么」。
所以，在孩子十幾歲這個階段，對父母來講特別難以忍受，因為他們要去承擔巨大的不安和失落感，這是一個很大的挑戰(zhàn)。因為在這一部分，父母的感知里，他們會認為這個時期特別痛苦，如果僅僅看到孩子的表現(xiàn)，只是不想穿秋褲，也能接受。
但是在我們的社會觀念、文化觀念里，很多中年人，還是會認為「在我40～50歲的時候，也許生活重心就只有孩子」，所以他可能也沒有辦法想象如果孩子學(xué)習(xí)成績不好，或者孩子選擇一條少數(shù)人走的路，作為父母，這個角色該怎么應(yīng)對。
這會造成巨大的心理落差，而且很多青春期的孩子，往往還疊加了另外一個問題，他們的父母有可能處于事業(yè)的巔峰期，在職業(yè)上處于最好的階段。巔峰的意思就是，接下來事業(yè)可能往下坡路走，知道自己再也無法取得更大的成就。
主持人：處于中年危機。
李松蔚：對。有一個特別悲觀的判斷，父母會覺得年少時期的理想，好像只能走到這，就再也走不動了，自然就會把他的注意力放到孩子身上。假如，孩子不按照他的想法去做，心里就會產(chǎn)生雙重的失落感。
04
青春期只是一個
短暫的人生階段
主持人：您做家庭治療，會請孩子和父母一起來，在這種情況下，如何去緩解父母的焦慮和不安？
李松蔚：首先我請他們過來，肯定是面對面地坐在一塊，氣氛會變得放松，每個人手里端著一杯水，或者舒服地坐在沙發(fā)上。我也不會立刻幫他們解決問題，或是一定要他們談出結(jié)果，而是用一種比較松弛的姿態(tài)去問：「你們今天來，是因為什么？到底發(fā)生了什么事？」接下來，他們可能講述一個在他們看來特別厲害，或者難以調(diào)和的矛盾。
當我在應(yīng)對這個矛盾的時候，我的態(tài)度其實不會發(fā)生相對明顯的變化，雖然我很關(guān)注他們，也很在意產(chǎn)生矛盾的因果，但是我并不認為這是一個「天要塌下來」的事情。
我會以比較放松的心態(tài)去和他們交流，在這個過程里，很多父母會慢慢地感受到不一樣的體驗：「可能這件事并沒有我想象中那么嚴重」，「我的孩子并不是無可救藥」，「我們這個家并沒有毀掉」……其實這只不過是一個階段。
也許就是2～3年，或者3～5年的事，然后我會讓他們想象，我會說「你想一想，比如10年以后，等你的孩子已經(jīng)20多歲，他會在哪？他會做什么事情？如果那時候，你的孩子已經(jīng)不需要你，你可以做什么？你還有后半生，有很多空間和自由去探索自己想做的事?！?/p>
當他們開始去展望更長的人生，就會露出微笑，然后心態(tài)慢慢變得平和，現(xiàn)今的不舒適，雖然很難受，但是也可以忍受，并不會演變成絕望。
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