楊瀾在一次采訪中說道，她的女兒先是在一所公立小學(xué)讀書，然后在北京的國際學(xué)校上中學(xué)。有一次她在餐桌上問女兒，兩種學(xué)校的教育方式有什么不同。

女兒想了想，說在本地的學(xué)校，老師總是讓我們別犯錯誤；在國際學(xué)校，老師鼓勵我們不要怕犯錯誤。

這句話讓她心生感慨。為什么我們的老師、家長、孩子都這么怕自己犯錯誤呢？

因為犯錯誤就意味著失敗。

失敗就意味著自己輸了，不會是受人尊崇的王者。

當(dāng)然，所有人都怕輸，只是我們中國的孩子背負著太多的壓力，更加怕輸。

記得《最強大腦》里有一期節(jié)目曾引起熱議。

在中國和意大利的國際PK賽中，有一場是意大利小孩安德烈·拉托雷和中國小孩李云龍的對戰(zhàn)。

兩個孩子的任務(wù)是記憶51對新郎新娘的隨機站隊順序，并用人偶模型把排位展示出來。李云龍采用難度較大的逆序思維（從右向左）記憶，用了1分18秒就完成了模型的擺放，而安德烈從左向右的順序記憶，用了2分41秒。按照比賽規(guī)則，安德烈先報自己的人偶模型擺放結(jié)果，結(jié)果是完全正確。播報過程中鏡頭忽然切換到了李云龍，只見他突然手捂額頭，失聲痛哭，哭得眼鏡都從鼻梁上掉了下來，嘴里不斷念叨著：“我擺錯了，可是我記對了呀！”，重復(fù)說了有十多遍，難以接受自己失敗的現(xiàn)實。

這時，主持人發(fā)現(xiàn)那位意大利男孩也在落淚，就關(guān)切地問他怎么了。意大利男孩答道：“我看他哭得這么傷心，也覺得很難過?！?/p>

這樣一對比，中國孩子的壓力太大了，真是輸不起啊！

然而，我想說的是，現(xiàn)在輸不起的孩子，長大了也贏不了。

孩子無法坦然面對失敗，難以經(jīng)受挫折，首先是發(fā)展過程中難免的、正常的。孩子的情緒越豐富、敏感越可能有上述表現(xiàn)。恰當(dāng)陪伴和引導(dǎo)就好。如果父母應(yīng)對不當(dāng)，則可能導(dǎo)致孩子的畏難情緒固化，導(dǎo)致孩子長大后，真正變得“輸不起”。

孩子對于輸贏的情緒反應(yīng)，再正常不過

輸不起是孩子的天性，所以給孩子制定容易達到的目標(biāo)

從兒童心理學(xué)的角度來講，孩子“輸不起”是一種正常現(xiàn)象。無論什么事情，孩子總是希望自己能做到更好，比別人強，獲得周圍人的認可，尤其是爸爸媽媽的關(guān)注和認可。但是因為孩子年齡小，各方面都缺乏能力，難免會經(jīng)常受挫或失敗，并因此產(chǎn)生各種消極情緒。

加之如果父母對于孩子的失敗很介意、不滿，或者責(zé)備、懲罰，更會加深孩子的內(nèi)疚和憤怒情緒。從此，要么因此痛恨失敗，不允許自己失敗，失敗后會更加難以承受；或者因懼怕失敗，養(yǎng)成了遇事逃避、退縮等個性。

在孩子的成長過程中，父母難免會給孩子設(shè)定一些成長任務(wù)或目標(biāo)，小到幾歲以后就不許尿床了，幾歲之前要學(xué)會自己穿衣吃飯，幾歲要認識多少字等等。有時父母給孩子制定的目標(biāo)過高或不切實際，讓孩子難以達到或完成，孩子就會從中體驗到失敗和受挫。惡心循環(huán)，父母對孩子失敗的不接納或不恰當(dāng)處理，更加讓孩子害怕失敗。

循環(huán)往復(fù)，孩子便沉淪在自卑、害怕失敗、產(chǎn)生各種消極情緒、低落的價值感成就感等一系列的負面情緒情感下難以獲得成長、快樂和自信了。

不把失敗妖魔化，認可并接納它

沒有人喜歡失敗，這是肯定的。我們可以不喜歡失敗，但要接納失敗帶給我們的情緒反應(yīng)，這些反應(yīng)再正常不過，并且它是機體的一種自我保護措施，有了這些情緒的宣泄，我們才能更快更好的回復(fù)過來。這種保護對于孩子來說更加重要。

英國心理治療師尼克·盧克斯摩爾說，“無休止地從失敗的經(jīng)歷中保護孩子們對他們是有害無益的，當(dāng)失敗再次發(fā)生時，孩子們就會覺得很羞恥、難以理解甚至難以接受。”但父母常常在無意中剝奪了孩子對于失敗的體驗。

比如，因為擔(dān)心孩子不能承受失敗，早早的替孩子鋪平道路；因為心疼孩子面對失敗時的挫傷，自以為是的替孩子去解決問題；或者有的父母干脆認為因失敗產(chǎn)生的情緒根本不值一提……

種種這些過度保護、控制的做法，都是在剝奪孩子的失敗體驗。一個很少體驗失敗的人，當(dāng)然會難以承受失敗，或者很容易被失敗重傷。

父母該關(guān)注的是孩子的情緒，而不是挫折本身

所以，當(dāng)孩子沉浸在失敗的情緒當(dāng)中時，我們可以嘗試這樣做：

?共情和接納孩子的消極情緒

孩子哭了，我們可以抱緊他；孩子憤怒，我們可以默默的陪伴他；孩子沮喪，我們可以做個好的傾聽者。總之，是接納孩子的情緒，而不是告訴他：“一點挫折都經(jīng)不起，算什么男子漢”或“一點小事就哭鼻子，太嬌氣”。

不如這樣回應(yīng)孩子的失敗情緒：“我很愛你，我知道你感到有點沮喪/失落/傷心/憤怒……，我也很……。別擔(dān)心，不管你是成功還是失敗了，我都會和你在一起?！?/p>

?跟孩子說說父母曾經(jīng)失敗的經(jīng)歷

孩子的各種情緒可能源自對于失敗和未知的恐懼，告訴孩子失敗并不可怕，爸爸媽媽也曾經(jīng)失敗過，當(dāng)時我有怎樣的感受和情緒，我是怎樣度過的等等，這些都會成為孩子將來再次面對失敗時的經(jīng)驗。

并且認識到失敗并是什么難堪的事情，連自己心中的偶像（爸爸媽媽）都曾經(jīng)失敗過，這不算什么。孩子也會因此和父母的心更加貼近，以后遇到的挫折才更愿意和父母傾訴。

?多夸孩子的行為過程和努力

不要只去關(guān)注孩子最后成功與否。無論孩子做什么事，都爭取看到孩子過程中的努力，和具體成功的點。

把一個事情開展的過程中，孩子付出的努力，堅持，積極的解決問題的態(tài)度，以及所達成的效果等，作為父母的關(guān)注和認可對象，并具體地跟孩子描述出來：“你剛才做……的時候，認真的樣子真帥！”“雖然中間你有點累，但你還是堅持下來了！”“這個東西雖然沒做好，但是剛才你這個地方的想法真棒！”……

?如果孩子還小，可以讓繪本或動畫幫忙

對于小寶寶來說，可能一個他很喜歡的卡通形象就能起到積極的引導(dǎo)作用。有很多類似的卡通片或繪本都可以用來引導(dǎo)孩子正視失敗和挫折，并且知道我可以怎么做。

比如《勇敢的艾琳》講述了面對狂暴的暴風(fēng)雪，艾琳無畏地前行，深一腳淺一腳地行走，背對著雪倒退著走，之后摔倒、腳扭傷、迷路；而同時，她的內(nèi)心也在經(jīng)歷著選擇、猶豫、彷徨、恐慌和掙扎……艾琳的故事會讓孩子同艾琳一起經(jīng)歷磨難，體驗成長。

《一定要比賽嗎？》講述了人從出生開始，就充滿了許多的競賽，身高、體重、智商、成績，都可以拿來比一比。原本應(yīng)無憂無慮、天真歡樂的孩子，陷入越來越多的不安與疲累。孩子總是擔(dān)心“比不上別人”，這樣的擔(dān)心，反映的正是父母、老師甚至整個社會所給予孩子的價值觀。如果競爭是人生中必經(jīng)之路，那么何為真正的贏家？

還有《小熊烏夫系列》講述了一路摔倒，也一路成長的小熊烏夫，在生命的點點滴滴中積聚力量的故事。

恰當(dāng)處理好孩子對于輸贏的理解，孩子會走得更遠

不必為了孩子抗挫而故意挫折教育

不需要刻意地把孩子放到村子里，或者非讓他吃糠咽菜好幾天。這樣對孩子來說不會有多大的幫助，甚至孩子會因此而埋怨你：為什么別人的孩子都可以在城里享受很好的時光，我也有這樣的條件，你卻把我放在村里。

事實上，只要給孩子自己生活、做決定的機會，挫折自然而然就來了。父母能做的，就是幫助孩子建構(gòu)好的安全感，讓他知道該如何與人相處，如何獲得親密關(guān)系，以何種方式面對和解決人生中的問題。

總之，自信的孩子，敢于說“我可以”。在過了自己的這一關(guān)——即對外在的安全和自己的能力有了確認之后，孩子才敢探索外界。若孩子內(nèi)向、拖延或散漫，鮮少有成功體驗，則很難建立足夠的自信心，更別提向外的積極的學(xué)習(xí)和探索。