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楊慶：著名兒童心理咨詢師故事：兩個大人都管不好的小孩
楊太真是個小學三年級的男生，爸爸媽媽一起把他帶來中心，他們認定楊太真出了問題。原來，兩年半來，尤其是這半年來，楊太真迷戀電腦、成績下降，故意激怒父母，彼此嚴重對立，尤其讓父母寒心的是，他還有暴力和報復現(xiàn)象。
第一次見面，我看到一個神氣十足的小男生，爸爸媽媽卻臉色灰暗、神情疲憊。爸爸開口“控訴”，媽媽一語不發(fā)，楊太真則不斷地打斷父親，與之爭辯。給我的第一印象是：兒子躲在母親身后向父親發(fā)起戰(zhàn)爭。
爸爸說：“這孩子心態(tài)有問題。特別殘忍。”爸爸歷數(shù)楊太真的罪狀，譬如被爸爸批評了，他就在爸爸的拖鞋里涂上膠水；生氣時，拿玩具槍對準父母掃射；把“讓我們蕩起雙槳”的歌詞改編成“讓你一個人上天堂”，在學校天天唱，以此攻擊同學。
楊太真卻說：“你們可以打我啊，被你們打的時候，我就像吃了鴉片一樣，好舒服??！”一語既出，孩子得意洋洋，父母垂頭喪氣。
爸爸說，全家每天都在為了孩子的做作業(yè)、玩游戲不停地吵啊、罵啊、打啊，就像地獄一樣。媽媽說，都是我無能，我還是回娘家好了。
前三次咨詢，都是這樣：父親指責、孩子辯解、母親落淚。我也慢慢知道了更多這個家庭的故事：
孩子從出生到3歲，一直在老家和爺爺奶奶生活；3歲到7歲，和媽媽在另外一個城市生活；7歲，才和媽媽一起來到蘇州，三口團聚。沒想到，在一起的生活沒有變得更好，孩子的表現(xiàn)反而越來越反常，經(jīng)常與父母爭吵和對抗。爸爸開始讓媽媽全職在家，專門管理孩子，但情況還是沒有好轉，爸爸不斷指責妻子，妻子承認自己失敗，但覺得委屈，常常抱怨丈夫。
看著這一塌糊涂的家庭，我問：為什么兩個大人，都管不住一個10歲的小孩？兩人語塞，孩子趁機爬到媽媽身上，開始提要求：我要買游戲卡！
我決定一方面和家庭談話，共同探索這個問題的答案；另一方面，單獨為孩子做游戲治療，用游戲的方式，幫助孩子表達情感和學會自我控制。
第四次和第五次咨詢，我發(fā)現(xiàn)了父母之間的積怨和矛盾，他們常常以為，當對方指責孩子的時候，其實是在指責自己，所以與孩子的戰(zhàn)爭最后統(tǒng)統(tǒng)都演變成夫妻之間的戰(zhàn)爭；同時也發(fā)現(xiàn)，那個被描述成“小魔頭”的楊太真，在和我建立了安全的關系之后，在游戲過程中表現(xiàn)出禮貌、很好的控制和對規(guī)則的尊重。
我把對孩子的看法告訴父母，媽媽很感激，爸爸則不以為然，慢慢他也開始反省：“我現(xiàn)在似乎已經(jīng)看不到他的優(yōu)點了?！边@段時間，孩子的一門功課有了進步，全家去餐館慶祝，爸爸的臉雖然還是繃著，但媽媽已經(jīng)開始帶著笑容，說話也會笑著斜睨丈夫了。
第六次，楊太真和我玩游戲的時候，說了許多關于內心感受的話。我問他：“愿意自己去和父母說嗎？”這次，楊太真在父母面前發(fā)表了長篇大論，主要內容是：小時候被父母留在老家，他傷心了很久；另外，媽媽總是表揚別人、打擊他，其實別人沒有那么好！在他“控訴”的時候，我提醒他不要大叫大嚷、指手劃腳，又提示父母不要打斷、專心聆聽。這次，是一個轉折，父母第一次發(fā)現(xiàn)他們的孩子心里有氣！
第七次、第八次咨詢，我主要和父母討論孩子的“氣”。他在沒有“氣”的時候，是個很好的孩子；他“氣”了，什么壞事都做。問題是：他的那股子氣是從哪里來的？父母的回應依然是防御性的，為自己辯護。媽媽說，一直想和孩子好好談談，他卻說沒什么好談的。 爸爸認為孩子不懂得家庭的難處，他們把孩子留在老家是身不由己。媽媽嘆氣，說孩子其實也可憐；爸爸沉默了，說他晚上看見孩子睡著的樣子，也覺得孩子很孤獨。第一次，夫妻倆沒有批評孩子，也沒有互相批評，而是回憶起很久以來，家庭都沒有出去玩了。不知多久，爸爸忽然說了一句：孩子這種樣子，和我們吵架太多有關系！媽媽眼淚立刻涌出，爸爸低下了頭。這又是一個重要的轉折，父母開始領悟到，孩子的問題不是孩子自己一個人的問題，而是和家庭、和他們夫妻關系有關了。
第九次咨詢。這次咨詢，妻子不斷痛哭，丈夫在旁邊如坐針氈。妻子歷數(shù)多年來獨自帶孩子的艱難、控訴公公婆婆的不是之處、指責丈夫不愿理解。丈夫愈辯解，妻子愈激動。最后，妻子淚流滿面地說：“我有時候真的很氣，就拿孩子出氣。我們對不住孩子！”丈夫開始難過了，伸手攬住妻子。這個時候，我覺得他們之間的堅冰，隨著淚水在慢慢融化了。
第十次、第十一次。咨詢室的氣氛改變了，夫妻倆不再唉聲嘆氣，開始精神抖擻地討教怎么和孩子斗智斗勇。我們一起討論，怎樣避免孩子利用父母的矛盾來操縱父母，這正是楊太真“屢屢得手”的主要策略。其實，他們也帶來很多楊太真的好消息：玩游戲的事情已經(jīng)得到控制；和父母頂撞少了，不再和父母對立；學校老師表揚他成績提高了。媽媽甜蜜地笑，表揚丈夫：他最近給我洗碗了！
最后一次，是媽媽單獨來，我猜她要說一些話給我聽。她說，三個月前她很灰心，想和丈夫離婚，而來做咨詢是最后一次嘗試，如果沒有好轉，她就要離開這個家庭了?，F(xiàn)在，她覺得一切都朝好的方向在變化，她相信她的家庭已經(jīng)好起來了。
我也這樣相信。分析：用系統(tǒng)的觀點來看待孩子的問題
影響孩子行為的個體因素有：先天氣質、性格特點、性別、年齡等等。影響孩子行為的家庭因素主要有兩個：婚姻關系和教養(yǎng)模式。除此之外，還有學校、社會等環(huán)境因素也在影響孩子的行為。
許多家庭看到孩子問題的時候，往往聚焦在：我的孩子出了什么問題？比如楊太真的爸爸，他把問題歸咎于孩子“惡”的天性，同時認為孩子媽媽的教育方式錯誤。
這樣的想法，或者是把問題局限在孩子一個人身上，忽略了孩子僅僅是網(wǎng)絡上面的一個點這個事實。其實他會受到周圍的人、與他們之間關系的影響，尤其是受到家庭里父母之間婚姻關系的影響。
又或者，把孩子的問題歸結為父母某一方的錯誤，除了使其與另一方產(chǎn)生強烈對立，或致力于為自己開脫辯護，并不能使之改變方式、找到新的模式。因為，某一方的做法，也和整個家庭的關系、夫妻的關系緊密捆綁在一起。
所以，解決孩子的問題，不能簡單地只是從孩子身上入手，而要把問題納入家庭的夫妻關系，系統(tǒng)地看待孩子的問題。
從這個案例來說，楊太真的爸爸是個典型的甩手掌柜，整天忙于工作，把家庭事務、孩子的教育，完全丟給了妻子一個人。如果這是兩廂情愿的分工，倒也無妨，但楊太真的媽媽并不滿意這種生活方式，她希望丈夫能夠更多地關心她、照顧家庭、一起教育孩子。妻子的問題，丈夫無法解決也無法面對，因為這還牽扯到以前的家庭歷史和種種恩怨。所以，丈夫把注意力轉到孩子的缺點上面，以此來強調分工的理由和維持目前的家庭狀態(tài)，但這引起妻子的更大壓力、對老公更加生氣。
長期下來，這個家庭變得越來越極端，父親逃避在外，母親滿心怨恨，孩子糾纏在復雜的夫妻關系中間。
夫妻倆日漸疏遠、積怨愈重，又無法找到解決的辦法、甚至找不到出口，于是，孩子的問題成為他們關系的維系點：這既然是爭吵最容易找到的理由，于是就成為情緒發(fā)泄的出口，在吵架中，至少還能保持起碼的接觸、溝通和共同體的感覺。這就是孩子的問題成為家庭問題焦點的原因。但是，時間久了，老是原地踏步、循環(huán)往復，會讓其中一方感到絕望，楊太真的媽媽就首先想要退出這無休無止的戰(zhàn)爭了。
至于孩子，他既是母親的唯一寄托，又是母親的出氣筒；他在愛與恨之間，會感到無所適從，所以索性讓自己麻木不仁，表現(xiàn)得殘忍冷酷，倒是可以保護自己。在父親那邊，他不相信父親的愛，因為從小父親就不和他生活在一起，現(xiàn)在也很少陪伴他，而是常常指責他、苛求他。他向父親發(fā)動的攻擊，既是為了自己，也是為了媽媽，畢竟，他愛媽媽大大超過愛他的爸爸。
所以，解決孩子的問題豈能繞開家庭的夫妻關系？建議：夫妻關系是家庭的第一關系
孩子的教育是“欲速則不達”，不是僅僅像操兵一樣地教訓孩子就行，而是先得“致遠”，才能得到“寧靜”。
要花一點時間，畫出家庭整幅的情感地圖，確定父親、母親的位置，才好幫助孩子找準自己的位置。
要讓爸爸明白：你兒子和你老婆是同盟，他對抗你，可能是為媽媽出氣。所以，你想要讓你的兒子聽話，恐怕你得先聽你老婆的話。也就是說，你要得到兒子的心，要先過你老婆這一關。
同時，也要讓媽媽明白：你和兒子纏得太緊了，也許你兒子愿意制造麻煩，引得爸爸媽媽斗起來，自己可以借機喘口氣。所以，你要讓兒子乖，恐怕得讓你兒子知道無縫可鉆，你要考慮，在自己身邊給他的老爸留個位置。
明白了這些，一個10歲孩子的問題，豈是兩個大人所不能搞定的呢？
本文刊載于《讀寫月報 新教育》雜志，原標題《家庭是一個系統(tǒng)》，系【問對教育】原創(chuàng)首發(fā)，轉載請獲授權。
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