人非圣賢，孰能無過？但大多做父母的都喜歡孩子聽話，不犯錯誤，常常用”做一個聽話的好孩子”來要求,如果孩子太不“聽話”，家長則習慣用懲罰的方式對待孩子。
怎樣懲罰孩子？是家長實施教育時，不可回避的問題。稍重的懲罰還可能導致極端行為，由此看來，沒有懲罰不行，懲罰方式不合適更不行。
懲罰是一種警示行為，是行為主義心理學中的一種強化手段，伴隨懲罰的是緊張、壓力、害怕、恐懼。。。。
家長懲罰孩子，目的是要約束孩子不良行為，但又不要傷害孩子的自尊、個性和心理健康，這個度很難掌握。
我的咨詢感受是：來訪者的家長基本上沒有“度”的概念，如果有的話，就是怎樣把子女管成一個“乖孩子”，至于造成什么性格扭曲和身心傷害，考慮的并不多。
家長這樣做的前提是：大人永遠是對的，孩子必須服從家長。家長這樣做的信念是：打是嚴，罵是愛，不打不罵要變壞；棍棒底下出孝子；懲罰你，是為了你好……
懲罰是一門藝術(shù)。要讓懲罰發(fā)揮良性效果，我覺得需注意以下幾個方面：
懲罰之前先警告，先對孩子警告一兩次會讓孩子警惕。
要言出必行，假如警告后再犯錯，就需要實行懲罰的諾言，否則，就成為嚇唬孩子的游戲了，這樣次數(shù)一多,孩子也知道對這樣的”警告”不必較真,從而失去了真正的意義。
同時，懲罰要及時，說“等爸爸回家后，就有你瞧的！”，等爸爸回來真對孩子懲罰時，也許孩子早忘了懲罰的原因了。
懲罰時，要尊重孩子的自尊，最好不在公開場合懲罰孩子，也不宜用惡毒的語言指責、謾罵孩子，對事不對人，讓孩子知道，為什么受懲罰，被懲罰是因為做了違背基本規(guī)范和原則的“出圈”之事，讓孩子明白，違規(guī)就可能受罰，這是社會的“游戲規(guī)則”，受到懲罰，并不等于父母就不愛你了。
懲罰針對的是你不良行為，而不是對你個人的全盤否定。如果家長懲罰方式不當，孩子不能體會到父母的愛，就很難理解父母懲罰的善意，當孩子把懲罰理解為一種惡意時，就會在心底產(chǎn)生抵觸和反抗，懲罰也就失去了積極意義。
一般說來，要孩子體會到父母懲罰這種“含蓄而深沉的愛”，需要時間，有的要到自己成為父母時，甚至在自己父母去世后。
懲罰的目的是警示行為后果。不是為懲罰而懲罰，而是為孩子更健康地成長。有時候，如果不懲罰也能達到效果，也可以考慮不懲罰。
陶行知先生在擔任小學校長時，看到一學生用泥塊砸其他同學，就制止了他，并要他放學后到辦公室去。放學后陶先生來到辦公室時，那位同學早已等在那里。先生沒有批評他，反而掏出一顆糖給他，說：“你按時到，我遲到了，獎給你”。
學生驚疑地接過糖。接著，先生又掏出一顆糖，說：“我制止你用泥塊打人，你立即住手，我應該獎勵你”，學生更疑惑了。先生又掏出第三顆糖，說：“根據(jù)我的了解，你用泥塊砸那些男生，是因為他們欺負女生。
這說明你有正意感，這顆糖也獎給你。”這時，學生激動地說：“校長，我錯了，我砸的不是壞人，是自己的同學……”陶先生笑了，又掏出第四顆糖：“這顆糖獎給你，是因為你認識了自己的錯誤。好啦，我的糖給完了，我們的談話也結(jié)束了。”陶先生的這種“懲罰”，一定會讓孩子永遠難忘！
選擇合適的懲罰方式，讓其產(chǎn)生正性效果，顯得尤為重要。懲罰孩子時,家長宜采取一致的言行和態(tài)度。尤其是爺爺奶奶和爸爸媽媽之間要達成一致。
懲罰也不要翻舊帳，要就事論事，不要將以前的錯誤疊加在一起。懲罰后可以適當安撫，要讓孩子知道父母是真心愛他的，只是不喜歡他的不良行為，如果孩子能改過，需要立即贊美，讓他感受到父母之愛，懲罰才有意義和效果。家長情緒失控時，不要懲罰孩子。
切忌在盛怒之下暴打孩子，這只會讓怒氣如火上澆油，結(jié)果，使孩子自尊受損，造成孩子身心傷害！也難以達到想要的效果,甚至適得其反。
在家庭的傳統(tǒng)教育中，孩子總處在被懲罰一方，因為孩子是天生“受教育者”，而父母是天然的“施教者”。這個觀念顯然有問題，因為父母也可能犯錯誤，合理的原則是“王子犯法，與庶民同罪”。
很多時候，父母如果也能懲罰一下自己，會對孩子起到不可估量的“示范”作用。阿萊希歐博士的做法，就值得借鑒，在他家的墻上，掛著一個用木頭做成的小屋子，屋子旁邊掛著六只木頭做成的小狗，每只小狗身上分別寫著家庭成員名字。
不管誰違反規(guī)定，誰的小狗就會關(guān)進小屋受懲罰，爸爸媽媽也不例外。如果自己認識到錯誤，就可以把代表自己的小狗從小屋中挪出來。
懲罰不是讓孩子感覺到難堪和自卑，而是對行為和過失負責。誰都會犯錯誤，但不是誰都會改正錯誤。受懲罰不重要，重要的是改正錯誤。讓孩子懂得，承認錯誤并不是一件丟人的事，這是人生中很重要的一課。
美國有一諺語：“一個不會說對不起的人，就不是一個真正的男子漢”。承認錯誤，才能改正錯誤，承認錯誤，更能得到別人的尊重。
從心理學中客體關(guān)系理論來看，人兒時與父母的關(guān)系和體驗，是性格維持發(fā)展的營養(yǎng)。心理發(fā)展的關(guān)鍵在于：是否能夠得到他需要的“愛”。大多心理問題，從深層來看，主要是出于愛的匱乏，及后續(xù)反應的結(jié)果。
總之，把懲罰的行為變?yōu)橐环N積極的，有意義的行為，而不是消極的、被動的，救火式的行為。沒經(jīng)歷過懲罰的人，是很難找到的，不能正確對待懲罰的人，也是身心不健全的。
我認為，用積極強化的手段來改變行為更有力，當積極方法無效時，才考慮懲罰。如果要懲罰，也要有“懲罰的藝術(shù)”。
兩個思路懲罰孩子，值得借鑒
1、借用玩具小狗。來形成孩子內(nèi)心的自我肯定與否定，等于多了一個加深了解自己的渠道。等于借力使力不廢力的懲罰方式。實用且深遠的實際意義是存在的！
2、借用故事的感人之處，協(xié)同糖塊兒滿足孩子的口欲期缺乏安全感的需求，循序漸進的融入孩子內(nèi)心。使其漸漸考慮到反省自身不足，直至厭惡的程度。是一次很好的“迂回”戰(zhàn)術(shù)的采用，既“懲罰”了孩子也使彼此雙方身心愉悅！
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