有媽媽留言：“孩子哭的時候，我有跟他共情的，跟他說‘好吧，我知道你因?yàn)闆]吃到糖難過了，但你的牙有問題不能吃糖，你又不是不知道。別再哭了?！?/strong>
其實(shí)，從媽媽講的話就可以知道，當(dāng)時一定是極不耐煩的。試想，媽媽本身就是帶有情緒的，如何能做到很好地共情呢？
心理學(xué)家羅杰斯認(rèn)為，“共情”的前提是“無條件積極關(guān)注”。用在親子關(guān)系方面，即是無論孩子頑劣、調(diào)皮、哭鬧還是發(fā)脾氣，父母都應(yīng)該不做任何負(fù)面評價和要求，都應(yīng)無條件地接納孩子和給予他溫暖。
父母只有持這樣的態(tài)度對待孩子，才可能與孩子之間進(jìn)行良性互動，孩子才可能真正成長起來。且父母對待孩子的態(tài)度要始終如一，孩子才可能在父母面前表現(xiàn)出真實(shí)的自我。
及時回應(yīng)孩子的感受
對孩子當(dāng)下的情緒感同身受。正因?yàn)閲L試去體會孩子的感受，才不會使用父母們?nèi)粘T用的忽略、否定或者說教的方式。
孩子的事再小也是大事。正是在這些小事中，孩子學(xué)會了愛，學(xué)會了分享愛，學(xué)會了傳遞愛。有時候在父母看來，孩子的那點(diǎn)事兒真是“太幼稚了”，但如果不在這時候給他們幼稚的機(jī)會，他們就會永遠(yuǎn)幼稚下去。
所以，換個角度看孩子吧！用欣賞，慈祥，鼓勵，驚嘆，和贊美。遲早有一天，你的孩子會成熟到對你說：媽媽，你好幼稚呀！這時候，我們的良苦用心就算是水到渠成了。
有的父母嘗試就孩子的情緒做回應(yīng)，知道了孩子在生氣或難過后，往往會接著問：為什么。其實(shí)，多數(shù)情況下，這種疑問只能給孩子增加新的難題。因?yàn)椋枚鄷r候，孩子們自己也搞不明白，他們?yōu)槭裁瓷鷼夂碗y過。孩子更期待的是一個接納他們、能夠與他們共情的大人，而不是立刻被追問著作解釋。
正確地解釋孩子的情感
共情不意味著孩子說什么，我也跟著說什么。共情不等于附和、完全認(rèn)同孩子。比如“你做得對”這樣的話，雖然可能讓孩子得到暫時的滿足，但是，卻妨礙了孩子對自己的反省。父母應(yīng)該試著去解釋孩子的情感（這一方法，主要針對3歲以上的孩子）。
孩子需要的并不僅僅是父母的認(rèn)同，而是父母對孩子情緒的回應(yīng)和正確解釋。因?yàn)楹⒆觽兊膬?nèi)心世界那么豐富，連他們自己都搞不明白。
所以，父母的智慧之處就在于，幫助孩子梳理自己，然后等待孩子自己找出解決之道，自己做出選擇。
必須是有愛的共情
共情并非一個單純的技巧，它必須出自于愛。
當(dāng)孩子遭遇了情緒風(fēng)暴，或者出現(xiàn)行為問題，如果我們以暴制暴，結(jié)果只能讓孩子屈服、變得退縮，或直接學(xué)會打人的本領(lǐng)，他們學(xué)不到愛的方法。
如果我們接納孩子當(dāng)下的情緒，引導(dǎo)孩子認(rèn)清自己的情緒，并溫和引導(dǎo)孩子用其他的方法去解決問題，孩子便能吸收到父母全程體現(xiàn)出的溫和而堅定的愛意，去發(fā)展自己的愛的能力和解決問題的方法。
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