今天文章有錄音哦～
著名的“棉花糖實驗”，我相信大家都不陌生了，里面提出了一個觀點，延遲享樂的能力是決定孩子今后成就的重要關(guān)鍵。我之前寫過文章，和大家分享了其實還有第二個“棉花糖實驗”，發(fā)現(xiàn)了第一個實驗所忽略的，決定孩子自控力的真正關(guān)鍵所在，戳－>棉花糖實驗的真相｜影響孩子自控力的到底是什么？
前段時間棉花糖實驗被推翻了，這個不在我們今天討論范圍。但盡管如此，現(xiàn)實生活中，的確會遇到很多讓我們左右為難的選擇：孩子要某個玩具，要吃某樣?xùn)|西，還有很多其他要求，馬上滿足會不會讓他缺乏自控力，但不滿足會不會產(chǎn)生匱乏感？這個平衡在哪里？
延遲滿足的掌控權(quán)應(yīng)該在孩子
我個人很不喜歡“延遲滿足”這個說法，根據(jù)它的字面意思，這是我們?nèi)藶榻o孩子創(chuàng)造的，但這件事本身卻是對孩子產(chǎn)生影響的，我能不能馬上吃到食物？我能不能馬上擁有這個玩具？
換位思考，對于一件對“我”產(chǎn)生影響的事件，卻被外人橫加干預(yù)，這樣的刻意訓(xùn)練下產(chǎn)生的所謂自控力也是假的。這一點不難理解，看看生活中多少人，父母在場特別乖，父母上班去了，就拼命玩游戲機、吃巧克力，這些所謂讓父母“延遲滿足”的東西。
可見，如果這件事不是孩子心甘情愿選擇進(jìn)行延遲的，那么看似自控力的訓(xùn)練實際上就是在增加孩子的匱乏感，被堵的欲望，只要時機合適，就會報復(fù)性反彈。
吸引力決定了自控力
舉個例子，如果你愛吃肉，相對不愛吃蔬菜，延遲滿足蔬菜供應(yīng)，你比較容易能忍，但是換成肉就不行了。從這個例子上，我們就能看出，相同的東西對于不同的人的吸引力程度是不同的，而這也會決定了他們延遲滿足的配合度。
那孩子是怎么形成對于某個事物的吸引力認(rèn)知的呢？通常來說有兩方面，一個就是我們?nèi)藶榈貏儕Z，越是不準(zhǔn)吃糖的孩子一遇到糖就越忍不??；越是把Ipad藏起來不準(zhǔn)玩的孩子一拿到肯定就玩的停不下來。
另外一個就是我們人為地把某類東西“優(yōu)越化”，生活中見過不少父母會講條件，“吃完這口飯，就能吃冰淇淋”；“寫完這篇作業(yè)，就能玩游戲機”，看似是為了孩子好的諄諄教誨，卻對孩子形成了一個認(rèn)知：冰淇淋比飯更好吃；玩游戲機比寫作業(yè)更有趣。
于是，我們越希望孩子有自控，但卻越是使錯勁，愈發(fā)讓孩子沉迷。
說了那么多，大家肯定還會有疑惑，難道真的就是毫無節(jié)制地一味滿足嗎？肯定也不是的。相對于“延遲滿足”，我個人更喜歡說，我們可以帶著孩子“學(xué)會等待”。
“學(xué)會等待”是以規(guī)則為基礎(chǔ)的
“學(xué)會等待”是建立在事先溝通規(guī)則為基礎(chǔ)的。低幼年齡的孩子都是沖動的，這也是為什么我們需要在日常點滴強化孩子的規(guī)則意識。公共場所提醒孩子需要排隊告訴他，“我們需要等待”；游樂場上要制止孩子隨意搶玩具的行為，告訴他，“這是大家的，需要輪流玩，我們需要等待其他人玩好了”。
不要把自控力的培養(yǎng)只著眼于那些我們覺得會“害”孩子的東西和事情上，而對于孩子看似“利己”的行為就睜一眼閉一眼了。這樣的標(biāo)準(zhǔn)不一，只會讓孩子失去有章可循的界限，產(chǎn)生疑惑，反而更加不利于自控力的培養(yǎng)。
開始規(guī)律吃飯后，就普及全家均衡飲食的概念；開始接觸電子產(chǎn)品后，就設(shè)置一個家庭電子產(chǎn)品使用準(zhǔn)則。這些規(guī)則是家里成員所有人都會遵守的，成人是孩子成長的軟環(huán)境，這樣的標(biāo)準(zhǔn)統(tǒng)一，可以讓規(guī)則清明，讓規(guī)則真正內(nèi)化。
“學(xué)會等待”是以接納情緒為前提的
“學(xué)會等待”是接納孩子情緒為前提的，“嗯，你真的好喜歡這個玩具呢，恨不得馬上就能買下來帶回家。媽媽今天出門并沒有計劃給你買玩具，我們是來買菜的，所以錢帶少了。我們先把飯菜買了，到時看看是不是還夠錢買玩具”。
這段話傳遞給孩子的是，我認(rèn)可你內(nèi)心“想要”的欲望，然后和孩子分享我們的預(yù)算規(guī)劃情況。如何孩子還執(zhí)意想要，而且玩具價值你也覺得是可以買給孩子的，可以化“想要”為“等待”，“你看，媽媽這次出門的確沒帶那么多錢，這樣吧，我們今天先回家，如果明天你還是很想要很想要，那么我就來買下它”。
如果短期實在不想購買的，那不妨將“想要”變成更大的“期待”，“我們家里其實有好幾個機器人了，但我知道這個是不一樣的，我們等到寶寶下一個月生日（兩周后開學(xué)），我們再來買吧”。
對于更大的孩子，我們還可以把“想要”變成行為計劃，“看得出來，你真的很想很想要呢。你平時有儲蓄計劃的，我們回家看看錢夠不夠來買了。如果不夠的話，我們看看如何從現(xiàn)在開始省錢（或者賺錢），來盡快買下它”。
（嗯，我知道，看到這不少朋友會說，那孩子哭怎么辦??？這個不在今天討論范圍，我寫過幾篇文章的，可以重溫一下）
不管什么情景下，上面這些所有的溝通都沒有打壓孩子的欲望，而是在堅守我們原則的前提下，設(shè)身處地地替孩子想解決方案。這樣孩子就能明白，自己有欲望可以提出來，在合理情況下會被采納，那么他反而就更加愿意等待。
而相反地，如果孩子每次一提欲望就被打壓，那么幾次以后，他就知道需要“背著”父母才能達(dá)成自己的目的了。
另外也是最關(guān)鍵的，情緒永遠(yuǎn)被接納的孩子，會和父母有很強的親子聯(lián)結(jié)，這樣的孩子，即使真有一兩次被拒絕，無法滿足欲望，也不會傷害孩子，因為他明白，大部分情況下，自己的欲望都是被接納和認(rèn)可的。
“學(xué)會等待”沒有優(yōu)劣比較
“學(xué)會等待”并沒有優(yōu)劣比較，只是做事需要有先后順序。“寶貝，我們現(xiàn)在正在在寫作業(yè)，我們需要把作業(yè)做完，再去玩游戲機”；“寶寶，我們正在吃飯，吃完飯后我們需要午睡，等午睡起來，如果你還想吃冰淇淋，我們就吃一個”。
這些溝通里，并沒有讓孩子覺得哪個更好，而是和孩子強調(diào)了做事的條理性，每個人都需要完成手頭上的事情再進(jìn)行下一個項目。
說了這么多，最后反而更想和大家分享一點，把孩子當(dāng)成大人，把我們真實想法和他溝通，和他們分享為什么做或者不做的思考過程。退一萬步講，立刻滿足還是晚幾天滿足，甚至都不滿足，并沒有那么重要。
重要的是，我們每次的行為和語言都是一致的，傳遞給孩子都是一致的做事和待人接物的準(zhǔn)則。那么慢慢的，孩子就能形成自己的準(zhǔn)則。他們就能“自治”，而這才該是我們教育的終極目標(biāo)。
歸根到底，我們還是需要向內(nèi)探尋，問問自己對于欲望的理解是什么？我們處理“想要”的準(zhǔn)則是什么？這當(dāng)中和我們期望的是否有差距？如果有，那么帶著孩子共同修正，而不是居高臨下地只是希望孩子做到。
自由的人更自律，自律的人自由。
大J叨叨叨
昨天發(fā)了一篇《這一次，我需要你們的幫忙！》，里面提到了自己想做個和早產(chǎn)兒相關(guān)的公益項目。非常非常感謝大家，每一位幫我轉(zhuǎn)發(fā)的，每一個和我留言說要加入的，還有好幾位提醒我，擔(dān)心一腔熱情最后反而被“網(wǎng)絡(luò)暴力”的。
這個想法在我腦海里很久了，也做了一些調(diào)查，就像我文章里說的，捐錢是最不麻煩也最能獲得稱贊的，但因為我們經(jīng)歷過，所以更想把這筆資金用到實處的。
我沒有信仰，但卻很喜歡《圣經(jīng)》里說的“窄門”的概念，“你們要進(jìn)窄門，因為引到滅亡，那門是寬的，路是大的，去的人也多。引到永生，那門是窄的，路是小的，找著的人也少”。走大門并沒錯，但走窄門更需要勇氣，我希望自己嘗試一下，“盡我全力，不成不悔”。
所有昨天給我留言想盡一點點力的朋友們，等我規(guī)劃好了具體項目，我會通過公號和你們說的。再次感謝，從公號的第一天到現(xiàn)在，昨天又一次讓我非常非常確定，因為你們，我、我們可以一起做更多！
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