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01

看過一個新聞，在張家口，一個15歲的孩子站在17層樓窗口，對父母大喊：“你們就是想把我逼死！那我就去死給你們看！”隨后縱身而躍。

等警察和救護人員趕到，一個鮮活的生命已經(jīng)消逝了。

事后聽鄰居提起，只因孩子平時就因?qū)W習不太好，經(jīng)常受到責罵，這次父母突然回家，看到孩子在打游戲，沒有完成作業(yè)，破口大罵。

孩子積壓的情緒爆發(fā)，和父母吵起來，情緒激動下才做出了不能回頭的事。

類似的新聞其實并不算少見，孩子情緒崩潰自殺，又或者失控下對父母大打出手……

明明父母費盡心力將孩子養(yǎng)大，為什么到最后反而成了你死我活的仇人？

曾在一本書上看到一段話：“我們養(yǎng)一棵樹時，如果樹長得不好，我們會思考長得不好的原因，是不是水澆多了，土少了，或者陽光應該少一點，我們永遠不會去責怪樹?！?/p>

但面對孩子犯錯時，我們卻往往只會責怪孩子。

其實無論是懲罰還是溺愛，無疑都如同連綿不絕的澆水，你以為是愛的呵護，實際上只會讓樹失去了生命力。

樹長得好不好，只看養(yǎng)育樹的人是什么樣。錯誤的教育方式，不但會讓樹長歪，甚至會毀掉它的樹根。

孩子是家長的一面鏡子，所以孩子的問題，都和家長有關！

每個孩子生來都是天才，但在一些父母不當?shù)慕逃绞较?，越教越難管：

打不得、罵不得，說兩句就開始哭，就差供起來了；

看見動畫片比親媽都親，手機上網(wǎng)什么都愛，就不愛學習；

青春期頂嘴、撒謊、早戀，軟硬不吃、油鹽不進；

……

只有“不及格”的父母，沒有“不及格”的孩子。

不妨想一下：上學需要考試，開車需要駕照，連上班都需要體檢，可是，很多人沒有經(jīng)過學習拿到“媽媽上崗證”，就開始生娃帶娃了。

02

美國有3位心理學教授在1964年-1993年這段時間做過一個實驗：記錄了76名嬰兒的成長過程，從孩子出生時的認知和神經(jīng)發(fā)展程度，到孩子嬰幼兒及兒童時期與母親的互動，以及最終成人時期的個人發(fā)展和生活水平。

實驗結(jié)果顯示：孩子早期得到了父母良好照顧的這一部分人，長大以后即使沒有矚目的成就和傲人的財富，但是風度翩翩，令人愉快，沒有經(jīng)歷情緒上的痛苦，工作順利，關心他人的生活，且婚姻和家庭幸福。

而另一部分在早期沒有得到父母良好的照顧并且在童年時期就存在親子問題的那部分孩子，長大以后大多過的不幸福。

具體表現(xiàn)在：

情緒和不安向外釋放，軀體化；

低自尊，社交功能差、安全感缺乏；

表現(xiàn)為問題行為。想做好，做不到；

把痛苦指向內(nèi)心，表現(xiàn)為抑郁、焦慮和恐懼；

自我貶低和深深的孤獨、完美主義、嗜睡。

由此可見，父母和家庭的影響對孩子的人生道路甚至一生的發(fā)展都是極為重要的。

其實我們很多時候都犯了“中國式家長”的通病。

比如要么獎勵，要么恐嚇：

就拿寫作業(yè)來講，很多父母經(jīng)常這么說，“你要在8點前寫完，我就讓你看半個小時動畫片”；“你要是完不成，就一周不許看動畫片”。

短期來看，這招立竿見影。但給孩子留下的心理陰影是，“我是為了看動畫片，才寫作業(yè)的”。

時間一長，孩子所有做事情的動力，都是源自于外力，為了獲得獎勵或逃避恐嚇。

喪失了原有的“內(nèi)驅(qū)力”，還怎么獨立自主？

恐嚇最終失效：

等孩子長大，上了高中、大學，你再也不能天天盯著他了，他翅膀硬了，你也打不得罵不得。

獎勵成了驕縱：

曾經(jīng)你的獎勵，將會變成他越來越大的欲望，他今天想要這個，明天想要那個，你怎么也滿足不了。

因此家長的責任重于山，你的教養(yǎng)方式，決定孩子未來10年、20年的樣子。

03

如何教養(yǎng)孩子呢？如何可以避免“中國式家長”的通病呢？

其實很多的矛盾都是溝通不當引起的。

觀察一下你自己的言行，有沒有對孩子說過以下的話：

你看隔壁家的孩子，你有他一半聽話，我也能省點心了。

都幾點了，叫你幾遍了還不起床？

還玩、還玩！能不能快點給我寫作業(yè)？

你再頂嘴一個試試，信不信我抽你？

我把你拉扯大容易嗎？這孩子咋就這么不聽話！

如果你中了1條以上，那就要注意了，這樣教，孩子只會越來越不聽話，得不償失。

用對的方式教孩子，每個孩子都會是“別人家的孩子”，每個父母也會變得輕松、愉快。

我們來分析下，為何當父母在說這些話時，孩子會越來越不聽話。

你看隔壁家的孩子，你有他一半聽話，我也能省點心了?！肛?、挖苦

都幾點了，叫你幾遍了還不起床？——指責、批評

還玩、還玩！能不能快點給我寫作業(yè)？——指責、控制

你再頂嘴一個試試，信不信我抽你？——威脅

我把你拉扯大容易嗎？這孩子咋就這么不聽話！——苦口婆心、講道理

短短的一句話，其實背后隱含了很多層意義，其實真正阻礙親子溝通的就是這些話背后的含義。

像命令、指揮、控制、威脅這樣的對話，讓孩子感受到的是我自己的感受是不被父母在乎的、或者是我的需求并不重要，這種感覺會讓孩子害怕父母，制造了對父母權利的恐懼，孩子感受到的是人可以被比自己強壯厲害的人傷害！而這些感受會讓孩子覺得屈辱，進而產(chǎn)生怨恨和憤怒的情緒，經(jīng)常導致他表達敵對情緒、發(fā)脾氣、反擊、抵抗。

再比如指責的對話呢，“天天這么磨蹭，不上進?！苯o孩子貼標簽，表達了對孩子的不接受、不認可，感覺自己缺乏能力，自卑、愚蠢、沒有價值，一個孩子的自我觀念和價值感就是由重要他人建立的，主要是父母和老師，父母對孩子的評價就像是催眠，并寫入孩子的潛意識中，讓孩子給自己打上磨蹭、不上進的標簽。如果父母長期這樣，就個標簽就會內(nèi)化成孩子的一部分，他終生都會帶著這個標簽生活，他也會活成父母給定義的樣子。

要改善親子關系，或者說改變父母這一個原件，需要我們從現(xiàn)在開始學習和成長。

《親子溝通實踐課》解決中國家長遇到的常見溝通問題，不僅教給你理念，還會教你方法，一步一步教你怎么做。

比如針對如何安慰孩子的問題，我們經(jīng)常會遇到越安慰孩子越傷心，為什么呢？其實安慰也是講究技巧的，怎么做才能起到安慰的效果，都會在課里詳細講解。一個蘿卜一個坑，對癥下藥。精準又高效，拿來就能用。

事實上，哪有教不了的孩子，只有不會教的父母。

你的言傳身教里，藏著孩子10年后的樣子，只要稍下功夫，就能把“自己的孩子”，培養(yǎng)成“別人家的孩子”。

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