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與其當奴隸爸媽，真特么不如不生

2016.04.13

我當時聽了，竟一時無語，是啊，他說的聽上去很正確，邏輯通順，論證有力，可隱隱又總覺得哪里不對，被他學霸的氣質嚇住竟然無言撕逼。。。。。。

話說上學那會兒，老師一直教導我們，想不清楚的事情很簡單，多問幾個問什么嘛！what,how,why,這是我們這些智商不超過150的通用神器，屢試不爽。

為什么以前爸媽都不用管我們？

切，這問題放在以前就不是問題啊，會生就會養(yǎng)，生了就會養(yǎng)，不是不管，也管啊，我媽小時候就管我管的嚴著呢！吃飯撒地上了，絕壁一通叨叨；考試沒考好，一頓批評一定罵到你不吃飯就飽了；晚回家10分鐘一通盤問，和誰去哪里啦？那時候，父母不是不管，而是爸媽都是這么想的，我是你老媽，你的命都是我給的，還有什么我不能管，照我說的做，肯定為你好不會害你的，至于為什么不會害我，怎么著就是為我好啦，沒人給我解釋。爸媽就是絕對權威，以我的人生經驗夠你用半輩子少走N多彎路了，你聽我的就對了。所以以前不是不管，而是把教育簡單化為：“照我說的做”準沒錯。

為什么以前爸媽能這么霸氣？

以前整個社會都這樣啊，你看隔壁老趙家孩子多聽話，他爸讓干啥人家就干啥，學習成績年年第一，好多年面對這樣的對比，我也無力反駁什么。聽話，就成了最經濟、最實用的人生選擇；

在我們小的時候（我80后），聽父母的，聽老師的，這是公認的社會規(guī)范體系，你別想和父母叫板，說：“爸，這事我覺得你做的不對，你應該這樣這樣做BLABLA”,你爸一定以為：“太可笑了吧，你才多大啊，你比你爸懂的還多？反了你了，輪得到你來告訴我怎么做啦。”你看，這就是不民主唄，時間久了我們也不會想著去爭取民主，聽爸媽的就是最好的選擇機制，不平等就出現(xiàn)了，不論我爸在社會上混的怎么樣，哪怕他就是一修車師傅，活在社會最底層，他在家就是絕對權威。

為什么爸媽在家里想當權威呢？

初中的時候，不知道怎么著，我的天靈蓋突然打開了，一反常態(tài)，年年考年級第一名，次次家長會我媽都被當做優(yōu)秀家長代表上去講話（很多年這都是我媽傲嬌她朋友圈的資本），分享教育我的偉大經驗，可是只有我知道，我媽從來沒有管過我的學習啊，我真不知道我媽站在講臺上的時候，都講了些啥，因為那時候家長會只有家長，學生是不能參加的…

那些年她把很多精力都花在了給我做好午餐上。我有時就想，我媽這輩子真的沒啥自己的追求，工作隨便做做，職業(yè)沒啥規(guī)劃，其實她自己的價值感并不明確，甚至覺得她自己沒實現(xiàn)的理想通過我來達成，我們有時候是父母通往自己理想的中介，哪怕像我媽媽這樣絲毫不管我學習的人，在外面看也是個教育權威，給她老人家?guī)砹藦娏业淖晕覍崿F(xiàn)和價值感。

為什么家庭權威行的通呢？

在過年初一到初七的酒席上，我是從來都不敢也不愿去表達自己的觀點，因為坐了一桌的叔叔、舅舅、伯伯，貌似他們是絕對的權威，容不得我造次發(fā)聲。自古至今，中國式的教育都是集權，家庭里面沒有民主，不像美國家庭那樣，傳統(tǒng)中國家庭父母和孩子不可能是朋友，所以爸媽不用學怎么教育孩子，我只需要保持我嚴父的權威形象不妥協(xié)，很多事情就解決了，但是作為孩子確實是被壓抑了，壓抑到自己都不會表達意見，“只聽不表達”是我多年的生活模式。

現(xiàn)在變天了，爸媽都當奴隸了嗎？

我的研究生同學們，應該說都是受過很好教育的人群，談到到底該怎么養(yǎng)孩子，大家都知道不能像父母那樣去管教了，尤其是高級知識分子爸媽，自己在傳統(tǒng)教育體制下長大后就有反傳統(tǒng)的沖動，8 0后爸媽都傾向于讓孩子快樂，放養(yǎng)，但是仿佛又從以前的權威家長過度了到了奴隸爸媽：，到處可以看見這樣的情形：在餐廳孩子在椅子上坐不住，動個不停；不顧旁人大聲喧嘩，在餐廳里跑來跑去；還有很多孩子非要哄著勸著喂著，才肯吃飯。在超市孩子們經常玩旋轉門和護欄；在過道上亂跑；要買這個要買那個；得不到時就發(fā)脾氣，或大哭大鬧，家長權威蕩然無存。

容忍孩子超市里大聲說話說是孩子有自信、給孩子買很多玩具說是培養(yǎng)專注力、孩子隨意弄壞了東西說是培養(yǎng)創(chuàng)造力、見長輩不叫人說是孩子有個性。。。。。

從一個極端擺到了另一個極端，堅持了所謂的“放養(yǎng)原則”：孩子享有所有權利和自由，爸媽承擔所有責任和義務，權責嚴重不對等，把放縱當成了放養(yǎng)，將混亂當成了民主，年輕的爸媽嚴重喪失了家長影響力和適度的權威。這其實也某種程度上說明80后自身的缺乏安全感、情緒不穩(wěn)定、思想不成熟、自己難以堅定的給孩子做個好榜樣。

你是在放養(yǎng)孩子還是在放縱孩子？

一個操場上，沒有風雨，溫度不冷不熱，讓你睡一夜，和在大操場上的一間5平方的小屋子里睡一夜，哪個更踏實、更有安全感？顯而易見，清晰和明確的界限能給人安全感，孩子和打人一樣，都依賴邊界帶來的安全感，給孩子清晰的界限，什么能做、什么不能做、什么可做可不做、什么必須要做等規(guī)則，才能培養(yǎng)出快樂和有存在感的孩子。

讓孩子清楚自己的位置和職責，否則孩子感受到的不是自由，而是混亂。他只知道生活沒有限制、沒有約束、沒有規(guī)則，無所適從，很努力卻找不到自我，找不到價值感，終其一生也不快樂。清晰的原則可以讓孩子找到快樂。

強權、絕對權威與放縱和盲目散養(yǎng)一樣，都是爸媽偷懶、終生無效的教育方式。

與其當奴隸爸媽，真特么不如不生。

我不是好媽媽

但是有一顆向好之心

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