“氣死我了，她這樣早晚教壞我女兒！”
一進辦公室，就聽到阿瑩在跟其他同事吐槽姥姥帶孩子。
原來，早上出門的時候，阿瑩兩歲多的女兒屁顛屁顛往門口跑，想送送媽媽，結(jié)果跑太快不小心摔倒了。阿瑩還沒來得及說話，姥姥早已將孩子抱起來邊哄邊拍著地板說：“都怪這破地板，把我們小寶貝摔疼了，姥姥打它，寶貝別哭了......”阿瑩上前檢查了下孩子沒啥大礙，就糾正姥姥說：“她自己跑摔的，怪地板干嘛？”剛被姥姥哄好的女兒一聽這話，癟嘴又要哭了。姥姥瞪了她一眼，抱著孩子就往里屋走：“別搭理你媽，走，姥姥給寶貝做好吃的?！?nbsp;阿瑩一個人晾在門口，又著急上班，只能匆忙關(guān)門離開。
“地板真壞，我們打它。”這句話想必大家并不陌生，我們小時候摔倒長輩可能就說過，現(xiàn)在家里老人也會對我們的孩子說。
這種做法真的正確嗎？
“孩子摔倒就怪地板”這種行為其實是一種錯誤的歸因方式，雖然確實在短期達到了快速止哭的目的，但如果家長經(jīng)常這樣做，就會潛移默化地讓孩子產(chǎn)生一種錯誤的認知：我出問題是有原因的，都是別人（比如地板）的原因。當一個人養(yǎng)成錯誤的歸因思維時，他的行為表現(xiàn)往往是讓人哭笑不得的。
有一次，他上班忘了帶做好的合同文件被領(lǐng)導批評了，回到家就責怪老婆早上沒提醒他拿合同；
然后又說6個月的孩子晚上總哭打擾他睡覺，搞得他神經(jīng)衰弱記不住事兒；
最后甚至覺得是領(lǐng)導找茬，為什么偏偏選擇今天就查看合同。
總之他認為身邊的人都有問題，就是自己沒錯，不承認自己丟三落四又粗心。
這其實就是典型的把一個事件的結(jié)果歸因于外部的行為。
愛學習的家長應該都知道，內(nèi)因是事物的根本，是第一位的原因。如果一個人從來不挖掘內(nèi)因，而是一味去尋找外因，是不可能得到良好成長的。除了以上，關(guān)于孩子摔倒后家長的反應，還有以下3種行為不能有：
不知道從什么時候起，朋友圈流傳著一個說法——孩子摔倒了不能扶，一定要讓他自己站起來，否則會養(yǎng)成懦弱的性格。我們也經(jīng)常聽過或說過“不哭不哭，男子漢要堅強！”作為家長我特別理解家長這么做的初衷，但這種做法真的要及時改正了。
孩子摔倒了，直接跟他說“不哭不哭”，就相當于剝奪了孩子表達情緒的權(quán)利，不管是不是男孩子，摔倒了怎么能不疼呢？疼了怎么就不能哭呢？情緒沒有得到正確的疏導，對孩子的情商培養(yǎng)很不利。而且，對于孩子來說，遇到挫折的時候最重要的就是來自爸爸媽媽的一個擁抱或依靠，如果在摔倒的時候爸爸媽媽選擇冷眼旁觀，一味地告訴他們“要堅強”，孩子內(nèi)心與爸爸媽媽的“聯(lián)結(jié)”就斷開了，時間長了，孩子心里會認為“我怎么樣爸爸媽媽都不會幫我”。有時候，孩子摔倒了放聲大哭，很有可能不是因為太疼了，而是因為被你的反應嚇哭了?！皨寢屵@么緊張，說明我真的摔得很重！哇~~~~”我們都知道，媽媽的情緒對孩子的影響是非常大的。
比如“爬高高”，如果媽媽很緊張，時刻擔心孩子摔下來，一旦摔下來就驚慌失措，那么原本覺得沒什么的孩子也會變得很緊張，甚至由于媽媽的緊張情緒導致孩子不敢再嘗試了，而這個階段正是需要鍛煉大運動技能的好時機，錯過了可就不容易補回來了。可能你要問了，給孩子指出了問題的解決辦法，為什么還是錯的呢？
不知道你們有沒有注意到，當孩子瘋玩的時候我們不停地提醒幾乎沒用，當孩子真的摔倒了，更是對這種話不感冒。
摔倒了，孩子已經(jīng)很委屈啦，不給孩子一個緩沖時間，直接指出癥結(jié)所在的這種行為，像不像你家那位大“直男”？孩子的情緒沒有得到理解，他只會更委屈的呀。
而且，家長總把“慢點兒”“小心點兒”掛在嘴邊，幾乎不會起到提醒的作用，只會讓孩子越來越不耐煩，因為這句話的潛臺詞是“你是魯莽的”“你做得不夠好”，換了誰都會覺得煩躁。其實，說了這么多，我們在談的已經(jīng)不僅僅是“孩子摔跤了”這一個生活中的小事件，而是在談，當孩子遇到挫折時，家長應該怎么應對？
細心的家長可能已經(jīng)發(fā)現(xiàn)了，這是一個“挫折教育”的問題。
生活中孩子遇到的挫折太多了，除了“摔跤”，還會有“生病”“拔牙”“被欺負”“被批評”，等等。這些問題如果不加以合理的解決，很可能會給孩子的未來造成很大的傷害。我給大家總結(jié)了“5步法”，對于遇到挫折或者正在經(jīng)歷痛苦的孩子來說，幾乎是通用的（下文主要拿“孩子摔倒了”舉例）。先淡定并關(guān)切地問一句：“你還好嗎？摔得怎么樣？能自己起來嗎？”
如果寶寶沒什么事兒，就鼓勵他站起來；如果寶寶真的摔疼了，也不要太慌張，及時給寶寶幫助就好。無論孩子是正在“生病”“拔牙”還是已經(jīng)“被欺負”“被批評”了，切記，我們的反應不能太過焦急，不要指責，也不要抱怨。如果家長遇事能用積極的態(tài)度處理，孩子自然能習得勇往直前的勇氣；如果家長遇事只會用消極的態(tài)度處理，也就別怪孩子做事膽小、懦弱、怨天尤人了。如果孩子大哭不止，也不要強迫孩子停下來。
首先，幫助孩子描述情緒：“剛剛摔倒了，很疼對不對？”“馬上要拔牙了，你很害怕對不對？”然后對孩子的情緒表示肯定：“如果很疼，可以在媽媽懷里哭一會兒?！?/p>如果孩子在公眾場合大哭不止，你們一定很著急，不過這時候也要控制好情緒，溫和而堅定地告訴他“可以哭一會兒，但是要小聲一點哦~媽媽陪著你”；如果孩子的情緒實在太激動，首先要檢查是不是真的摔得很嚴重，嚴重就趕快去醫(yī)院，如果不嚴重可以先暫時抱離公眾場所。如果孩子對接下來的事情感到恐慌、害怕，比如拔牙，我見過太多孩子在拔牙的時候哭得撕心裂肺，醫(yī)生為了防止孩子亂動，就用帶子把孩子綁在床上。這跟“孩子摔倒怪地板”一樣，都是比較省事兒的做法，但其實這種方式不僅治標不治本，還會在其他維度上對孩子造成不同的傷害。孩子本來就很恐懼了，強行被綁起來只會加深他們的恐懼。大亨第一次拔牙的時候很害怕，我用在去拔牙路上的時間給他做了心理建設(shè)：“嗯，拔牙確實挺疼的。不過醫(yī)生會給你打麻藥的，就不會很疼了?！?/section>我繼續(xù)對他說：“你現(xiàn)在的那顆蛀牙已經(jīng)被好多牙齒細菌侵占了，如果不拔掉還會傷害到其他的牙齒。不過你放心哦，醫(yī)生都會幫你處理得妥妥的~”我剛說完，大亨就沒那么害怕了，挺著胸脯干脆地點了點頭：“嗯！我會好好配合醫(yī)生的！”你看，當孩子表現(xiàn)出很恐懼的時候，任何要挾和強硬都是沒有用的，沒有什么能比“平靜而坦誠地告訴他原因讓他安心”效果更好的了。如果孩子沒有什么恐懼，僅僅是因為“摔倒了很疼”“被批評了很委屈”，那就給他一個擁抱吧，讓他知道，無論什么時候爸爸媽媽都會陪著他，給他支持。心里有了安全感，才會變得更勇敢。
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跤不能白摔，及時復盤才是王道。
對于大齡孩子只要耐心地跟他探討“你覺得是因為什么才摔倒的呢？”“下回怎么做呢？”就好；對于小齡孩子來說，讓他們理解自己摔倒的前因后果，難度實在有點高。
我們可以用“角色扮演”的方式，重演一遍“案發(fā)經(jīng)過”。孩子就會明白：“哦，原來是因為我跑起來的時候沒看見地上的玩具車，腳踩上滑倒了，所以我才摔倒了?！?/section>大亨很小的時候總會摔跤，一般每次在復盤之后我都會加一句“你雖然摔得很疼，但還是堅持自己爬起來了，媽媽覺得這樣做很棒！”他現(xiàn)在根本不拿摔跤當回事兒了，摔倒了立刻爬起來，也會自嘲地哈哈大笑，轉(zhuǎn)身就奔著目標又跑起來了。如果你的孩子正在經(jīng)歷痛苦，無論是摔跤、拔牙、生病、被批評、被欺負……都要記得，這絕不僅僅是當下一個小事件，這可能關(guān)乎孩子對未來遇到挫折時采用什么樣的處理方法。是積極面對？還是怨天尤人？很大程度上取決于小時候第一次摔跤、第一次生病、第一次拔牙、第一次被欺負、第一次被批評時，爸爸媽媽的反應。那些從小被父母無條件愛過，被積極態(tài)度影響著的孩子，終將擁有溫柔且堅硬的鎧甲。好啦，今天就說這么多啦，歡迎留言區(qū)繼續(xù)交流哦~
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