分享嘉賓：魯稚
分享時間：2015年8月11日
分享地點：網(wǎng)絡(luò)會客廳
文字整理：綠蔭如洗
魯稚：作家、親子教育專家、新浪親子和少兒雙頻道特邀顧問、《北京青年報》專欄作者。她實踐自己的教育理念，培養(yǎng)出一個擁有強大心靈和健康體魄、適應(yīng)力極強的兒子李魯。2014年，李魯DIY被伯克利錄取。其教育專著《三年 能走多遠(yuǎn)》《平凡的孩子也有春天》《正能量讓孩子內(nèi)心強大》等作品在亞洲引起極大反響，影響無數(shù)媽媽的教子路。
主持人好、大家好，很高興在這和大家見面。這么熱的天，500人在幾天的時間里一下就齊聚網(wǎng)絡(luò)會客廳，我覺得非常神奇。網(wǎng)絡(luò)真的改變了我們的生活！
大家的熱情我非常感動，但也有一點小小的壓力，希望不要辜負(fù)大家。那么閑話少說，書歸正傳吧，我們今天分享的主題：尊重孩子。
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記得前幾天主持人和我探討這次分享的主要內(nèi)容時，我一下就想到了“尊重”這兩個字。為什么呢？咱們這個圈子，我們周圍的家長，都是非常有素質(zhì)的很愛學(xué)習(xí)的。剛才我說了網(wǎng)絡(luò)改變了我們的生活，在這個資訊發(fā)達(dá)的時代，這些愛學(xué)習(xí)的家長加上發(fā)達(dá)的資訊，各種教育理念、教育方法其實一點都不缺乏，這使得我們早就已經(jīng)了解了很多的理念和方法。
但是問題又來了，理念和方法多了以后，就存在怎么區(qū)分和選擇。有些理念和方法貌似正確但仔細(xì)分析后發(fā)現(xiàn)并不科學(xué)，甚至相互沖突，面對這種情況，怎么去選擇適合自己的，其實很考驗每個家長的智慧。所以，我們需要一個基本的東西，幫助我們在非常龐雜的現(xiàn)象中做出自己的選擇。那么，這個最基礎(chǔ)最核心的東西是什么——我認(rèn)為就是尊重孩子。
因為只有“尊重”這個意識牢固地扎根于自己的思想以后，才能夠在這個前提下去判斷什么是從孩子的利益出發(fā)，是孩子需要的，對他們有利的，而不是出于我們自己需要的教育方法。
我記得李魯小時候做事特別慢。他長大后我有點兒忘了他小時候的樣子，但是，他這個慢我現(xiàn)在還是記得很清楚。他的性格就是這樣——不急不躁。從小干什么他都不著急，就算早上上學(xué)快遲到了，他還是在那兒慢悠悠地吃飯，慢悠悠地穿衣服打紅領(lǐng)巾拿書包。我催他，怎么催他都是這么慢悠悠的。我說他，你怎么這么慢？他還給我回一句：“我就是慢悠悠之神”。
我說你這個慢悠悠之神，要看時間啦，時間都這么緊張了你還這樣子，馬上就要遲到啦……再怎么說他還是那樣。所以，他小時候我心里對他有些擔(dān)憂，覺得他這么慢，從好的一面來說是做事穩(wěn)重，心態(tài)好，這是他的優(yōu)點。但是，現(xiàn)在是一個快節(jié)奏的社會，變化快，日新月異。而且人們往往以反應(yīng)敏捷作為人是不是聰明，是不是有能力的一種標(biāo)志。
有時候你太慢，會被別人認(rèn)為太笨，不合時宜，能力太差，等等。反正李魯經(jīng)常因為慢受到老師批評，然后受到一些不公正的眼光，所以我還是有一些擔(dān)憂。
那時候我接觸到一個理論，如何把孩子培養(yǎng)成一個高效的人，是出版社的一位高層人士推薦給我的書（她自己的孩子跟李魯差不多大），講得特別好，而且她也按照這本書的理念來訓(xùn)練她女兒。怎么掐著表，以速度來訓(xùn)練孩子干什么都快，寫作業(yè)要快，走路要快，吃飯要快，反正什么都給她定一個標(biāo)準(zhǔn)，爭取按這本書介紹的在一個時間段把女兒的好習(xí)慣養(yǎng)成。
我一聽，覺得挺有道理，這不正是我關(guān)心的問題嗎，所以也接受了這個理論，開始訓(xùn)練李魯快快快。但是沒堅持幾天，我就發(fā)現(xiàn)不行，這種方式太痛苦了！不僅孩子痛苦，我自己也痛苦。什么都得掐著點兒，我們以前的習(xí)慣完全被打破了，以前的樂趣也沒有啦。
我記得有時候早上本來已經(jīng)很緊張了，李魯自己先背著書包出去，看我還在后面，就悄悄地把我的鞋拿到下一層樓道的拐角處，然后笑瞇瞇地看著我怎么找到鞋。“我的鞋呢？”我這急得跳呀，他那里還是笑瞇瞇的，不急。其實一看他的表情，我就知道鞋被他藏哪兒了。雖然他每次都藏同一地方，但是我每次都裝做不經(jīng)意間找到了鞋。“哇！我的鞋在這兒！壞蛋，就是你把我的鞋藏起來的！”然后撲過去打他兩下。大家都挺高興，就是個小游戲嘛。
實踐掐表理論后，這些小游戲全沒有了。而且我發(fā)現(xiàn)掐表這個方法并不適合李魯，掐表的時候他是能夠快一點，但是只要不掐，還是一樣的慢，訓(xùn)練半天一點用也沒有。再進(jìn)而又想，我自己就是一個很慢的人，在各個階段都慢，不論小學(xué)、中學(xué)、大學(xué)，反正我都是吊在后面的，就是慢。但是，這么多年過來，我也沒耽誤什么事兒，該做的也做了，不因為我慢就比別人落后了。其實快慢這個問題并不那么重要，既然如此，為什么我們要把一些表象的東西看得這么重呢？
每個孩子都有自己的性格、自己的節(jié)奏，有的孩子慢，有的孩子快，有的孩子能說會道，有的孩子少言寡語，這都是他們自身的特點。我們說世界上沒有兩片相同的葉子，也沒有兩個相同的人，每個人都是不一樣的，都是他自己。教育所做的一切，其實都只能從孩子自身出發(fā)，不要想著去塑造他們，孩子本身的這種獨特天性，讓他們發(fā)揮好就行了。
從這件事情，我開始意識到應(yīng)該尊重孩子，這是一個很重要的基本原則。我們周圍看似有道理的教育理念太多了，就像別人推薦給我的掐表理念，它好不好？肯定有它合理的部分，但是，它不適合我們家。為什么判定它不適合我們，因為我從自己孩子的情況出發(fā)，從尊重他的角度去看待這個問題，于是得出這個結(jié)論。
有了尊重孩子的這種意識以后，在很多事情上我就變得比較淡定了。就像理解性格快慢一樣，對很多問題，我都可以比較坦然地去對待，即使世俗主流的普遍看法覺得這個東西是不好的，但是，只要我站在孩子的角度去尋找合理性，就是說孩子為什么這樣，理解了這點后我就覺得這是正常的，沒有什么可大驚小怪的。把這一點認(rèn)識清楚后，我自己也就釋然了，就可以比較坦然地去面對。
就像剛才說的那個快慢的例子一樣，等我把這些東西想清楚以后，我就隨他吧，慢就慢，反正都已經(jīng)生成這種性格了，我也不必去扭轉(zhuǎn)，讓他變成一個雷厲風(fēng)行的人，實際上也不可能變成那樣的人。那我是不是因為不可改能變才接受的？不是，我真的覺得那樣也沒什么不好，慢就慢吧，按他自己的話“我是蝸牛先生”。我說蝸牛先生也挺好啊，那就當(dāng)一個蝸牛先生，當(dāng)一個慢悠悠之神吧。
但是，有些問題可以尋找一個中庸的辦法。比如說，慢會遲到，如果老遲到，而父母又不管，肯定不好。那就提前一點兒叫他，早上只要提前5分鐘，節(jié)奏就完全能夠調(diào)整過來，而5分鐘在什么時候都能夠擠出來。
對于起床這個問題，孩子比較小的家長可能深有感觸，每天早上叫孩子起床是非常困難的事情，孩子要眠一下不想起來，而你又非要把他弄起來，雙方容易不愉快。
我以前聽到過一個比較極端的例子。一位家長為了讓孩子雷厲風(fēng)行嚴(yán)格遵守時間，規(guī)定到點必須起床，要是不起床就是一瓢冷水澆孩子頭上，一激靈就起來了。當(dāng)時聽到這個故事我還覺得家長挺有辦法，但現(xiàn)在我覺得這是一個很不好、很殘酷的方法。孩子正在睡夢中被一瓢冷水潑起來，對他的身心傷害以及心臟的傷害都是非常大的。
如果是我會怎么做呢？從尊重孩子的角度，理解他現(xiàn)在睡得正香，如果用潑水的方法太殘酷了，那我就會選擇另外一種方法：提前一點叫他，但是不馬上把他叫起來。以前我每次叫兒子起床都是“哎呀，兒子起來啦”，他眼睛緊閉著不想起來，我就說，“那你再睡5分鐘就起來好嗎？”兒子一聽還可以睡5分鐘，挺高興的，閉著眼睛連連點頭。其實根本用不著等5分鐘，過兩三分鐘再去輕輕地叫他，“5分鐘到啦?！焙⒆佑X得你很尊重他，而且也給了他一個時間，他可以緩一緩，于是很自然地從睡夢狀態(tài)中蘇醒過來。
這就是為什么我要選擇尊重孩子這個話題，來作為這一次分享的主要內(nèi)容。那么尊重孩子的含義是什么？
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相信每個家長都看了不少的育兒書籍，對尊重這個概念其實都是了解的。我們之所以要尊重孩子，最根本的原因是：孩子是一個獨立的個體。他就是他！雖然是我們生下來的，但是所有權(quán)是他自己，孩子不從屬于我們，他有獨立的人格和自己的權(quán)利。我們不應(yīng)該強制孩子，不能夠用我們的意志去代替他們的意志。這就是尊重，這就是為什么要尊重孩子。
雖然這個理論大家都懂并且沒少聽，而且都認(rèn)為我們是接受的，很少有家長會說我不認(rèn)為孩是獨立的，是從屬于我們的，但是我們內(nèi)心真的未必這么想，也就是說，能夠把孩子當(dāng)成一個獨立的人。
很多時候，我們還是會不自覺地把孩子當(dāng)成我們的一個附庸。好像是因為我們生他養(yǎng)他，對他就有各種權(quán)利。這個權(quán)利我們不會堂而皇之地說出來，但是，它就存在于我們的心中。
比如說，當(dāng)我們要求孩子做一件事的時候，意思是不管這個事是否合理你都必須去做，如果孩子沒有去做，我們往往就會惱羞成怒，非常生氣。雖然我們不會直接說出來我生氣了，你為什么不聽我的，但我們會找各種理由——這都是為你好，我怎么怎么……
凡是孩子不聽我們的，我們就很生氣，這種表現(xiàn)說明了一個問題——我們沒有把孩子當(dāng)成是一個獨立的個體，沒有認(rèn)為他是有他的權(quán)力的，他完全可以不聽。
在這種關(guān)系下，往往就演變成我們說的話就是圣旨，必須聽。那么雙方的關(guān)系就變成了一方命令，另一方從屬。然而，世界上沒有人愿意失去自己、愿意完全從屬于別人，沒有自己的意志。孩子失去了自己的意志以后，會有很多的抵觸。雖然他們迫于無奈去聽家長的命令，但是，他們絕不可能用全部身心去做被要求的事，效果肯定好不了。
在這點上，我也非常有感觸。本來我想找一個反面例子，說我強烈命令李魯去做什么事，但是他不愿意，最后在我的說服下，不管是軟硬兼施，還是用眼淚用哀求用我所謂的愛來控制他，但是想了很久也沒找到特別典型的事例，因為這種情況在我和李魯身上確實非常少。一般說來，我不會去強令他干什么，都是在我們溝通的基礎(chǔ)上，哪怕是很小很小的時候也是這樣的。
比如說大家都知道李魯出版了一本小說，他14歲開始寫的。寫這部小說之前，他從12歲就開始寫日記，可以說這本小說是在他寫日記的基礎(chǔ)上練出來的。他寫了兩年日記，每天都不拉下。他的觀察能力，寫作能力及表達(dá)能力，就從寫日記的過程中培養(yǎng)出來了。
很多人就問：“李魯真有毅力！從寫日記開始就一天不拉，我們也很想寫日記，有什么經(jīng)驗也讓我孩子學(xué)習(xí)學(xué)習(xí)？”
其實我覺得沒有多少經(jīng)驗可提供。李魯寫日記這個事也經(jīng)歷了好多的坎坷。記得他小學(xué)五六年級時我很希望他寫日記，當(dāng)時也很鼓勵，特意給他買了卡通日記本，然后就是各種利誘，各種鼓勵。結(jié)果呢，他每次都是寫了幾頁，本兒就扔一邊了。這種漂亮的卡通本浪費了不少，還是沒有養(yǎng)成寫日記的習(xí)慣。
那時候我就想，他現(xiàn)在不寫日記，肯定有他的合理性（做什么事情我都先去找它的合理性）。任何事情之所以發(fā)生一定是有它的理由的，只要找到這個理由，你就能夠理解孩子，如果你不承認(rèn)它是合理的，不接納這個合理性，那你就不能理解他們，就很容易把自己的意志強加在孩子身上。
那么他小時候不寫日記的合理性在哪呢？因為他年齡小，一是文字表達(dá)能力差，寫日記比較困難。難度大了以后，孩子就會感到痛苦。二是其他的學(xué)業(yè)壓力已經(jīng)很大了，再多給他加一項任務(wù)，他就會感到很惱火，那么執(zhí)行起來肯定很困難，孩子就不想去完成。
另外呢，他那時候還小，自我意識還沒有那么強烈，不像青春期以后，人的自我意識成熟了，就會考慮很多人生問題；對周圍世界的觀察角度也不一樣了，就會反省自己，去表達(dá)他的看法和欲望。但是在他小的時候，他還沒有這種欲望，每天只喜歡吃喝玩樂，去玩悠悠球、卡片、四驅(qū)車什么的，我記得家里有一堆這類東西。
他的心智，在那個年齡就只能達(dá)到那樣的水平，所以就不可能要求他做超越心智的事情。理解了這一點以后，我不再強迫他去寫日記什么的，能做到多少就做多少吧?？磿?，喜歡漫畫就看漫畫，喜歡動畫片就看動畫片，不要求他必須看四大名著，不要求他長篇大論的寫點什么。
他上初中以后，十二歲左右，已到青春期，他的自我意識覺醒了，就有了很多自己的考慮，就有了反省自身的欲望。也是很偶然，有一天，我跟他很詳細(xì)地聊到了寫日記的事情，并非很刻意地要求他，順其自然地就說到這兒了。我們很認(rèn)真地探討了很多人生問題，然后我問他能不能把這些寫成日記，現(xiàn)在開始寫這些其實是個好事情，告訴他為什么好，李魯很接受。
其實我現(xiàn)在想來，并不是我把一些東西憑空地灌輸給他，而是他心中本已萌芽，我只是在他已經(jīng)有了的基礎(chǔ)上去澆灌，然后在他身上發(fā)芽。從那以后他就真的開始寫日記了。
記得那時候在四川老家，也沒多少事，從那個寒假開始，他就寫得一發(fā)不可收拾。每天都寫，哪怕大年三十、初一都在寫，如果有一天因為什么事情不能寫了，第二天他也會補上。從那以后，一天都沒拉下寫日記，同時，他在表達(dá)上也比較成熟了。
也是比較偶然，當(dāng)時我在成都照顧我父親，李魯和他爸在北京，我們就在QQ上聊天。我說你現(xiàn)在的寫作水平也提高了，是不是可以寫點正式的東西？可是寫什么呢？他覺得挺困惑。本來他也愛寫，但是要把愛寫變成產(chǎn)出成果，也就是把零散的力量集中起來創(chuàng)作出一個東西，還是挺難的，即便對我們成年人來說都是這樣。
我給他講了一些道理，我說可以把自己的這種才華，這種天賦運用起來完成一個事情。我說，你現(xiàn)在讀中學(xué)，學(xué)校的生活可以創(chuàng)作成小說，而且創(chuàng)作中學(xué)生活的小說只有你能夠做。為什么呢？像我，雖然文字上可以，但是我不熟悉你們中學(xué)生的生活，不可能寫得那么活靈活現(xiàn)。成年作家都有這個問題，我說你來寫的話正好是你的長項。他一聽挺高興的，從那以后就悄悄地嘗試(當(dāng)時他并沒同意)，自己悄悄寫，有一天他爸無意間發(fā)現(xiàn)了他小說的開頭，就這么開始了。
所以，孩子長成現(xiàn)在這個樣子，并不是我們塑造的。他要做什么事情，也不是我們強制命令的，或者把他不具備去完成某種東西的指令強加給他才做成的，而是他本來就有了那方面的潛質(zhì)，只是孩子自己沒發(fā)現(xiàn)。但是他那種能量的積蓄，已經(jīng)產(chǎn)生了一個種子，我們只不過起了澆灌作用。
只有把孩子當(dāng)成一個獨立的個體，尊重他們，家長才能夠有這樣的寬容心態(tài)，用一種比較獨特的眼光去發(fā)現(xiàn)自己孩子與眾不同的地方。
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那么，哪種澆灌才是孩子正好需要的，也才能夠有效地把他們的生命能量激發(fā)出來？
在李魯身上，我覺得人生每一個比較大的關(guān)頭，主要都是他自己的決定，包括出國留學(xué)、上大學(xué)后的各種選擇。
初上大學(xué)，我們一直認(rèn)為他文科強，寫小說，能夠在16歲時正式出版，真的挺不簡單。而且他平時寫的文章、說話都表現(xiàn)出他的思想還是比較有深度的，在文科方面應(yīng)該也是有潛力的，所以我們一直覺得他應(yīng)該在文科方面發(fā)展。但是，去了伯克利以后，通過一年的學(xué)習(xí)，他自己的思想有了轉(zhuǎn)變，對自己的未來生活有了新的規(guī)劃。有一天，他突然給我們發(fā)來微信，說下學(xué)期想選計算機專業(yè)，我們覺得真的挺意外。
因為大家都知道伯克利的強項是工科，計算機世界一流，又在硅谷附近，伯克利的學(xué)生如果是學(xué)計算機的，在美國找工作相對容易。其實我們也早有這種想法，覺得應(yīng)該首先解決生存問題，然后再從另外一個角度來發(fā)展，但是我們從來沒有向李魯提出來過，因為當(dāng)時他喜歡文科。沒想到學(xué)了一年以后，他自己醒悟過來了，對自己的未來有了這樣的規(guī)劃，我們覺得挺好挺欣慰的。
我和魯爸說，看來孩子以后真的不用我們多操心了，隨孩子自己吧。其實孩子有他們的想法的，如果我們尊重他們的獨立意志，他們會用令人驚喜的方式來回報我們。并不是很多家長想象的那樣，如果我們不管了，孩子就會走上邪路。
給孩子自由，讓他們自由選擇，從小到大都這樣，那么孩子會回報我們可喜的結(jié)果。我想強調(diào)這就是尊重，就是把孩子當(dāng)作獨立的人，他是他，我是我，彼此尊重。
當(dāng)然，如果我們心里只把孩子當(dāng)成獨立的人，不把自己當(dāng)成獨立的人，這個也不行。
很多時候，我們不能夠把孩子當(dāng)成獨立的人，不能夠尊重他們的獨立人格，恰恰就是因為我們自己的人格不夠獨立，我們對自己沒有信心。然后就把自己和孩子綁在一起，說得嚴(yán)重一點是綁架在一起。說到這兒，我想如果家長要做到真正的放手讓孩子去選擇，那么我們自己首先要有一個獨立的人格，不要把自己的一切都依附在孩子身上，該放手時就放手。父母要有自己的生活，自己的事業(yè)，自己的思想。
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剛才說了什么是尊重？如何尊重孩子的獨立人格——把他看成獨立的人，他有他的意志。明白這個道理了，怎么才能做到尊重孩子？我想簡單的和大家分享幾點：
第一個，要講道理，要平等交流。這個說起來很容易，做起來難。
我記得李魯小時候的一件事。當(dāng)時我們還在成都，他3、4歲吧，我們附近有個夜市，那里有很多攤位賣各種各樣玩具。有一次我和他去買玩具，他一下看中一把手槍，非常喜歡，一定要買。我也認(rèn)為手槍不錯，就是價格有點貴，舍不得買。我就告訴他那手槍不好，他說好。于是我就給他講好多理由這手槍如何不好，講著講著我突然意識到，其實不是手槍不好，是我覺得太貴了，舍不得買，這才是我的真實想法，但我卻用了偽裝的方式，仿佛是為他好的那種理由，比如說不安全、不好玩、太大了，等等，這些理由看上去很美，其實它不是真正的理由，我內(nèi)心的聲音就是它太貴了。
意識到這一點以后，我覺得我怎么能這樣呢？不要以為孩子小不懂，以為他好騙，其實他很會察言觀色的，能夠感覺到你說的到底是真話還是假話。那我不能這樣做，于是我告訴李魯這個槍太貴了，是不是可以買一把便宜點的，和它差不多的，我們?nèi)フ乙幌滦袉?？他很通情達(dá)理地答應(yīng)了。然后我們就在那個夜市里找啊找啊，不多一會兒，真的就看到了合適的、又差不多又挺好玩的，他很喜歡，價格我也能夠接受的槍，于是買了，皆大歡喜。
和孩子交流,我們怎么想的一定怎么告訴孩子，不能夠騙他們。我們講道理的基礎(chǔ)就是真實，大家平等交流。
受這件事情啟發(fā)，為什么過了這么多年我都還能夠記得，我覺得大人有時候是用一種自以為是的方式在和孩子交流。我們以為孩子不懂，以為孩子好騙，所以我們就用大人的那種狡黠欺騙孩子，這是不好的。
不管遇到什么事情都要坦誠的和孩子交流，這個非常重要。大家講清楚各自的理由，雙方在這個基礎(chǔ)上進(jìn)行碰撞、溝通。如果還是不能達(dá)成共識，比如說他非要買那個玩具，這時候如果是我，可能會站在理解孩子的角度考慮一下，雖然貴了一點，但如果在我的承受能力內(nèi)，不會因為買了這個玩具就會讓我破產(chǎn)，那我還是會將就孩子。但如果有危險性，會危及到他的安全，這個肯定就不能讓步了，那我會告訴他不讓步的原因。如果雙方是一個正常的健康的關(guān)系，孩子應(yīng)該也能夠接受。
在講道理的這個過程中，如果真的站在尊重對方的角度，你會發(fā)現(xiàn)每一件事情都有它的合理性，就不會因為孩子不聽你的而氣憤，然后就一頓暴吼。那些經(jīng)常撒潑、不給買想要的東西就滿地打滾又哭又嚎的孩子，往往是因為平時沒與父母形成相互信任、講道理的平等溝通習(xí)慣。既然在買東西這個事情上可以形成這種局面，在其他方面也可能出現(xiàn)不讓他去做就耍賴，在人生的過程中很多很多事都會形成這種局面。一方壓著另一方，不是你死就是我活，這種對抗關(guān)系真的非常麻煩。所以，去理解孩子相互接納，形成一個健康的和諧關(guān)系，是首要條件。
另外，不要去塑造孩子。不要去想著把孩子塑造成什么樣子，就像我開頭講的那個例子一樣，不要想著把一個本來就慢悠悠的孩子塑造成一個雷厲風(fēng)行的孩子，那是辦不到的。其實很多地方包括一些學(xué)校都有這樣的標(biāo)語，很多人也有這樣的意識，很多老師和家長都是這樣想的，覺得可以去塑造孩子，但是我一看到塑造這兩個字，真的就覺得不寒而栗，這是多么狂妄啊。
說到這里呢，我還想和大家分享一個例子，我朋友兒子的故事。孩子現(xiàn)在非常優(yōu)秀，但曾經(jīng)也讓他的父母非?？鄲?。他的成績在班上都是墊底的，用他父母的話說就是考三本都沒有希望。就是在那樣絕望的情況下，朋友實在沒有辦法，聽從一個親戚的建議，把兒子送到美國留學(xué)。因為他們當(dāng)時無可奈何，在完全沒有準(zhǔn)備的情況下突然做出的決定，所以孩子就去了加州的一個社區(qū)大學(xué)。
這孩子一踏上美國的土地，立刻覺得這個天地就是他的，他要的生活就是這樣，他天性中的生命力一下就爆發(fā)出來了。在社區(qū)大學(xué)學(xué)習(xí)期間，孩子自己都沒想到他的成績好得不得了，其他各方面表現(xiàn)也很好，老師和同學(xué)都喜歡他。
這時候，孩子做出了一個決定——學(xué)護(hù)理專業(yè)。他父母一聽頭都大了，一個男孩子學(xué)護(hù)理當(dāng)護(hù)士簡直是說不出口的。本來說孩子去美國留學(xué)臉上還挺有光，結(jié)果去美國當(dāng)護(hù)士，朋友覺得很羞愧，都不敢讓別人知道。
我朋友不同意兒子去學(xué)護(hù)理，但這孩子很堅定。他說他想學(xué)醫(yī)，因為美國學(xué)醫(yī)的門檻高，所以他想從學(xué)護(hù)理開始。了解美國情況的人都會認(rèn)為這孩子的決定是明智的。這孩子非常有主見，雖然沒有得到父母的支持，但他還是堅持學(xué)習(xí)護(hù)理專業(yè)。
學(xué)習(xí)護(hù)理的過程中，孩子的成績也非常好。兩年以后他又申請加州系的大學(xué)，申請了6個全部被錄取，全是加州系最好的學(xué)校，包括加州大學(xué)伯克利分校。
他最終選擇了哪個學(xué)校？我當(dāng)時一聽真是大跌眼鏡，他沒有選擇伯克利，而是選擇了爾灣。為什么呢？他說伯克利是學(xué)霸匯聚之地，競爭太激烈，GPA想拿高分很難。如果拿不到高分就進(jìn)不了醫(yī)學(xué)院，進(jìn)不了醫(yī)學(xué)院他的理想就無法實現(xiàn)。所以他選擇了爾灣。
我覺得這個孩子真的特別有主見，他最終走的路與父母當(dāng)初所設(shè)想的完全不同?？赡芤驗樵趪鴥?nèi)他父母很想把他塑造成什么類型，實際上他是反抗的，所以他的能量總是發(fā)揮不出來。雖然他父母每一步都把他送到最好的學(xué)校最好的班級，但適得其反，他反而學(xué)不好也不想學(xué)，成了班上墊底的問題學(xué)生。當(dāng)他出去以后，可以自己決定自己，于是他選擇了這樣一條路，最后結(jié)果也非常好。
所以，我們不要把自己放到上帝這個位置上，覺得我們可以把孩子塑造成多么優(yōu)秀的人，可以讓他走一條多么好的人生道路，其實我們沒有這個能力。我們只能找到孩子本身的天性，根據(jù)他們的意愿來適當(dāng)澆灌而已，也就是給他們一些幫助一些推動。
另外，一定要放棄馴獸思維。所謂馴獸思維，就是胡羅卜加大棒。馴獸員訓(xùn)練野獸，其實是建立條件反射，做對了，就給個吃的，做不對或者反抗，就是鞭子，用一手軟一手硬、威脅加利誘這種方式建立起野獸的條件反射，然后形成表演效果。
大家似乎覺得我們怎么可能這樣對孩子，那是不可能的。其實，很多時候我們都在用這種方式對待孩子，很多時候組織也是靠獎懲來維持秩序的，我是不贊成這種方式的。
如果說不贊成組織這么做卻沒去影響，那么家庭中至少我們自己不要用獎懲的方式來教育孩子。
很多家庭是這樣的，孩子考得好，就獎勵什么什么。如果孩子要買什么東西，哪怕這個東西本來就需要買，也一定要放在重要考試以后，提出一個條件，考試多少分才能買。如果我們這么做，實際上是把孩子放在了被馴獸的地位上，你做得好我就獎勵你，做不好就要被懲罰。這種懲罰也是多種多樣的。我們家長群里，大家還是屬于素質(zhì)比較高的，體罰可能要少一點，但是一些精神上的軟性懲罰也是非常多的，有時候，哪怕只是一個臉色、一個眼神、一句話都可能構(gòu)成對孩子很大的傷害。
在我和兒子相處的過程中，我回想了一下幾乎不使用獎勵和懲罰的方式。記得他五年級參加北京市的一個藝術(shù)節(jié)，演奏架子鼓得了西洋樂器打擊樂二等獎。兒子問我獎勵他什么？我說你想要什么，他想了半天要20元?！巴?！20，你要讓我破產(chǎn)啦！”實際上也就是個玩笑。兒子平時向我要什么東西，我?guī)缀醪粫匀魏我笕魏文康淖鳛闂l件，我只考慮他是不是需要這個東西。
如果反過來，孩子要得到某種東西必須達(dá)到家長規(guī)定的目的。在這種情況下，父母就是一個高高在上的評判者，一個施予者。你必須滿足我的要求，必須讓我高興，我滿意，你才能得到想要的東西。那么，這是一個什么關(guān)系？是平等的嗎？
當(dāng)然，也不是說我就不注意獎勵，對孩子的成績無動于衷，考試考好了，或者比賽得獎，或者完成了有壓力的事情，總要有成就感，總要有什么東西來體現(xiàn)吧。但是，獎勵可以換一種形式嘛?！皟鹤?，咱們來慶賀一下！你今天得了什么什么獎，我們?nèi)コ砸活D，慶賀慶賀！”如果把獎勵變成慶賀，那就成了分享。是你取得成績，我們很高興，一起來分享。而不是說你取得成績令我很滿意，我給你個什么。這兩者有很大的本質(zhì)區(qū)別。
由此可以看出，我們?nèi)绻炎鹬睾⒆?，尊重他們的人格這一點真正理解了，而且植根于自己心中，在很多事情上我們家長就能夠靈活地找到一種方式，既達(dá)到了目的，大家又能夠很好地相處，形成一種很和諧的關(guān)系。
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最后，再分享一下怎么能夠尊重孩子？就是要絕對信任孩子。為什么我要說“絕對”這兩個字？因為當(dāng)孩子很順利、很優(yōu)秀、能力很強，讓你很滿意的時候，你肯定是信任他的。因為這個時候你相信他能夠繼續(xù)保持這種狀態(tài)。因為他給你的結(jié)果是很好的，你當(dāng)然信任他。
但是，如果孩子出現(xiàn)了挫折，出現(xiàn)了讓你不滿意很擔(dān)憂的情況時，你還能夠信任他嗎？其實，恰恰在他遇到困難，遇到挫折，很多人都不相信他的時候，最需要父母的信任。如果父母這時候不信任他，就等于拋棄了他，給了他更大的壓力更大的阻礙。那我們就不是在推動他給他能量了，反而是一種負(fù)擔(dān)呢。
這種情況該如何處理？跟大家分享一個例子吧，也是我在《三年 能走多遠(yuǎn)》這本書里面寫到過的真實事情。
大家看到李魯去年被伯克利錄取了，結(jié)果挺好的。其實在李魯申請之前，分?jǐn)?shù)并不是特別高。
申請那年的三月份，他考了一次托福才77分，這對他的打擊真的非常大。還記得那天李魯告訴我這個成績時，完全是嚎啕大哭。真的大家都想不到，李魯這么大一小伙子，你看他那么自信那么從容，能夠?qū)@個成績嚎啕大哭，他自己都沒想到。他確實付出了非常大的努力，整個假期都在家里復(fù)習(xí)，做了很多題。他認(rèn)為自己可以達(dá)到90分，怎么離目標(biāo)還是這么遠(yuǎn)，他非常痛苦。
當(dāng)時他給我打電話，一聽他說話的聲音，我自己都覺得很心疼，自己眼淚都要掉下來，就像他小時候在外面受了什么欺負(fù)，很弱小的那種感覺。雖然我聽得特別心酸，但是也沒有辦法，我不知道怎么安慰他，只有在那兒跟著唉聲嘆氣：“真是的，怎么只得了這點分？你也挺努力的呀……”就只能這樣。
現(xiàn)在看來，我當(dāng)時的處理還是比較正常的，先跟他共情——我理解你，我也很難受。他說考得這么低，不想呆在學(xué)校，想回家，我半點沒猶豫，馬上說“行，那回來嘛”。我馬上給老師打電話請假，老師當(dāng)時猶豫了一下，還是同意了，李魯就自己回家了。事后老師跟我說，這個處理方式是否妥當(dāng)？李魯這次雖然只考77分，但還有比他更低的，那些同學(xué)都沒什么，他反應(yīng)怎么這么強烈？ 而且他一說要回家，你馬上就同意了，是不是也有點太溺愛了？
李魯回來以后，我一看他臉色確實非常頹喪，沒有多問一句話，那就休息一下吧，想吃點什么就吃點兒，想睡覺就睡吧，一點都沒談托福的事情。那天他一覺睡了四個小時，正好他爸從外地回京，我從機場接機回來，發(fā)現(xiàn)他已經(jīng)坐在桌前開始學(xué)習(xí)了。問他“你在干什么？”“我在復(fù)習(xí)AP，5月份還要考試?！?/span>
就一下午的時間，我也沒給他做思想工作，也沒有去開導(dǎo)他，也沒有說得過多，但是他回了趟家，吃點東西睡了一覺，馬上就恢復(fù)了，到晚上就開始投入到下一輪的備戰(zhàn)中，非?？?。
我后來想李魯為什么會這么痛苦。因為他以前從來沒有真正重視過成績。我們總是跟他說，成績不要看得這么重，不是決定人生的最根本因素。所以他每次考得不好，我們也不會太責(zé)怪他，他在整個小學(xué)、初中階段的成績只能算是中等，有時候還中等偏下，有時候還墊底，沒有特別好的時候。所以，他從沒把成績看得特別重要。
正因為他沒有付出太大的努力去學(xué)習(xí)，而每一次考試又都輕松過關(guān)，他從沒把分?jǐn)?shù)看得太重，即使考得不好，他也不覺得難過。但是這一次，他付了很大的精力去備考托福，并抱有很大的希望，結(jié)果卻這么糟糕。他覺得自己的付出和結(jié)果太不匹配了，這種結(jié)果讓他對自己感到失望，開始覺得是不是我不行啦？他當(dāng)時哭的時候就說“是不是我真的不適合考試？”他不認(rèn)為其他的能力差，但他總是考不了高分,他會對自己的這個能力產(chǎn)生懷疑。
所以他回來，我一點也沒有責(zé)怪，我不責(zé)怪這里面包含了我對他的信任。雖然你確確實實付出了很多也沒有考好，但是我仍然不認(rèn)為你不行，還是繼續(xù)呵護(hù)，繼續(xù)信任。他說要回來，那就回來吧。這里面有一種完全的接納。就是說不管你遇到什么，我都可以接受，我都不覺得奇怪。如果我都覺得你不行，那就是一種劫難。他看到我的態(tài)度，其實不需要用語言去安慰去開導(dǎo)，他的心也會踏實下來。
我就在想，在人生的道路上孩子會遇到各種各樣的挫折，只要對他絕對信任，他可以把傷口敞開給你看，完全不避諱，那么他這一生就有一個療傷的地方，就可以自己愈合。其實不是我們在醫(yī)治他，只是提供孩子一個自己愈合的場所而已。
我們經(jīng)常說需要一個安全的地方，需要一個人生的港灣，如果我們能夠給孩子一個這樣的港灣，當(dāng)他遇到大的挫折時，他可以跟你訴說，能夠回到你身邊，自己療傷，他就可以無往不勝，就沒有什么挫折能打敗他。
話又說回來，第一次托福只有77分，并且都三月份了，能考什么好大學(xué)呢？我問李魯，這次托福分這么低，要不要去上培訓(xùn)班（他從來沒有參加過托福培訓(xùn)）？他想了一下還是說：“不用，我知道怎么提高。”在這之前雖然他投入了大量精力，但是沒有進(jìn)入沖刺狀態(tài)，還是沒有那么拼命，而且這是他的第一次考托福。我和他爸商量，那就聽他的，他自己都認(rèn)為他能沖刺上去，那我們還操什么心？
他仍然沒報培訓(xùn)班，跟著學(xué)校的節(jié)奏自己加強。他在八月底又考了一次托福，89分，還是覺得壓力好大呀！都八月底了，申請EA的同學(xué)都已開始行動了，可李魯連90分都沒上。又問他要不要報培訓(xùn)班，還是不要，他相信自己能沖刺上去。接著緊急增報一次十月底在天津的考試，98分，還沒上100！11月9號又考了一次，105分！最后李魯以105分的托福成績申請的大學(xué)。他的整個大學(xué)申請，都是他自己DIY的。
在這個過程中，作為父母我們還是挺有壓力的。有時候也會懷疑，我們這么做對不對??？什么都讓他自己去弄，萬一出錯呢？要不要請中介呀？他自己申請能行嗎？寫這么多文書，標(biāo)化成績也不太好……反正挺多的擔(dān)憂。但是，始終有一點，就是要相信孩子。最后還是狠下心來，相信他，絕對信任他，就讓他自己去干吧。
事實證明，在這種信任下，一切都由他自己決定，他要對自己的決定負(fù)責(zé)，于是他的所有能量都會爆發(fā)出來。最后，他真的一舉拿下了目標(biāo)，取得了非常好的申請結(jié)果。
回想起來呢，李魯在他人生的每一個關(guān)鍵時刻，不管是小時候的樂器比賽，還是升學(xué)，他都能夠發(fā)揮得非常好，甚至能夠超水平發(fā)揮。這個我也感到很神奇。認(rèn)識李魯?shù)耐瑢W(xué)和老師都知道，其實他平時沒有那么突出，但是他關(guān)鍵時刻都能表現(xiàn)不錯，我也在想這里面的原因。想來想去只有一點：給孩子最大的尊重，給他絕對的信任，他就可以爆發(fā)出所有的能量，非常專注地去完成需要做的事情。可能這個就是秘訣所在吧。
責(zé)編/于文
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