作者：遇見
來源：中學(xué)生聽書（ID: tingshu2018）
父母以身作則，教育才能水到渠成。
上周末，和朋友逛街時，看到這樣一幕。
一個四五歲的男孩，在一家玩具店的門口撒潑打滾，手里還拿著一個玩具車模型。
他朝著媽媽大喊：
“我要玩具車，我要買玩具車！”
媽媽無奈，一遍遍地給他講道理：
“家里已經(jīng)有很多個玩具車了，而且你買回去又不玩，買這么多干什么，太浪費(fèi)了。”
男孩不聽，還是哭鬧著要買。
隨著圍觀人數(shù)的增多，媽媽的怒氣值達(dá)到了頂點(diǎn)。
她黑著臉，硬生生拖走了男孩，邊走還邊數(shù)落著男孩不聽話。
教育家盧梭說：
“世界上最沒用的三種教育方式，就是發(fā)脾氣、講道理和自我感動?！?/span>
而這正是父母在教育孩子時，最容易犯的錯誤。
以為只要道理講得夠明白，就可以靜待花開。
殊不知，說得越多，孩子越聽不進(jìn)去；脾氣越大，孩子越毫無反應(yīng)。
家庭教育中最大的愚蠢，就是沖孩子講道理，不停地講道理。
01
給孩子講道理，是最無用的教育方式
心理學(xué)家皮亞杰做過一個著名的實(shí)驗(yàn)，叫“三山”實(shí)驗(yàn)：
實(shí)驗(yàn)材料是一個包含三座高低、大小、顏色不同假山的模型，研究者先讓孩子從模型的四個角度觀察這三座山。
然后要求孩子面對模型而坐，在山的另一邊放了個玩具娃娃，讓孩子從四張圖片中指出哪一張是玩具娃娃看到的“山”。
結(jié)果，孩子根本無法完成這個任務(wù)，因?yàn)樗麄冎荒軓淖约旱慕嵌葋砻枋觥叭健钡男螤睢?/span>
皮亞杰用這個實(shí)驗(yàn)告訴我們：
幼兒期的孩子，是以自我為中心的，他只能從自己的觀點(diǎn)看世界，難以認(rèn)識到他人的觀點(diǎn)。
孩子挑食不想吃飯，你說：“要珍惜糧食，多吃蔬菜，身體才會健康。”
孩子鬧著不想睡覺，你說：“早睡早起身體好，小孩子晚睡要長不高的?！?/span>
孩子哭著不想學(xué)習(xí)，你說：“好好學(xué)習(xí)將來才能找到好工作，才不會像我一樣受苦?！?/span>
你以自己的經(jīng)驗(yàn)，對孩子講著道理，覺得這是對孩子最好的教育方式，卻沒有在意孩子是否聽得進(jìn)去。
就像心理咨詢師武志紅說的：
“世界上最無效的努力，就是對孩子掏心掏肺地講道理，你講的道理越多，孩子越反感，越不愿意和你溝通?！?/span>
之前看過一個有意思的視頻。
一個三歲左右的小女孩站在桌子邊，對爸爸說，想從桌子上跳下去，試試疼不疼。
爸爸什么也沒說，從冰箱拿了個雞蛋放在桌子邊，雞蛋從桌子上滾下來，“啪”一下掉在地上摔碎了，蛋液流了一地。
爸爸問女孩：“雞蛋怎樣了？”女孩回答：“雞蛋碎了！”
爸爸說，你跳下去也會像這個雞蛋一樣，會摔壞的。
小女孩立馬露出害怕的表情，告訴爸爸，我再也不想跳了。
這個爸爸無疑是充滿智慧的，一個簡單的演示行為，不但阻止了女兒此刻的危險行為，而且會讓她深刻的記住，絕對不能從高處往下跳。
李嘉誠先生曾說：
“世界上最浪費(fèi)時間的事，就是給年輕人講經(jīng)驗(yàn)，你講一萬句不如他們自己摔一跤。
眼淚會教你做人，后悔會幫你成長，疼痛才是最好的老師，人生該走的彎路，其實(shí)一米都不能少?！?/span>
教育并不是一件“告訴”和“被告知”的事情，而是一個主動的和建設(shè)性的過程。
想讓孩子懂道理，家長絕不能一味地口頭說教，而是要少說多做。
從孩子的角度出發(fā)，用他們能理解的方式，讓他們?nèi)ンw驗(yàn)、去感受，才能達(dá)到想要的效果，真正讓孩子“懂道理”。
02
不斷對孩子講道理，也是一種語言暴力
心理學(xué)上有一個“麥拉賓法則”，也叫“7/38/55定律”。
它講的是，我們在和一個人交流時，對方感知到的信息：55%是通過看，比如手勢、表情、態(tài)度、肢體語言等；38%是通過聽，比如說話時的語調(diào)、聲音的抑揚(yáng)頓挫等；只有剩下的7%，才是純粹說的具體內(nèi)容。
也就是說，父母在跟孩子講道理時，他真正能聽到的，只有7%。而剩下的93%，則是通過看肢體語言和聽語氣語調(diào)來獲取的。
在一檔節(jié)目《老師，請回答》中，一個七歲的小男孩哭訴：媽媽經(jīng)常叫我“二百五”。
小男孩成績不好，經(jīng)常在寫作業(yè)的時候被媽媽兇。
寫作業(yè)的時間太長，媽媽就會訓(xùn)斥他，脾氣上來了后，還會說一些令他很傷心的話。
小男孩告訴工作人員：“我會很努力，希望媽媽多給我機(jī)會，不要再罵我了！”
他邊說邊哭，這些積攢已久的情緒，讓他驟然間崩潰。
他的媽媽說：“我只是有時候沒有控制住，沒想到讓孩子這么傷心?！?/span>
這種情況在現(xiàn)實(shí)中其實(shí)也很常見。
面對犯錯誤或是不聽話的孩子，父母總是習(xí)慣性地，以一種居高臨下的態(tài)度，想要通過說教的方式讓他改正。
孩子若是不聽，家長就會逐漸提高音調(diào)、加重語氣，想要通過身為家長的“權(quán)威”逼迫孩子“認(rèn)錯”。
更可怕的是，這些話語中，往往都夾雜著貶低、批評的負(fù)面詞匯：
“你怎么這么沒用，都教你多少遍了，怎么還不會”，“你是豬嗎，這么笨”……
在這種語境下，這些來自父母的“道理”，非但不會讓孩子變得更好，反而會帶給他們巨大的心理壓力，引發(fā)孩子的負(fù)面情緒，讓孩子變得消極、沮喪、自卑。
心理學(xué)家馬歇爾曾提到一個觀點(diǎn)：
“當(dāng)語言傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此疏遠(yuǎn)和傷害時，這種溝通方式會讓人難以體會到心中的愛。”
于是，語言就演變成父母對孩子的暴力，像一把把刺向孩子的小刀，慢慢折磨著孩子的內(nèi)心。
正確的講道理，不應(yīng)該是父母單一地指責(zé)或批評，而應(yīng)該是一個雙向溝通的過程。
父母輸出自己的想法，同時也傾聽孩子的聲音。
父母表達(dá)對孩子的期待，同時也展露對孩子的愛。
只有這樣，孩子才能懂得父母的苦心，成長為更優(yōu)秀的人。
03
優(yōu)秀的父母，都是“不講道理”的
《新中式父母》里有這樣一段話，值得每一位父母深思：
“這個世界上，有兩類父母。
一類是'吃老本型’父母，他們使用過去自己接受的一套教育方式來培養(yǎng)孩子，假如孩子表現(xiàn)不好，他們通常只會認(rèn)為傳統(tǒng)教育沒有問題，是孩子有問題。
一類是'學(xué)習(xí)型’父母，他們會去探索與時俱進(jìn)的教育方式，假如孩子表現(xiàn)不好，他們會反思，然后尋找更好的方式來教育孩子。”
越是優(yōu)秀的父母，越懂得從自身出發(fā)，找尋問題、解決問題，才能引領(lǐng)孩子走上正確的道路。
1. 讓孩子去體會道理，而不是明白道理
蒙臺梭利說：
“我聽過了，我就忘了；我看見了，我就記得了；我做過了，我就理解了?！?/span>
給孩子說一萬遍道理，不如讓他親身體會一次。
帶孩子撿一天瓶子，讓他體悟掙錢的不易，學(xué)會節(jié)儉度日；
陪孩子種一次地，讓他領(lǐng)會耕作的艱辛，學(xué)會好好吃飯；
與孩子做一件好事，讓他感受助人的樂趣，學(xué)會真誠善良……
教育說到底，還是一個體會的過程。
口頭的道理說得再多，也只是泛泛而談，只有讓孩子親身經(jīng)歷，他才能真正地理解和明白道理，然后運(yùn)用在生活中，變得更加優(yōu)秀。
2. 少說“不”，多夸贊，用委婉勸誡代替嚴(yán)厲說教
《正面管教》中有一句話：只有當(dāng)孩子感覺更好的時候，他才能做得更好。
父母想要孩子做出改變時，可以嘗試使用夸贊模型：FFC模型。
Fact事實(shí)：“今天回家后，媽媽還沒有催你，你就主動開始寫作業(yè)，真棒”；
Feeling感覺：“這讓媽媽真的感到很驕傲，你可以養(yǎng)成這么自覺的好習(xí)慣，”；
Compare比較：“你看你做得多好，比前幾天還要棒”。
這些積極的話語，更容易讓孩子有一種成就感，激勵他朝更好的方向前進(jìn)。
家長一定要明白，指責(zé)和埋怨，換不回明事理的孩子，愛與尊重，才能真正讓孩子成長。
3. 父母以身作則，教育才能水到渠成
教育家井深大說：
“父母的言行就是子女最好的教材，一流的父母造就一流的孩子?！?/span>
想要孩子成為什么樣的人，你得先成為什么樣的人。想要孩子走什么樣的路，就要用正確的方式引導(dǎo)他。
想要孩子專心吃飯，自己先學(xué)會享受美味食物；
想要孩子熱愛運(yùn)動，自己先嘗試每天下樓鍛煉；
想要孩子主動學(xué)習(xí)，自己先放下手機(jī)拿起書籍……
真正優(yōu)秀的家庭教育，不應(yīng)該是一味地要求孩子如何做，而是父母先行動起來，在潛移默化中發(fā)揮榜樣的力量。
做最好的自己，才能養(yǎng)出最好的孩子。
前蘇聯(lián)教育家蘇霍姆林斯基曾說過:
“任何一種教育現(xiàn)象，孩子在其中越少感受到教育者的意圖，它的教育效果就越大?！?/span>
冷冰冰的道理，說得再生動，也是無用功。
唯有行動起來，讓孩子真正去經(jīng)歷，才是對孩子最好的教育方式。
養(yǎng)育孩子，是一場漫長而又艱難的修行，其中的諸多道理，還需要父母慢慢體會。
點(diǎn)亮【在看】，愿所有父母都能掌握正確的方法，與孩子一路并肩前行，一起成長！
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