2016-10-31 12:23 北京本地寶整理報道
導(dǎo)語 早上老婆黑著臉、氣憤地對老公說：“你非得一晚七八次，你不知道我不喜歡開燈么?今晚你再這樣，睡沙發(fā)去!”老公委屈道：“我盡量，今天吃藥了，應(yīng)該不會再拉肚子了?！?div style="height:15px;">
2016年萬圣節(jié)搞笑段子(圖片來源：人才網(wǎng) 版權(quán)歸原作所有)
早上老婆黑著臉、氣憤地對老公說：“你非得一晚七八次，你不知道我不喜歡開燈么?今晚你再這樣，睡沙發(fā)去!”老公委屈道：“我盡量，今天吃藥了，應(yīng)該不會再拉肚子了。”
某校園論壇上有人問“學(xué)校用蟑螂香滅蟑螂后，怎么蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎么看見的。”某學(xué)生跟帖回答：“你家人不見了你不著急么?”
有天老公問我：“如果我死了，你怎么辦?”我說：“跟閨蜜吃飯逛街繼續(xù)嗨?！比缓笪覇査骸叭绻宜懒?，你怎么辦?”他惡狠狠地說：“跟你閨蜜吃飯逛街各種嗨。”
一傻缺開車到交通崗沖交警喊道“你看我沒有駕駛證我照樣開車你能把我怎的?”交警看都沒看他走到副駕對里邊人說：“這個SB要是能拿到駕駛證我就把你教練證廢了”
本人大學(xué)畢業(yè)，剛進(jìn)公司老板就給我買了一臺三十五萬的新車，還給我安排了公司里技術(shù)最好的司機(jī)?？晌颐刻旃ぷ鞑⒉婚_心，難道我念四年大學(xué)就是為了來這里學(xué)開鏟車。
有個百萬富翁被告知得了絕癥只剩下半年時間，傷心之余找了個殺手，讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天后，百萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了。
動物園召開討論會，主持人問：“貓是否會爬樹?”老鷹搶答：“會!”主持人：“請舉例說明!”老鷹含淚說道：“那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹!”
朋友媳婦蹲廁所20分鐘了，我們都在等她，我說怎么這么慢，怎么回事，朋友說：你等會。然后就把無線路由器關(guān)了，她媳婦2分鐘就出來了……
有一天，男神送我回家，到門口時，他突然冒了一句：我想上你這待會兒。我說：好!于是，我把他拽過來，讓他站在了我剛才站在的地方。哎!他想法真奇怪，站哪不一樣?
聽聞剩下的三個軍醫(yī)大學(xué)要撤，有人高興了：第二軍醫(yī)大學(xué)、第三軍醫(yī)大學(xué)、，第一軍醫(yī)大學(xué)等你好久了!東方醫(yī)科大學(xué)、西方醫(yī)科大學(xué)、北方醫(yī)科大學(xué)，南方醫(yī)科大學(xué)等你好久了!
班上一矮個妹妹擦黑板，我在下面看她擦高的地方實在費(fèi)勁。我走上講臺對她說：“我來幫你吧!”她不好意思的說：“謝謝你。”于是我一把摟住她的腰把她抱了起來
中午在一家餐廳吃飯，客人向老板投訴有個孩子太吵了，影響就餐環(huán)境。我當(dāng)時覺得很抱歉，就把孩子揍了一頓?；丶业穆飞?，我一直在想：“那到底是誰家的孩子?打的過癮!”
武媚娘去了一趟尼姑庵，立馬成了武則天!....甄嬛去了一趟尼姑庵，出來當(dāng)了皇太后!....楊玉環(huán)去了一趟尼姑庵，轉(zhuǎn)身變成楊貴妃! ....什么也不說了，你們趕緊收拾收拾去尼姑庵，回來指不定你是誰了............[嚇]偷笑][偷笑][偷笑]三八節(jié)快樂![呲牙]
一村長喝多回家錯進(jìn)豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什么嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。
老師：“請大家想象一下，假如你在一個有恐龍的世界里，而有一條正準(zhǔn)備要吃你，你該怎么辦?”小明：“這還不簡單!馬上停止想象就行。”老師：“你出去!”
小客吐槽：萬圣節(jié)不求“嚇?biāo)馈蹦醾?，但求“笑死”尼們，不過“冷死”的多一點(diǎn)?
別把你那帥氣的臉湊的那么近，小心我這副尊容影響了你的食欲;飯菜很好，希望你吃飯時不要那么文明;我最大的愿望是你年底過磅時能有個好價錢。
據(jù)說貓咪每天睡十個小時，自己玩四個小時，獨(dú)自發(fā)呆四個小時，被人逗四個小時，吃喝一個小時，最后一個小時用來看短信。不信啊?你看貓咪又在看短信。
這幾天，我總是特別地想念你。白天，你的身影占據(jù)我的腦海;晚上，你出現(xiàn)在我的夢里。我想我是時候去找你了，我真的很想你…烤鴨!
丑小鴨雖然在鄉(xiāng)下，卻有著遠(yuǎn)大的志向，一直在默默努力。終于到了這一天，他收拾好行囊向鴨媽媽辭行說：“媽媽，再見，我要上京趕烤去了。”發(fā)個冷笑話，讓你涼快涼快，哈哈!
現(xiàn)在這個社會競爭大，人人都忙得跟陀螺似的停不下來，有壓力和不滿是正常的，為了讓你發(fā)泄壓力，我豁出去了，來吧!發(fā)泄吧!用你的錢狠狠地砸我吧!
送你一面讓你可以心想事成的鏡子!照照鏡子真驚喜，潔白的牙齒大眼睛，纖細(xì)的腰肢把人迷，你看著自己好美麗，問我這是為啥呢?因為……這是哈哈鏡唄!
一群女同事聊天，其中兩個懷孕了，就聊懷孕的事。聊到未婚先孕，說好多男的都是先上車后買票……這時旁邊一男同事說：“那是因為現(xiàn)在車票太難買了!”
收到我的短信，你將從妻管嚴(yán)的深淵里拯救出來，老婆要你穿的花花綠綠，你可以就穿襯衫，男人，簡單就好，要你跪搓衣板你也可以不跪了，我的地盤我做主。
3.15消費(fèi)者權(quán)益日，我要舉報你涉嫌虛假廣告，理由如下：自稱很帥，沒見有人愛;自稱有才，漢字沒幾個認(rèn)得來;自稱義氣，等你請吃飯等到?jīng)]了力氣。
你見或者不見我，我的短信都會發(fā)到你那里;你念或者不念我，我心中的愿望都不會改變;你愛或者不愛我，我的話還是那一句。欠債還錢，天經(jīng)地義。
車禍!司機(jī)昏迷，寵物狗無恙。交警問狗：出事前你主人在干嘛?小狗做喝水狀，搖搖晃晃。交警：噢在喝酒。那你在干嘛?小狗端坐，雙手做握方向盤動作。
聽說你早上倒垃圾不慎掉進(jìn)垃圾坑怎么爬也爬不上來，正好來了個撿破爛的老太太伸手把你拉起來說：城里人真浪費(fèi)，不就是長的丑了點(diǎn)嘛，也不能扔了啊!
五百年前我們就認(rèn)識，當(dāng)時的我很富，所以最想讓你吃的是魚翅;最想讓你坐的是奔馳;最想讓你戴的是鉆戒?？勺钸z憾的是那時候這些都還沒有!
我很想你，我要去見你，一定要去，你要等我哦，我五分鐘就到你那里，你等我，要是五分鐘沒到，你就再讀一遍此短信，要是還沒到，就繼續(xù)讀。
有個怕老婆的縣官，被他老婆追打，狼狽不堪得躲到床底下。他老婆敲起床沿大聲說：“快出來，快出來!”縣官縮在里面說：“男子漢，大丈夫，說不出來，就不出來!”
減肥其實很簡單，你要每天努力鍛煉，不吃油膩的食物，持之以恒，日復(fù)一日年復(fù)一年，等你再照鏡子時，你就會發(fā)現(xiàn)，對你而言，整容比減肥更重要。
中午在一家餐廳吃飯，客人向老板投訴有個孩子太吵了，影響就餐環(huán)境。我當(dāng)時覺得很抱歉，就把孩子揍了一頓?；丶业穆飞希乙恢痹谙耄骸澳堑降资钦l家的孩子?打的過癮!”
學(xué)校組織文藝活動，小明專門穿了一套黑禮服戴個黑帽子，伴著音樂模仿了一段MJ的舞步，臺下掌聲一片。結(jié)束后，校長親自點(diǎn)評小明：“沒想到你模仿卓別林還挺像啊!”
“媳婦別減肥，吃……胖點(diǎn)摟著熱乎!” “老公，我這么胖，你會不會不愛我啦?”“怎么會?!你瘦的時候住進(jìn)我心里了，后來胖了，卡在里面就出不來了”。”一夜之間手機(jī)被這段話刷屏了!多美的情話，胖點(diǎn)好，瘦了就被擠出來了.. 。。。。胖了，別人擠不進(jìn)去，安全。 別控制，一直吃……
武媚娘去了一趟尼姑庵，立馬成了武則天!....甄嬛去了一趟尼姑庵，出來當(dāng)了皇太后!....楊玉環(huán)去了一趟尼姑庵，轉(zhuǎn)身變成楊貴妃! ....什么也不說了，你們趕緊收拾收拾去尼姑庵，回來指不定你是誰了............[嚇]偷笑][偷笑][偷笑]三八節(jié)快樂![呲牙]
本人大學(xué)畢業(yè)，剛進(jìn)公司老板就給我買了一臺三十五萬的新車，還給我安排了公司里技術(shù)最好的司機(jī)?？晌颐刻旃ぷ鞑⒉婚_心，難道我念四年大學(xué)就是為了來這里學(xué)開鏟車。
去上廁所時，看到廁所門上只標(biāo)一NC的縮寫，同去的英語達(dá)人曰：NC就是男廁嘛。于是豁然開朗，進(jìn)，脫，蹲，一氣呵成，忽靈光一閃，女廁的縮寫是什么來著。
坐我后面那男生，說話有點(diǎn)娘娘腔，我就罵他是半雌雄，然后他很氣憤地來了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄?！敝車黄}默，然后全體大笑。
【尋人啟事】：太陽公公，男，年齡45.7億歲，有一張陽光般的笑臉，3月9日早在廣東走失至今未歸，誰見著了告訴他，廣東人民都很想念他!這又是雨又是回潮的、再這樣下去……內(nèi)衣褲都沒得穿了，知情者請速與本人聯(lián)系?，F(xiàn)給廣東起一個洋氣的外國名字，叫做伊芙·布德干·奈衣內(nèi)酷·毛德川
我才20，爸媽就開始著急了。爸爸提倡自由戀愛，說：“相親是上個世紀(jì)包辦婚姻才干的事!”媽媽一句話噎過去：“自由戀愛，你覺得你女兒會有人要嗎?”
上班期上班期間無聊給老婆發(fā)短信：被領(lǐng)導(dǎo)訓(xùn)了，想殺人。老婆神回復(fù)：去廁所擼一把扔了，你就殺死了上億人。我說：虎毒不食子。老婆：我讓你扔了，又沒讓你吃了。
有個男子欲在寫有“禁止小便”的墻角下小解，被警察發(fā)現(xiàn)。警察當(dāng)場要開單處罰他，因為他污染環(huán)境。他不服氣地對警察咆哮著：“難道我掏出自己的東西來看一看也不行嗎?”
老師：“請大家想象一下，假如你在一個有恐龍的世界里，而有一條正準(zhǔn)備要吃你，你該怎么辦?”小明：“這還不簡單!馬上停止想象就行?！崩蠋煟骸澳愠鋈?”
有天老公問我：“如果我死了，你怎么辦?”我說：“跟閨蜜吃飯逛街繼續(xù)嗨。”然后我問他：“如果我死了，你怎么辦?”他惡狠狠地說：“跟你閨蜜吃飯逛街各種嗨?！?div style="height:15px;">
據(jù)說爸爸第一次聽到女兒有男朋友的時候的感覺，就像農(nóng)民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被豬給拱了。而爸爸第一次聽到兒子有女朋友的感覺就像辛辛苦苦養(yǎng)的豬終于會拱白菜了。
