KY作者/咯咯噠
編輯/KY主創(chuàng)們
生活里有這樣一種現(xiàn)象：
有一些人，經(jīng)常覺得自己 “對不起”別人。他們過度地反思自己對別人造成的傷害、并長期、過度地為此感到內(nèi)疚、自責。
“如果不是我曾經(jīng)傷害了ta，他現(xiàn)在一定過得更好吧?！?/span>
也有時，我們收到一些人的道歉，“真對不起，我傷害了你”。但不知道為什么，我們卻會感到更加生氣了。
在我過去的人生中有好幾年的時間，曾被這種揮之不去的內(nèi)疚感困擾。直到我逐漸意識到，這種內(nèi)疚與自責背后隱藏著一些別的東西。比如，對控制感的強烈渴望，還比如自戀。
“內(nèi)疚”是一種含義豐富的情感，它對我們的生活發(fā)揮著復(fù)雜、豐富的功能，我們今天就來好好聊聊“內(nèi)疚”這件事。
發(fā)展心理學(xué)家M. L. Hoffman對“內(nèi)疚”這種情緒進行了長達幾十年的研究，在他給出的定義中：內(nèi)疚是一種由于傷害了他人，或違背了個人的道德標準，而產(chǎn)生的一種充滿自我責備的負面體驗。
內(nèi)疚是一種自我懲罰性的感受。習慣于內(nèi)歸因的更容易感到內(nèi)疚。
內(nèi)歸因是指，將負性事件理解為是由和自己有關(guān)的因素產(chǎn)生的，向外歸因（將負性事件歸因于與他人或外界環(huán)境相關(guān)的因素）是不會產(chǎn)生內(nèi)疚情緒的。也是因此，內(nèi)疚是一種與“我做了什么”緊密相關(guān)的情緒，也是從“我”出發(fā)的情緒——“我很內(nèi)疚，因為‘我’傷害了Ta” /“我自責因為‘我’沒有幫助Ta”。
值得注意的是，并不是所有情緒都是這樣的。比如，憤怒這種情緒就更多地指向他人——“我憤怒因為‘對方’侮辱了我，我為‘對方’的行為感到憤怒”。在這種情緒中，自己更像是一個他人行為的接受者。
*內(nèi)疚這種負面情感，其實有著它積極的作用。
內(nèi)疚感，對于“維持人與人之間的聯(lián)結(jié)“有著積極作用。內(nèi)疚感使得我們在企圖傷害、欺瞞或背叛他人的時刻有了顧慮與不安，讓我們中止了這些行為；如果它們已經(jīng)發(fā)生了，那么來自內(nèi)疚感的折磨也會影響我們未來的選擇。
可以說，內(nèi)疚保護著人與人之間的關(guān)系，甚至維護著社會的穩(wěn)定（因為“道德”是什么本身就是由社會決定的）。
此外，內(nèi)疚是一種具有強烈的行為導(dǎo)向的情緒。它所帶來的不適感會讓人主動彌補過失，補償他人。我們通過彌補性的行為來緩解自己的內(nèi)疚感。（Tangney, 1994; Leith & Baumeister, 2008）。 而這本身也有助于人和人之間聯(lián)結(jié)的存在。
*然而，很多人不曾意識到的是，內(nèi)疚還是一種能帶來“控制感”的情緒。
心理學(xué)家Kohut曾說過，內(nèi)疚者是自己命運的制造者。如上文所述，內(nèi)疚來源于自己做出的行為，因此雖然體會著這種不舒適的情感，內(nèi)疚者還是能感受，自己對于自己人生故事的控制力。
一方面，在造成內(nèi)疚的情境中，內(nèi)疚者自己是行為越軌者。盡管在內(nèi)疚中， 人們感受到道德上的自責。但同時，人們也是在感受到，自己是施害者——這意味著自己是個有力量的人，起碼有力量傷害到別人。
比起受害者的無力、虛弱，施害者是一個更有力量感的角色，也是更有“選擇”度的角色——只是做出了不夠好的選擇，而不是（像受害者一樣）別無選擇地承受命運的降臨。
另一方面，一個人在感到內(nèi)疚時，還包含了一層心理暗示。內(nèi)疚者通常會悔恨：“我當時不該那么做/應(yīng)該那樣做/應(yīng)該做得更多”，而這其中也暗示著，如果當時自己做出了另外一種行為，結(jié)局就會不一樣。
在充滿了悔恨和遺憾的“what if”中，人們?nèi)阅軓摹爱敵跞绻鹸xx，結(jié)果就會xxx”的假設(shè)中找到“自己并非什么都做不了”、以及“自己理論上對事態(tài)的結(jié)果有影響力”的感受。
這種力量感和控制感在一定程度上是有益的。 抑郁癥患者，及那些過度低自尊的人，會在生活中感覺無望和失控。特別低自尊和抑郁發(fā)作期的人，都會經(jīng)常陷入過度自責里，但事實上，他們首先也是從“自責”里找回一些掌控感。所以我想，每一種癥狀也都有它的功能，它在給我們痛苦的同時，也給了我們一些所需要的東西。
內(nèi)疚還保護了我們的自我。我們?yōu)樽约旱哪撤N行為內(nèi)疚，我們通過批判這種行為，也把自己與這種行動區(qū)分開來。壞的是行動，不是整體的我們自身。我們每一次內(nèi)疚的自責，都是在說“我是比那個行為更好的存在”。
羞恥是一種常常與內(nèi)疚混淆的情緒。但其實，羞恥感是一種遠比內(nèi)疚負面和有破壞力的情感。首先，內(nèi)疚通常是關(guān)于某種行為，而羞恥則是關(guān)于整個自己——有的人甚至會僅僅為自己的存在而覺得羞恥。如果說內(nèi)疚給了人們一定程度的掌控感和力量感，羞恥則只是讓人感到虛弱。
此外，內(nèi)疚是指向表達的，它指向他人的原諒，我們可能因為內(nèi)疚加深與他人的聯(lián)結(jié)；而羞恥指向的則是自我隔絕（Goldberg）。
弗洛姆曾提出，每個人都需要適度的、健康的自戀，但當自戀嚴重妨礙了個體對于現(xiàn)實的認知時，就成為了一種惡性的自戀形式（Malignant Narcissism）。這種惡性自戀者身上常出現(xiàn)的一種“癥狀”，叫作道德疑病癥（Moral Hypochondria），即沉浸在對過往的內(nèi)疚中無法自拔。
弗洛姆認為，這是一種對自己的強烈興趣的表現(xiàn)——過于關(guān)注自己的表現(xiàn)，而非客觀事實。
*過度內(nèi)疚者的5種幻想
過度內(nèi)疚者的內(nèi)心隱藏著5種過于絕對的幻想。而每一種幻想都有自己的功能。
幻想1：“我是做出‘傷害’這個行為的那一方”
——這是關(guān)于主動感的幻想
幻想2：“我有能力傷害對方”
——這是關(guān)于力量感的幻想
幻想3：“我對他人的人生/命運造成了影響”
——這是關(guān)于自己的重要性和影響力的幻想
幻想4：“我對整件事的發(fā)展是有掌控力的”
——這是關(guān)于控制感的幻想
幻想5：“我有義務(wù)在這件事中承擔全部的責任，包括對方的那部分”
——這種想法其實暗示著，自己比起對方，是更有能力、更強大的那一方。因此，這是一種關(guān)于優(yōu)越感的幻想
那么，具體要如何判斷健康的內(nèi)疚和過度的內(nèi)疚呢？
1. 健康的內(nèi)疚通常導(dǎo)向行為，而過度內(nèi)疚則不會
前面說到，內(nèi)疚感會指使人們做出彌補的行為——直接或間接彌補受害者，或是在往后類似的對象/情境中修正自己的行為。但，自戀的內(nèi)疚者可能永遠不會對過去做出彌補性的行為，即使他們有這樣的機會。
這是因為，當實際去補償之后，反而可能會擊碎他們自戀的幻想。比如發(fā)現(xiàn)自己的過錯并沒有對別人造成多深的影響；或者發(fā)現(xiàn)自己的補償無濟于事，即使換了一種做法，事態(tài)的發(fā)展也沒有另一種可能性。
所以，即便自戀的內(nèi)疚者會在內(nèi)心不斷回想那段過去，會幻想事情的另一種可能，幻想自己補償對方，卻不會真的付諸行動。
2. 過度的內(nèi)疚脫離了實際
我們感到內(nèi)疚，往往是由于自己的行為給他人造成了確實的傷害。但自戀者的內(nèi)疚經(jīng)常是脫離了實際的，他們的內(nèi)疚并不能具體對應(yīng)到自己之前的行為上。甚至，他們能將看起來毫無關(guān)系的、他人的不幸，和自己聯(lián)系起來。
他們過度地認為了別人的痛苦是由自己帶來的：其實可能對別人的影響并沒有那么深刻。
3. 過度內(nèi)疚的人會過于關(guān)注被傷害者
過度內(nèi)疚者會長時間的、過度的去關(guān)注被自己傷害的人。甚至，在看到對方其實過得很好，或者說在他們看來像是“走出來了”時，他們還會產(chǎn)生出一種隱秘的失望感。
4. 過度內(nèi)疚者會弱化或無視對方的責任
除了某一方是“絕對錯”的情形以外，很多的不愉快事件的發(fā)生其實雙方都有一定的責任，只是多與少的問題。在健康內(nèi)疚中，一個人雖然認為自己是錯得更多的那個人，但他們也很少會刻意地將對方擺在一個完全無辜的立場上。
然而，過度內(nèi)疚者卻會弱化，甚至無視對方在其中的錯誤和責任，將所有的問題都攬到自己身上——全部都是我的原因造成的。
此外，過度內(nèi)疚還是一種自我感動。人們長久地沉浸在自責中，不愿讓自己解脫出來的這種行為，其實早就脫離了事件本身和對受害者的情感。這種長久的內(nèi)疚感讓他們感覺自己是一個有道德、重感情又念舊的人——卻忽略了現(xiàn)實層面的彌補、或者出于內(nèi)疚，讓自己的現(xiàn)在和未來做一個更好的人。
首先，你需要參照上面幾條標準，辨別自己的內(nèi)疚究竟是不是過度的。事實上，過度內(nèi)疚者所念念不忘的那些事，往往都包含著放大和夸張自己責任的部分。為此，你可以先從練習下面的方法開始：
回想讓你內(nèi)疚的事件，盡可能地去回憶整件事的細節(jié)，不只是從你的角度出發(fā)，也試著從對方，以及第三者的角度出發(fā) 。寫下你對于自己在本次事件中不滿的3個點，可以是概括的、也可以是具體的事本身。
你會不會把過多的注意力放在了對自己不滿的地方呢？現(xiàn)在，想一想，對于本次挫折事件的進程和結(jié)果，對方或者外界有什么和你無關(guān)、不由你引發(fā)、也不受你控制的3個點？把它們寫下來。
在一個事件中，導(dǎo)致進程和結(jié)果的因素，不可能是單一的。事件中的各方、以及環(huán)境和時間的因素，都會起到不可忽視的影響。這個練習也是為了讓你理解，事情會變成這樣，有你不能掌控的原因。要接受“不能掌控”這個事實——要知道，有時過度的自責只是對于“其實我沒有絕對控制力”這個事實的逃避。
除了“不能掌控”以外，你還需要承認，自己的能力是有限的，自己的影響力也是有限的。如果是真心誠意地對另一個人感到歉疚，我們應(yīng)該希望對方早就忘記了自己，祈求自己曾經(jīng)的錯誤對他人的影響是微不足道的。
最后，當你一味地沉浸在自己的內(nèi)疚中無法自拔時，或許應(yīng)該試試將你的內(nèi)疚分享給他人，聽聽他們的反饋——如果他們覺得“你太夸張了吧，這事情并沒有那么嚴重”，那可能就意味著是你需要內(nèi)疚感，而不是它真的值得如此的內(nèi)疚。
對于我們曾經(jīng)傷害的人，最好的祝?？赡苁牵核麄冊缫巡辉傧肫鹞覀冊?jīng)存在過。
因為你的幸福，比你記得我要重要得多。
以上。
Reference：
Goldberg,C. (1991). Understanding shame.Jason Aronson.
Kohut,H. (1968). The psychoanalytic treatment of narcissistic personality disorders:Outline of asystematic approach. The Psychoanalytic Study of the Child, 23,86-113.
Leith, K., Baumeister, R. (2008). Empathy, shame, guilt, and narratives of interpersonal conflict: guilt- prone people are better at perspective taking, Journal of Personality, 66, 1-37
Lewis, H. B. (1971). Shame and guilt in neurosis. Psychoanalytic review, 58(3), 419.
Tangney, J. (1994). The mixed legacy of the superego: adaptive and maladaptive aspects of shame and guilt. In. Masling, J., Bomstein, F. (Eds.).
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