作者：李月亮 專欄作家
授權轉載自作者公號：bymooneye
我們一直以為婆媳關系就是婆婆和媳婦的關系。其實這是個很大的誤會。婆媳關系，應該是兩個女人和一個男人之間的三角關系。在婆婆和媳婦身后，藏著一個根本不可能藏住的男人，他對婆媳關系的好壞，至少負有三分之一的責任，至少。
以前有個男同事，每天下班都不回家，要在單位吃了外賣，混到九點才走。問他原因，說老婆和老媽總吵架，煩。問他，你不回家她們就不吵了嗎？他說吵啊，我眼不見心凈。
另一個女同事就偷偷跟我說，真想分別代表他老婆和老媽上去抽他啊。
——這樣的男人，可以想見平時在家里處理矛盾的態(tài)度，估計也就三句話“你別跟我說，煩死了！”“她就那樣，我管了嗎？”“你們能不能別吵了？”。
他以為這樣就沒事兒了。想得真美啊。
這就好比一個人家里房子著火了。他眼見著煙冒起來了，火苗子竄出來了，火越燒越大眼瞅控制不住了，他卻嗖地一下把頭縮殼里，默念著“我看不見啊我看不見”滾出一百多公里。
是啊，這樣是燒不著你了，但這一片狼藉、煙熏火燎的日子你怎么往下過？
很多問題是不能逃避的?，F(xiàn)在坐視不管，將來必然要收拾爛攤子。
聰明的男人應該懂得及時有效地解決問題，火星子一冒，你就得動手去滅，能滅幾分是幾分。滅不掉是能力問題，不去滅是態(tài)度問題。能力不濟可以原諒，態(tài)度不對則不能容忍。
事前不預防，事發(fā)不解決，事后怪別人，這是相當冷漠自私、不負責任的行為。
所以啊，諸位已婚男人，千萬別以為老婆和老媽有矛盾，那是她倆的事兒，跟你沒關系。第一，如果沒有你，她倆根本不會有關系。第二，她倆的關系壞了，你肯定好過不了。第三，在你們三人里，你是最強大的一個。
前兩點不必多說，第三點需要解釋一下。
其實婆媳關系里的兩個女人，心理都是很脆弱的。
媳婦作為一個“外人”，孤單單來到你們家，要融入你們的家庭關系，順應你們的生活方式，相對你們一大家子人，她是弱小的一方。而那個你覺得熟悉溫馨的家，對她其實是個非常陌生的環(huán)境，陌生會使人敏感和警惕，會激發(fā)人的防備機制，使人草木皆兵。有時你覺得她為一點破事兒沒完沒了小題大做，那其實是她潛意識里的自我防衛(wèi)，以及安全感測試——看你能在多大程度上保護她。
而婆婆作為老人，更加缺少安全感。她面臨的是行將老去的人生，在不久的將來，她可能就需要晚輩的關懷和照顧。以中國人養(yǎng)兒防老的傳統(tǒng)思想，以及不完備的福利保障制度，她能不能有一個幸福的晚年，很大程度上是要仰賴你們夫妻的。
所以，婆婆對媳婦的在乎，遠遠大于媳婦對婆婆。這也會直接導致媳婦的一點不懂事不體貼不尊敬，就會使婆婆特別不舒服，引起不恰當?shù)膹娏曳磻?/p>
相比之下，作為既生活在熟悉的環(huán)境里，又得到雙份寵愛的男人，你是最有安全感，也最輕松灑脫的一個。你唯一要做的，就是安撫好兩個脆弱的女人，讓她們都能感受到你的深情厚義。
你給老婆足夠的愛和保護，讓她知道你的心是在她那里的，有了安全感和幸福感，她就會比較寬容理智，不會對小事太計較。你愛她，她才會心甘情愿愛你，從而愛屋及烏愛你老媽。而且人心情好了，看誰都順眼，自然也會對身邊人好一點。
當然，你也要多疼老媽，讓她知道這兒子沒白養(yǎng)，沒有娶了媳婦忘了娘，有了這個定心丸，她也就不會對媳婦的缺點太敏感，不會吹毛求疵，更不會把對你的怨氣轉嫁到媳婦身上。
有一點必須注意：不要當著一方的面，對另一方太好。婆媳“爭寵”是不爭的事實，很多時候，她們在意的不是你愛不愛她，而是你更愛誰。最牛的男人，是讓媳婦和媽分別覺得你是和她站在一起的，你對她的愛不可替代。所以，最好不要在一方面前對另一方過分好，過分親昵。要親熱，背后親背后熱。
當然，也不能走另一個極端——為表忠心，在一方面前對另一方過分苛責，瞎耍威風，因為這種行為有極大的示范作用，很容易讓觀者有樣學樣：你如此要求她，我也便該如此，你能跟她吵，我自然也能。
有一個大姐，五十多歲了，跟公婆關系很差。婆婆手術住院，她出了大部分住院費，但一次都不去看。
心傷了，她說。
年輕時她和公婆住在一起，家里有啥好吃的，都是趁她不在家時吃。做紅燒肉她多吃幾塊，婆婆就放下筷子瞅她。有次為這事兒吵了起來，婆婆說“你娘家那條件，能天天吃上肉？到我家你就享福了，知足吧?！贝蠼惝敃r特生氣，讓老公評理。她老公倒好，一口一個“我媽沒說錯”，還指責她事兒多。這事兒大姐記了半輩子，到現(xiàn)在說起來還義憤填膺。
——很多男人都是這樣，立場不客觀，每每老媽和老婆有矛盾，不管事實如何，都片面地偏袒維護一方，所以常聽做媳婦的抱怨老公“愚孝”，做婆婆的抱怨兒子“媳婦啥都是好的”。這種行為確實很弱智，不但解決不了問題，還會使一方更加委屈惱恨，導致矛盾激化。
你做孝子不要緊，但一定要孝得有道理，你愛媳婦也很好，但不能愛得沒原則。
雖然很多家務事都沒有絕對的對錯，但如果確實涉及到原則性問題，作為男人，你必須得做出公道的判斷，有個明確的說法。不管老媽還是媳婦，對就是對，錯就是錯，哪里對哪里錯，要公平公正地講。某種意義上，你是家庭法官，有些話其他人都不能說，只有你可以。如果你再各種護短狡辯，很容易使矛盾雪上加霜。
其實如果那大姐的老公會做，看到他媽舍不得兒媳吃，能及時勸導，知道老媽說了不該說的話，能承認“我媽說的不對”，安慰一下老婆，想辦法讓她解了仇消了氣，想必大姐跟婆婆的關系不會惡化至此。
有次我在商場碰到一對小夫妻買衣服，女的看上一條長裙，又覺得貴，拿不定主意，問男的，男的說買吧，你穿著真挺好看。女的說那剛才那雙鞋還買嗎？男的說買呀。女的就樂了。男的說，老婆我就一個要求，你回家也給我媽這么笑一個唄。女的撇嘴。男的說，這樣不行，就剛才那個笑，那個行。女的繃不住，又笑了。男的說，哎就這樣就行，我刷卡去，你好好練練哈。
男的去刷卡，女的臉上一直掛著笑。
我覺得這男的挺贊的。其實婆媳之間，哪有深仇大恨，多半是雞毛蒜皮的小事。原則性問題要理清是非，有個公斷，而大部分小事兒，根本犯不上急赤白臉地掰扯，把雙方的心情和態(tài)度調整好了，問題就解決一大半了，這叫四兩撥千斤。
所以，男人一方面要懂得做法官，一方面也要學會和稀泥。
很多事情，是說不清對錯的。
婆婆早上六點就想吃飯，而媳婦覺得睡到八點才合適。婆婆覺得超過一百塊錢的衣服就是奢侈品，媳婦認為幾十塊錢的衣服根本沒法穿。雙方站在各自的角度，都覺得自己特有理，對方?jīng)]道理。這種時候，男人就得和泥了。跟媳婦說“我媽這一輩子的習慣，實在是不好改，再說省錢也不是壞事，你這么聰明，一定能理解哈，其實我媽以前三十塊錢的衣服都舍不得買，你來了這都好多了?！备蠇屨f“你看我不也睡懶覺么，你都不生氣，其實她也想早點起來一家人好好吃個飯，但是工作累啊，休息不好也不行，上次起得太早，她在單位開會都睡著了。”……拉一把這個，拽一把那個，兩頭哄著，促進包容，加強理解，推動團結，大家慢慢找到關系的平衡點，情況就會好多了。
稀泥能不能和好，特別考驗男人的情商。這要求你首先要懂得分別站在老媽和老婆的角度想問題，然后要教會她倆分別站在對方的角度想。只要大家都能換位思考，相互理解就不會太困難。
如果一方就是理解不了，男人就得學會代另一方道歉：“我媽（媳婦）這么做確實不太好，我代表她向你道歉。對不起了媳婦（媽），讓你受委屈了。”有你這句話，你老媽或老婆再大的氣，可能也會消一半，剩下一半，你們慢慢調適，一時解決不了也不要緊，起碼關系不會崩。
好男人就是要有寬闊的格局，有運籌帷幄的能力，既能堅持原則鎮(zhèn)住無理取鬧，也能低頭彎腰和一手好稀泥。
可能的話，男人要敢于擋在中間，巧妙地把戰(zhàn)火引到自己身上。因為你是強大的，你和老婆老媽的關系也很強大，而老婆和老媽本身就脆弱，她們的關系更加脆弱。一把火燒在你身上，你可能暫時難受一下，但很快就能過去，而一旦在她們之間燒起來，后果就要嚴重得多。
最蠢的男人，是不但完全處理不了問題，還控制不了自己的情緒，在老婆或老媽面前數(shù)落對方不是，挑撥拱火，把自己抖落得特干凈，卻讓婆媳之間矛盾越來越大。這真是蠢成渣了。
莊子講過一個道理，說，如果一個人乘船過河，有一只空船撞到了他的小船，他脾氣再壞也不會生氣，只能認倒霉。但如果他看到有一個人在船上，就會對那人大聲喊叫讓他駛開，如果對方?jīng)]聽到還照樣撞過來，他就會氣得破口大罵。
其實很多婆媳矛盾也是這樣。
生活里本來就會有很多困難和麻煩，比如家務活，如果一個女人自己帶孩子，喂奶做飯洗尿布，再辛苦她也能忍，不會生氣，但如果跟婆婆生活在一起，對方不幫忙她就會十分不爽?；蛘?，一個老太太自己生活，要買菜做飯收拾家，她心甘情愿，而如果身邊有個玩手機的兒媳婦，那怨氣可就擋不住了。
有時候未必是婆婆或者媳婦做得不好，而是她們把對生活的怨氣，轉移到了對方身上，那些本該自己承擔的辛苦，因為有了可以一起承擔的人，有了指責對象，就瞬間讓人不愿意接受了。心態(tài)一旦不對，言行肯定就會跑偏。
所以“空船心態(tài)”很重要。婆媳和男人，都應該清楚自己的固有責任，不能把自己的困難轉嫁他人。
作為男人，應該懂得老媽不是老媽子，她養(yǎng)你到十八歲，義務就已盡完，往后的幫助，都是情分，做多你該感謝，做少你也沒理由指責。
而媳婦也不是你們家娶來的會賺錢的保姆，不可能一邊辛苦工作，一邊承擔所有的家務活，她沒這能力也沒這義務。
所以，該承擔的，你要承擔。沒人規(guī)定洗碗拖地都是女人的活，男人回家就該坐沙發(fā)上抽煙看電視。誰都不是上帝賜給你的天使，活該伺候你一輩子。你該做的事情，別人愿意為你做，那是你的福氣，人家不愿意，你就必須自己承擔起來。你多付出點，老婆和老媽就可以少做點，矛盾可能就會少一點。
如果一個男人沒有“空船心態(tài)”，把生活中自己該承擔的責任，理所當然地推給別人，懶惰、自私、不明理，無疑就是給婆媳關系挖了個大坑。
有些男人，本身就是婆媳矛盾的始作俑者和催化劑，只是他們完全意識不到。
所以，如果你的老婆和老媽有矛盾，好好想想你在其中起了什么作用，是拱了火，還是滅了火，是袖手旁觀，還是全力解決。
好的婆媳關系，男人功不可沒。壞的婆媳關系，男人通常也逃不了干系。| 作者簡介：李月亮，專欄作家。著有《你受的苦將照亮你的路》《愛比現(xiàn)實高半米》。作品常見于《青年文摘》《意林》《女友》等雜志，作者公眾號（ID：bymooneye）
聯(lián)系客服
