配圖來自日本插畫師「中島梨繪」作品
前幾天我媽給我電話，說隔壁家有個阿姨的侄子在老家工作，年紀跟我差不多一般大，現(xiàn)在還沒有女朋友，父母很是著急，每天都向身邊的人抱怨跟求助這件事情。
我媽問，你不是也有很多同學在老家工作嗎，就是你們每年聚會的那幫朋友里不就有幾個單身的嗎？你幫忙牽線一下如何？
我打聽，那男生的爸媽有什么要求么？
我媽一一道來，男生的爸媽都是性格很好的善良之人，去年已經(jīng)退休了，在家里也有兩套房子，家里條件方面都可以，他們不希望找一個性格很兇的女孩當自己的媳婦，那樣就太操心了。
嗯嗯，電話這邊的我算是答應(yīng)下來了。
第二天，我媽給了這個男生的電話號碼，于是我們加了微信。
或許生活就是這么神奇的存在著，這個男生居然是我的小學六年級的同班同學！
這個世界是有多小！
暫且就叫他慕容先生吧，這個名字不是我隨便起的，而是在當年一起是同班同學的時候，慕容先生就是我們班上數(shù)一數(shù)二的乖乖男，長得清秀可愛，還有不需要努力就換來的好成績，他就是當年大人眼中的別人家的孩子。
于是在我那個小小的懵懂的年紀里，我已經(jīng)開始喜歡上了武俠小說，這個男生就如同小說中那個白衣翩翩，武功高強而且還有些孤傲的劍客，在我當年的幻想中，叫慕容這個姓的男子，于我而言就應(yīng)該是一個如這個男生一樣的很gentle的俠客。
嗯，慕容先生這個名字就是這么來的，如今十四年過去了，我卻從來沒有告知過他這個事情。
微信加上了，我第一句話就是，我是六年級時候，坐在你座位前面的那個女生，以前你的數(shù)學成績永遠都要比我好，有一次拼了命了也才跟你打成平手。
他回復(fù)了，哦，我知道了，就是那個齊劉海的小令，我記得你。
這個回答讓我反倒有些受寵若驚。
忘了說了，慕容先生就是當年的班草，本來成績好已經(jīng)讓人很是討厭了，而且還要長得好看，當年沒有顏值稱霸武林這件事情，但是大眾對于美丑這件事情從小孩開始就天性所然了，于是班上所有的女生都希望能夠分到跟他一起同桌，哪怕跟他坐得近一點也好。
慕容先生太傲了，每次考試的時候都會提前交卷，上課老師說的不對的地方也會直接頂撞，可是沒辦法，他就是對的，老師也實在是對他寵溺。
用今天的話來說，他太有驕傲的資本。
跟很多女生一樣，我也很喜歡向他請教問題，可是每一次我說到“上次你跟我說的那個解題方式，好像跟這次的不大一樣……”慕容先生就會馬上回口一句，上次，哪一次上次？還有你誰啊，我怎么不記得你了？
一開始知道他是開玩笑，可是時間久了，每一次他都是這么回復(fù)向他請教的人，以至于我覺得他太過于囂張了，也是因為這樣，很多年以后我的記憶里對于慕容先生的標簽，就是那個“你誰??？”面孔的清高先生。
我的記憶再次從十四年前穿梭回來，我第一次懷疑我媽電話里跟我說的那些話的真實性了。
于是我問慕容先生，你媽說想幫你找個女朋友是么？
嗯。
這是你的意思，還是你媽的意思呢？
怎么這么問？
據(jù)我的了解，你不應(yīng)該是那種找不到女朋友的人??！一定是你看不上人家對不對？
慕容先生發(fā)了一個詭異的表情過來。
半天過后，他還是沒有別的動靜，我是個謹慎的人，于是我一一把我想說的話都擺明了。
我說我的那些個單身女生同學，都是我很好的朋友，她們單身的原因也并非是高不成低不就，而是感情的事情本來就是很難說，所以如果真的要幫你牽線，我就得對兩邊的友情負責，否則最后的結(jié)果如果不好，我的好心就變成壞心了。
微信那頭還是沒有回復(fù)。
于是我繼續(xù)說，我不是愛幫別人牽線的人，但是你的姑姑跟我媽傾訴了你父母的著急，我們都是成人了，也都能明白家人的良苦用心，所以我也要對你的爸媽跟女生的爸媽負責，至少不能做不靠譜的事情對吧？
這個時候，慕容先生終于有反應(yīng)了，謝謝你，愿意這么替我著想。
接著他告訴了我下面這些事情。
在我很小的時候，父母很是疼愛我，家里的條件一直都不錯，我媽從小就叮囑我，說我是家里的獨生子，將來一定要對他們好，一定要贍養(yǎng)他們。
因為家里經(jīng)濟不錯，很小的時候爸媽就給我買了很多書來看，還有各種啟蒙的教材，所以一直以來我覺得上學讀書考試對我而言，并不是一件很難的事情。
我不愛跟同班同學打鬧，一方面是我喜歡看書，覺得可以讓自己靜心，二是覺得同年齡的你們太幼稚了，我的思維要成熟一些，所以都不大愛參與你們的那些話題。
至于班上有女生給我寫紙條表白，我媽告訴我小孩子的事情都是不靠譜的，于是我總是期待著自己長大了，可以遇見一個自己真的喜歡的女孩，一起開始新的生活。
一切都很順利，我考上了重點初中，接著是重點高中。
真正的轉(zhuǎn)折，是高考那一年。
我考了很高的分數(shù)，到了填報志愿的時候，我理所當然的報了北京的重點大學，結(jié)果我媽堅決不同意我去外地讀書，她的意思是，反正你出去了以后也是要回到老家工作的，所以也就沒這個必要了。
我爸也是一個妻管嚴，沒有多大的意見。
我想過跟我媽溝通一下，可是她告訴我，她如今在XX局做到了二把手的位置，作為一個女人她這么努力辛苦，就是為了給我的未來鋪路，而且都已經(jīng)打好招呼了，等我畢業(yè)的時候，就可以直接到我媽的單位入職。
慕容先生說，這應(yīng)該是我人生中最大的一個錯誤了。
我妥協(xié)了，因為我媽開始跟我講述她這一路上的不容易，我也自知自己從小到大都比身邊的同齡人過得好，雖然不至于奢華浪費，但是基本上所有的愿望都得到了滿足，我知道自己的天賦跟智商也是得益于我媽從小到大的培養(yǎng)。
后來的故事，就是慕容先生留在了老家的一所大學，那四年的大學時光里，他逐漸感覺到了有些壓抑。
身邊很多同齡人，就是那些本來比他考試成績差很多的人，都開始很用心的上課學習，參加活動跟實踐，抓緊時間考幾個資格證，還有同學開始規(guī)劃自己接下來考研跟出國的事情，而慕容先生呢，依舊像以前那樣，安靜的上課下課，完成作業(yè)之后，除此之外，再也沒有任何的其他新鮮生活。
“好像一切都脫離了我的價值觀軌道?！蔽腋杏X到慕容先生打出這幾個字的無力跟無奈。
我一開始就知道我四年后的路了，我知道自己畢業(yè)后就可以回家里的單位上班，學業(yè)的壓力對于我的智商而言根本不成問題，我沒有要找工作或者考研的壓力，我開始變得有些害怕，因為我發(fā)現(xiàn)我跟別人不一樣，而且開始隱約地感覺到，我的不一樣貌似是不對的那一方，可是又說不上為什么。
畢業(yè)之后，我回到了我媽的工作單位，開始從下面的基層崗位做起。
忘了說了，大學的時候我談了一個女朋友，但是跟我們家不是一個市里的，我媽一聽說女孩跟我們家不是一個地方的，而且還是獨生女，于是果斷建議我不要談下去了。
我習慣性的聽我媽的建議，加上第一次戀愛本來就不成熟，所以后來也就不了了之了。
嗯，事情大概就這樣，我就一直在家里的單位上班，直到現(xiàn)在。
整個故事聽下來，我覺得這是一個再普通不過的，我們老家小城市的那種邏輯思維，亦如我當年自己填報大學志愿的時候，也遭到了我媽反對，說女孩子去太遠的地方不好，可是我還是堅持著填上自己期待的城市跟大學，我媽也就妥協(xié)了。
也就是說，我跟慕容先生唯一的區(qū)別，就是我在18歲那年，開始形成了捍衛(wèi)自己的選擇權(quán)利的價值觀，而慕容先生在妥協(xié)中就順從了。
這句話不是我說的，是慕容先生評價的。
他說，工作這幾年，我談過幾個女朋友，先后帶了三個女生回家見父母，我爸每次也都是客客氣氣的，倒是我媽每一次都像是如臨大敵一樣，無論女生多么乖巧甜美，她總是能找出任何一個借口把這個女生一票否決。
我以前總是以為，婆婆看媳婦總是不順眼的，但是后來我發(fā)現(xiàn)我媽到了極其夸張的程度，她覺得每一個來家里的女孩都要跟她搶她的兒子，因為這樣，我從一開始慢慢安慰她，最后就變成了爭執(zhí)，然后是爭吵。
所以你知道的，我至今不再愿意談戀愛找女朋友，不是因為我沒有喜歡的人，而是我知道無論我?guī)дl回家，我媽都不會滿意，這樣與其辜負那些女孩，我還不如直接就不談感情算了。
說到這里，我終于明白了慕容先生的媽媽為什么操心兒子的婚事的問題了。
在小城鎮(zhèn)，過了二十五歲還沒結(jié)婚，無論男女都會在那種環(huán)境之下被追問，加上慕容先生就是一副“不是我不找，而是你誰都不喜歡”的心態(tài)，這就把事情變成了更糟糕的狀態(tài)。
因為過了十四年，也從來不曾聯(lián)系過，所以我一開始不知道慕容先生的那些年的成長經(jīng)歷是什么，可是聽完他的論述下來，我似乎找到了一些根源，他跟他媽陷入了一種價值觀的對立，而且糟糕的是，他從來沒想過要從本質(zhì)上去溝通補救，而是就任其自生自滅隨意下去了。
我試著想用我目前的思維價值觀，看看能不能幫他梳理出一點思路來，可是沒想到慕容先生居然發(fā)過來一段話：
你知道嗎？當我知道我自己失去了談戀愛的心情的時候，我對這個世界都絕望了，我開始恨我媽，我覺得她在我大學填志愿那一刻，就把我未來的人生權(quán)利給剝奪了，我不再想努力要爭取更好的生活，因為我太容易得到了，我不知道的是，原來這種太容易的得到需要付出的代價，就是我這人生后幾十年的碌碌無為跟將錯就錯。
可是你知道嗎？她是我媽，我即使恨她，我也沒有辦法對她做什么報復(fù)，我唯一能做的，就是恨我自己，恨我自己的沒有獨立性，像個城堡里的嬰兒，享受到太多的好，連獨立思考的能力都沒有，更不用說活出自我了。
這一刻，我感覺事情有些嚴重了，我問他，這些話你有跟其他人說過嗎？
慕容先生回答沒有。
我說，其實一切來得及的，關(guān)鍵看你愿不愿意改變了。
怎么做呢？
你可以繼續(xù)在現(xiàn)在的單位上班，然后開始用初心去找女朋友談戀愛，不需要有太多負擔，盡量讓自己經(jīng)濟獨立，想辦法從家里搬出去，先讓自己的生活獨立起來了，后面再把女孩帶回家見你的父母。
慕容先生回復(fù)，這樣太難了，我爸媽買好了房子給我，工作也是我媽安排的，這二十多年我都是這么生活過來的，說要馬上改變，談何容易？況且房子也不是那么容易買的啊，小城市比不上你們一線城市的房價，那也是一筆不小的數(shù)目好吧！
我說，那你可以先租房啊，你要明白，你先要脫離當前的這種生活環(huán)境，這樣才會有后面一系列改變的可能機會。
他發(fā)來一個無奈的表情，說要是我像你當年那么堅決，去外省念大學就好了，如今這種改變的冒險成本，比起當年讀書的時候要大太多了。
我回復(fù)他，那我告訴你，如果你如今順應(yīng)著這樣的生活方式下去，你可以預(yù)想到，總有一天你還是要結(jié)婚成家的，即使你自己不愿意談戀愛，但是按照你媽的強勢態(tài)度，她也一定會幫你找一個她滿意的女生嫁給你，然后給你生兒育女。
如果你還是這般心里苦悶，總有一天這種情緒會爆發(fā)出來，你會開始找一個借口緩解憂愁，抽煙喝酒賭博甚至是出軌玩女人，這樣的概率有很大的可能。
你不會幸福的，說不定那個時候如果你把家里搞得烏煙瘴氣，甚至是離婚，這是對你自己對孩子也是對父母的傷害，而且如果你無心經(jīng)營你的生活，那么即使你有下一段婚姻也是不幸福的對不對？
我本來還想繼續(xù)說下去，結(jié)果慕容先生回復(fù)了一句，你不要說了，算了，我的幸福跟你沒有半毛錢關(guān)系，是我媽讓你幫忙牽線的，跟我半毛錢關(guān)系都沒有，你有什么資格在那里教訓我？
我趕緊解釋，說我沒有教訓你的意思，我更沒有這個資格……
結(jié)果我還沒有發(fā)送過去，就發(fā)現(xiàn)我被拉黑了。
……
我恍惚了幾十秒，然后慢慢回過神來，這一刻我清醒的認識到，完了，我又一次太過于推心置腹了。
他算不上我的朋友，更別說是很鐵的友情，我們十四年不曾見面聯(lián)系，我的記憶里只是停留在了那一年，那個聰敏可愛乖巧的慕容先生，我根本不知道后來我們分開的日子里，他遇見過什么人，他經(jīng)歷過什么事，他又有著怎樣的成長感悟，他的價值觀跟磁場風格是什么，這些我一一不得知。
哎。
哎。
我連嘆氣了幾聲，來祭奠這份還不到四五個小時的舊友情相會，然后安慰我自己，被拉黑算了，因為本來就算不上朋友。
這真是一個很無聊也很失敗的故事，沒有故友重逢的那種喜悅，我知道自己戳傷到了他最深處的苦悶，那是他最柔軟也最不堪的部分，當我以為自己可以跟他有半點的思考探討的時候，反而是把他給逼急了。
那個夜晚我很是郁悶，于是給閨蜜L小姐短信，說起這件事，她安慰我，按照我們的關(guān)系，你怎么罵我我都不會生氣，因為我知道你是真心為我好的，但是你要知道，不是所有人都知道這一點，要是所有的關(guān)系都如此說真話，那就沒有閨蜜跟好朋友以及普通朋友的區(qū)別了不是么？
而且你要知道，我們一直秉持的那個價值觀，不要輕易評判別人的生活，更不要奢望自己可以拯救或者改變別人的生活，我們沒有那個權(quán)力更沒有那個資格。
聽完L小姐補充的這一段，我想起那句老生常談的諺語，God helps those who help themselves.
自助者，天助之。
我之前寫過很多聽來的故事，有個姑娘給我留言，說達達令我在你的文章里，總能看到你在感性描述故事之后理性思考那一面，可是有時候我又覺得，你總是說“我只對自己的人生負責，僅此而已?！蹦悴挥X得你有些太自私了嗎？
我沒有告訴她的是，一是這個世界上從來沒有任何一種生活方式是一模一樣的，所以我即使號召別人像我一模一樣學習，那也是個偽命題；二是但凡一個理性的人兒都知道，向別人學習的任何思維或者行為，都只是僅作參考的模式，就好比電視劇前奏總會總出現(xiàn)的那一排字幕，“如有雷同，純屬巧合?！?/p>
我刻意強調(diào)我只對自己的人生負責，其實恰恰是想告訴你的是，你該形成自己的人生觀跟價值觀，要敢于為自己的人生作出決定，并且承擔任何后果，這種強大力量的塑造，是為了讓你在這個信息紛繁的時代里，不要輕易被洗腦，懂得區(qū)分什么是對與錯，更懂得優(yōu)化人生各項事項的重要排序，至于別人過得怎樣，我過得這樣，跟你的幸福沒有任何關(guān)系不是么？
這個世界上，有一件很可怕的事情，就是看別人夢想成真，而更可怕的是，你連自己想要的是什么還不知道。
我們不是任何人的人生重復(fù)，包括我們的父母，我感謝他們養(yǎng)育了我，培育了我，但是一旦有父母打著孝順的名義來對子女進行道德綁架，那是一件很可悲的事情。
我們沒有辦法選擇自己的出身跟成長環(huán)境，但是我們也沒有資格在自己成年之后，依舊拿那一套“我沒得選我從小就被這么教育的”理論來為自己的懶惰思考跟將錯就錯買單。
有句話說得好，二十歲以前的容貌是父母給的，二十歲以后就靠自己了，對于人生來說何嘗不是如此呢？
我身邊見過很多從小家庭支離破粹的人，后來的生活也過得都不錯，他們并沒有把不幸歸咎于父母歸咎于出身，因為他們明白與其沉溺于上一輩的對錯探討，還不如一步步把自己的生活過好來得實在。
前幾天看到有條微博是這么寫的：
我不太相信幾十年形成的價值觀會被一席話或者一本書改變。一個人的斤兩與身材在成年之前就決定了，之后再看的書或聽到的道理充其量是啟發(fā)，而不太可能扭轉(zhuǎn)。我不相信命運，但我相信成長環(huán)境的潛移默化，這些才是塑造命運本質(zhì)的東西……改變一定要趁早，不要等到自己積累了那么多歪扭的年輪與不堪的風霜。
于是我也評論了一段：
那些之所以很容易被任何觀點洗腦的人，大部分是因為這幾十年的日子里他們就沒有過價值觀這個概念，更沒想過要怎么更好的形成與修正，以及誓死捍衛(wèi)它，比起聽風就是雨的人，我更喜歡那些打死也不愿扭轉(zhuǎn)自己信仰的人，在價值觀只有立場沒有對錯的前提下，沒有比矢志不渝這件事情更能讓人折服的了。
一句話說來，就是改變要趁早，如果你不想讓你的人生將錯就錯，以及惡性循環(huán)的的話。
用一個被拉黑的代價，換來這點梳理，我也算是賺到了。
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