孩子寫作業(yè)總磨蹭，確實(shí)是件惱人的事情。
作為學(xué)生，時間有限，可作業(yè)量越來越多，有時候家長也想給孩子減減壓，但學(xué)校的要求擺在那里，誰都不想因作業(yè)沒完成，讓娃上了班級的“黑名單”。
孩子負(fù)擔(dān)重，自己能力尚且如此，老母親也很無奈。
家長愁，孩子苦，寫作業(yè)這事，左右都不好解決。
總有人這么形容陪孩子寫作業(yè)的場景“不寫作業(yè)母慈子孝，一寫作業(yè)雞飛狗跳”，還有網(wǎng)友調(diào)侃說自己每天都是在拿“命”來陪孩子寫作業(yè)。
今天這篇文章，就給父母們一個機(jī)會，放下內(nèi)心的焦慮，事實(shí)上，孩子作業(yè)做不好，你根本不必那么急......
——編者按
1
你生氣的是對孩子的失控
還是自己對生活的失控？
一位媽媽和我講：
每天，我娃坐在書桌前，萬般的不情愿。
剛沾椅子就想去廁所，跟本子有仇似的，弄得皺皺巴巴的，好不容易寫一行又給蹭掉，然后寫著寫著又玩起橡皮來了。
看著她扭來扭去慢慢吞吞的樣子，我真心想給丫一頓胖揍。
這位媽媽是位職場精英，她的文案簡單精到可以瞬間秒了我。
同做文字工作，我當(dāng)然想知道她到底是怎么工作的，于是請她描述一下自己每天的日常。
她很謙虛地說：
咳，也沒什么，不是快到deadline的時候我基本每天都是這樣的狀態(tài)：
到了公司，先打開電腦，倒杯水，然后回到座位上，打開word，發(fā)會兒呆。
你知道思路很難找的，我就敲了幾個關(guān)鍵詞，還是沒思路。
上網(wǎng)溜達(dá)一圈兒，刷會兒手機(jī)……
說到這里，她突然不說話了。
估計她察覺到了點(diǎn)兒什么，相信你也有了同樣的發(fā)現(xiàn)：
這孩子每天寫作業(yè)的歷程，不就是我們每日工作場景的復(fù)現(xiàn)嗎？
可是，你自己工作拖拉可以給自己找各種借口，為什么落到孩子頭上，人家寫作業(yè)磨蹭你就忍不了呢？
我們成人，也常常拖延到deadline之前才去拼命完成。
所以，你看到孩子磨蹭，
你看到的是不是對生活失控的自己？
你痛恨這樣的自己嗎？
曾有研究表明——
人們會通過提出要求或設(shè)立目標(biāo)，并讓自己或身邊親近的人實(shí)現(xiàn)這些要求或目標(biāo)，來獲得一種對生活及周遭環(huán)境的控制感。
而這個時候，相對于身邊其他更強(qiáng)大的人來說，更好的控制對象是誰呢？
弱小的孩子。
但是，在我們試圖控制孩子的過程中，孩子所有細(xì)微常的小信號，往往會被吸收到我們的潛意識領(lǐng)域，成為他們反抗我們的最好佐證，比如他的磨蹭。
你會覺得這孩子就是在跟你對著干，這將讓你個人的失控感更加放大，從而進(jìn)入“失控——操縱——更加失控”的惡性循環(huán)中，孩子也與你越走越遠(yuǎn)，不是嗎？
2
陪孩子寫作業(yè)不痛苦，
對家庭的犧牲才最讓你痛苦
問個問題：你喜歡陪孩子寫作業(yè)嗎？
答案是否定的，對嗎？
我身邊很多媽媽都吐槽說，自己是“被作業(yè)”的。
拋開學(xué)校老師的要求等客觀原因，這其中的不情愿，是不是有更深層的原因？
現(xiàn)代職場女性本來就工作繁忙，你想做現(xiàn)代新女性，但你的傳統(tǒng)文化“相夫教子”潛意識又讓你不得不犧牲自己的時間、精力（當(dāng)然，我們不是否定你對孩子的愛）。
工作挺累的，回家得不到安慰還要陪作業(yè)、聽孩子鬼哭狼嚎，委屈吧？
其實(shí)陪孩子本身并不痛苦，可是既然你都給自己這么痛苦的預(yù)設(shè)了，怎么會強(qiáng)求這個過程是歡愉而溫馨的呢？
當(dāng)你帶著潛意識里這種“犧牲精神”來“陪作業(yè)”的時候，你家那極度不領(lǐng)情、不配合的孩子自然成了活靶子。
在此，我們真誠建議家庭教育中多一些父親的參與。
因?yàn)轲B(yǎng)孩子本身是兩個人的事情，不是媽媽自己的責(zé)任。
父親參與的很大一個功能，就是可以幫助母親。
因?yàn)槟赣H在家庭里通常是比較孤立、比較無助的存在，所以很多媽媽在與孩子相處時才會有比較極端失控的表現(xiàn)。
而爸爸適時的出現(xiàn)，可以減輕媽媽在育兒中的焦慮。
除此之外，在孩子小學(xué)階段、青春期之前，父親在孩子成長中的更重要作用是：
讓孩子從與母親的“共生關(guān)系”中分離出來，
成為心理上獨(dú)立的個體，
而這與孩子自信的發(fā)展息息相關(guān)。
意大利精神分析大師馬龍·曼奇尼這樣詮釋父母之愛的區(qū)別：
母親的愛是一種“無論你做什么，我都愛你”的愛，它的副標(biāo)題是“你永遠(yuǎn)是我的”；
相反，父親的愛是一種“你表現(xiàn)得好我才愛你”的愛，它的副標(biāo)題是“你永遠(yuǎn)是你自己的”。
英國教育家切斯特菲爾德說：“一個父親勝過一百個老師?！?/p>
孩子的成長不可逆，不要再以忙碌為借口而缺席。
希望每一位父親在今后的某一天，都能像奧巴馬一樣對自己的孩子說：“在我有生之年所完成的所有事情當(dāng)中，做你們的爸爸是令我最自豪、最驕傲的一件事！”
3
是孩子需要你來陪，
還是你需要陪孩子？
也許有的媽媽看到這里要說，我覺得重要的是給孩子養(yǎng)成良好的學(xué)習(xí)習(xí)慣啊。
的確現(xiàn)在很多勵志書籍里的事例會讓大家簡單得出“習(xí)慣決定命運(yùn)”的結(jié)論。
這個想法是沒有大差錯的，但是我要在這里提醒一下媽媽們，陪寫作業(yè)對孩子來說就是一個好習(xí)慣嗎？
有很多家長會跟我反饋，小時候陪作業(yè)，現(xiàn)在大一些想不陪孩子都不學(xué)習(xí)了！
這里的問題在哪里？
就是說，在孩子一二年級時沒有給他們建立起良好的學(xué)習(xí)習(xí)慣，而這個學(xué)習(xí)習(xí)慣的核心是自主、自覺和獨(dú)立，陪作業(yè)會讓孩子錯失成長中這樣一個重要階段。
這樣的結(jié)果，才是身為父母的你最不想看到的！
“這個世界上所有的愛都以聚合為最終目的，
只有一種愛以分離為目的，那就是父母對孩子的愛。”
你無法陪孩子走完人生的每一步，所以，我們給孩子陪伴的最初，就是為了讓他們一步步走出我們的懷抱。
當(dāng)他長大、沒有了我們的陪伴時，也能有主見、有資本、有力量走好自己的人生。
孩子的人格成長得越好，他們越是有能力遠(yuǎn)走高飛成就事業(yè)。
而在心理學(xué)意義上，心靈的成長意味著孩子跟父母的空間距離在拉遠(yuǎn)，所以很多父母會混淆這兩種分離，做出妨礙孩子心理成長的事。
有很多媽媽，孩子7歲了開始自己寫作業(yè)，她依然把孩子當(dāng)3歲看，什么都要陪著；
孩子17歲了準(zhǔn)備參加高考，她依然把孩子當(dāng)3歲看：“家務(wù)都不用你做，你只負(fù)責(zé)好好學(xué)習(xí)就行”；
孩子27歲了，宅在家里看肥皂劇啃老，她開始惶恐了：為什么孩子不獨(dú)立？為什么孩子什么都讓我管？
為什么，為什么，為什么……
深層心理學(xué)有一個說法，叫做“溫柔一推”，意思是——
在成長過程中，父母要有意識“溫和地把孩子從身邊趕走”，以便孩子更好成長。
分離的好壞，直接關(guān)系到一個人一生的成就和幸福。
健康成長的孩子，是成功與家庭分離的孩子，這樣孩子的特點(diǎn)和外在表現(xiàn)是：
內(nèi)心和諧，有良好的人際關(guān)系，
良好的發(fā)展自己潛能的傾向；
富有創(chuàng)造性，獨(dú)立自主，
能夠享受生活，有更高的現(xiàn)實(shí)成就。
我們可以把陪孩子寫作業(yè)的過程，當(dāng)成是我們作為母親，與孩子一步步分離的演練。
在孩子剛剛接觸寫作業(yè)、剛剛開始自己規(guī)劃時間、剛剛開始建立行為規(guī)范的時候，我們可以給孩子適當(dāng)?shù)闹笇?dǎo)和幫助。
看著孩子一點(diǎn)點(diǎn)學(xué)會，我們與孩子的距離再一點(diǎn)點(diǎn)往后退，真正把學(xué)習(xí)的主角位置讓給孩子。
母親學(xué)會放手，實(shí)際上要先學(xué)會信任孩子，要能夠看到孩子的一點(diǎn)點(diǎn)小信號，得知孩子現(xiàn)在“已經(jīng)準(zhǔn)備好了”，并允許這個分離的產(chǎn)生。
每個孩子的內(nèi)心都有獨(dú)立和依賴兩種愿望的沖突，我們應(yīng)該更多支持孩子成長的那一方，因?yàn)楠?dú)立的方向就是成長的方向。
與此同時，你還要關(guān)照你自己的內(nèi)心。
不妨冷靜下來想想，是孩子需要我的陪伴嗎，還是說，我需要孩子的陪伴？
是孩子離不開我呢，還是我需要“陪孩子寫作業(yè)”的這個過程？
你很有可能在用這個過程來減輕自己的焦慮。
網(wǎng)上常常有各種雞湯都在販賣各種焦慮，指導(dǎo)你去做一位“完美的母親”。
其實(shí)，恰恰相反，兒童心理學(xué)大師溫尼科特的理論告訴你，你只需要做一位“足夠好的母親”就夠了，你要把對自己的要求降下來。
要知道，大多數(shù)時候，你的孩子并沒有要求自己的爸爸媽媽那么多。
如果這里的要求只是來源于你對自己的要求，你的壓力就會無形中變得很大，這種壓力同樣會傳遞給自己的孩子。
作為母親，你要知道自己的局限，那也是我們作為一個人的局限。
尤其是隨著孩子長大，你更要知道，你應(yīng)該在什么地方停下來。
你要學(xué)會適當(dāng)示弱，甚至學(xué)學(xué)“角色反轉(zhuǎn)”，適當(dāng)讓孩子來當(dāng)當(dāng)你的老師。
作為孩子，當(dāng)他成長到一定階段時需要知道，父母并非全能。
父母全能感的消失，才能讓孩子從完全自戀的狀態(tài)中走出來，走到社會關(guān)系當(dāng)中，促使其內(nèi)在自我的覺醒。這是孩子成長的一個重要階段。
請記住一點(diǎn)：一個自始至終生活在父母掌控下的孩子，父母便是自己的“天花板”。
4
請務(wù)必相信
你的孩子可以好好完成作業(yè)
如果寫作業(yè)變成了一個只有靠監(jiān)督才能完成的事情，
如果作業(yè)變成一個被家長逼迫才能完成的形式，
甚至連自主安排自己的時間都不能……
久而久之，孩子的自我被“殺死”。
一個沒有自我的人，將來會做出什么樣的事？
很顯然，我們現(xiàn)代太多的成年人的拖延和自毀，是在用以反抗生命早年時父母對自己的極力控制。
而這樣的人長大成年后，很可能又會變成控制欲極強(qiáng)的家長，來繼續(xù)控制自己的孩子……
如此惡性循環(huán)。
那該怎么做呢？
???? 從作業(yè)開始逐步放手，讓孩子學(xué)會掌控自己的人生
請相信，
讓孩子自己體會如何完成作業(yè)最有效，
讓孩子自己找到屬于自己的學(xué)習(xí)方法，
讓孩子學(xué)會自主安排時間，
才是小學(xué)低年級最最需要掌握的技能之一。
它不會澆滅孩子本身對學(xué)習(xí)的熱愛，它能讓孩子由掌控時間和日程表開始，漸漸成長為可以掌控自己命運(yùn)的人。
而這，將另孩子受益終生！
但是，對于剛剛上小學(xué)的孩子來說，他可能都不知道什么叫寫作業(yè)，我們讓孩子自主安排，不代表不給孩子建議和幫助。
我們在文章前面也提到，這個過程是循序漸進(jìn)的，要看孩子的年齡和狀態(tài)，你作為母親要體察到孩子每一個微小信號：
他開始自己懂得看時間來評估作業(yè)量了嗎？
他開始拿著小本本對照自己的課表收拾作業(yè)本了嗎？
甚至，他是不是有這樣小小的要求，“爸爸媽媽，今天請讓我自己來寫作業(yè)”？
???? 約束與自由并行，選擇即意味著承擔(dān)后果
我們不是說這個過程中不要約束或懲罰，孩子需要在約束中建立規(guī)則，更何況，沒有約束的人容易形成反社會人格。
但是，這個過程中是要約束與自由并行的。
父母們請記得，你如果給了孩子自主安排時間的自由，那就不要橫加干涉。
有很多家長認(rèn)為要先寫完作業(yè)再玩，我覺得未必。
讓一個人對自己的事情有選擇權(quán)，這是我能體會到的最真誠的尊重。
“那他如果不能完成呢？”你也許會問。
人如果要行使自己的選擇權(quán)，即意味著要一并承擔(dān)起選擇后的結(jié)果。
被老師批評兩次，任何被正確教養(yǎng)過的有自尊心的人都不會沒有這個記性。
你的孩子需要在心理上經(jīng)歷過這樣的打擊，有助于他自我構(gòu)建規(guī)則意識。
況且，孩子也需要在不斷的反復(fù)試驗(yàn)中不斷評估任務(wù)量與時間的關(guān)系，不斷改進(jìn)自己的計劃表。
比如，今天這樣的作業(yè)量我只安排了一個小時沒有完成，那下次同樣的任務(wù)量是不是要多安排一段時間？
靠親身實(shí)踐得出的結(jié)論，永遠(yuǎn)比直接聽從他人的安排，要印象深刻得多。
???? 作為父母，要首先相信你的孩子能完成
曾經(jīng)有個心理學(xué)帶著助手來到一座小學(xué)，對18個班級的孩子進(jìn)行了一些測試之后給了校長一個名單，名單上的是他測試出來的“最有發(fā)展前途的孩子”。
幾個月后，心理學(xué)家們又進(jìn)行了一次復(fù)試，結(jié)果奇跡出現(xiàn)了：凡是上了名單的學(xué)生，個個成績有了較大的進(jìn)步，且性格活潑開朗，自信心強(qiáng)，求知欲旺盛，更樂于和別人打交道。
心理學(xué)家這時告訴校長，所謂“最有發(fā)展前途”名單上的孩子只是隨機(jī)選出的。
而老師收到暗示后，對名單上的孩子抱有了更高的期望，通過表情、態(tài)度、體諒、贊許等各種方式，將隱含的期望傳達(dá)給這些孩子，孩子受到期望后給予積極反饋……
循環(huán)往復(fù)，期望便逐漸變?yōu)楝F(xiàn)實(shí)。
這位心理學(xué)家叫羅森塔爾，這就是著名的“羅森塔爾效應(yīng)”，也叫“皮格馬利翁效應(yīng)”——
當(dāng)你按照你對孩子的美麗預(yù)期來雕塑他的時候，相信吧，他自然就會成長為你期望著的樣子。
所以，你也要把這份自信來給到你的孩子。
在這個過程中，再多加一點(diǎn)你作為母親的智慧和耐心。
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