明明很幸福的人為什么也會出軌？
為什么人們會認為男人出軌都是出于厭倦和懼怕親密關系；
而女性出軌卻是因為孤獨和渴望親密關系？
出軌真的意味著一段戀愛關系的終結嗎？
情感理療師Esther Perel，在過去的10年來，她周游世界，對數(shù)百個曾經(jīng)被出軌信念動搖的情侶，進行了大規(guī)模試驗。她發(fā)現(xiàn)了一種簡單的越界行為，可以輕易奪走愛侶間穩(wěn)定的關系、堅守的幸福和難得的認同感，那就是出軌。
出軌比從前更容易，保密成了最困難的事
人的出軌比例是多少？但是現(xiàn)在曖昧短信和悄悄活躍的手機約會軟件讓不忠的定義在不斷拓展，所以出軌比例的估值在26%至75%間大幅變動。
可矛盾的是，有95%的人認為伴侶對出軌的事說謊，是十分錯誤的行為。但也有95%的人表示如果自己出軌的話，同樣會對伴侶說謊。
也許，有的人會說：“我每段感情都很專一的”，我們過去結婚，是初次發(fā)生關系，而現(xiàn)在我們結婚，則是不再和別人發(fā)生關系。
出軌行為構成的核心是：保密關系，即與對方某種程度上的情感相融，加上性的魅力，魅力在這里很關鍵，因為一個讓你朝思暮想的吻，也許就非常的富有魅力。但正如馬塞爾·普魯斯特所言，要為愛情負責的是我們的想象，而非對方（我們愛的只是自己腦海中的愛人）。
現(xiàn)在出軌比從前任何時候都更容易，保密則成了最困難的事，而出軌行為背后的心理壓力也會增加。婚姻就像是一個經(jīng)濟型企業(yè)，不忠則威脅我們的經(jīng)濟安全?；橐鍪且患寺氖?，不忠會威脅我們的情感安全。可諷刺的是，人們過去出軌是為了尋找純真的愛情，而現(xiàn)在人們在婚姻中尋求愛情，卻被出軌所摧毀。
比起傷害，出軌帶來的更多是信任危機
Esther Perel有一個咨詢者，費南多，他說：“我原本以為我很了解我的生活。我曾以為我了解自己的夫妻關系，了解對方是一個什么樣的人?，F(xiàn)在，我質(zhì)疑一切?！?/span>不忠——對信任的毀滅，是認同的危機。“我還能再信任你嗎？”他問，“我還能再信任任何人嗎？”
人們都有一種浪漫幻想中的理想伴侶，對方可以滿足我們各個方面無窮無盡的需求：成為我的此生至愛、貼心的朋友、稱職的父母、可靠的知己、情感伴侶。而你認為自己則是：我是獨一無二的、不可替代的，就是真命天女。
然而不忠的行為卻告訴你：我不是。這是最終極的背叛，不忠粉碎了愛情的宏偉志向。但縱觀歷史來看，不忠的代價是慘痛的，如今可能更多的是外傷，因為它威脅到了人們的自我認知。
但如今一個需要考慮的矛盾點：正因為對方是我們的理想伴侶，我們才能以前所未有的熱情，去信賴對方的忠誠。
但是我們自己卻比任何時候更想要嘗試出軌。并不是因為我們現(xiàn)在有了新欲望，而是因為我們生活的這個時代讓我們覺得有權追求自己的欲望。
過去離婚，是因為我們過的不幸福，如今離婚，是因為我們想過得更幸福。過去離婚是一種“不幸?！?，如今選擇忍辱負重，抱殘守缺是一種新的“不幸?！?。
如果能離婚的話，為什么人們還要出軌呢？
根據(jù)Esther Perel的研究，出軌的人他們絕大部分都不是情場老手。但他們發(fā)現(xiàn)在自己的價值觀和行為間存在沖突。他們通常是已經(jīng)對伴侶保持忠誠了十幾年的人，然后有一天他們冒著失去一切的風險，越過了那條自己原本以為永遠也不會跨越的界線。但他們這么做是為了得到些什么呢？
現(xiàn)在最典型的一種想法是，如果某人出軌了，要么是兩個人的感情出了問題，要么就是對方出了問題，但是數(shù)百萬的人不可能都有問題。
如果你在家里想要的一切都能滿足，就沒必要去別的地方尋求滿足，假設在完美的婚姻中有這樣一個東西，他可以不斷給我們灌輸反對不忠的思想。但如果激情是有保質(zhì)期呢？如果存在一種東西是完美關系不能提供的怎么辦？如果連幸福情侶都會劈腿，那這又是為什么？
外遇是一種背叛行為，它也表達出一種渴望和缺失。出軌的核心原因：人們可以借此找到一種對感情相通、新鮮感、自由感、自主權和彌補自身缺口的希望，或者是面對生活的缺失和悲哀時，試圖重獲活力的渴望和向往。
Esther Perel的另一位咨詢者，普利亞。她很愛她的丈夫，從沒想傷害他。但她告訴我她一直都在扮演她被期望的角色：好妻子、好母親、照顧她的移民父母。普瑞婭在桑迪颶風后愛上了給她院子里清理樹木的園藝師?？吹剿目ㄜ嚭退砩系募y身，他完全和她是相反的兩類人。但47歲的普瑞婭的這次外遇像是她從未有過的青春期。
她的故事提示我們，當我們尋求他人的深情凝視時，找到的通常不是我們厭倦的伴侶，而是我們自己想要變成的那個人。與其說我們是在尋找另一個他/她，不如說我們是在尋找另一個自己。
出軌背后是一顆渴望被看見的心
全世界有過外遇的人，總是會說同一句話：他們重獲新生了。他們還經(jīng)常會告訴我關于最近生活中的一些傷心事——去世的父母，早逝的朋友，醫(yī)生那里的壞消息。
死亡經(jīng)常藏在外遇的影子里，因為它們通常會引發(fā)下面這些問題：這輩子就這樣了么？還能再有什么？我會再這樣過上25年嗎？
也許是這些問題驅使人們跨越那條界線，一些外遇是試圖反擊死氣沉沉的生活，把它當做救命稻草。
和你可能想的正相反，因為欲望而出軌的要比因為性要多得多：他們渴望受到關注，渴望得到非凡的感受，渴望自己被重視。
而出軌的核心原因是：一個冷酷的事實，你無法讓你愛的人，一直對你保持渴望，外遇本身是個欲望機器，因為它的不完美，它的不確定，會讓你一直渴望你無法擁有的東西。
如果我們做了我們不應該做的事情，這種感覺像是做了我們一直想做的事。她也告訴過很多咨詢者，如果他們把用在外遇上的膽識、想象力和魄力，用上十分之一放在自己真正的感情生活中，他們大概永遠都不需要找咨詢師了。
如何在外遇的行為中解脫出來？
事實是， 大多數(shù)經(jīng)歷過出軌的伴侶還在一起，并沒有分手，但其中有些只是茍延殘喘。其他人才是真正能做到將危機轉化為機會。被出軌的一方會說：“你以為我沒欲望嗎，我只是沒實踐罷了”，但是當出軌行為被揭露，他們也會索取的更多，而且他們不會在安于現(xiàn)狀。
所以當出軌行為曝光后，情侶們能做些什么具體的事情？當我們在創(chuàng)傷上中發(fā)現(xiàn)出軌的一方，認識到了自己的錯誤，這也就意味著開始愈合。
對于已經(jīng)出軌的一方，第一件事情是終止外遇行為，還有就是表達對對方的傷害和懊悔，這一點也非常重要。但我留意到很多劈腿的人會對傷害他們的伴侶造成的傷害感到愧疚，卻對外遇本身并不覺得愧疚，這兩者之間的區(qū)別很重要。
對于出軌的一方來說，他需要堅守這段感情，在一段時間里，他要成為情感界限的保衛(wèi)者。他有責任承擔起來，他對這件事的考量。既要讓對方不再困擾，還要讓對方不必每天都想起愛人出軌的事，這樣才能從本質(zhì)上重新建立起雙方的信任。
對遭到背叛的一方來說，找回自我價值感，重新建立自尊，是十分重要的。要讓自己置身于有愛的環(huán)境中，和朋友相伴，多做些活動，這樣才能重拾歡樂，找回生活的意義。更重要的是控制住自己鉆研那些不堪細節(jié)的好奇心?！麄儺敃r去了哪？做了什么？——這些問題只能帶來更多痛苦讓你夜不能寐。
相反，可用更為開放的話題和對方交流——這次外遇對你有什么意義？什么事是你和對方在一起的時候愿意說愿意做的，但不愿和我一起完成的？在你眼中我們關系如何？這樣結束了你會開心嗎？
每一次出軌都會重新定義一段感情，每一對伴侶都對出軌的后果，需要自己來承擔。愛與欲望的困境是，不會被黑白、受害人和背叛者，這樣簡單的答案化解。
感情中的背叛有多種表現(xiàn)形式，我們對背叛自己的伴侶也帶著很多的情緒：鄙夷、忽視、冷漠、暴力，而生理上的背叛只是傷害伴侶的一種方式。
我們可以用雙面視角看待外遇：一面是傷害和背叛，另一面是成長和自我發(fā)現(xiàn)——看看它對你有什么影響、對你有什么意義。
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本文由本平臺編輯整理，演講來自TED《重新認識出軌》
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