同樣的小紅本，
同樣的兩個(gè)人，
為什么丈母娘喜歡“女婿”，
婆婆卻討厭“兒媳婦”？
“傻女婿”“刁兒媳”，
為何如此厚此薄彼？
01
女婿是客需招待，兒媳進(jìn)門得管教
女婿通常是不和丈母娘家生活在一起的，周六周日、逢年過節(jié)，帶著外孫來看看姥姥姥爺。
換句話說，女婿是“客”！客人是要招待的。
聽說姑爺上門，老兩口兒大清早就開始折騰。買菜、做飯，家里衛(wèi)生也得收拾收拾，生怕對姑爺招待不周。
兒媳婦就沒這個(gè)待遇了。
即便是不生活在一起，婆婆很容易在兒媳婦身上進(jìn)行“身份對照”：
同樣是女性，同樣是嫁為人妻，婆婆會不自覺的把兒媳婦如今的表現(xiàn)和自己年輕時(shí)候進(jìn)行對比。這一比，“看不慣”就來了。
“洗個(gè)澡能洗一鐘頭！水流得嘩嘩嘩我聽著都心疼，水費(fèi)不要錢啊？”
“出門就得打車，兩條腿就那么精貴？”
“天天吃飯店，花錢是小，外面東西多不衛(wèi)生？她不怕，我還怕吃壞我孫子呢！”
兩代人本就存在價(jià)值觀差異，再加上如今生活水平的提高導(dǎo)致生活習(xí)慣的變化，年輕人的“習(xí)以為常”在老人眼中成了嬌氣、懶惰，在“對比”中被凸顯、放大。
如果和婆婆生活在一起，矛盾肯定會更加嚴(yán)重。
此外，婆婆在兒媳身上找“身份對照”，還與同為女性的“權(quán)力爭奪”有關(guān)。
中國家庭自古女主內(nèi)，家族中不同女性之間存在一個(gè)“誰說了算”的問題，誰管家，誰手里就管錢管鑰匙，說白了，就是內(nèi)部事務(wù)“統(tǒng)治權(quán)”的問題。
兒媳婦沒進(jìn)門，全是婆婆說了算。兒媳婦進(jìn)來了，婆婆多少會有些有人要“奪權(quán)”的顧慮。
今天晚上吃什么飯，中午買什么菜；兒子該添衣了，買哪家的，貴還是便宜；下午幾點(diǎn)去接孫子，周末學(xué)畫畫還是學(xué)樂器。
說起來好像都是些家長里短，可這些所謂的雞毛蒜皮就是千百年來中國婦女在家中每日都要操勞的。
平時(shí)咱們交個(gè)策劃案，有人指手畫腳尚且心里不自在，何況是和自己的兒子、老公有關(guān)的事。外人看來可能是“何必”，但在她們看來卻無比重要。
更何況女人本就在一些事上比男人更細(xì)膩，想得也多些。
“哼！不是親女兒，就是不一樣！”
“哼！不是親媽，就是不一樣！”
02
對女婿和兒媳的期望值不同
女婿是客人，誰會對客人要求苛刻呢？有人說，當(dāng)下中國家庭“親家”之間，能安安穩(wěn)穩(wěn)坐下來吃頓飯就很不錯(cuò)了。
丈母娘對女婿一般沒有過多的要求（注：此處的要求多指情感上的，物質(zhì)上硬性設(shè)備方面，估計(jì)婚前都要求過了，達(dá)不到要求也當(dāng)不成她女婿），反而有一種“托付”。
古代甚至當(dāng)下中國部分地區(qū)有一種觀念認(rèn)為：女兒不算自家人，兒媳婦才是。
女兒嫁到別人家，就是別人家的人了。女兒過得好不好，都是婆婆和女婿說了算。丈母娘對女婿好，其實(shí)是希望女婿能對自己女兒好。
兒媳婦就不一樣了，進(jìn)了我家門就是我家人，自然要按我家的規(guī)矩來。
女婿嫌飯不好吃，那是我們招待不周。
兒媳婦嫌飯不好吃，怎么那么不懂事？你媽怎么教育你的？
這其實(shí)是一種“雙重標(biāo)準(zhǔn)”。
丈母娘對女婿沒有過多的期待，女婿做了什么，都是“意外收獲”，是要額外加分的。
女婿上門給岳父岳母買什么，幫小舅子、小姨子安排個(gè)工作，找個(gè)對象，老兩口高興得不行，出門見人就說，到處顯擺。
而女婿那里的“意外收獲”到兒媳這里就成了“理所應(yīng)當(dāng)”。一個(gè)是不該做的做了，一個(gè)是該做的都不會做、做不好，其實(shí)無非是對女婿和兒媳的期望值不同罷了。
03
女婿覺得愧，兒媳覺得虧
民間故事中女婿多是憨憨傻傻的形象，這不是沒根據(jù)的。
誰家的女兒不是爹媽“寶貝”一般的養(yǎng)大，把人家的寶貝娶走了，心里多少有點(diǎn)愧。
這份愧就會轉(zhuǎn)化成禮與敬，便是有什么不滿和委屈，女婿看在妻子的份上都會大事化了。
兒媳就不行了，非但自己沒有愧，反而認(rèn)為婆婆家應(yīng)該是虧欠自己的。
“我在家也是公主，來了你們家，給你們家洗衣、做飯、生孩子，還得照顧你父母，我干了這么多，我得什么好處了？你們還挑我這個(gè)、那個(gè)的，有你們家這樣的嗎？”
這種想法其實(shí)是把夫家當(dāng)成一個(gè)有意敵對自己的群體來看待了。越有這樣的想法就越委屈，越委屈就越生氣，越生氣這種想法就越厲害。
我一個(gè)大學(xué)同學(xué)跟我說她有次無意中聽到她嫂子跟她媽媽的對話，嫂子說：
“媽您對小姑也太偏心了吧？什么好的都先給她，什么好吃的都給她留著，她上學(xué)花了家里那么多錢您也不心疼，怎么我一花錢您就說我浪費(fèi)啊。看在您孫子的份上您也不能太偏心?。 ?/span>
當(dāng)時(shí)我只覺得她嫂子這話可笑。這不廢話嗎？那是人家親閨女，難道不疼自己親生的，疼你？
幾年過去，換個(gè)角度想想，兒媳婦也真心不容易，自己的父母沒時(shí)間伺候，一門心思地伺候公婆，結(jié)果還是被當(dāng)做“外人”。
兒媳婦這個(gè)“外人”的身份有時(shí)還真不容易改變。有個(gè)女同事剛結(jié)婚，想跟公婆和幾個(gè)大姑子搞好關(guān)系，出去旅游給他們帶禮物，寄過去以后，人家打來電話感謝，都是找兒子、弟弟說。
人家只當(dāng)這東西是兒子、弟弟買的，根本不謝這個(gè)兒媳、弟妹，壓根不領(lǐng)情。
一個(gè)小故事很經(jīng)典，有個(gè)老太太，天天跟鄰居說自己兒媳婦懶：什么活兒也不干，就知道坐著等吃飯。
人家問她，那你的女兒要是也這樣呢？
老太太說：那當(dāng)然好啦！我女兒就享福了！我就盼著她能這樣呢！
血緣這東西，是什么也無法替代的。
04
同性相斥、異性相吸？
有觀點(diǎn)認(rèn)為這和性別有關(guān)。不然為什么丈母娘喜歡女婿，老公公就向著兒媳婦呢？
公公向著媳婦可能更多的還是男人不喜歡看家里鬧不和，沒什么大不了的能過去就過去了。
而婆婆、兒媳婦對于兒子這一個(gè)男人，多少都有點(diǎn)“搶”的成分在的。
現(xiàn)代人結(jié)婚和古代不一樣，古代媒妁之言，女人嫁過去和物件差不多，不過是多個(gè)勞動力，男人的附屬品。而現(xiàn)代人結(jié)婚，多是因?yàn)閻矍椤?/span>
因愛結(jié)婚，做兒媳的不覺得自己對公婆有過多的義務(wù)，我是因?yàn)閻畚依瞎沤Y(jié)婚的，又不是為了伺候你們才上門的，對公婆的感情、義務(wù)都有限。
做婆婆的，不管是愛情還是親情，都是情，有了情就自然會有“情敵”。我養(yǎng)這么大的兒子，現(xiàn)在聽你的不聽我的了？有不滿也是在所難免。
05
現(xiàn)代婆媳新問題：爭奪養(yǎng)老資源
過去，女兒出嫁就是潑出去的水，得娘家有大事兒才能回來看看。
如今不僅雙方家庭都要管，還是兩個(gè)管四個(gè)，資源有限就容易引發(fā)矛盾。
本來，兒子是婆婆的養(yǎng)老資源，但同時(shí)兒子也是兒媳的養(yǎng)老資源，還是孫子成長教育的主要投資者。
孫子是自己的，花多少錢都沒話說，但兒媳就有點(diǎn)“搶”的意思了。
如果兒媳娘家有了什么需要花大錢的事兒，就更容易引起誤解：
怎么？想讓我兒子給你爸媽養(yǎng)老，不管我們了是吧？
客觀而言，從古至今，岳母和女婿，婆婆和兒媳，關(guān)系變化都不大。
自古“夫家為大”，岳母和女婿怎么也差不到哪兒去。
至于婆媳，好像怎么也好不到哪兒去。
便是最開放的唐代，《女孝經(jīng)》：“女子之事舅姑也，敬與父同，愛與母同……雞初鳴，咸盥漱衣服以朝焉。冬溫夏涼，昏定晨省”，更不必說《孔雀東南飛》《釵頭鳳》中硬性拆散了。
當(dāng)代社會學(xué)家提出的：“好兒媳8個(gè)標(biāo)準(zhǔn)”“好婆婆10項(xiàng)法則”、家庭規(guī)?？s小化、相互理解、互不干涉、兒子發(fā)揮調(diào)節(jié)作用等等，不是空喊口號就是治標(biāo)不治本。
俗話說“無恩不結(jié)父子，無仇不結(jié)婆媳”“蜀道難，難不過婆媳關(guān)系”，好像真是剪不斷、理還亂。
但換個(gè)角度，什么才叫完美？怎樣才叫改善？
羅曼羅蘭：“生活只有一種英雄主義，那就是認(rèn)清生活的真相后，依然熱愛生活?！?/span>
畢竟，我們還有詩和遠(yuǎn)方。
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