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知名男星憤怒拉黑異性好友：“我的婚禮，憑什么要你指指點(diǎn)點(diǎn)？”

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2022.12.30 福建

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1

最近看了一期《妻子的浪漫旅行》，節(jié)目中鄭鈞的妻子劉蕓爆料了一件事，讓人大呼暢快。

鄭鈞曾有一個(gè)異性好友，在一個(gè)深度采訪中公開批評(píng)鄭鈞不應(yīng)該辦婚禮：

“因?yàn)槔相嵤且粋€(gè)搖滾人，但辦婚禮這事它就不搖滾，不是有個(gè)性該干的事。”

后來采訪結(jié)束后，鄭鈞就憤怒拉黑了這位異性好友，從此不再聯(lián)系了。

事后鄭鈞還主動(dòng)跟劉蕓交代說：

“我跟你在一起后，也不需要什么異性好友了，這是我的最后一個(gè)異性好友。”

事件曝光后，大家都在為鄭鈞的干脆果斷稱贊不已。

但細(xì)細(xì)想來，他的這位異性朋友也實(shí)在是沒有分寸，沒有禮數(shù)。

作為鄭鈞的好友，不知她有何立場(chǎng)說出這樣的話，不僅挑撥了鄭鈞和劉蕓夫妻之間的關(guān)系，也讓鄭鈞難以做事。

拉黑身邊這樣的朋友，只能說一點(diǎn)也不可惜。

記得周國平曾說過：

“一切交往都有不可超越的最后界限，這界限不清晰，然而又是確定的，一切麻煩和沖突都起于無意中想突破這界限。”

沒有分寸感的人，在多數(shù)社交場(chǎng)合都是遭人嫌棄的，因?yàn)樗麄兺欢?strong>關(guān)系再親密，感情再好，分寸依舊不可差失。

一旦失了分寸，模糊了界限，麻煩和沖突也就隨之產(chǎn)生了。

2

作家三毛在作品《西風(fēng)不識(shí)相》中講述了她留學(xué)的一段經(jīng)歷。

出國留學(xué)之前，作風(fēng)傳統(tǒng)的三毛父母再三叮囑她，讓她凡事學(xué)會(huì)忍讓。

到了國外，三毛聽從了父母的教誨。在學(xué)校里，她盡可能接受舍友們的幾乎所有請(qǐng)求。

一開始，她也以為只要自己足夠容忍，只要自己足夠?qū)捜?，那么室友間的相處便不會(huì)有問題。

但漸漸的，三毛發(fā)現(xiàn)自己的一味忍讓并沒有讓她過得舒坦。相反的，她的室友變得更加得寸進(jìn)尺。

宿舍是大家共享的，可是擦地板、洗床單、清理垃圾這些雜活，幾乎都變成了三毛一個(gè)人的事情。

有一天晚上，室友們更是放肆地跑到三毛的床上耍酒瘋，弄得三毛的床鋪凌亂不堪。

這讓三毛忍無可忍，她抓起掃把狠狠地朝舍友掃過去。

她發(fā)現(xiàn)真正的人際交往，并不是無條件退縮，無條件的妥協(xié)，于是她試著劃出自己的邊界，告訴室友們她的邊界在哪里，哪些事可以做，同樣又有哪些事不能做。

令人詫異的是，經(jīng)過那晚之后，室友們便不再敢對(duì)她指手畫腳，反而變得畢恭畢敬。

對(duì)三毛而言，往后的宿舍生活也變得輕松許多。

蔡康永曾說過：“即使很親密的朋友，我也不可能一直幫你，人要把握人與人交往之間的分寸，有借有還那叫人情，有借無還，那叫麻煩。”

經(jīng)歷越多，你越會(huì)明白：人與人之間必須保持一定的社交距離，貿(mào)然越界，只會(huì)讓關(guān)系變得緊張；唯有守住邊界，才是對(duì)彼此最起碼的尊重。

就如三毛在《送你一匹馬》所寫：

“我避開無事時(shí)過分熱絡(luò)的友誼，這使我少些負(fù)擔(dān)和承諾；

我不多說無謂的閑言，這使我覺得清暢；

我當(dāng)心地去愛別人，因?yàn)楸容^不會(huì)泛濫。

我不求深刻，只求簡單?！?/span>

3

心理學(xué)專家李雪在作品《當(dāng)我遇見一個(gè)人》中提出：“界線，可以說是中國人最缺乏的概念之一。”

或許疏于觀念，或許礙于面子，太多人總是更愿意與他人維持親密的關(guān)系。

但他們不知，真正長久的關(guān)系，都離不開“界限”二字。

事實(shí)上，把握好人際關(guān)系中的分寸，守好與他人的界限，并不是一件難事。

心理學(xué)家阿德勒提出一個(gè)理論，叫做課題分離。

指的是要想解決好人際關(guān)系的煩惱，就要區(qū)分什么是你的課題，什么是他人的課題。我只負(fù)責(zé)把我的事情做好，而你也只負(fù)責(zé)把你的事情做好。

具體一點(diǎn)說，怎么辨別一件事是你的課題還是他人的課題呢？

這里有兩個(gè)原則供參考：

①先看這件事的結(jié)果由誰來承擔(dān)

②再看這件事由誰去做

在《被討厭的勇氣》里提到了這樣一個(gè)例子：

“你是一個(gè)家族企業(yè)老板的兒子，是父母指定的繼承人，但是你卻選了圖書管理員的工作，對(duì)家族企業(yè)的繼承絲毫不感興趣，你的父母為此大發(fā)雷霆，甚至要挾你，如果你要是不回來，就永遠(yuǎn)不要回來了，與你斷絕親子關(guān)系。”

如果你是這個(gè)老板的兒子，或許你會(huì)左右為難。但如果用“課題分離”的視角來看，要不要發(fā)脾氣？要不要斷絕關(guān)系？根本不是你的課題，而是你父母的課題。而你根本不需要在意。

學(xué)會(huì)分清自己的事，專心做自己的事，盡可能不去干預(yù)別人的事，這就是保持界限。

王梓恒在《家庭關(guān)系痛苦的根源：中國人普遍缺乏界限感》一文中也說過類似的言論：

“這個(gè)世界上只有三件事，自己的事，別人的事和老天的事。

明確哪些事是自己的事，哪些事是別人的事，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限，讓界限感清晰起來，才是我們從現(xiàn)在應(yīng)該開始做的事情。”

帶著“界限感”相處，是我們對(duì)人際關(guān)系最大的尊重。

共勉。

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