我常收到家長這樣的提問：我孩子三歲，動不動就發(fā)脾氣坐地上，還總說反話，訓(xùn)他、不理他、講道理都不管用，為什么會這樣？該怎樣對待？
兩歲小孩說反話是開始有自我意識了；三歲小孩說反話，多數(shù)時候是一種情緒的表達(dá)，比如對對方的不信任和不接受，或者自己心里還有不好的情緒有待處理。我女兒三歲前不高興都是因為餓了，仔細(xì)回想，我覺得還有漏掉的情況。比如，有時剛剛換個環(huán)境，她需要時間緩沖調(diào)整一下；有時是她剛剛做了什么特別高興的事情，興奮過度，事情結(jié)束后情緒就有落差，就顯得不高興。還有的時候僅僅是因為她累了，這時只要讓她休息片刻就好了，不要繼續(xù)催促、要求她，她還沒有在壓力下運作的能力。
我感覺通常幼兒三歲以后會表現(xiàn)得就懂事。兩歲時，他餓了就沉浸在餓的狀態(tài)里難以自拔，那可真是活在當(dāng)下，他似乎很難把“去吃”和“不餓”聯(lián)系起來。三歲以后，他的聯(lián)系事情因果關(guān)系的邏輯思維能力增強(qiáng)了，因此就更講道理、更樂于合作。如果孩子三四歲以后脾氣更大，很可能是和家長的情感連接不夠順暢所致。對于大一些的孩子來說，我覺得情緒和行為問題的根源，有些時候還是因為孩子感到無聊；另一些時候，各種行為問題追溯到根源，依然是因為孩子心里愛的儲備有些匱乏。
我們常說，孩子鬧、有情緒和行為問題都要去找根源。這個根源當(dāng)然有很多，但是如果追究到最深的一層，我覺得很多都和愛的匱乏有關(guān)。我們可以這樣理解，孩子鬧，就是他感覺到了愛的匱乏而發(fā)出的求救信號。
我認(rèn)為人的心里有兩個“油罐”：一個儲備樂趣、熱情，一個儲備愛。就像我們的身體每天都要消耗體力一樣，我們的心理活動也要消耗這兩個油罐里的庫存。庫存足了，我們的心理和情緒就動力強(qiáng)勁、游刃有余；庫存短缺，我們就出現(xiàn)心理問題，繼而引發(fā)行為問題?；蛘撸@兩個油罐其實是一個，因為樂趣在某種程度上也來自愛。
“愛的油罐”這個說法，是美國心理學(xué)博士、暢銷書作者約翰·格雷提出的。我多年以前看他寫的《男人來自火星，女人來自金星》，看到這個比喻。他說，我們之所以很多時候有情緒問題，不能付出奉獻(xiàn)，不能愉快地交往合作，只是因為我們心里的那個愛的油罐有些空了，需要補(bǔ)充。只有當(dāng)自己滿足了，我們才有能力和外界愉快合作。所以很多時候夫妻矛盾不要看表面現(xiàn)象，如果我們想辦法把自己的或?qū)Ψ降挠凸扪a(bǔ)充上，沖突自然就不存在了。我當(dāng)時覺得這個說法很有道理。有了孩子以后，我發(fā)現(xiàn)這個理論對孩子同樣適用。有的時候，女兒顯得沒精打采，有些蔫，或者找茬鬧事，我就抱抱親親她，或者和她游戲嬉鬧，她馬上就恢復(fù)了活力。于是，我想起了愛的油罐這個說法，一下子明白了——我給她的油罐又充滿了，她心里有了能量，就又有勁頭去獨自玩了。
這樣看，我覺得其實在孩子教養(yǎng)方面，父母最大的一個任務(wù)就是給孩子心里的那個油罐不斷加油。小孩正在生長，就像他們的新陳代謝越快一樣，他們對愛的需求也越大。有些父母或許害怕寵壞孩子，刻意控制愛的表達(dá)，覺得孩子知道父母的愛。但我們常常忽視的事實是：孩子每時每刻都在消耗這個庫存。所以，用愛充滿孩子的心，這需要父母持續(xù)地做，長期地做。
從短期來看，充滿愛的油罐，可以讓孩子減少情緒和行為問題。從長期來看，這個愛的儲備將影響孩子的一生。父母給孩子的愛，可以支撐孩子的一生，幫助他有健康的心理。
人在最初幾年所得到的愛的能量至關(guān)重要。最新的研究發(fā)現(xiàn)，十八個月的小嬰兒，已經(jīng)在他的頭腦里形成了關(guān)于這個世界的各種“理論”。比如，他通過跟養(yǎng)育者的互動，形成關(guān)于“愛”的理論，關(guān)于“自我”和“他人”的理論，關(guān)于“人際關(guān)系”的理論。這個理論或者說信念，將影響他的一生。如果他和養(yǎng)育者形成了安全型的依戀關(guān)系，那么，這就好比—他的愛的油罐是滿的。他未來在其他人際關(guān)系，包括跟伴侶的親密關(guān)系中，都會受到這個理論的影響。
還有更多研究表明，有安全型依戀關(guān)系的孩子，不僅未來在人際交往方面會做好，而且在道德感、親社會行為、學(xué)習(xí)能力、自尊自信等方面，都會有更好的表現(xiàn)。
如果最初幾年孩子所得的關(guān)愛甚少，那就好比他這個油罐不滿，甚至還會漏，他很可能會感覺以后怎么去填補(bǔ)也難以充滿。當(dāng)然成年以后的補(bǔ)救是非常有用的，但是難度大，他需要花費額外的力氣，去改變他最初的理論和信念。
那么，我們怎樣才能給孩子的這個油罐“加油”呢？根據(jù)心理學(xué)中的依戀理論，嬰兒是從和媽媽或其他主要養(yǎng)育者的互動中獲得安全型依戀關(guān)系的。促進(jìn)安全型依戀關(guān)系的養(yǎng)育方式有：敏感性、積極態(tài)度、同步性、親密、支持、刺激。媽媽和孩子之間，貴在有互動，媽媽要對孩子的情緒做出相應(yīng)的反應(yīng)，媽媽和孩子的情緒要同步。
那么，不安全的依戀關(guān)系是怎樣形成的呢？如果媽媽對孩子的需求沒反應(yīng)、冷漠；或者媽媽過于嚴(yán)厲、缺乏溫情；或者媽媽自己就抑郁；或者媽媽給孩子刺激過多，這些都會讓孩子恐懼，進(jìn)而形成回避或矛盾的依戀類型。
這些對于嬰兒期母子關(guān)系的研究，其實已經(jīng)給了我們足夠的啟示，已經(jīng)教會我們給孩子加油的竅門。這里揭示的道理，也適用于任何年齡段的孩子。
我們給孩子更多的愛，并不意味著要給孩子過多的夸獎或事事包辦，關(guān)鍵是要和孩子有互動、有連接。所以，除了抱他、親他、說媽媽愛你之類的表達(dá)外，當(dāng)孩子哭泣、害怕、興奮、失望的時候，我們都要有回應(yīng)，讓孩子知道我們明白他的感受。
共情就是最基本的一種和孩子連接的方式，它相當(dāng)于在給孩子的油罐加油了。這就可以解釋為什么當(dāng)孩子有了負(fù)面情緒時，先共情，之后就更容易處理了—因為加了油，孩子才有能量去應(yīng)對挑戰(zhàn)。
此外，和孩子游戲、嬉鬧、分享、陪伴，這些也都是在給他加油。有時，一個會心的笑、一個兩人私下分享的玩笑話、一個屬于你倆專有的動作，都足以讓孩子滿足，找到安全感，恢復(fù)心理能量。
對不同年齡、不同性別的孩子，家長和他連接的方式一定是不同的。比如，對于男孩，有時你不必問他過多的話，而是可以跟他一起做事。共同做事時，你們就是在連接了。另外，隨著孩子的成長，我們給孩子加油的方式也要隨之升級。有時如果沒溝通成功，說明方式不合適，需要調(diào)整，多嘗試。
那么，什么樣的做法不是給孩子加油呢？
首先，以惡劣的態(tài)度對待孩子，都不是在給孩子補(bǔ)充愛。比如，當(dāng)孩子在外面遇到問題時，給孩子傾聽、理解、同情、關(guān)愛，并且鼓勵他想辦法，給他技術(shù)支持，這是給孩子的油罐加油。很多家長批評訓(xùn)斥，或不予理睬，完全讓孩子獨自面對，這都不是孩子需要的。
過于嚴(yán)厲的批評、指責(zé)、訓(xùn)斥、抱怨等，這些不但不是給孩子加油，相反，是在消耗孩子的心理能量。很多家長有這樣的體會，當(dāng)你批評訓(xùn)斥孩子時，他可能會順從不反抗，因為他知道自己理虧。訓(xùn)完了，我們以為事情就這樣結(jié)束了。但是我們常常會發(fā)現(xiàn)，一轉(zhuǎn)身，孩子就會在別的事情上發(fā)作耍賴。為什么？很簡單，因為當(dāng)他被訓(xùn)斥時，你在消耗他心里的愛的庫存。消耗空了，他沒有心理能量去應(yīng)對事情了，自然就又鬧了。
當(dāng)然這不是說要放縱孩子，該要求的仍然應(yīng)該堅持，只是家長的態(tài)度需要調(diào)整，要用建設(shè)性的、積極的方式去引導(dǎo)孩子，以幫他改進(jìn)為主。
現(xiàn)在一些家長迫于生活壓力，孩子很小時沒法帶在身邊，經(jīng)常見不到，或者讓孩子讀小學(xué)就開始寄宿。還有更多的家長雖然和孩子生活在一起，但由于忙工作，實際上高質(zhì)量的接觸時間太少，即使每天見面，也都是淺層溝通，沒有深層連接。或者，家長圖省事，索性讓電腦、電視去陪孩子……這些情況都表明家長錯失了很多給孩子補(bǔ)充愛的能量的機(jī)會。
當(dāng)然現(xiàn)在我們明白了這里面的道理，那么如果客觀條件所限，我們真的不能常常和孩子在一起，家長也不要放棄，也要努力想辦法補(bǔ)救。比如，身處異地的家長，要多和孩子通電話，多寫信，或在網(wǎng)上視頻聊天。總之，要不惜代價，找一切機(jī)會和孩子多溝通，爭取達(dá)到深層連接。
我還常常聽到一些大孩子的家長抱怨，說孩子總是沒精打采，對什么都沒興趣，也不愛交往，和自己也不溝通，對他好也沒反應(yīng)，批評訓(xùn)斥更不管用。家長不知道自己的孩子怎么了，覺得刀槍不入，無處下手。
我想，這樣的孩子常是因為他心里的這個油罐已經(jīng)空了太久，孩子已經(jīng)變得對大人缺乏基本信任，不相信他們會給自己什么。他這個油罐的蓋子已經(jīng)太久沒有被打開，銹住了，想要打開，已經(jīng)有點難度了。所以，當(dāng)大人對他好，給他愛時，通常大人會覺得碰一鼻子灰，遭到孩子的抵觸，好像這個愛傳遞不過去。
這時，家長不能放棄，更不要翻臉教訓(xùn)孩子，而是要繼續(xù)努力，堅持不懈，需要費點力氣才能開啟他的心靈油罐。通常這種情況需要家長有耐心和創(chuàng)造力，要從不同角度嘗試各種方法。只要我們能真誠地、謙遜地去了解孩子，那我們早晚能找到這個切入點。而且，一旦孩子感覺到你的誠意，他遲早會接受的。
這個現(xiàn)象我們可以舉個更普遍的例子來說明?，F(xiàn)在很多爸爸都忙于工作，和孩子接觸少。爸爸下班回來，熱情滿滿地過來和孩子親熱，經(jīng)常會遭到拒絕和冷遇。如果爸爸賭氣就此走開，那么其實孩子心里是更傷心的，他加深了你不給他愛的信念，而這和他天性中渴望爸爸的愛是矛盾的。這樣做，其實爸爸就不是家長，而是和孩子站在一個高度了。這時，如果爸爸能堅持，死皮賴臉地和孩子慢慢溝通，你會發(fā)現(xiàn)孩子過一會兒就接納你了。
另一種不能給孩子愛的情況是，家長自己的油罐也空了，沒東西可給，或者說沒有心氣去給。
媽媽們都知道不應(yīng)該和孩子發(fā)脾氣，但是我們還是忍不住，為什么？因為我們自己沒有處于充盈的狀態(tài)。我們發(fā)作，通常都是當(dāng)我們有壓力、疲憊、面子被挑戰(zhàn)、達(dá)不到自己的期望和要求時。這些情況下，我們都在消耗自己愛的庫存，我們的心里開始變空，所以沒有足夠的心理能量去幫助孩子。就像前面講依戀理論時說過，媽媽如果有抑郁癥狀，孩子就會感到恐懼不安。
當(dāng)然，媽媽也是人，不能保證自己的油罐隨時都是滿滿的。所以教育孩子，家長自身的提高和修煉很重要。媽媽們要學(xué)會怎樣減壓、怎樣接受不完美的自己、怎樣愛自己、怎樣在心理上自給自足。
媽媽們只有將自己的油罐充滿愛，才有能力去愛孩子。
要給孩子當(dāng)好“加油站”，自己先“加滿油”
家長要給孩子當(dāng)好“加油站”，就要學(xué)會經(jīng)常給自己充滿愛、加足油。那么，我們怎樣“加油”、怎樣愛自己呢？
首先，要接納自己。換個說法，就是無條件地對自己感覺好。比如，你一天要做多少事情，有多少成績，才能覺得這一天沒有白過？
以我自己為例。過去，我對自己要求苛刻，像個拙劣的上司一樣按照業(yè)績測評來對待自己?，F(xiàn)在，如果一天沒做很多事，可能只是有一些小進(jìn)步或小領(lǐng)悟，我也能對自己感到滿意。
另外，想辦法與周圍多建立連接。連接就是愛。我知道這句話聽上去像是通訊公司的廣告語。不過，這就是事實。
想一想，是不是這樣：當(dāng)我們感到自己與他人或與周圍的什么事物有連接時，我們就感覺比較好，好像自己是在被愛著。
生活中這樣的例子太多了。失戀時聽一首傷感的歌，我們好像減輕了一些疼痛。欣賞藝術(shù)或陶醉于大自然，我們像被充了電。好朋友愉快聚會，我們感到煥然一新，仿佛自己的價值有所增加。年節(jié)要回家團(tuán)聚，不為別的，就為了和家人的情感連接。即使長大成年了，回到父母身邊，什么都不做，也感覺得到了休養(yǎng)生息。年邁的父母更是需要時常和我們通個話。現(xiàn)在我開通了微博，微博上的這種互動沒有什么功利性在里面，卻讓我欲罷不能，因為覺得和很多人有了連接，這讓我感到開心，就像得到了更多的愛一樣……
熱戀中的人有時會有一種“巔峰體驗”，說白了，就是因為兩人的精神上有了足夠充分的連接，兩個人的心靈都融合到了一起，以至于感到一種極度的幸福。一些人通過修煉或是藥物，達(dá)到心理上的“頓悟”狀態(tài)，據(jù)說，這種狀態(tài)就是一種覺得自己和宇宙萬物融合為一體的幻覺，有這種幻覺的人自稱體驗到極致的幸福感。
心理學(xué)家說，交往多朋友多的人，更快樂更健康。這很好理解，因為他們有更多的機(jī)會去連接，去給自己的油罐加油。我們也還聽說過，智者多不懼怕孤獨，可以“飄飄乎如遺世獨立”，為什么呢？因為他們有更豐富的連接方式，能從更多的渠道獲得愛的能量。對他們來說，隨處都是加油站，他們隨處可以補(bǔ)充愛的能量。我想象，他們只需看著日月星辰，就可以給自己的心靈加油了……
這樣看來，中國傳統(tǒng)文化中所說的天人合一，其實就是教給我們愛自己的終極方法??！
來源：《媽媽強(qiáng)大了 孩子才優(yōu)秀》羅玲著 江西科學(xué)技術(shù)出版社紫圖圖書
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