“生命是活在當下，而導向未來！”
年輕的時候你之所以要過這種生活而不是那種生活，你之所以是這種氣質而不是那種氣質，之所以會這么想而不會那么想，最根本的原因只有一個，就是你的原生家庭。
今天，我們一起來了解關于“原生家庭”這回事！
來自一位心理醫(yī)生：
“我們研究原生家庭，不是為了批判父母的錯誤，而是為了理解自己性格與命運的來處——從而修正它們，建設它們，重新創(chuàng)造自己的命運，真正活出自我的能量?！?/p>
“原生家庭”是指自己出生、成長的家庭，同時它強調原生家庭對人的影響期限可能是一輩子。 ---《熱鍋上的家庭》
心理學研究早已證明：早期生活經歷，特別是原生家庭對個人性格起著至關重要的作用，對個人的生活會產生長期、深遠的影響，甚至會決定個人的一生幸福。
你的所有感受都是有道理的，尤其那些灰暗的、一直以來難以被別人和自己所理解接納、似乎根本無法安放的感受。其實就是來自你的家庭，主要是來自你和父母的關系。
多半膽子大，開朗仗義，這種孩子不畏懼別人的目光，自信、敢作敢當，處事有靈活性，不容易對困難屈服。
因為有把握被愛，所以更傾向于追隨自己的內心而活。
懂得關心別人，與缺愛孩子的禮貌拘謹不同，相處起來讓人很舒服；
內心多半伴隨著心理陰影，常常表現出自卑、敏感、脆弱、無助的情緒。
做事情缺乏信心和勇氣，畏首畏尾，不能坦然的面對失敗，對自我不滿又很難改變和走出困境。
看待問題更為悲觀，喜歡獨處，亦是孤獨，沒有歸屬感、安全感，對這個世界疏離，很難與別人建立長期穩(wěn)定的親密關系。
“依戀”指的是人與人締結親密關系的能力，人格的基礎也由此定型。
日本心理醫(yī)生岡田尊司在《依戀障礙》的書中提出，依戀是人的第二基因，它不僅涉及人際關系和感情生活，還會影響工作方式和人生態(tài)度。
比如“無法與人保持適當距離，容易陷入情網”“常常沖動爆發(fā)負面情感或者傷人言語”“不易維持信任，工作和感情都很難穩(wěn)定”“對伴侶要求嚴格、控制欲驚人”“喜歡黏膩的依賴關系”等，都可能是原生家庭影響下形成的依戀形式。
隨著年齡增長，我們都知道自己性情中有些負面的東西，也明白它的來源是什么，這時，就需要我們來抵擋它的負面效應，修正那些不好的方面。
情感盲區(qū)--人們很難意識到，與父母的關系，會對自己的生活產生重大的影響。
父母在我們心里種下了精神和情感的種子，它們會隨我們一同成長。在有些家庭里，父母種下的是愛、尊重和獨立，而在另一些家庭里，則是恐懼、責任或負罪感。
中毒的孩子表現出相似的癥狀：自尊心受損以及由此引發(fā)的自我毀滅式行為。孩子成年后，會繼續(xù)背負著罪惡感，很難建立起一個積極的自我形象，由此引發(fā)自信心和自我價值感的缺失。
例如：
父親痛苦的時候，女兒總會過來安慰，而他卻從未予以回報：因為父親的情感需求太過強烈，所以他完全沒有注意到女兒的需求。
成年后的女兒很難在成年人的生活中去界定自己的身份，因為她獨立的思想、情感以及需求從未得到過任何鼓勵，她不知道自己是誰，也不知道面對戀愛關系時應該抱有怎樣的期望。
她需要學會在對他人奉獻的時候有所保留，學會尊重自己的權利、需求和情感。學著成為被大家關愛的人。
一個貧寒家庭的子弟，在背負全家期望的求學道路上究竟要面對多大的壓力。
不敢懈怠、不敢出錯、不敢頂撞、不敢出格、不敢退步，一個不慎就是萬劫不復。
遇到問題的時候，他們不僅沒有家庭可以提供幫助，而且根本不敢告訴家里，因為害怕讓本就艱辛的父母再承擔更多壓力。
他們不是不想揮灑自如，不是不想從容淡定，不是不想拍案而起，欠缺的，只是那份天然的底氣。
例如：
她從小懂事、善解人意、讀書從不讓家長操心，成長的路上幾乎全靠自己，作業(yè)，學習，升學，高考，每一步幾乎都是自己做決定。
雖然把好多人都拋下了，但是她依然時刻不敢讓自己放松，做事情小心翼翼，與人相處過分謹慎，生怕辜負了別人的期待。
“她似乎把自己禁錮在由自己做主的島嶼中，并把其他人都排除在外，她對一切針對自己的命令、建議或者期許感到憎惡，原因是她的私密世界因為這些而遭到了威脅與侵襲。”
父母因為成長環(huán)境，有他們自身種種的局限性，但是他們支撐家庭走到今天，已經幾乎用盡了他們的力氣。
你也許在過去很不愉快，但你得往前走，而不是糾結過去，改變父母會造成很多矛盾。
你可以好好照顧自己、過好的生活，找一個親密伴侶，重新塑造一個依戀關系來降低原生家庭的影響，你可以跟原生家庭拉開距離，重塑一個生活圈。
超越原生家庭的第一步，也是最重要的一步就是：你要如何去看待原生家庭，如何面對生命里的缺失和遺憾。
很多人是帶著對過去的恨生活的，當恨太多的時候，愛就無法進入，而一個沒有愛滋養(yǎng)的生命，要么走向枯萎要么走向滅亡。
若想要讓生命重獲力量，就要先放下恨，內心無恨，就是療愈的開始。
童年決定了我們生命初期的生命質量，但成長卻是我們自己一輩子要去完成的事情。
一個人真正的成長，是“斷裂”，與自己的原生態(tài)家庭影響斷裂。在原有的基礎上，發(fā)現一個新的自我。
成長，不就是一個重新自我塑造的過程嗎？我們明白了家庭給自己性格帶來的影響，然后依據自己的發(fā)展，完善或者改變它，朝著自己喜歡的方向前進，這樣，一個新我才會產生。
心理治療師把這個過程叫做“分化”，只有成功“分化”的人能夠修正原生家庭的影響，而他們無一例外地體現出了以下兩點：
（1）目標指向性
認識到自己的價值，知道什么對自己是重要的，有明確的目標，真實的表達自己，不被其他人所影響。
在外人面前表現“真我”時，反而會擁有深刻、良好、愉悅的人際關系，而且這種人際關系的維系也相對容易得多。
因為目標指向的人，專注于確定和追求自己的人生目標，不需要別人的認同和尊重，這樣的關系不靠利益或者情感維系。
（2）能夠區(qū)分思考與感受
“分化”不成功的人總把主觀感受當作客觀事實，并且特別愛鉆牛角尖，死板又教條。
這樣的人在與人交往時，往往非常敏感脆弱，并且常常為了某些事情，做出不合理的妥協，又或者過于情緒化。
成功“分化”的人有自己的立場，同時也愿意聽取別人的意見，他們愿意接受各種信息，但不會被情感所控制，也不會指責跟自己觀點不同的人。
但當你真正能更好地去把握過去和現在與父母的關系時，你會發(fā)現自己的世界上所有的一切的關系都會緩和和改善，你將會擁有全新的自己。
好的人生，是一個過程，而不是一個狀態(tài)；是一個方向，而不是終點。---羅杰斯
二二看侃：
你還在埋怨自己的性格缺陷是父母帶給你的嗎？
你還在牢牢抓住他們的錯誤，不肯放手嗎？
或許，你現在要開始成長了，準備好了嗎？
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