最近花了兩個(gè)早晨的時(shí)間讀了一本寫關(guān)于親密關(guān)系的書《親密關(guān)系 – 通往靈魂的橋梁》。
在愛與被愛的過程中，我們都曾經(jīng)歷過痛苦、恐懼，也體驗(yàn)過狂喜與極樂，我們渴望建立永恒真摯的親密關(guān)系，卻又害怕再度受傷。沒有人能年復(fù)一年地活在火辣、熱情、浪漫的親密關(guān)系之中，但我們能在親密關(guān)系的旅途中，學(xué)習(xí)面對(duì)自己最好以及最糟的特質(zhì)，學(xué)習(xí)接受和放手，最終找到通往愛和幸福的橋梁。作者克里斯多福·孟在書中告訴我們?nèi)绾未┩缸晕艺系K，用愛釀造幸福秘方。這本書讓我們?cè)谟H密關(guān)系中學(xué)會(huì)放松的享受親密，而不是感覺自己在犧牲在受傷害，它講的不僅僅是人和人之間的關(guān)系問題，我覺得它更像是一部認(rèn)識(shí)自我的書，與敏捷個(gè)人主題也很相符。雖然只看了一遍，還沒有內(nèi)化，但覺得不錯(cuò)，還是忍不住提筆寫下此讀書筆記，作為我的第一篇關(guān)于親密的文字。
技能的學(xué)習(xí)和掌握并不是成長，從10年開始思考自我管理，4年的關(guān)注自我讓我更好地認(rèn)識(shí)了自己，也感到了自己的成長。然而，一個(gè)人要成熟，必須走出去在與人交往中獲得，而對(duì)親密關(guān)系的學(xué)習(xí)和實(shí)踐尤為重要。
正如敏捷個(gè)人的使命宣言所說：激發(fā)個(gè)人成長，走上幸福生活，從自己、家庭、團(tuán)隊(duì)開始。關(guān)注自我讓自己慢慢強(qiáng)大，與自己聯(lián)接之后接下來就是要與家庭和團(tuán)隊(duì)聯(lián)接了，這是享受孤獨(dú)的人在社會(huì)關(guān)系中延伸生命意義必須做的事情；另外我們大多數(shù)人都忽略或抑制了他們的感覺，而偏向于智力和體力的發(fā)展，以至于不管他們?cè)谏鐣?huì)上的地位或成就如何，在情感上都顯得不太成熟。所以我覺得有必要去學(xué)習(xí)親密關(guān)系并通過我的文字分享給與敏捷個(gè)人有緣的人，這也是我去寫這篇文字的初衷。
講到親密關(guān)系，我們首先要定義一下。親密關(guān)系并不僅限于男女的愛情關(guān)系，每個(gè)人都在渴求親密關(guān)系，小時(shí)候與父母，長大了與伴侶，有孩子了與子女之間，只要兩個(gè)人親密到一定程度，向?qū)Ψ匠ㄩ_到一定程度，無論是家庭、朋友、戀人，都可以算是親密關(guān)系的一種。當(dāng)然，男女之間的親密關(guān)系是能量最大、張力最強(qiáng)的，因此沖突也是最大，也最讓人心碎的，下面的文字主要圍繞男女之間的親密關(guān)系來講。
最想結(jié)婚的那個(gè)人不一定是最愛你的那個(gè)。男女擇偶時(shí)的側(cè)重點(diǎn)有所不同，但通常沒有人能夠遇到自己理想的伴侶，于是男人會(huì)確保對(duì)方有平均水平以上的姿色，而女人會(huì)確保男人有中等以上的收入。長久以來婚姻并不是以愛為基礎(chǔ)，但人與生俱來地具有一種去愛別人和希望被愛的需要。
愛這個(gè)詞難以定義，不過愛和喜歡之間有本質(zhì)上的差異，而不只是程度上的差異，在親密關(guān)系中有二種不同的愛：友誼的愛及激情的愛。
友誼的愛不會(huì)讓彼此有很強(qiáng)烈的感受，而是溫暖和體貼的擁護(hù)，主要表現(xiàn)在：相互的深刻認(rèn)識(shí)和真誠持久的關(guān)系、互相關(guān)心、為能夠協(xié)作實(shí)現(xiàn)目標(biāo)感到發(fā)自內(nèi)心的喜悅。
激情的愛有著強(qiáng)烈的熱戀和癡迷，其表現(xiàn)為：對(duì)同伴的強(qiáng)烈關(guān)注、強(qiáng)烈的性渴望、樂于參與到狂喜的氣氛中、與同伴團(tuán)聚時(shí)興奮
這兩種愛都具有親密關(guān)系的表現(xiàn)：持久的行為相互依存、經(jīng)常的相互作用、情感依戀、需要精神上的滿足感。
你永遠(yuǎn)不需要去尋找、追逐，或贏得愛，因?yàn)閻鄄粫?huì)躲藏，不會(huì)跑走，也不會(huì)向你要求任何代價(jià)，你只要在心里為它留一塊空間，愛就會(huì)自然地注入你心中。
在我與敏友的互動(dòng)中，有關(guān)于學(xué)習(xí)、成長，也有關(guān)于人生、情感的。有一個(gè)敏友問我一個(gè)問題：“如果有下輩子，你愿意你的兒子還是你兒子嗎？”我毫不猶豫的說：“愿意”。接著他有問題：“如果有下輩子，你愿意讓你的老婆還做你的老婆嗎？”……如果是你，你會(huì)說出什么答案？
不管兩個(gè)人在社交場(chǎng)合，如派對(duì)、工作或聚會(huì)時(shí)表現(xiàn)得多有活力，只有在兩個(gè)人私下相處的時(shí)候，才能真正看出兩人的親密關(guān)系到底處在怎樣的停滯狀態(tài)。停滯、死氣沉沉、缺乏興趣，或燃燒殆盡的感覺是親密關(guān)系遇到墻壁時(shí)最早出現(xiàn)的信號(hào)，這時(shí)必須開始內(nèi)省才能讓親密關(guān)系繼續(xù)成長。你可以留下來繼續(xù)受苦，或者溜之大吉。這個(gè)時(shí)候，你自己或伴侶其中一人已經(jīng)又累又失望，再也沒辦法為了“讓親密關(guān)系成功”而付出了。當(dāng)你們對(duì)望的時(shí)候，只要一看到對(duì)方就覺得討厭，另外一人則很可能用沉默或明說的方式來抱怨對(duì)方缺乏關(guān)懷、熱情、溝通，或不關(guān)心兩人的感情現(xiàn)狀。還有些時(shí)候，其中一人怎樣也不肯承認(rèn)有問題存在，而讓另一人覺得自己好像被施恩惠、不被傾聽、被忽視，或被遺棄。
無論我們意愿多么誠懇，還是經(jīng)歷著混亂、溝通不暢、相互怨恨、情感疏離，只是最終結(jié)局不一樣。親密關(guān)系的過程，一開始是互相吸引，然后一步步發(fā)展出浪漫的火花。人一旦墜入情網(wǎng)，難免會(huì)有過高的期望，以致最后掉入幻滅的深淵。我想大部分家庭都是一樣的，一開始總是美好的，兩人在一起不說話也是甜蜜的，然而在一起生活久了，各種缺點(diǎn)都暴露無遺，加上柴米油鹽生活瑣事，生活小摩擦不斷，再加上現(xiàn)在房?jī)r(jià)上漲工資不漲。如果有了孩子，有的人把重心偏重于孩子忽視了大人之間的關(guān)心，還有孩子的教育問題也可能是一個(gè)吵架的導(dǎo)火線。
難道家庭都是這樣的嗎？為了探索這個(gè)答案，我們有必要先去了解什么是真正的親密。
真正的親密關(guān)系是指經(jīng)由月暈、幻滅、內(nèi)省、啟示而進(jìn)入的靈魂關(guān)系，這是心靈上的關(guān)系。這種關(guān)系能讓你去面對(duì)內(nèi)心重新浮現(xiàn)的不舒服感覺，以及自己的不完美，你可以真實(shí)的表達(dá)自己，讓對(duì)方認(rèn)識(shí)你的本來的面目，你也才能看到對(duì)方的本來的樣子，只有這樣才能找到無條件的愛，這種愛不是靠耍手段得來的，而是從自己內(nèi)心得來的。兩顆心必須經(jīng)過漫長的旅程，才能合而為一。按照這個(gè)理解，大部分夫妻都可以說都沒有真正意義上的親密關(guān)系。
親密是魅力的產(chǎn)物，它是對(duì)方對(duì)你的吸引，它可以使各方放心地披露以前隱藏起來的想法和感受。要發(fā)展一個(gè)親密關(guān)系，通常要投入幾個(gè)月、幾年而不是幾天、幾小時(shí)的時(shí)間，它是通過很深的互相了解才能形成的一種互相熟悉和喜歡的關(guān)系。你需要具備既可以懂得獨(dú)處又可以懂得相處的能力，通過透露自己的信息、坦率地的別人相處，親密才能得以實(shí)現(xiàn)演變，否則很可能親密關(guān)系過于緊密或過快，導(dǎo)致對(duì)方不愿意坦率地說出自己的情況，抑或拒絕你。親密關(guān)系的建立能讓我們看到：關(guān)系中除了交換和控制，屬于靈魂的彼此懂得、陪伴、真愛是存在于這個(gè)世界上的。對(duì)于每一個(gè)人來說，學(xué)習(xí)如何做自己，同時(shí)在關(guān)系中與他人互動(dòng)，焦點(diǎn)放在如何使關(guān)系加深及成長，而不是只去維持現(xiàn)狀或破壞關(guān)系。
當(dāng)開始尋覓人生伴侶是，我們通常不會(huì)察覺，其實(shí)我們真正在追尋的事物，不但是在尋覓愛情，還是在尋找一種能讓我們一再陷入熱戀的經(jīng)驗(yàn)，就像勇敢的騎士尋找圣杯一樣，我們希望從親密關(guān)系中得到能滿足身、心、靈三方面渴望的東西。表面上看來，我們似乎只是孤單，或渴望能有人分享我們的喜怒哀樂。但事實(shí)上，在每段親密關(guān)系的背后，我們的靈魂在運(yùn)作著，引領(lǐng)我們?nèi)ンw驗(yàn)靈性上的滿足。
從這個(gè)定義來看，想要達(dá)到真正的親密關(guān)系并不簡(jiǎn)單，因?yàn)槌擞行贤?，還需要心靈的交互，不是控制不是索取，而是無條件的付出。我們當(dāng)中許多人想要親密關(guān)系，并且需要的不只是慰藉與陪伴，我們需要的是能鼓勵(lì)我們超越自我的伴侶；我們?cè)谧穼さ氖悄芗ぐl(fā)人生意義與方向，并在我們受到考驗(yàn)時(shí)，給我們幫助的人際關(guān)系，這也就是“靈魂關(guān)系”。在這樣的結(jié)合中我們不只是想得到什么，而且希望不自私、不求回報(bào)的付出。直覺上我們似乎知道，當(dāng)我們真正沉浸于愛中時(shí)，我們會(huì)很快樂，而快樂時(shí)就自然地想要付出。我們希望無條件的付出，因?yàn)樵谖覀冃撵`深處覺得這是對(duì)的。在我們所有的夢(mèng)想背后，在所有對(duì)力量、目標(biāo)或有意義的追求背后，唯一的欲望其實(shí)是想了解無條件的真愛。
了解親密關(guān)系可以讓我們更明確追求最終想要的關(guān)系，然而如何獲得這親密關(guān)系，還需要對(duì)它有更深入的認(rèn)識(shí)和思考。
當(dāng)走得越近，看得越清楚，問題不斷浮現(xiàn)，你開始用蠻力或恐嚇強(qiáng)迫伴侶改變生活習(xí)慣、說話方式、穿衣風(fēng)格、頭發(fā)長度等，以至于雙方都開始感覺到痛苦，這時(shí)候爭(zhēng)吵就開始了，你希望借由爭(zhēng)吵“制服”對(duì)方，讓他聽你的，這就是權(quán)力斗爭(zhēng)的開始。在你把競(jìng)爭(zhēng)帶進(jìn)親密關(guān)系之后，你會(huì)和伴侶不斷地較勁，而無法發(fā)現(xiàn)自己真正的目標(biāo)，你想證明自己是對(duì)的以期待對(duì)方改變，但當(dāng)伴侶沒有任何改變時(shí)，你開始感到挫折，與伴侶保持距離，對(duì)伴侶的愛消失。
有時(shí)候往往發(fā)現(xiàn)，吵架的緣由并沒什么大事，我們說的話和事情沒有太大的關(guān)聯(lián)，我們只是用言語來傷人，同時(shí)替自己的行為找個(gè)符合邏輯的借口而已。但為什么會(huì)發(fā)怒爭(zhēng)吵，特別是吵了多次之后更容易觸動(dòng)炸彈呢？我想有兩個(gè)原因：第一個(gè)好處就是，這興許能證明自己是對(duì)的，讓對(duì)方看起來像是錯(cuò)的一方，這樣一來就認(rèn)為能有效地控制對(duì)方的行為，并操縱伴侶使其行為有所改變。還有一個(gè)重要的原因是，怒氣能夠麻痹我們心中的痛，壓過所有的情緒，甚至能夠麻痹身體的感覺。
你想要什么，就會(huì)得到什么。如果你想要贏，就一定會(huì)在沖突時(shí)爭(zhēng)個(gè)勝負(fù)，但是勝負(fù)之爭(zhēng)只會(huì)讓勝者有罪惡感，且讓敗者憤恨不滿、心存報(bào)復(fù)。其實(shí)，每次沖突除了雙贏的方式之外，其他的解決方式都不能算是真正的解決。想要達(dá)到雙贏目標(biāo)，我們不能滿足于看似和平的妥協(xié)，因?yàn)橥讌f(xié)看起來好像是最佳的解決之道，但事實(shí)上兩人都覺得自己是輸?shù)囊环剑驗(yàn)槲覀冃睦锒己芮宄?，雙方接受的結(jié)果，遠(yuǎn)比不上真正可能的最佳方案。
如果不能用和諧的方式來解決權(quán)力斗爭(zhēng)，就會(huì)產(chǎn)生報(bào)復(fù)，你甚至?xí)驗(yàn)榘閭H的痛苦而有點(diǎn)沾沾自喜，你會(huì)裝作理性地說：“我只是想讓她知道，她這樣對(duì)我的時(shí)候，我有什么感覺?！眻?bào)復(fù)的傾向，在權(quán)力斗爭(zhēng)剛開始的時(shí)候就會(huì)出現(xiàn)，你會(huì)刻意傷害對(duì)方，從而減輕自己的痛苦。在報(bào)復(fù)的時(shí)候，你會(huì)得到一種冷冰冰的快感，但這種行為很快就會(huì)讓人上癮。其中一個(gè)原因是，要超脫自己的痛苦需要很大的努力，但借著報(bào)復(fù)來轉(zhuǎn)移注意力卻很簡(jiǎn)單。知道對(duì)方和自己一樣痛苦，心里就會(huì)舒服一點(diǎn)。這樣有什么不好嗎？問題是，傷害親近的人，會(huì)在你的痛苦之上，又添加一層罪惡感。
在愛沒消失之前，權(quán)力斗爭(zhēng)對(duì)雙方都是痛苦的，因?yàn)闋?zhēng)執(zhí)的兩方這個(gè)時(shí)候內(nèi)心往往還是真的關(guān)心對(duì)方，只不過痛苦實(shí)在太強(qiáng)烈了，讓他們感受不到內(nèi)心里渴望與對(duì)方分享的愛。爭(zhēng)吵是誰“開的頭”并不重要，因?yàn)檫@并不是任何人的錯(cuò)。家里不是講道理的地方，是講愛的地方，會(huì)爭(zhēng)吵是因?yàn)槟銉?nèi)心的創(chuàng)痛需要治療，比較聰明的方法是，檢查一下親密關(guān)系中，你有沒有在哪些地方去刻意傷害伴侶。當(dāng)你深陷于權(quán)力斗爭(zhēng)時(shí)，可以仔細(xì)思考一下“你情愿自己是‘對(duì)的’，還是‘快樂的’？”這句話中的智慧，然后深吸一口氣，接著想想，“為什么我會(huì)想跟自己的妻子競(jìng)爭(zhēng)呢？我應(yīng)該要愛她的，不是嗎？為什么我要把她當(dāng)作競(jìng)爭(zhēng)的對(duì)手呢？而我們到底有什么可競(jìng)爭(zhēng)的呢？如果現(xiàn)在我們是深深愛著對(duì)方的話，我會(huì)有怎樣的感覺？如果我把妻子當(dāng)作心愛的人，我會(huì)怎么看她？”我想你在心里就會(huì)騰出一些空間，讓這些充滿愛的感覺得以成長。很快地，你們之間的緊張情勢(shì)便冰消瓦解，變得更加親近，這看起來簡(jiǎn)直是不可能的事，但因?yàn)槟阍敢庀胂笞约骸耙呀?jīng)置身于愛之中”，所以得到了靈魂的幫助，解決了這次的爭(zhēng)執(zhí)。
只要她一開口，他就開始和她吵架，不管她說什么，他都唱反調(diào)，面對(duì)爭(zhēng)吵，你會(huì)采取什么方式來對(duì)待？繼續(xù)不停的吵，讓吵架程度升級(jí)到劈裂為止還是停止?fàn)幊常?strong>如果你有圣人般的忍耐力，那么你可以停止?fàn)幊常駝t冷戰(zhàn)的結(jié)局只會(huì)迎來下一次劇烈的可怕爆發(fā)。
我們都是沒有進(jìn)行親密關(guān)系培訓(xùn)就上崗的關(guān)系締造者，遇到痛苦不知道該怎么做。相比之下，冷戰(zhàn)似乎容易得多，不需要學(xué)習(xí)都能掌握。家庭中女性往往似乎更為主動(dòng)一些，而男性還要像小孩一樣被女人哄著。他們不學(xué)自通，掌握的特別快，擺出委屈的表情，一副受到伴侶殘忍對(duì)待的樣子，讓對(duì)方覺得歉疚。或者，擺出冷冷的、生氣的臉，借以告訴對(duì)方我很生氣，但她不值得我浪費(fèi)口水。言外之意就是：“滾開，去死吧?！边€可以擺出一副冷冰冰的表情，好像完全無視她的存在，用沒有表情的臉，來暗示對(duì)方，她對(duì)我一點(diǎn)重要性都沒有，所以她再也不能對(duì)我造成傷害。其實(shí)，冷戰(zhàn)也是一種隱性的控制方式。
遇到這樣的冷戰(zhàn)，積極一方只能干著急，氣都不知道從哪出。這樣持久下去不是長久之計(jì)，一定會(huì)有哪一天暴風(fēng)雨的爆發(fā)，爆發(fā)的不是積極一方，而是冷戰(zhàn)一方，因?yàn)樗那榫w沒有釋放，直到崩潰，造成不可收拾的局面為止。
在親密關(guān)系里或許存在這樣一個(gè)錯(cuò)誤思想，太看重“心有靈犀”了，認(rèn)為彼此真正關(guān)愛的人應(yīng)該能夠直覺地知道對(duì)方的需要和偏好，而不需要被告知。如果我不得不告訴我的伴侶我想要或者需要什么，那說明他的對(duì)我的愛還不夠。 其實(shí)，伴侶之間很多深入的話題、所思所想都需要說出來才能被對(duì)方接受，冷戰(zhàn)只會(huì)讓你的想法積聚成怨氣。
有時(shí)候你會(huì)覺得和伴侶之間的愛和親密感沒辦法成長，也許你已經(jīng)試遍了所有方法，還是連一點(diǎn)小火花都擦不出來。或者你已經(jīng)沒有繼續(xù)嘗試的意愿了，也許你感到身心俱疲，而且覺得再怎么試也沒有用，干脆放棄算了。
有很多事值得人為它而死，但愛是唯一值得讓人為它而活的事，“愛與被愛”構(gòu)成了人與人之間的“吸引磁場(chǎng)”，但有一天你很有可能又會(huì)有想放棄這個(gè)“愛的來源”的念頭。當(dāng)強(qiáng)烈的無力感壓得你喘不過氣時(shí)，幾乎所有的人都會(huì)把放棄當(dāng)作一個(gè)聰明的，甚至是救人一命的抉擇。你也許開始認(rèn)為，身旁的這個(gè)人并不是你們快樂的源泉，也許從一開始就選錯(cuò)了，于是開始另覓新歡。如果在你離開家的時(shí)候，你并不感到平靜，這說明你其實(shí)并沒有離開對(duì)方；就算你真的找到另一伴侶，但如果你對(duì)親密關(guān)系沒有正確的認(rèn)識(shí)，只要有期望就有失望，最后你終究會(huì)明白我們快樂的源泉仍并不在別人身上。
絕大多數(shù)的親密關(guān)系都會(huì)讓人多多少少有失敗的感覺，因而覺得非常氣餒。在親密關(guān)系中，因?yàn)槭『蜔o力感而想要放棄的這種經(jīng)驗(yàn)，是一個(gè)清楚的指標(biāo)，表示你要開始直面痛苦，把親密關(guān)系當(dāng)作學(xué)習(xí)無條件的愛的途徑，決心渡過“不可能的難關(guān)”而體驗(yàn)到更美好的快樂和親密。如果真的在你們不斷努力之下還未能走在一起，那么該結(jié)束的感情，就讓它結(jié)束吧，對(duì)于傷害你的那個(gè)人，也別置氣，祝福彼此都能過得很好，也算是對(duì)他的名字在你生命里霸占好多年的謝意，只是你明白，你會(huì)努力笑、努力生活，愿對(duì)方安好，愿你可以放下。
有時(shí)候，傷痛也是一種美，傷透了就會(huì)清醒，給自己一個(gè)清新的自己。要想快樂，就要去面對(duì)痛苦，如果我們不好好處理，痛苦永遠(yuǎn)也不會(huì)消失。
伴侶只讓我發(fā)覺到痛苦的存在，其實(shí)痛苦存在心中已經(jīng)很久了，只不過不愿意去感受，這需要敏銳的洞察力。若要以負(fù)責(zé)任的態(tài)度來面對(duì)，不把自己心愛的人推開則需要更超凡的能力，相信自己是一個(gè)成功的人。我們都依據(jù)對(duì)自己的想法而活，如果你真心相信自己是個(gè)成功的人，那么你的失敗也會(huì)幫助你邁向成功之路。如果你相信自己是一個(gè)失敗者，那么再大的成功在你看來也像是失敗。
我們都知道如果不能接受并坦誠面對(duì)痛苦，我們就必然要受苦。人必須經(jīng)過痛苦才能成長，如果能坦然面對(duì)痛苦而不抗拒，那么痛苦就會(huì)轉(zhuǎn)變?yōu)橐环荻Y物，讓我們更有自信，更相信自己，更堅(jiān)強(qiáng)，更快樂，更接近自己的靈魂，更了解彼此。
痛苦和意識(shí)成長以及自覺只差一步之遙，如果還沒準(zhǔn)備好跨出那一步，去面對(duì)痛苦并從中學(xué)習(xí)，那么就會(huì)選擇抗拒痛苦，并將其深埋在潛意識(shí)里。但如果不跨出那一步，痛苦將會(huì)永遠(yuǎn)存在，不會(huì)消失。只要把全副心思放在比痛苦更高層級(jí)的偉大事物上，就有能力超脫身體和心靈的痛苦，同時(shí)也讓自己充分感受痛苦的存在。選擇愛，并決意去追尋它，就能超脫痛苦，到達(dá)一個(gè)平靜而且超然的境地；否則就只好繼續(xù)與痛苦長期抗戰(zhàn)，直到感覺麻痹為止。因此，每當(dāng)痛苦浮現(xiàn)，我會(huì)認(rèn)為我唯一的選擇就是直面痛苦，去感受解決，要不然就是控制伴侶的行為，這樣會(huì)更痛苦。
現(xiàn)在的親密關(guān)系給了我機(jī)會(huì)去察覺過去和現(xiàn)在的痛苦，面對(duì)它們并做出更高層級(jí)的選擇，讓我能夠成長并了解真正的自己。這個(gè)機(jī)會(huì)，我相信就是“愛意”，而愛意是存在于所有權(quán)力斗爭(zhēng)之中的。
男人很難交到可以說心里話的朋友，是因?yàn)槲覀兊纳鐣?huì)要求他們必須要像個(gè)鐵人一般堅(jiān)強(qiáng)，像英雄一般冷漠，他們與自己的朋友在一起的時(shí)候，因?yàn)樽晕冶砺兜某潭忍投茈y交到知心的朋友。 相比之下，女人更容易自我表露，把自己的秘密告訴她們的朋友，從而拉近了她們與朋友的關(guān)系。 因此男人是世界上最孤獨(dú)的動(dòng)物，學(xué)會(huì)享受孤獨(dú)是每個(gè)人的必修課。
因?yàn)槟銓?duì)人都太過熱情了，所以你總覺得別人都對(duì)你冷漠了。因?yàn)槟闾珢垡粋€(gè)人了，所以你總感覺被你愛的那個(gè)人不夠愛你。沒有任何親密關(guān)系能在長時(shí)間內(nèi)接受完全的開放與親密，這也說明你不可能完全的知悉對(duì)方的一切事情，孤獨(dú)的你會(huì)思考很多，你會(huì)明白恐懼都是害怕會(huì)失去某些東西，對(duì)關(guān)系的過分依賴會(huì)讓你產(chǎn)生較強(qiáng)的嫉妒心等等。獨(dú)處可能用來發(fā)展對(duì)我們的自身需要，情感以及生活態(tài)度的理解，積極地看待孤獨(dú)，自在的獨(dú)處能力可能加強(qiáng)我們愛他人的能力，如果我們總是希望與他人之間有互動(dòng)才能愉快，就會(huì)給他人造成負(fù)擔(dān)，這個(gè)負(fù)擔(dān)可能是他們不愿意或不能承擔(dān)的。
過去的創(chuàng)傷如果沒有愈合，我們就會(huì)對(duì)自己產(chǎn)生負(fù)面的想法，但如果我們用健康的方式把傷痛處理好，我們的信念也會(huì)隨之改變。真正有效的解決方案應(yīng)該是，兩人都讓心中的痛苦浮上臺(tái)面，然后用健康的方式來處理它。這個(gè)方法中，情緒很重要。
一個(gè)女銀行職員生我的氣，罵我是混蛋；和我妻子生我的氣，罵我是混蛋，哪一個(gè)較傷人？在親密關(guān)系里，你會(huì)經(jīng)常感到，你的伴侶比起世界上任何一個(gè)人都能更快的激怒你，使你感到難受。其實(shí)，這些都是幫助你注意到你的情緒的現(xiàn)象。敏捷個(gè)人是一個(gè)精力管理的實(shí)踐體系，精力來源的身體、情緒、思維和精神分別對(duì)應(yīng)著健康、家庭、工作和精神。情緒更多是在家庭中培養(yǎng)鍛煉的，所以，對(duì)于親密關(guān)系，我們首先需要去內(nèi)省自己的情緒。
不管大事小事，知道得最清楚的永遠(yuǎn)是你的心，你所看到的每件事，都是你內(nèi)心世界的投射。我們?cè)趺丛u(píng)論別人，就是我們?cè)趺纯创约骸?/strong>如果我覺得別人太愛批評(píng)而討厭他，就代表我討厭自己愛批評(píng)的習(xí)性。內(nèi)省是檢視自己內(nèi)在所有想法和感覺的過程，其終極目標(biāo)是讓你能和自己內(nèi)在的事物和平相處，并且用愛來面對(duì)它們。你會(huì)發(fā)現(xiàn)，你對(duì)待伴侶的方式事實(shí)上就是你對(duì)待自己的方式。
一般來說，夫妻雙方都花費(fèi)大多數(shù)時(shí)間，設(shè)法去改變或控制對(duì)方的行為，而幾乎完全的忽略了許多可以去當(dāng)面交流或處理他們自己難受感覺的機(jī)會(huì)。關(guān)系的本質(zhì)反射出你對(duì)待自己感覺的態(tài)度，當(dāng)學(xué)會(huì)平靜地面對(duì)這種感覺時(shí)，只要問題所喚醒的感覺得到了妥善的處理，問題就會(huì)神奇地轉(zhuǎn)化為一份禮物。這是很可貴的人生經(jīng)驗(yàn)，它讓我的目標(biāo)更清楚，而且能夠體驗(yàn)更高層次的快樂和創(chuàng)造力。
你可以選擇不再對(duì)負(fù)面的情緒做出直覺的反應(yīng)，而去發(fā)掘能讓你得到平靜、喜悅與愛的處理方式，跟你的伴侶溝通，向?qū)Ψ奖ＷC你的感覺不是她的錯(cuò)，而完全是你自己的責(zé)任。這可以帶來兩方面的好處：一是，你可以不再把伴侶看作敵人，而讓對(duì)方跟你站在同一邊；二是，跟伴侶分享你的情緒由來，能讓你再次細(xì)致的認(rèn)識(shí)自己的情緒，讓自己更清楚情緒的每個(gè)小細(xì)節(jié)。
在不允許表達(dá)強(qiáng)烈情緒的家庭中長大的人很難了解自己的感覺，當(dāng)然更不可能將感覺表達(dá)出來。“覺知”對(duì)我們的意識(shí)具有很大的影響力，它能讓不實(shí)的事物變?nèi)?，并讓真?shí)的事物變強(qiáng)。如果你能用完全的覺知來處理負(fù)面的情緒，很快你的情緒就會(huì)變成能量。如果你用完全的覺知來看待充滿了愛、喜悅或祥和的感覺，那么你心中的愛、祥和或喜悅就會(huì)增長。這些美好的感覺，會(huì)增強(qiáng)到你所能承受的極限。如果你有覺知，能夠發(fā)現(xiàn)是哪些感覺和情緒迫使你做出犧牲，最后一定會(huì)發(fā)現(xiàn)采取犧牲者的角色對(duì)親密關(guān)系一點(diǎn)幫助都沒有，只要你有意愿，有決心，就能擺脫“犧牲者”的影響，而選擇對(duì)伴侶付出你真正想付出的東西。
開始和維持一段親密關(guān)系背后的真正動(dòng)機(jī)，其實(shí)在于需求。如果我感到失望、憤恨，一定是因?yàn)槟銓?duì)伴侶有所期望，而在她做到之前，你無法快樂起來。在這樣的親密關(guān)系互動(dòng)中，最悲哀的是，在小小的你得到滿足之前，你不愿意去愛你的伴侶。緊抱著需求不肯放手，又不讓自己去愛，就這樣，你把自己推向親密關(guān)系的地獄。
期望是憤恨的前身，換句話說，期望終究會(huì)轉(zhuǎn)變?yōu)閼嵑蕖?/strong>在你對(duì)親密關(guān)系不滿意時(shí)，先問問自己：“此時(shí)此刻，我希望從伴侶身上得到的是什么？”答案應(yīng)該很清楚，你所需要的，往往是情緒上的事物，但從表面上看來可能像是實(shí)質(zhì)的需求，例如希望撫摸你、記得你的生日、約會(huì)時(shí)不要遲到或是陪伴你逛街等。當(dāng)我自問：“我真正想要她給我的是什么？”你才發(fā)現(xiàn)，你希望她讓你覺得自己很重要，重要到她應(yīng)該遠(yuǎn)遠(yuǎn)為了我而守時(shí)，甚至早到！
失望只有兩種可能：選錯(cuò)了人，或是懷有不該有的期待。成熟的兩性關(guān)系應(yīng)該就是這樣，放低了對(duì)對(duì)方的期待。了解自己的期望及其背后的需求，是一種后天學(xué)來的技巧。通常我們只會(huì)意識(shí)到自己希望伴侶做些什么或改變什么，卻不會(huì)察覺自己深埋在潛意識(shí)里的需求。你愿不愿意不再把滿足這項(xiàng)需求當(dāng)做你的伴侶的職責(zé)？你愿不愿意尋求自己內(nèi)在的力量來滿足你的所有需求呢？你愿不愿意讓這種內(nèi)在的力量成為你快樂的源泉，而不再把伴侶當(dāng)成予取予求的對(duì)象？如果你的答案是肯定的，那么你的直覺會(huì)告訴你該如何放手期望。
當(dāng)我需要你的時(shí)候，我唯一需要做的事就是做夢(mèng)……
如果你不喜歡現(xiàn)在親密關(guān)系的狀態(tài)，你只要放下立場(chǎng)，去尋求和諧就可以了。在一般情形下，你的伴侶也會(huì)跟著改變。如果你覺得對(duì)方?jīng)]有改變，往往是因?yàn)槟悴]有放下自己的立場(chǎng)。有時(shí)候，雖然伴侶的行為沒有改變，你卻不再介意了。還有些時(shí)候，伴侶不肯改變，而選擇離開。如果是這樣，那么兩人都可以重新尋覓更適合自己的親密關(guān)系。只要你肯放下立場(chǎng)，不管結(jié)果是怎樣，對(duì)你永遠(yuǎn)是只有好處沒有壞處的，因?yàn)閳?jiān)持立場(chǎng)所得到的，只有理直氣壯和驕傲所帶來的不真實(shí)安全感。放了手，就能得到自由，讓自己在智慧和成熟中成長。
親密關(guān)系中常常發(fā)生的情形是，一方已經(jīng)盡了一切的努力，弄得自己身心俱疲，但另外一方卻袖手旁觀。有意思的事的話，不妨私下個(gè)別問問兩人，誰犧牲得比較多。結(jié)果通常是，不管你問哪一方，他／她都會(huì)說自己是犧牲比較多的人。犧牲并不是一種行動(dòng)，它是一種心態(tài)。洗碗可以很有趣，也可以很煩人。有什么樣的經(jīng)驗(yàn)，完全是由心態(tài)來決定的。
犧牲會(huì)以三種方式來危害你的親密關(guān)系：第一種是你會(huì)覺得自己是被迫犧牲，因而感到憤恨。這種憤恨會(huì)轉(zhuǎn)變?yōu)閷?duì)伴侶的排斥，甚至是仇恨。你會(huì)認(rèn)為對(duì)方期望你所做的事是沒有回報(bào)的。第二項(xiàng)具有毀滅性的影響是，為了擺脫不斷犧牲的模式，你會(huì)做出完全相反的極端行為，并放縱自己從事令對(duì)方難以接受的行為。第三項(xiàng)是心力交瘁，你因?yàn)椴粩嗟貭奚械骄Ａ?，這時(shí)候，你會(huì)很想一走了之，以免自己發(fā)瘋。會(huì)有這樣的結(jié)果，多半是由于你不愿意誠實(shí)地面對(duì)真正造成你犧牲的原因。
在一段親密關(guān)系中，如果你覺得你付出得多而接受得少，那么你就是在犧牲。你還可以只是簡(jiǎn)單地研究一下自己對(duì)“好”和“不好”這兩個(gè)詞的感覺，也可以知道你是不是在做犧牲。當(dāng)愛人要求你做一件事，如果你說“不”就會(huì)有罪惡感，說“好”又不覺得快樂的話，那你大概就是因?yàn)樽飷焊性谧鰻奚?。如果你是在犧牲的話，你雖然在付出，卻毫不感到快樂，也缺乏熱情。也許剛開始你的犧牲還能得到感激，不過那是早在“月暈現(xiàn)象”階段的事了。到了內(nèi)省的階段，你會(huì)開始質(zhì)疑你的“付出”有多少是出自真心，又有多少純粹是出自義務(wù)感。你已經(jīng)厭倦了犧牲的行為，而且不得不問自己，在跟伴侶相處的這段時(shí)間里，你到底有沒有真正地做過你自己。如果你不想為自己的行為負(fù)責(zé)，就會(huì)怪罪伴侶，覺得都是對(duì)方逼你的，你在為對(duì)方做出犧牲。但光犧牲是不夠的，就算你很忠實(shí)，很細(xì)心，你也不能因?yàn)闋奚駨那澳菢拥玫綗崃业母屑ぁ?/p>
如果伴侶放縱自己的怒氣，你不必把維持和平當(dāng)作是你的責(zé)任，你有能力對(duì)伴侶的行為做出響應(yīng)，而不是采取犧牲的方式。想要為犧牲的模式畫上句號(hào)，最好的方法就是為自己的生活百分之百負(fù)責(zé)。真心的付出能讓你了解真正的自己，只有愛能進(jìn)入你的心，去改變只有給予卻不懂得接受的模式（犧牲），以及只有獲得卻不懂得享受的模式（放縱），使得犧牲轉(zhuǎn)變?yōu)檎嫘牡慕o予，而使放縱轉(zhuǎn)為真心的接受。真心誠意地付出，是一種完全不同的體驗(yàn)，你不會(huì)覺得心力交瘁，也不會(huì)因?yàn)榈貌坏礁屑ざ鴳崙嵅黄剑?dāng)然也不是為了償還罪惡感才付出。這樣的付出是完全不求回報(bào)的。你是聽從自己的心在做事，因?yàn)槟阒?，這樣的付出對(duì)每個(gè)人都好，包括你自己。如果你的動(dòng)機(jī)是為了愛，或?yàn)榱肆私鈵?，那么你就只?huì)注重付出的過程，并且了解只有在真心付出的時(shí)候，你才會(huì)用開放的心去“接受”。
不是上了床、摩擦過肉體就是親密關(guān)系，很多情人之間有的只是肉體和金錢關(guān)系。然而，基于性關(guān)系的情感親密關(guān)系會(huì)在身體的結(jié)合后繼續(xù)得以發(fā)展。
親密關(guān)系中最容易造成壓力的因素的前幾名，一定有性問題這一項(xiàng)。性生活滿意度高的夫妻，其離婚率也很低，美國的一個(gè)數(shù)據(jù)是如果丈夫上夜班，那么其離婚率將增加六倍。然而，即使現(xiàn)在共同生活，房事枯燥乏味、性障礙、男人自覺失去雄風(fēng)、女人自覺不再迷人、想要另覓性伴侶、生理上排斥伴侶等許多問題也不少見。失去性生活往往會(huì)讓人有較激烈的反應(yīng)，很多人都認(rèn)為如果性生活完了，婚姻就也完了，然而性生活上的死氣沉沉只不過是親密關(guān)系整體倦怠的一部分而已。在了解自己的性欲時(shí)，最大的問題是，一般人普遍認(rèn)為性欲只與我們身體某些特定部位有關(guān)聯(lián)。生殖器官對(duì)性的能量十分敏感，這是必然，但你也許還記得，進(jìn)入青春期的時(shí)候，你整個(gè)身體都能感覺到性的能量。事實(shí)上，性生活并沒有一去不復(fù)返，只是換上了不同的面貌罷了。所有能治療裂痕的事物，都是充滿了愛的事物，既然愛永不會(huì)消失，性能量自然也不會(huì)。如果你和伴侶無法充分地享受房事，生理的刺激，甚至性幻想都不足以讓你對(duì)伴侶保持“性趣”，那么你問自己一個(gè)問題：“你有多想要你的伴侶？” 這個(gè)問題其實(shí)是在問：“你有多想和這個(gè)重要的人建立親密的情感交流？”情感的遠(yuǎn)離會(huì)減少或抑制你在性生活上得到的快樂，但如果你不把性作為起點(diǎn)，把這當(dāng)做一個(gè)需要改善關(guān)系的信號(hào)，讓你了解你自己，并了解你能無條件去愛別人，又會(huì)如何呢？如果你能把全部精神用來愛你的伴侶，又會(huì)發(fā)生什么事呢？這樣一來，你會(huì)不會(huì)愿意和對(duì)方分享你的秘密世界、你的恐懼、你的性幻想、你的不安全感以及痛苦，從這樣的信任中，很可能會(huì)衍生出強(qiáng)烈的、真正的親密感。只要你體驗(yàn)到了這種親密的感覺，你就會(huì)覺得性是一件很自然的事，不需要感到罪惡，那么你受到壓抑的性能量，自然也就得到解放了。當(dāng)你的性能量得以舒展開來，并向上伸展的時(shí)候，你的整個(gè)身體都會(huì)成為愛的工具，而這也是它原本就該有的身份。
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