情緒管理學(xué)
——１０８個震撼性的實例讓你終身受益無窮
情緒探索／找出情緒原點／工作情緒管理／戀愛情緒管理／親子情緒管理／情緒管理的秘訣
1情緒便秘
情緒仿佛是生命的河流，蜿蜿蜒蜒地流經(jīng)我們的人生、穿過我們的歲月。能夠和情緒做好朋友的人，情緒的河流是輕輕松的、喜悅的、活潑的。一個人如果無法表達內(nèi)心沖突，生命機能動作將受到影響，“情緒調(diào)整”使我們設(shè)法打開心靈和身體的溝通渠道。
“生氣”可以說是最多見的負向情緒之一。曾經(jīng)有一回，希格爾醫(yī)師正在為患者診病，突然走進來一位怒氣沖沖的精神病患，對著希格爾醫(yī)師做出攻擊之勢。當時，希格爾醫(yī)師正鎮(zhèn)定地站起身，看著對方的眼睛，慈祥而微笑地說：“我愛你！”轉(zhuǎn)瞬間，精神病患仿佛吃了定心丸，不再憤怒，并且轉(zhuǎn)身離去。
這戲劇性的一幕，不只是因為希格爾醫(yī)師的機智和愛心，最重要的，我們也探視到一位氣得無法控制自己的人，其實他的內(nèi)心深處是脆弱的，是渴望被愛的。
在我們從小成長的過程中，多少人是帶著不滿、怒氣長大的。生氣父母的偏心、生氣兄弟姐妹占有了屬于自己的東西、生氣師長的不公、生氣好友的背叛、生氣自己不夠好……在學(xué)習“情緒管理”的路上，不論我們回溯童年的不足，或是渴盼此刻的重新調(diào)整，我們總有方法將“負面情緒”導(dǎo)向“正面情緒”的。
2生氣
每回耐心等候應(yīng)酬晚歸的丈夫，她總是告訴自己——態(tài)度要好一點?？墒堑鹊秸煞蛞惶みM家門，她還是忍不住地擺出臉色，開始數(shù)落……
他，則是只要看到兒子不認真做功課，到處走動，就會厲聲怒斥……
另外的一位先生，在公司服務(wù)四年多了，其實他很欣賞主管的學(xué)識和能力，可是主管找他個別談話，他的內(nèi)心就有反感、有抗爭。
她、他、她、他……所有我們看得到的人的行為模式、情緒反應(yīng)，其實也都可以映照到我們自己的人生——我們常對令我們不滿意的人生氣。究竟是地真的對方罪無可赦？還是我們的內(nèi)在還在需要彈性調(diào)整的地方？
情緒，就象情感的思緒（絲絮），其實它是有脈絡(luò)可尋的，如果愿意從自我探索的路途去尋找答案，是能找到根源的。
不能忍受丈夫晚歸的太太，可能在小女孩時期?？吹侥赣H和晚歸的父親起爭執(zhí)的畫面；不能忍受兒子吊兒郎當?shù)陌职?，可能來自要求完美主義的家庭；無法和主管親近相處的屬下，可能從小和父母有著緊張的關(guān)系。
所以，負向情緒可能是在一個類似的畫面的催化下被引爆了。此時此刻，我們可以暫離現(xiàn)場、深呼吸、找人傾訴等，這是“治標”。如果我們愿意從“原生家庭”去探尋家人關(guān)系圖形，愿意找出那個曾經(jīng)讓我們有受傷害感覺的畫面，然后進行寬恕和整合，這樣，那個負向情緒的引爆點，才有機會漸漸被撫平，才能“治本”。
3情緒探索
嫉妒：“看不到自己的好”，是其形成的內(nèi)在因素。往往在成長的歲月里，如果一個人爭強好勝，同時一定伴隨著自大或自卑。
調(diào)整：用紙和筆，寫下自己可愛的人格特質(zhì)；或是對著鏡子，微笑地告訴自己——哪些能力表現(xiàn)不錯；或是在贊美別人的長處時，也愿意承認自己的優(yōu)點。總之，當我們能夠一點一滴地學(xué)習和自己好好相處后，自信心自然衍生，至于嫉妒，則無容身之地了。
擔憂：是否與自己小時候周圍人的擔憂習慣有關(guān)，長輩們是否總說：“很難說喲！到時候不知道會變成什么樣？”（耀仔的人生無益亦受母親的很大影響）
調(diào)整：分清擔憂與“人”、“事”或“自己”有關(guān)，分別處理。把心中擔憂的事寫下來，做一個簡單的評估，哪件事可以不歸自己操心，或是時候未到，同時做好準備，用具體行動使有備無患，從而把擔憂放下。
沮喪：其原因最常見的有三種：1）尋求慰藉。有些人習慣于看到某些人而顯現(xiàn)沮喪。2）讓對方內(nèi)疚。，戀愛中的情人有時會用這種沮喪模式來折磨雙方，意思是讓你為今天的結(jié)果負責。3）自己覺得沒有希望。腦袋里裝滿負向思考，認定自己怎樣都做不好。
調(diào)整：如果有沮喪的習慣，除了增強運動、調(diào)整作息、促進身心平衡外，要檢視一下，到底在“想法”上哪里被卡住了？我們可以把負向思考列下來，例如：“我總是表現(xiàn)不好”，改寫成“我可以進一步改善”，“我有心調(diào)整”等，這時“沮喪”逐漸被“振奮”取代。
自責：習慣于“自責”的人往往帶著“萬能思考”在看待事情，誤以為我們具有超能力，凡事應(yīng)該把它做到好。結(jié)果，不不知不覺承攬了別人的責任，也不知不覺去保護、溺愛、姑息了對方。
調(diào)整：把“應(yīng)該”拿掉吧！從今天起，每當我們開口說話時，不妨把“應(yīng)該”改為“可以”，例如：“你可以做好……”，甚至把“應(yīng)該”兩字完全略去。明白自己并非“萬能者”，萬一犯錯，盡快行動改正即可，這樣不帶自責的人生，做人會更有彈性，做事會更有發(fā)展空間。
寂寞：從小我產(chǎn)就在尋找一些親密的交往，笑容、撫摸、細語、擁抱……尤其和母親之間，需要一種安全、溫馨、無憂無慮的相處。這份親密的感覺跟著我們一天天地長大，卻漸漸失去了依靠。我們依循著童年的依戀，努力在人生各種旅程中，去尋找和我們情趣相投、精神相屬的人。通常，我們就這樣“墜入情網(wǎng)”。愛情給我們一種狂喜的感覺，精神空虛的那部分竟然被填滿了，生命的趣味、豐富、浪漫的感覺通通出籠。有的不甘寂寞的人甚至得了“愛情上癮癥”，不斷地在愛愛戀戀中尋找自己。
調(diào)整：多愛自己一點吧！每天至少有30分鐘“靜心獨處”的時刻，聽聽自己的內(nèi)在聲音，給自己一個溫暖的擁抱，做自己喜歡做的事，為成長做記錄等等。當我們學(xué)會和自己相處時，就可以跟“寂寞”說再見了。
害羞：從字面上了解，是因為“羞恥”而“害怕”，其實在外人看來，我們并沒有做錯什么，可是我們自己卻認定做錯了事而坐立不安。（演講比賽時面對老師點評還流利，真正比賽就是因為要求完美，老是擔心才忘詞的）在重要的人或重要的場合，總是覺得第一句話似乎不得體，手腳不知往哪里放，某個動作不夠文雅……總是有理由找到自己“不夠好“的部分。
調(diào)整：害羞的人，在靈魂深處擺著一把大尺，這把大尺上的刻痕來自于從小要求完美的家教，來自于表現(xiàn)過于優(yōu)異的家人，也可能來自于缺乏親密相處的家庭。我的建議是“每日一笑話”練習把看來的、聽來的、親身經(jīng)歷的笑話轉(zhuǎn)述，剛開始可能講得不完整，甚至有點別扭，但是只要你開口講、持續(xù)講，很快你會發(fā)現(xiàn)“害羞”被幽默、歡笑、友誼擠到另一旁去了。
沖突：戰(zhàn)爭侵略，唇槍舌劍，家庭關(guān)系失調(diào)，到人內(nèi)心的掙扎、矛盾、不舒服的感覺都是沖突。內(nèi)心沖突存在于我們每一個人的“意念”里，而我們對每個意念的“解脫”方式，又影響了我們的接受與否。
在家里、在辦公室或公眾場合，我們和某一人的溝通有了阻礙，這時，一個有彈性、自我接受度高的人，在“意念”上不去批判，只是想辦法去“了解”，而“解脫”的部分將是——“我需要和這個人進一步溝通”，或是“這件事我需要重新了解一下”。
然而換作是一位自我要求高，或是以別人有高要求的人，在“意念”上多了批判，自我“解脫”的部分將是——“我總是無法和人好好相處”，或是“我怎么這么倒霉，總是碰到這種人”。在這樣批判“意念”和負面“解脫”之下，不知不覺擴大了心理沖突。
心理有“沖突”是一件好事，表示個人成長又有了新的契機，最重要的是不要讓“沖突”日益囤積擴大。所以，讓我們學(xué)習用日記、找人面談咨詢或是自我對話的方式，去“觀照”自己的內(nèi)在沖突。當我們重新復(fù)述一遍后，就有機會去探照到“沖突”的真實意義，并且找到“個人”和“沖突”之間平衡、和諧的相處方式，這時也就比較容易感覺到心靈的平靜了。
覺察：有一位太太，心情常覺得苦悶，有話不敢直說，也不好意思拒絕別人，成天就像一個悶鍋，外表平靜，內(nèi)里掙扎。
覺察來自更敏銳的靜心體會，從聽覺、觸覺、視覺、嗅覺進入到自己體內(nèi)，深深去“心覺”，可能是某一塊肌肉的反應(yīng)，可能是某一觸覺的聯(lián)想，也可能是某一個回憶的閃現(xiàn)。這樣的覺察可以喚醒我們對“情緒反應(yīng)”的明了。我們應(yīng)該知覺到，有時問題不在于眼前的這個人，而可能是眼前這個人所代表的自己過去的某一個經(jīng)驗或感受。這些經(jīng)驗或感受塵封已久，不易被發(fā)覺。
例如前面說的太太，她透過“覺察”找到童年時，母親常將她關(guān)在房間，并說：“你再不聽話，我就不理你了。”這種害怕被遺棄的感覺，讓她長大后，害怕得罪別人。
透過“覺察”，我們才有機會將潛意識里的感受、經(jīng)驗真實呈現(xiàn)，并學(xué)習去面對和處理，讓心靈也成長起來。
依賴：當我們愛上一個人時，朝思暮想，見不到人時著急，聽到聲音即興奮，這時我們以為自己真心愛上了一個人，殊不知這只是一個假象。因為假如把我們的情緒和感覺寄托在別人身上，這是“依賴”，并不是“真愛”?！罢鎼邸眮碜杂谝环N“自由”的關(guān)系，它讓我們和相愛的人兩心相屬卻互不牽絆。
當父母對我們噓寒問暖的程度，甚至代為安排一切，已經(jīng)超過我們的需要時，這其中也是有著“依賴”。父母讓子女依賴他們，來證明自己的重要性，其實父母也是在依賴和子女的關(guān)系。
“依賴”是一種根深蒂固的關(guān)系，依賴型的父母創(chuàng)造依賴型的子女，依賴情結(jié)就此生生不息，從“依賴”所衍生的問題也源源不斷。
事實上，人們是喜歡“親密”但不“依賴”，喜歡“自由”而非“控制”，所以，在密不透風的依賴關(guān)系里往往醞釀了脫離、對抗、分手的可能性。
改善“依賴”關(guān)系最好的方法是讓自己學(xué)習做一個“獨立自主”的人，為自己的決定負責，為自己的需要負責。不把個人的情緒寄托在別人身上，不把喜怒哀樂的主權(quán)交給別人。
從“依賴”到“獨立自主”，這中間的過程往往需要經(jīng)過一些掙扎、矛盾、取舍等情緒歷練，唯有讓自己學(xué)到不害怕做決定，學(xué)到接受——人難免會做錯事，學(xué)到看重自己的見解等，獨立自主的路途就可以逐漸展開。
“獨立自主”讓我們留在一個舒服的空間里，缺乏挑戰(zhàn)和自覺，往往經(jīng)不起大風大浪。一個有危機意識的人，善待自己的方法之一是——正在人格獨立、情感獨立和經(jīng)濟獨立的路上努力成長。
忽略：當我們是小嬰兒的時候，尿布濕了，肚子餓了，我們哇哇大哭，如果這時，大人并沒有及時給予關(guān)注，我們等候、等候，直到聲嘶力竭。等候的時間越長，被忽略的挫折感就越重。
成年之后，盡管我們可以處理許多事情，然而在轉(zhuǎn)身“面向自己”的時候，我們難免有過無助、孤單、寂寞的感覺。我們渴望被重視、被關(guān)心、被呵護。
處理被忽略的感覺，不妨找對時間和地點，把感覺勇敢地告訴對方，說的時候絕不用抱怨或暗示的方法，如：“你都不關(guān)心我?！被颉澳憧偸遣恢牢以谙胧裁??！弊詈酶挠茫骸拔矣幸环N感覺，當你剛進門時，我希望你能看我一眼，講幾句關(guān)心的話?！被颉拔蚁Ｍ懔私馕掖丝痰母杏X?！?/span>
被忽略的感覺沒有處理，長久之后，積怨已深，負向情緒一被激發(fā)，則難以收拾。如果能即刻處理，我們將會發(fā)現(xiàn)雙方的關(guān)系正有機會來調(diào)整了。
恐懼：當別人誤會我們的好意時，當努力的結(jié)果泡湯時，當有人來向我們挑釁時，類似這種受到刺激的狀況下，我們的怒氣很快就冒出來了。事實上，憤怒的真實名字叫做“恐懼”。
如果我們能冷靜思考一下，我們將會了解：憤怒的人是因為內(nèi)里有恐懼。而“恐懼”的來由是因為個人內(nèi)在有一種不安全感，也就是信心不足、定力不夠。以致別人的一句話、一個動作，不論是故意或非故意，很快就引起我們的自我防衛(wèi)。
在這個時候，我們恐懼不被對方接納，我們恐懼永遠失去機會，我們恐懼自己真的不夠好，我們越恐懼，憤怒立刻代為出擊了。有的人用被動式表達，壓在內(nèi)心；有的人用主動式表達，發(fā)脾氣或動手攻擊。
憤怒造成更多的負面情緒，憤怒讓我們更加快樂。為了讓恐懼表面化，不讓它在憤怒的底層下作崇，我們必須去透視個人內(nèi)在究竟在恐懼什么？……
如果我們明了自己的恐懼在哪里，我們才有方向去調(diào)整，我們將學(xué)習和恐懼在一起，接納這份感覺，并且思考如何化解這份恐懼。
當我們學(xué)會處理恐懼，憤怒就不會左右我們的情緒表現(xiàn)了。
失望：失望的感覺是一種子選手不能改變事實的遺憾，對自己的能力、表現(xiàn)或運氣不佳而感到泄氣。當“失望”不襲時，整個人好像掉到無底深淵，有種欲振乏力的感覺。好在“失望”不是“絕望”。
調(diào)整：首先，讓我們接納自己失望的情緒，問自己、寫下來或告訴知心朋友：“我為什么失望？”一邊表達，一邊整理出失望情緒的起源。接下來是要學(xué)習接受真相，“失望”的情緒往往來自于“理想”和“現(xiàn)實”之間的差距太大，以致于讓自己一時難以接受。經(jīng)過一次失望經(jīng)驗，反而讓我們有機會看清事實，也明白如何去調(diào)整“理想”和“現(xiàn)實”之間的距離。
憎恨：“憎恨”的情緒比生氣、憤怒更深沉，它的起源是心靈內(nèi)部受到了傷害。在我們的生命核心里有個隱密的部分，無論我們是如何堅強，我們?nèi)允强释粣?、被需要。然而，如果這部分被剝奪，甚至人格被踐踏，那種咬牙切齒的恨意就可想而知了。如果想要將這個破碎的心靈修補重整，真是路途遙遠，但也絕非不可能。
“憎恨”的情緒調(diào)整可能是所有情緒調(diào)整中最富挑戰(zhàn)性的一個。透過宗教，或心靈境界的提升，以“寬恕”——無條件的愛來轉(zhuǎn)化，是最徹底的方法。當然這過程需要時間，需要調(diào)整。
心理治療師露易絲·海從小歷經(jīng)父母離婚、她被鄰居老醉漢強暴、１６歲未婚生子、獨闖芝加哥、嫁給高尚紳士，有一天丈夫卻要求離婚，因為他另有女人。離婚后的露易絲·海曾經(jīng)罹患癌癥……這樣的人生夠坎坷了吧！這時，露易絲·海重返大學(xué)研修心理學(xué)，從“助”到“助人”，從“自信”走向“寬恕”。
在美國有一對夫婦的女兒被強暴危害了，在他們痛不欲生之際，透過宗教信仰的調(diào)整，他們決定到牢里探視兇手湯姆。當三個人擁抱悲泣時，所有的憤恨都被洗滌了。
愛恨一線之間，踩在原地，絕無寬容，自困一輩子；跨向?qū)捤?，則海闊天空。事實上，透過“寬恕”解除恨意，也是為自己好。從露易絲·海的實例，我們懂得了“重建信心”可以幫助我們踏上“寬恕”之路。
４找出情緒的原點
原來每個人都有“情緒原點”，而這個“情緒原點”是屬于正面，還是負面，多多少少都影響一個人一生的際遇。
對于一個盛怒中的人，你是否嘗試看到他內(nèi)心脆弱、無助或害怕的一面，而不至于一起陷入“互相指責”、“互相傷害”的情緒陷阱中，并且找到雙方冷靜下來的調(diào)整方式？//容易動怒的人，能否在出口出手前，學(xué)習“暫離現(xiàn)場”，并且問自己：“有沒有更好的處理方式？”P85
掙扎、沖突、矛盾……所有處于兩難、對立、不知如何取舍的狀況，有時看來像是外在的因素，是別人的問題。其實，如果從內(nèi)省的角度來探索，多少代表著個人的內(nèi)在力量有了分裂的現(xiàn)象。P135
自己是否有“討愛”的傾向？是“對抗型”，“逃避型”，還是“討好型”？
如何在“愛”的成長路上學(xué)習“內(nèi)求”，而不是“外求”，也就是每天可以用什么確實的行動，多愛自己一點，來建立信心，同時更尊重自己的情緒表達？P81
第二部分
一位總放不下的母親：
“三叉神經(jīng)痛??！不痛還好，一痛就非常難過?！闭f這句話的母親經(jīng)常為兒女操心，越說，她的右手越是頻繁地在臉頰揉揉捏捏。另一位坐在火車上皮膚黝黑的常操持農(nóng)務(wù)的母親用臺南話說：“生活放‘輕松’一點，我們最好‘放得傻傻，吃得肥肥’！”
這句話其實是情緒管理的妙招，如果這個放不下手，那個也要管，壓力越積越多，負面情緒得不到紓解，一時之間，身體的病痛就要跟著出現(xiàn)了。現(xiàn)代人比上一代人幸運，至少還比較明了在照顧家人或認真工作之前，沒忘記先照顧自己的情緒和身體。
每回在演講現(xiàn)場，我總要邀請兩位聽眾出場，然后讓他們分別站開，再以激烈的語詞、姿態(tài)，故意去激惱他們，這時候，往往可以看出，同一個動作和聲調(diào)，對不同的人就有不同的反應(yīng)。有的是屹立不搖，不受影響；有的是臉色脹紅、寒羞退縮；也有的是動了怒氣，向我逼進。
現(xiàn)場觀眾馬上領(lǐng)悟到——原來每個人都有“情緒原點”，而這個“情緒原點”是屬于正面，還是負面，多多少少都影響著一個人一生的際遇呢！
作業(yè)：平日出現(xiàn)最多的是哪一種負面情緒？是憤怒、不安、失望、嫉妒、焦急、退縮、擔心、恐懼、憂郁……？
這一項負面情緒的最早起源是來自于過去的哪一段遭遇？你能找出自己的“情緒原點”嗎？
為什么想吵架：
一位上班族男士問我：“我明明相當?shù)男蕾p我的主管（男士），可是如果他要叫我到他辦公室去，我就開始煩躁不安，準備和他吵架。為什么我會這樣？”當時，我問他一句關(guān)鍵的話：“從小你和父親相處的關(guān)系如何？”
一位音樂家來咨詢時說，他正猶豫要不要接受女友的愛?！爸灰笥岩粍忧?，我就渾身不自在。”追索原因時，才發(fā)現(xiàn)音樂家有位患憂郁癥的母親，母親長年在醫(yī)院，使他從小得不到情感的慰藉。當心理醫(yī)醫(yī)生拿起聽診器模擬加速呼吸“唬噓唬噓……”的聲音時，一時之間，音樂家竟然臉色蒼白，開始冒汗。這種母親懷孕時“心神不寧”的聲音終于讓音樂家“回想”起，也才明白為何過去女友擁抱他，彼此呼吸急促時，竟然會讓他有“恐懼”情緒。
這是我閱讀《怎樣擁有好情緒》（業(yè)強出版社）時所看到的一則實例。
你有沒有發(fā)現(xiàn)，原來有些“現(xiàn)在”正在發(fā)生的“情緒”，竟然和“過去”的經(jīng)歷是相關(guān)的？
作業(yè)：以輕松、說笑的方式問問家里人，尤其是母親：當年我們被懷孕時，家中的氣氛、經(jīng)濟狀況，還有父親和母親的相處狀況、母親的情緒等。
在了解自己的生命起源時，以心存感激來對待賜給我們生命的父母，并且問問自己：“如果我的成長過程有比較多的負面情緒，我可以有什么更好的自我調(diào)整方式呢？”
為什么容易緊張
這么多年來，她一直搞不懂自己：明明她有能力做好的工作，可是主管一交代下來，她就開始心跳加快，晚上睡不著覺，甚至說話結(jié)結(jié)巴巴……
如今，年過半百的她，在一路探索自己的情緒脈絡(luò)過程中，有著無限感慨。她告訴我：“現(xiàn)在我才逐漸弄清楚自己怎么變成今天這樣一個人。現(xiàn)在我仍持續(xù)不斷地聽演講，上成長課程，總是希望在找到癥結(jié)后，盡快作調(diào)整，并且從工作上、家人關(guān)系上來放松關(guān)系?！?/span>
多數(shù)人都有過緊張的經(jīng)驗，通常緊張都出現(xiàn)在“事前”，如果這些緊張的情緒在短時間內(nèi)就調(diào)整好，沒有什么大礙，有時候甚至是促成積極表現(xiàn)的動力。然而，如果造成日常生活作息的失常，或是被負面情緒長期干擾，則不妨像前述這位女士自我探索，找出緊張的“情緒原點”。
作業(yè)：你是一個緊張的人嗎？在什么情況下，自己最容易有緊張的反應(yīng)？
有哪些減少緊張壓力的方法？如何透過自我成長的學(xué)習，來降低緊張的影響力？
為什么急躁
“為什么我每天總覺得很疲憊，而且事情多得總是做不完？”一“身心靈整合”課程時，一個學(xué)員提出這個問題。
“請你起立走路，讓我看看！”……只見她走路“腦袋”幾乎比“身體”快半拍，走動中她聽到了同伴的笑聲，自己也笑了起來，然后若有所悟地說：“我的個性太急躁了?！?/span>
是的，一個如果被“大腦”支配著過日子，那不是壓力很大嗎？我所說的“大腦”，指的是只用腦筋來思考，做決定，而忽略了身體還有其他的知覺感受，例如：聽覺、觸覺、視覺、味覺、嗅覺，其實也需要靈敏地參與一個人的生命活動。
“我從小就是個性很急的人……”當她一開口，仿佛打開了水龍頭，滔滔不絕地說，加上嗓門滿大。我舉手，示意她暫停，然后再請她用輕柔的語調(diào)慢慢地說。
我問她：“你有沒有發(fā)現(xiàn)動作快，講話速度快，聲調(diào)又高，可能正在干擾自己的情緒？”
“對呀！我發(fā)現(xiàn)每次我一開口，好像別人都聽不下去，搞得自己心里不舒服。原來我自己是‘起因’?！痹诮酉聛淼膱F隊分組討論中，她發(fā)現(xiàn)了自己的癥結(jié)：她從小生活在一個父母都是完美主義者的家庭，父母喜歡把子女作比較，而且不斷的催促。她身為家中老二，為了得到重視，總擔心自己做得不夠完善，擔心不能如期完成任務(wù)，不知不覺中使她的情緒容易焦躁不安。
“你有沒有渴望自己的生活過得更自在快樂？”
作業(yè)：自己是不是情緒容易焦躁的人？形成的可能因素是什么？
如何做事才能講求效率，卻不干擾到自己的生命能量？
為什么保持距離
他不知怎么搞的，總是對母親大呼小叫；他四十多歲，已經(jīng)是兩個初中生孩子的爸爸了；他一直告誡自己要做孩子的好榜樣，卻控制不了，只要母親靠到身體附近，他就莫名其妙地煩躁，然后帶著怒氣，離開現(xiàn)場。
在身心靈整合時，一位模擬的母親站在他二十步遠，“母親”不動，他逐漸往前移動。
“媽，我不想和您靠得太近，因為從小我就覺得您好像不喜歡我。您總是這么忙。”
“媽，靠近你，我會有壓力。我想接近你，可是又怕被您責罵?！?/span>
“您知道嗎？有時候我多么氣自己，因為我沒有能力讓您過更富足的生活。我和您保持距離，是為了讓自己好過一點。”
“媽，其實我很害怕失去您，我多么希望您每天都能健康快樂的活著?！薄?/span>
在探索“情緒原點”時，他發(fā)現(xiàn)可能是“害怕失去”，使他一直和母親“保持距離”。因為在他的想法中，如果“沒有擁有”，也無所謂“失去不失去”了。然而童年這個單純的想法，卻讓他和母親的相處中，產(chǎn)生了對立和矛盾。其實，他的內(nèi)心多么渴望與母親接近和得到母親的關(guān)愛。
作業(yè)：當我們和父親、母親私下相處時，雙方的“空間距離”有多大？“心靈距離”有多大？我們愿意去縮短距離嗎？
我們也有過“害怕失去”的擔心嗎？這份執(zhí)著可能造成哪些負面的情緒？在人與人的相處中，如何讓自己不“害怕失去”而心靈自由呢？
為什么易怒
有一個妻子對她的丈夫憤怒異常，原因是丈夫沒有好好照顧自己的腿疾，兩個人吵到了“兩敗俱傷”的階段，好在妻子開始愿意去自我探索容易“生氣”的“情緒原點”，癥結(jié)在于她12歲時，爸爸死于日漸惡化的疾病，所以她目前對丈夫生氣的背后原因，主要是害怕失去丈夫。這份“害怕”結(jié)果卻轉(zhuǎn)化成為“生氣”，而危及了婚姻相處的品質(zhì)。
后來，也很勇敢地面對丈夫，改變了說話的模式，以“傾訴”代替“批判”，把心中的害怕感受說出來。這個丈夫果然依她的建議，愿意接受治療。
作業(yè)：在什么情況下，自己最容易被激怒？和哪一個人相處，最容易發(fā)脾氣？原因何在？
會不會剛開始相處時，我們總是討好、妥協(xié)、讓步，以致累積了往后不可收拾的暴怒？有沒有改善相處模式的好方法？
為什么熱心過度
像她這樣在團體中熱心服務(wù)的人，為什么卻有著深深的無力感？像她這樣在家里盡心盡力地照顧大家，為什么卻得不到好的回應(yīng)？
她的故事是不是讓你覺得很熟悉？她可能是我們的朋友，也可能就是我們自己?；蛟S我們曾經(jīng)有過這樣的一個階段——我們成天幫助別人，卻沒有時間照顧自己；在外面我們不停地為朋友提供解決問題的答案，回到自己家，才發(fā)現(xiàn)自己一樣有問題。
這種日子過久了，不知不覺中，人會變得無奈又無助。這種人以“拯救者”的角色和四周的人相處，把別人的事看得比自己的事更重要；她惟有為別人服務(wù)的時候才感到自己的生命意義。而每當單獨一人時，又會恐慌是否不被需要了。
作業(yè)：我們是否只注意和自己有類似苦楚的人，然后馬不停蹄地為他們服務(wù)？結(jié)果在助人之后，似有著深沉的無力感？
如何在“助人”和“自助”間取得平衡？接納自己有熱忱助人的特質(zhì)，同時問自己，有時候敢不敢適時地說“不”？
為什么身體不好
從小，她總覺得自己身體不好，母親也常提醒她：“你的身體不好，不要（這樣、那樣）……”
當她上心靈成長課程后，聽到母親的這句話，突然有了警覺，除了立即去做心臟檢查（事實證明她很健康）外，她開始想探索母親和她之間的關(guān)系。
“請問，從小你的‘擔憂’訊息是從哪里來的？”
她思索了一下，慢慢地說：“母親?！?/span>
“母親的擔憂又從哪里來的呢？”
“當年母親流產(chǎn)兩次，第三次終于保住我?！?/span>
母親從小向她灌輸：“你身體不好，你不可能……”這類的負面訊息，也造成她對自己的身體狀態(tài)沒有信心。
“我知道你的母親是愛你的，可是你要讓自己繼續(xù)活在母親的擔憂里嗎？”
她立刻搖搖頭，她終于明白，要尋回身心健康，快樂地成長，和母親黏連已久的臍帶關(guān)系就必須切斷了。甚至必要的時刻，要勇敢地告訴母親：“媽媽，謝謝您的關(guān)心，我已經(jīng)長大了，我會好好照顧自己。”
作業(yè)：我們平日里所想、所言的內(nèi)容，是負面訊息居多？還是正面訊息居多？這些訊息會不會影響我們的情緒和健康？
如果說堅定的信念可以增強自身的免疫力，那么情緒管理的路上，我們將如何進行？
為什么是工作狂
“我總是不停地工作，究竟我是在逃避，還是想彌補什么？”他坐在我面前，我見到的是一個身心俱疲、婚姻亮起紅燈的中年男士。
“如果逃避，可能是逃避太太和孩子，他們真的都很好，好到我覺得自己不配得到這么幸福的生活?！?/span>
“如果彌補，可能是想多賺錢，我希望多照顧家鄉(xiāng)的母親和大哥?！?/span>
請問，這里面的情緒是不是和一種內(nèi)疚感有關(guān)？
“我十歲時，父親因勞力而病倒，母親一個人撐起整個家，大哥為了我輟學(xué)……”
“你覺得對母親和大哥有份內(nèi)疚感？”
“嗯！”他若有所悟。
“有沒有想要放下這個擔子？”
成長的路上就是這樣，每多探索多一步，就有機會找到下一步調(diào)整的方向。
作業(yè)：“內(nèi)疚感”的這份情緒原點是否曾經(jīng)造成我們一直想彌補什么？
如何釋放內(nèi)疚感，接受“自己已經(jīng)盡力了”的事實，同時讓身心放輕松？
為什么親子對立
她心里很愛女兒，可母女關(guān)系緊張，母親說東，女兒偏要向西，還天天嚷著要搬出去。
探索情緒原點：
發(fā)現(xiàn)母親自己總是在女兒剛開口說話時就大聲地制止→為什么？→不喜歡女兒說話的口氣和神情→看到女兒的樣子就想起婆婆→因為和婆婆關(guān)系一直不好，但是由于種種原因女兒又是由婆婆一手帶大，女兒走路、說話的神情越來越像婆婆→女兒成了出氣筒，母親總是先發(fā)制人地“壓住”女兒。女兒小時候不明究理，跟著亂發(fā)脾氣。上了初中，女兒學(xué)會“以暴制暴”，母女總是唇槍舌劍。
領(lǐng)悟：這種憤怒的轉(zhuǎn)移對女兒來說是不公平的。潛意識里，母親總是以對抗婆婆的心態(tài)來和女兒相處，這只能造成彼此關(guān)系更惡化的結(jié)果?！爱吘古畠翰皇瞧牌叛剑 ?/span>
作業(yè)：碰到意見相左的長輩，能否學(xué)習以“就事論事”的方式表達意見，以免情緒受到壓抑？如果與長輩、子女實在難以溝通，是否另外有成長伙伴支持、關(guān)心我們？
覺察自己是否有遷怒現(xiàn)象？如何轉(zhuǎn)化中間的緊張關(guān)系？
為什么不安
“我看到會搖晃的東西，心里就很害怕，比如說，擺動中的雨刷，搖晃的秋千。
尋找、思索：我一歲多時，還不會表達，當時我躺在床上，感覺到處是風吹著紗窗門，紗窗門被風吹動而發(fā)出的聲音和搖動的影像，讓當時的我覺得害怕，所以拼命地哭?！?/span>
方法：我舉起手，在她面前開始左右搖晃，然后邀請她跟著我念：“我很勇敢、我很勇敢……”果然，從原來細弱不肯定的聲音，逐漸越來越堅定、越來越大聲，她說：“現(xiàn)在的感覺真好！好像那種不舒服的感覺減少了好多?！?/span>
我告訴她：“對，人生雖然不能倒帶，但是有些感覺是可以倒帶，重新調(diào)整的。今后只要看到類似晃動中的物體，你將會立刻跳出‘我很勇敢’這四個字，來克服這種恐懼的心理?！?/span>
作業(yè)：是不曾對某種情境感到害怕？你決定如何勇敢地去面對它、克服它？（如果記憶中找不到害怕的情緒原點，請不要勉強去追索，最重要的是如何活在此刻里，有更自在、更舒服的調(diào)整）
當我們周圍有人（尤其是孩子）正在擔憂、害怕的情緒中，我們能不立刻給予一個溫暖的擁抱，或是一個支持的握手，或是一句關(guān)懷的話語？
為什么討好別人
“吳老師，為什么我的心頭常常悶悶的？”
——“是誰讓你覺得心頭悶悶的呢？”“男性朋友?！?/span>
“當他說我笨的時候。其實這是他的口頭禪。他也沒有惡意，只是……”
“心里有不舒服的感覺，不過，我沒有告訴他。其實，過去了就算了，他不不是……”
——“等一下！”這時候，我希望她注意到自己“情緒管理”上的一個模式——為了“討好”別人而壓抑了自己。我繼續(xù)問她：“你有沒有發(fā)現(xiàn)自己習慣性地去為他辯解，為他找理由？然而，這樣怕得罪對方的表現(xiàn)，會不會反而得罪了自己？因為我們也是個獨立的個體，我們希望在人際相處上得到合理的尊敬。如今，我們?yōu)榱丝释蛯Ψ皆谝黄穑瑓s掩蓋了某些真心的感覺，雙方也失去了共同成長的機會。你希望學(xué)習勇敢地向?qū)Ψ奖磉_感受嗎？”、
她很快地點了頭。接著我們就以角色扮演的方式，，模擬了開放溝通地表達情緒，既不批判對方，也不壓抑自己。
我同時提醒她：“如果你這樣表達式，對方能誠懇接受，表示他是一個可長久相處的友伴；如果你說了，他發(fā)更大的脾氣，繼續(xù)用語言侮辱你，那么，這該是重新評估這段感情的時候了?！?/span>
談到“討好”這種情緒表達，它更深一層癥結(jié)地“討愛”現(xiàn)象。也就是說，我們大都從小渴望父母豐富的愛和看重，可是父母若忙碌，或還有其他兄弟姐妹需要照顧，我們就會若有所失，于是有了“討愛”的舉動。
“對抗型”的人會以憤怒、發(fā)脾氣的方式來討愛；“逃避型”的人則以漠視的方式假裝自己不需要；“討好型”的人以處處遷就別人，壓抑自己的聲音和需要來討愛。
作業(yè)：自己是否有“討愛”的傾家蕩產(chǎn)向？是“對抗型”、“逃避型”還是“討好型”？
如何在“愛”的成長路上學(xué)習“內(nèi)求”，而不是“外求”，也就是每天可以用什么確定的行動，多愛自己一點，來建立信心，同時更尊重自己的情緒表達？
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