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其實，伴侶之間如果只是重復爭吵-恢復-爭吵-恢復這樣的循環(huán)，而不是在爭吵中學到教訓并且利用沖突來提升親密感。前者比起后者，是不是多了很多煩惱？

所以這次我們借此談?wù)劊?span style="font-weight: bold;">既然沖突總會發(fā)生，那么伴侶之間應(yīng)如何利用沖突來提升親密感呢~

實際上，沖突會暴露爭端和矛盾，伴侶能借此找到背后問題的解決方法

如果伴侶之間的沖突處理得好，能夠避免困難的惡化和更嚴重問題的爆發(fā)。

研究也證明，那些常常發(fā)生嚴重爭吵的伴侶，他們的沖突是能被改變的。只要雙方能夠在沖突發(fā)生時，有意識地做一些有建設(shè)性的事。

這種建設(shè)性的關(guān)鍵是：避免罪責歸因。也就是說，當你認為伴侶疏忽了你或惡意待你，你的憤怒馬上就要爆發(fā)時，你可以自我對話，告訴自己：對方其實是不想故意傷害你的。然后再思考：ta在不想故意傷害你的情況下，為什么還會那么做。這能讓你先撇開那些帶著情緒的猜測，讓你更容易找到對方與你發(fā)生沖突的最本質(zhì)原因。

這里也有一些實操的利用沖突來提升親密感的方法（以談話為核心的）：

1. 當你在傾聽對方表達時，不要只關(guān)注那些帶攻擊性的內(nèi)容，而要去思考情緒背后的信息。因為當你認為自己在被攻擊時，你就只會在對方的話里注意到攻擊性的內(nèi)容。

2. 想想能不能改變你對話的方式，以真正傳遞你想表達的話，而不是表達攻擊的情緒。比如，多用“我”而不是“你”開頭：“我覺得好累，不想拖地了”好過帶著攻擊地表達，“你真的好懶?！?/p>

3. 當你在傾聽對方說話時，不要急著提出建議。無論你覺得你的解決方法有多么高效，你都應(yīng)該先聽完對方在說什么，ta也許會從你根本想不到的角度提出意見。

4. 在與對方的對話中，檢查你原來的猜測。如果猜測是錯的，果斷放棄它們。

5. 要明白，建設(shè)性的對話是真實存在的，即便它有時候沒有發(fā)生。但如果你始終相信它會發(fā)生，那么它發(fā)生的可能性就會變大。

6. 當你意識到，你正把事態(tài)搞得更加糟糕時，果斷停止爭吵。保持開放的心態(tài)，認識到自己是那個可以阻止事情往更壞方向發(fā)展的人，并且是一個能把結(jié)局變得更積極的人。

7. 要認識到，產(chǎn)生沖突，其實雙方都有責任，而不只是當中一方的錯，所以不要彼此責備，多用“我們”而不是“我”的角度去思考問題。

8. 假設(shè)你們在沖突時，暫時看不到建設(shè)性東西出現(xiàn)的可能性，那么，請以積極的心態(tài)跳出沖突（比如休息一會，給彼此更多空間時間等等），你們也許能找到解決沖突的更有創(chuàng)造性的辦法。

9. 考慮到當下的沖突可能在未來里會重復地發(fā)生，你們會為相似的主題爭吵。所以在這一次沖突里，如果你們能夠就當下的沖突，與彼此更多進行交談、傾聽和探究，那么就越有可能把未來的沖突也預先解決了。