1.最近花了二十萬買了輛二手奔馳，開始跑專車。一天，拉了個女的，竟然是前女友。一路上相對無言，看她表情很掙扎，仿佛做著什么心理準(zhǔn)備。到達(dá)目的地后，她輕聲對我說：“我們還能回去嗎？”我坐那糾結(jié)了半天，說：“回去？回去得加二十?！?/p>
2.一個二貨室友，不小心踩到釘子上了，于是去醫(yī)院打破傷風(fēng)疫苗，結(jié)果，第二天又踩到了，去醫(yī)院問醫(yī)生：我還用打疫苗不？醫(yī)生淡淡的來句：不用了，有那閑錢看看眼睛吧，別老瞎么呼哧的老踩釘子。
3.都快十二點了，我媳婦在外面玩還不回來，給她發(fā)了條微信：“你如果二十分鐘還不回來，我就去我哥們家住了?！边^了兩分鐘，我哥們給我來了一條微信：“今晚我家有人，你別過來睡了?！笔昼姾笪腋杏X好像哪里不對……不說了，我去車庫找找我的板刀，你們等我好消息！
4.爺爺喜歡下圍棋，但他棋藝不高，總是輸給別人。每至此時，圍觀的人都會起哄：“黑棋又輸了！”兒子聽了，就問他爺爺：“您為什么不換白棋呢？那樣就可以贏了。”哈哈！
5.老倆口看電視，突然轉(zhuǎn)播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉(zhuǎn)身進(jìn)屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡……
6.我有一哥們得了癌癥，彌留之際把我叫到跟前說：“我死后你千萬別說我是得癌癥死的，得說我是得愛滋病死的...”我奇怪：“為什么？愛滋病多難聽?。 备鐐冋f：“只有這樣說才沒人敢打我老婆主意?！?/p>
7.老公出差回來小別勝新婚，中午忍不住到臥室反鎖了門。兒子敲門：“你們干嘛呢？”我說：“爸爸困了，睡會兒覺。”兒子說：“一會兒該送我上學(xué)了，你們親夠了趕緊出來?！?/p>
8.告誡各位剩女，男生就像大學(xué)食堂里的菜，雖然不中意吃，……但是……但是…………去的晚了還是會沒有的?。?！
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