作者 晚情
傍晚回來，我媽鐵青著臉坐在沙發(fā)上，我第一反應是難道靈寶太鬧騰了？但這么小的孩子，哪怕再鬧騰，我媽也不該這副表情啊？
我試探著問她怎么了？
結果就像點燃了炮仗，她直接就爆炸了：
除了你爸那個白癡，還能有誰？
接著，她噼里啪啦地就說開了。
原來，上周我媽回去的時候，讓我爸去橋東那個攤位上買一袋榨菜。
她覺得我們這里買的都沒有娘家那里的好吃，所以趁回去的機會打算多買一點帶回來，我爸也沒有推脫，就買回來了。
我媽心滿意足地打完麻將，拎著榨菜回來了。
結果今天阿姨在菜里放了一些，我媽一吃，味道不對，榨菜的形狀也不對，就打電話問我爸，這個榨菜到底是不是橋東那個攤位里買的？
我爸說我看見榨菜就買了，我管它橋東還是橋西呢？
自然，這個榨菜是我爸隨便買的，我媽得知后，氣得要死，在電話里罵我爸是豬腦子。
明明已經交代了要在橋東買，那家的榨菜好吃，結果叮囑了這么多遍，他還是沒在那里買。
我爸也不爽，覺得就是一個榨菜而已，能差多少，你當你現在是皇太后啊，一袋榨菜還這么講究？誰理你？
然后，兩人在電話里吵了半小時，我媽說我爸辦事從來不過腦子，交代叮囑的事，一點都不上心，難怪這輩子都一事無成。
我爸回敬說你打了一輩子麻將的人難道功成名就了？大家半斤八兩，誰也別說誰。
最后，兩人吵累了，才掛了電話。
未了，我媽開始控訴他：
你說你爸有沒有腦子，我說橋東的榨菜，他隨便買了一袋，要是這樣，我還叫他買什么？我自己隨便買的都比他好。
這么點事都做不好，他還能干什么？還有，他做菜，油像不要錢似地放，又難吃又浪費，說了一輩子了，他都沒改，你說這種人還有什么用？
我聽得頭疼：既然你知道他是什么人，那你自己去買不就好了？為什么還要讓他去買？
我媽更不高興了：我腦子進水了呀，所以叫他去買，算了算了，下次回去我自己買。
這種場景我從小到大經歷過多少次了，我自己都數不清了。
按我的邏輯，我是挺無法理解他們的。
如果我是我媽，知道我爸就是這樣的，寧愿自己去買一下，又省事又不會出錯。
如果我是我爸，別人已經叮囑好幾遍了，我肯定不會買錯。
所以，我一直都無法理解他們的思維，也不理解他們的做法，但是我明白了一件事：永遠別指望去改變別人，不可能的。
只是，大多女人婚后最熱衷的一件事就是改變老公。
記得曾經有位妹子找我，說她老公有很多地方都是她不喜歡的，有沒有什么辦法改變他？
我說沒什么辦法，但她不信，她覺得是人怎么可能沒有辦法改變呢？更不相信我這么一個天天研究情感的人說沒辦法，認為我是不愿意幫她。
那時候我比較空，就對她說辦法倒不是真的沒有，如果她能按照我的要求做，我就告訴她應該怎么做。
她滿口答應了，我的要求很簡單，就是一個月之內，她要保持脾氣溫和，不發(fā)火。
她說這么簡單的事，保證做到。
結果大概只到第七天，她就破功了。
起因是一件小得不得了的事。
他們是雙職工，妹子做家務手腳麻利，喜歡晚上把家務全部做完，第二天就可以多睡一會兒。
他們的矛盾在洗澡和洗衣服上，她希望吃過晚飯，大家都把澡洗了，這樣她就可以洗換下來的衣服。
但是她老公喜歡睡覺之前再洗澡，對于吃過晚飯就洗澡非常排斥，每次都要她三催四請，甚至發(fā)脾氣，才勉強提早洗澡。
但過不了幾天，他又按照自己的節(jié)奏來了，為此，兩人沒少吵架。
我說現在開始你要做的就是視若無睹，不發(fā)脾氣，一個月后我就告訴你怎么解決這個事。
前三天，老公11點多才洗澡，她忍著沒發(fā)脾氣，早上起來再洗衣服。
到了后面幾天，她覺得實在太痛苦了，因為她不喜歡早上洗衣服，忍到第七天，她爆發(fā)了：
我每天和你一樣上班，晚上回來還要做家務，只不過叫你早點洗澡而已，有那么難嗎？
你就不能心疼心疼我嗎？我每天早上起來還得給你洗衣服，搞得像打仗一樣，我欠你的嗎？
然后，她氣哼哼地來找我，說她沒有做到一個月不發(fā)脾氣，如果我不愿意幫她，那就算了，她也不勉強。
我說你還沒有發(fā)現嗎？我讓你一個月不發(fā)脾氣，其實也是改變你，但是你10天都沒有做到。
因為改變是很難的，你想，改變自己尚且都那么難了，這個主動權可是在你自己手里的，你都執(zhí)行不了，何況是去改變別人呢？
對方愿不愿意按照你的意思做，可完全不由你控制，所以，改變自己很難，但只要自己意志堅定，還是能改變的。
至于改變別人，我覺得趁早絕了這種念頭比較好。
但是，以我多年觀察的經驗來看，她放棄改變老公的可能性也不大，一般執(zhí)著于改變別人的人，很少能因為別人幾句話就放棄的。
她們本身和她們的老公，其實是同一類人，只不過一個表現在積極進攻中，一個表現在消極抵抗中。
那么，男人真的是無法改變的嗎？
其實也不盡然。
這些年，我觀察過上萬對夫妻的相處模式，以及我父母30多年，近40年的婚姻，發(fā)現有兩個辦法可以改變男人。
第一個辦法是懼怕。
以前我寫過一個家暴男的故事，把老婆打到離婚，再婚后他又故伎重演打了現任老婆，結果老婆拿起菜刀追了他幾條街，要砍了他。
他嚇得拔腿而逃，從此再也沒敢動過老婆一個手指頭。
若干年后，他反而漸漸成了一個顧家好男人，如今，很多人都已經忘記他曾經是個家暴男，對老婆言聽計從。
他們身上，印證了一句話：一物降一物。
第二個辦法是愛重。
以前我也寫過我閨蜜的故事，她老公原本有些惡習，比如抽煙喝酒，但是和她在一起后，知道她不喜歡，就統統都戒了，直到如今，都沒有復發(fā)過。
男人其實并不傻，什么事你喜歡，什么事你厭惡，他們門兒清，為什么他們知道你很厭惡的事，還是依然去干呢？
因為不夠愛，所以這份感情不足以讓他改變自己，這就是真相。
當他們足夠愛一個人時，不用你要求，自己就會努力做到最好。
所以，如果希望男人改變，那么，你必須做到：
要么讓他足夠愛你，要么讓他足夠怕你；
就怕你既做不到讓他足夠愛，也做不到讓他足夠懼，卻依然執(zhí)著地要他按照你的要求來。
那么，你這輩子只好活在求而不得的糾結中。
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