要不要教孩子“善良”，常常讓家長很矛盾。有時候覺得善良是美德，即使吃虧也要讓孩子善良，可一旦孩子因為善良吃了虧，父母又會心疼，究竟該如何平衡呢？
我們希望孩子能做一個善良而富有同情心的人，有好的人際關系，交到很多朋友。但善良有時也難免被利用，讓我們成為受害者，輕者損失財物，重者危及人身安全。
比如：曾有孩子好心給路人帶路，結果被引到偏僻無人的地方拐走了；也曾有騙子利用孩子對小動物的愛心，故意用受了傷的小狗吸引在路邊玩耍的孩子，以幫助小狗醫(yī)治為名，一次就拐走了兩個孩子……
而生活中更多的，還充斥著“偽善良”。
同事找你幫忙，你自己的工作已經應接不暇，拒絕的理由想了一萬個，最后嘴巴里擠出來的竟然是一個“好”字，還不過大腦地搭上一句“沒問題，放心吧”……
不顧自己的感受，替人辛苦替人忙，不是真正的善良！
你帶孩子去小區(qū)花園里玩兒，鄰居家小朋友喜歡你家的玩具車。孩子一臉不情愿，你想都不想就一把奪過，放到對方手里，全然不顧自家孩子紅紅的眼睛與眼眶里打著轉的淚水……
不顧孩子的感受盲目“大方”，不是真正的善良！
婆婆為了幫忙照顧懷孕的兒媳婦住到了家里，進小兩口的房間不知道敲門,穿著外面的衣服直接坐床，甚至還不經允許拿了兒媳婦的衣服穿，還振振有詞：“一家人嘛！有啥啦? ”
兒媳婦一點點忍讓，盡管心中默默罵了婆婆千百遍，也罵了自己千百遍，可始終無法拒絕婆婆“入侵”自己的邊界，更無法提出請她尊重自己的要求。
邊界感模糊，嘴上不說但心里卻十分介意，不是真正的善良！
真正的善良，要懂得分辨，有彈性、有底線、有智慧。真正的善良，要懂得靈巧應對，才不會讓你的善良被利用，才不會給自己帶來傷害，對自己、教孩子都是如此。
美國著名心理及家庭治療師薩提亞曾說，“當我們做善良的事情時，就是和自己的生命聯(lián)結，那一刻我們應該是快樂的。”否則的話就不能叫做善良，而該叫軟弱、討好、遷就、忍受。
美國著名心理及家庭治療師薩提亞
這些“偽善良”會讓你陷入無盡的煩惱：
不敢拒絕同事，會讓人覺得你是“老好人”、“軟柿子”，會一而再、再而三地麻煩你，不僅增加了你的負擔，甚至還會拖累你的本職工作。而對方卻并不會由此珍惜、感激你的幫助，反而會覺得你的好意很“廉價”！
強迫自家孩子分享的你，會讓孩子覺得“分享”是一件痛苦的事情，由此愈發(fā)逆反，更不愿分享，甚至還會影響到親子之間的信任與安全感。
再說回你，忍受婆婆在自己的世界里為所欲為，就助長了婆婆自說自話，以自我為中心、我行我素。而你越忍著、拖著不說，對方就越習以為常，等到有一天你再也忍不下去了再提意見，反而會讓人覺得你突然“找茬兒”——既然有這樣的規(guī)矩和習慣，怎么不一開始就提出來？
不懂得恰當?shù)乇磉_善良會給我們帶來這么多的煩惱甚至是危險，那么我們又該如何學著去“善待”他人呢？
對于孩子，樂于助人的善心需要得到肯定，但不能忽視安全意識！你可以先和孩子達成約定，比如：無論如何，有不認識的人叫你一起走，需要先和父母或老師講。樹立安全界限，是一切美德教育的前提。
同事找你幫忙，應該是自己忙得過來的情況下再去幫別人。如果自己分內的事尚未完成，就該明確告知對方，比如：“不好意思，我也很想要幫你，但我現(xiàn)在也有重要的事情在忙。如果來的及的話，能否過1個小時之后再來幫你？”
想要孩子樂于分享，就要讓孩子體會到分享的快樂，而不是被剝奪的痛苦，尊重孩子對自己玩具的所有權。遇到有別的小朋友想要玩具，先問一問孩子愿不愿意分享，如果不愿意，就請尊重ta，并替孩子向對方致歉：“不好意思，這輛玩具車ta特別喜歡，現(xiàn)在還不愿意讓別人玩兒。下次我們一起玩兒其他玩具，好嗎？”平時也應該跟孩子約定好：允許孩子有不分享的玩具、零食，那就不要拿到外面讓別的小朋友看到。有客人來家里，會提前告訴孩子，讓ta把不愿分享的都藏好。只要是可以被別人看到的，就代表愿意分享，不能反悔。
家人間，最怕有隱而未發(fā)的隔閡。自己有怎樣的感受和需要，需勇敢地表達出來：
“媽，我有自己的衛(wèi)生習慣，您如果習慣坐在床上，是不是可以先換身衣服呢？”
“媽，這件衣服是我的吧？不好意思，可能有些見外，不過我的東西下次如果需要，還請您提前問我一下。還請您理解?！?/p>
誤解并不會因為隱忍而消失，而坦誠而巧妙的溝通卻能夠讓彼此間界限清晰，讓溝通順暢，并不會讓人覺得你不善良。
擁有一顆慈悲之心，確實善莫大焉。但人的能力有限，并不是所有的善念都能夠踐行，有時候勉強為之，于己于人反而都不是好事。善念需要善行，但更需要量力而行。而對于幼小嬌嫩的孩子，我們更要從小讓他們記?。荷屏嫉牡谝徊剑潜Ｗo好自己，照顧好自己的情緒。
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