離婚綜藝《再見愛人》里，朱雅瓊和王秋雨在一起二十多年，互相擁有愛意，但最終還是簽了離婚協(xié)議。
離婚是朱雅瓊提出來的，并不是第一次提出，但這次更加決絕。
王秋雨接受采訪時說，他不想離婚，兩人相處這么多年，也有了孩子，也勸朱雅瓊考慮一下現(xiàn)實。
朱雅瓊并不認(rèn)可，她之所以選擇在離婚冷靜期內(nèi)參與這檔綜藝，也是想要尋求這段婚姻散場的底層緣由。
節(jié)目期間，兩人依舊以夫妻的身份相處，就經(jīng)常發(fā)生細(xì)節(jié)上的矛盾。
比如在過收費(fèi)站時兩人發(fā)生矛盾，王秋雨先是沉默，然后憤怒，只不斷重復(fù)著：“你能不能閉嘴”？
即使朱雅瓊情緒崩潰落淚，王秋雨卻始終沒有任何安撫或者安慰，言語是沉默加質(zhì)疑，行為是無動于衷。
朱雅瓊唱了一首兩人合作過的定情歌，一面是回憶，一面是表白，眾人歡呼表示在吃狗糧，然而王秋雨極其冷漠：“我仍舊沒什么感覺”。
甚至在雙方狀態(tài)緩和的時候，朱雅瓊問王秋雨：“我漂亮嗎？”王秋雨也只是沉默，一句話也不說。
他們這種相處方式讓所有節(jié)目組成員，包括嘉賓都感覺到異常的沉重，在最后的抉擇階段，朱亞瓊果然仍選擇了離婚。
王秋雨這樣的男人無疑是可怕的，在他的價值觀里，他負(fù)責(zé)養(yǎng)家糊口，面對沖突的時候，選擇沉默只是男性的本能。
當(dāng)一個男人已經(jīng)可以用沉默來概括全部的時候，就已經(jīng)說明了他欠缺愛的能力這一事實。
聯(lián)想起早先互聯(lián)網(wǎng)上很流行一個詞匯，叫“男默女淚”，具體是指面對某個事件，男生看了會沉默，女生看了會流淚。
可見男生的沉默和女生的眼淚都是情感事件的風(fēng)向標(biāo)，背后都有更深層次的表達(dá)。
還有人戲稱，一段婚姻結(jié)束的前奏，就是男人變得越來越沉默，女人變得越來越愛流眼淚。
這當(dāng)然是略帶戲謔的說法，但也概括了一部分的情況。
正如心理學(xué)家戈特曼所說，如果面對沖突，你使用了批評、污蔑、防衛(wèi)或者沉默抵制等任何一種方法升級了矛盾，那你就有81%的可能性會走向結(jié)束婚姻的道路。
所以無論是情緒化的朱雅瓊，還是極端冷漠的王秋雨，都需要我們在親密關(guān)系里以此為戒。
01
學(xué)會分辨冷暴力和冷處理
在親密關(guān)系里，有人的沉默是冷處理，有人的沉默是冷暴力。
當(dāng)我們區(qū)別不清時，不要輕易貼標(biāo)簽，要觀察對方行為里的細(xì)節(jié)。
其實也很好區(qū)分，冷暴力和冷處理本質(zhì)都是在遇到?jīng)_突時選擇用沉默代替溝通的行為。
冷暴力，一般是對人不對事。
冷暴力是一種不愛不關(guān)心、不在意的態(tài)度，選擇冷暴力的人，會用沉默表達(dá)不滿來懲罰你，以達(dá)到讓你屈服的手段，涵蓋精神壓迫，也有越界的控制欲。
電影《無問西東》里，劉淑芬和許伯常的婚后生活，其實就是冷暴力的典型案例。
許伯常在婚后態(tài)度冷淡，沒有任何親密行為或是愛意的表達(dá)，甚至在日常生活中直接無視妻子，從不跟她說話。
劉淑芬最終選擇了跳井自殺，旁人眼里，這段難堪的婚姻，是脾氣惡劣的劉淑芬如何打罵許伯常。
事實上，許伯常是另一種形式的傷害，不是用手打，而是用態(tài)度。
那些經(jīng)年累月的壓抑與不滿，某天終于滾成海嘯之勢，但只有劉淑芬一個人能感受得到。
冷暴力可惡的點(diǎn)在于，施暴者利用的是受害者的愛贈予他的權(quán)利。
而冷處理，一般對事不對人。
冷處理是雙方處理沖突方式不一致，所出現(xiàn)的一種時間差。
有人喜歡當(dāng)下處理解決矛盾，有人需要時間消化情緒處理矛盾，沒有對錯之分，關(guān)鍵在于我們最后是否可以通過溝通協(xié)商解決沖突本身。
冷處理沒有冷暴力那么有危險性，甚至?xí)蔀殡p方溝通過后關(guān)系更加堅韌的契機(jī)。
02
如何應(yīng)對冷處理和冷暴力
冷暴力者一般是精致利己主義的自戀者。
面對冷暴力者，我們需要建立強(qiáng)健的邏輯內(nèi)核，相處時保持絕對警惕，聽他們說話時內(nèi)心要有反駁的意識。
這類人的邏輯一定是有缺失的，我們需要做的就是跳出對方的邏輯框架。
當(dāng)冷暴力發(fā)生時，事態(tài)越嚴(yán)重，我們越需要心平氣和地跟對方溝通。
我們也需要做好心態(tài)建設(shè)，冷暴力者很多情況下是對方人格缺陷的問題。
一般冷暴力者都會有完善的借口，他選擇冷暴力的時候已經(jīng)代表了他根本不害怕失去你，或者他在享受親密關(guān)系，處于上位者或掌控者才能夠擁有的權(quán)力。
告訴對方我們的底線，可以選擇講道理，也可以選擇吵架，但是我們必須找個時間溝通發(fā)生沖突的真實原因，而不是藏著掖著，用杳無音訊來消耗愛意。
如果在這種情況下，對方仍舊選擇使用冷暴力來傷害你，那我們就可以默認(rèn)對方?jīng)]有愛的能力，不再對這段關(guān)系抱有期待，我們此時也就可以離開了。
而面對冷處理者，我們需要更溫和的方式。
有時候，沉默是冷處理者情緒無法自控后的一種自我保護(hù)機(jī)制。
美國心理學(xué)家西德尼曾提出過“沉默效應(yīng)”這一概念，指個體在面對那些讓人不安全或者不舒服的環(huán)境時，就容易出現(xiàn)如鯁在喉，張不了口的情況。
我自己就是這類人，每次發(fā)生沖突，情緒上來的時候就會聯(lián)想到很多創(chuàng)傷記憶，這時候大腦一片空白，無法表達(dá)和正常溝通。
即使談?wù)摐贤ǎ惨欢ㄒ屛蚁榷冗^被沉默效應(yīng)影響的這段期間。
如果此時伴侶指責(zé)我，或者逼迫我溝通解決問題，我就會被憤怒或者冷漠的情緒裹挾。
時間久了，我跟我對象養(yǎng)成了一個默契。
在無法說話的時期，我會告訴他我需要多長時間，在這段時間內(nèi)，他會采用無需語言的示好行為，比如擁抱或者買小禮物。
后來我無法開口溝通的時間越來越少，我甚至可以在雙方鬧矛盾的時候主動牽手安撫他，他的包容帶動了我的信任。
如果你的伴侶也容易被沉默效應(yīng)影響，但他并沒有主動冷暴力的惡意，不妨像我們一樣采用更溫和的溝通方式。
慢下來，更溫柔地對待，是這種情況下萬能的解決方式。
03
倘若無法處理，要理清界限，保護(hù)好自己
馬伊琍曾經(jīng)在談話節(jié)目里提到，吵架時，很多男人會選擇逃避。
有的悶頭睡大覺，有的就走了，而且他這時候出去喝一頓酒，甚至?xí)X得是在給你空間。
傅首爾當(dāng)時連連點(diǎn)頭，尤其是吵架的時候，千萬不能跟男生說：“你出去”，他會把門帶一下然后說：“好的，你冷靜一下”。
馬伊琍說：“事實上，我們只能找一個處理沖突方式'合得來’的伴侶”。對此，我還是很贊同的。
爭吵頻繁、關(guān)系不和的家庭里，一定有一方沉默的比率極高，一方通過控訴表達(dá)，一方利用沉默回?fù)簟?/span>
不過我始終覺得，寡言少語和沉默不是一個概念，前者是性格，后者是選擇。
在親密關(guān)系里經(jīng)常選擇沉默的人，愛的能力較弱是事實，和這樣的人相愛，注定要承受更多的壓力。
面對這種情況，馬伊琍的選擇是先主動理解與包容，她是愿意迎難而上者。
但溝通并不是萬能的，每個人的親密關(guān)系都是量身定制的“生存游戲”，良好的溝通只是減少誤會，錦上添花而已。
具體這項“生存游戲”的經(jīng)營狀況如何，變量是兩個主體。
如果兩個人真的不合適，也就是說即使我們選擇迎難而上，仍有可能無法度過困難模式。
單一個人的退讓、接納是無法解決問題的，要看兩個人對問題的處理能力。
另外，沉默這件事，我們雖然不能一概而論，直接給對方貼上施暴者的標(biāo)簽，但也要保持敏感與警惕，小心對方沉默背后的攻擊或者陷阱。
更何況，無論何時，我們也不應(yīng)該無底線地包容，假如你的能量已被對方消耗殆盡，即使我們很愛，也可以選擇離開。
作者｜王京 小說創(chuàng)作者，古典文學(xué)沉迷者。涉獵中外哲學(xué)，相信但不迷信。喜歡鉆研個體心理學(xué)，堅信個體具有主動創(chuàng)造性，任何事情都有三種及三種以上的解決辦法。
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