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一個七十歲的老太太，去理發(fā)店理發(fā)問理發(fā)員：“染發(fā)多少錢？”

理發(fā)員回答：“80元?！?/span>

老太太：“太貴了，是不是染一半就40元呀？”

理發(fā)員：“嗯，只要你愿意。”

老太太：“那好吧，你只把白的染黑，黑的就別管了！”

理發(fā)員：……

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一男人和他老婆在火鍋店，邊吃邊聊，正高興時，有個少婦走過來，直視著男人說: “我懷孕了！”

他老婆先是一愣，緊接著甩手給了男人兩耳光，又拉又扯，連哭帶鬧。全火鍋樓的目光都聚焦在他倆身上，男人是欲哭無淚！

這時，少婦又幽幽的來了一句: “麻煩你把煙掐了，謝謝！”

男人捂住臉哭都哭不出來，從那以后，他戒煙了！吃飯有風(fēng)險，抽煙需謹(jǐn)慎！

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一位老奶奶推著老爺爺，老爺爺對老奶奶說：“寶貝，你真好?！焙脺剀?！

記者走上前去問老奶奶：“怎么保持這一輩子愛呢？”

老奶奶說：“以前他有外.遇，一度想拋棄我?！?/span>

記者問：“你是怎么做的？”

老奶奶：“這不，我把他腿打斷了！”

記者接著問大爺：“您都八十多了，還叫老伴兒寶貝兒，請問您是怎么做的？”

大爺：“別提了，前幾年就忘了她叫啥名了，也不敢問，怕她弄死我……”

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某村搞計劃生育，已為人父的男子一律結(jié).扎。

一個老光棍坐不住了，到計生辦要求結(jié).扎。工作人員火了：“你湊什么熱鬧，人家結(jié).扎的都是有老婆孩子的，你一個人扎啥子？”

老光棍也火了，憤憤地說：“全村的男人都結(jié).扎了，  那以后村里哪個女人懷孕了，不都要賴在我頭上嗎？老子沒那么傻！”

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剛才接一騙子電話：“我們是某某銀行，剛才查詢發(fā)現(xiàn)您的銀行卡昨天在境外消費18萬美元，請問是您本人消費么？”

我說：“是我本人消費的?！?/span>

騙子沉默了5秒后說：“您真能吹，把我思路都打亂了……”

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老板說：誰要敢跳進(jìn)鱷魚池并活著上岸，獎勵100萬，死了給五百萬。大家都沒人敢跳。

忽然“撲通”一聲，一個人跳入池中。只見他被鱷魚追趕著游得飛快，臉色蒼白，拼了命地游上了對岸，接過100萬后，他怒火沖天：是誰把老子推下去的？

他老婆笑著說：是我。

所以后來就有了那句“每個成功的男人背后，都有一個優(yōu)秀的女人”。關(guān)鍵時刻，能推你一把！

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一天，悟空給唐僧畫了個圈然后飛走了。

這時，妖精出現(xiàn)了，她說道：“圣僧，看我性.感不？”

唐僧說：“阿彌陀佛，貧僧不饞！”

妖精又說：“我要和你處對象！”

唐僧說：“對不起，沒那個時間！”

妖精火了說道：“禿驢，窩在圈里有什么好的？”

唐僧舉起手機(jī)說：“悟空說了，出這個圈就沒WIFI了！”

哈哈哈，送給每天在家用wifi上網(wǎng)的朋友，記得新的一天，從大笑開始！