?運(yùn)用心理學(xué)思維教你輕松洞悉復(fù)雜關(guān)系。大家好，我是李松蔚，歡迎來到我與千聊合作的關(guān)系視角客，讓我們一起重新認(rèn)識關(guān)系。我們來講溝通的一種負(fù)面形態(tài)就是沖突，我們都經(jīng)歷過沖突，一般來說我們覺得沖突是很激烈的，會(huì)罵人、會(huì)砸東西、會(huì)打，其實(shí)呢沖突也有很多種形式，不說話也可以是一種沖突，我不理你，你不理我，誰要是先說話誰就輸了，這叫冷戰(zhàn)。
或者兩個(gè)人說話很客氣，過分的彬彬有禮，它也可能是沖突的一種形式。有的夫妻之間。有矛盾，麻煩您老人家收一下桌子吃飯啦。好的，謝謝，您，應(yīng)該的，甭客氣，其實(shí)兩個(gè)人都很氣，都?xì)馑懒?。我們跟陌生人起沖突的時(shí)候呢，相對比較少，也比較容易處理，更困難的是跟親密的人起沖突，而且呢越親密的人沖突起來呢就越是傷筋動(dòng)骨。
從這個(gè)意義上說，沖突正是親密的一種體現(xiàn)。我做心理咨詢的時(shí)候不會(huì)跟來訪者吵架，有的來訪者會(huì)說一些很過分的話挑釁，但我也不會(huì)生氣。我知道他肯定是想起他生活當(dāng)中的什么人了，他不是在無緣無故的對我生氣，那我可以很心平氣和地問他怎么了？
你剛剛那么生氣是想到什么了？心理咨詢師之間呢經(jīng)常有一個(gè)笑話，就是。我們的伴侶經(jīng)常說，要不然我給你付錢，你像對客戶那樣對我吧，為什么別人撒潑打滾你都不生氣，然后你對我就那么兇。心理咨詢師的回應(yīng)就是你知道嗎？
就是因?yàn)槲覜]法把你當(dāng)成客戶，我才會(huì)對你兇啊。所以一個(gè)人挖空了心思跟你沖突，雖然讓你很生氣，但是從積極的角度看，那是因?yàn)槟銓λ苤匾?。那么為什么親密的人會(huì)有沖突，沖突本質(zhì)的原因是什么？要理解這個(gè)呢就首先要理解在關(guān)系當(dāng)中有兩種不同的形態(tài)，一種叫做對稱，一種叫做互補(bǔ)。
互補(bǔ)的意思呢就是兩個(gè)人對關(guān)系的定義剛好是相互吻合的。一個(gè)人生對方的氣，另外一個(gè)人馬上就說對不起，這就是互補(bǔ)。一個(gè)人說我需要被照顧，另外一個(gè)說好，我照顧你，這也是互補(bǔ)。就兩個(gè)人剛剛好是契合的，一個(gè)在上邊兒，一個(gè)就在下邊兒，一個(gè)強(qiáng)硬，一個(gè)就很柔軟，一個(gè)進(jìn)一個(gè)退，一個(gè)工一個(gè)勺。
互補(bǔ)呢是關(guān)系當(dāng)中最穩(wěn)定的一種形態(tài)，但是穩(wěn)定的代價(jià)就是缺乏變化性。在一個(gè)短期的關(guān)系里呢，這是很理想的狀況。兩個(gè)人都有各自的角色，而且會(huì)安于這個(gè)角色，如果這是一段職業(yè)關(guān)系，那也沒問題，你是老板，我就是下屬。
但是在親密關(guān)系當(dāng)中，長期僵持在一個(gè)上一個(gè)下一個(gè)總在奉獻(xiàn)一個(gè)，總是像大爺一樣心安理得，那就會(huì)出問題。因?yàn)檎l也不是跟著誰的，這段關(guān)系必須有變化。才有活力。這就要說到關(guān)系的另外一種形態(tài)了，就是對稱，意思是說兩個(gè)人就像鏡子一樣，你這么對我，我也這么對你，誰也不服誰，你要我洗碗，我說憑什么要我洗，你干嘛不去洗？
這種關(guān)系特點(diǎn)就很容易產(chǎn)生沖突，叫做對稱升級。最適合說明對稱升級的一句話叫做一個(gè)巴掌拍不響，兩個(gè)人呢就好像是作用力與反作用力。甲說乙太固執(zhí)，聽不進(jìn)勸，其實(shí)呢兩個(gè)人是一樣的，如果甲要是能讓一步的話，他也就不會(huì)覺得以太固執(zhí)，所以兩個(gè)人是同樣的固執(zhí)。
對稱升級呢就是搞事情的一個(gè)節(jié)奏，它意味著關(guān)系會(huì)發(fā)生某種沖突和反轉(zhuǎn)。我之前是這么對你的，現(xiàn)在我不要這么對你了。我們兩個(gè)人。進(jìn)入到對稱升級的模式，你不服我我也不服你，你講道理我也講道理，你生氣我更生氣，你不理我我更不想理你，問題呢就會(huì)越來越升溫。
但是在理想的狀況下，它不會(huì)一直升溫下去，它上升到某個(gè)點(diǎn)，比如說兩個(gè)人都覺得太累了，我們這么吵下去什么事都干不了，他們就會(huì)重新轉(zhuǎn)入到互補(bǔ)模式。但是他們的關(guān)系位置呢就會(huì)有一個(gè)調(diào)整，比如之前都是我在洗碗，那之后呢就變成你來洗，或者說之前都是我在洗碗之后呢我們就商量著來，我洗三天，你洗三天，你看這就是通過關(guān)系當(dāng)中的沖突來調(diào)整關(guān)系，讓他從一個(gè)僵化的穩(wěn)定狀態(tài)中出來有所變化。
請聽案例。有一個(gè)朋友留言說，我跟我老公總是為了一些莫名其妙的小事吵架，我老公有時(shí)候說我是專門兒困，比如說呢前幾天我們就吵了一架，起因是我誤會(huì)他把東西放錯(cuò)地方了，我找了半天也沒找到，就說了他一句，他的第一反應(yīng)竟然是哎呀你又來了。
雖然后來東西找到了，他也解釋清楚了，但我很不開心，放錯(cuò)東西本來不算什么事兒，我受不了的是他這句話就覺得是那種很嫌棄的語氣，他一開始解釋說不是這個(gè)意思，后來他也生氣了，就這樣做了一晚上，本來是想一起出去逛街的也沒出去，兩個(gè)人都很不爽。
我自己有時(shí)候也受不了，自己太作了，我還能改嗎？我猜這兩個(gè)人應(yīng)該是新婚不久吧，感覺還挺恩愛的。對啊，我也覺得就感覺是一對歡喜冤家，有沒有？而且真的就像你說。吵架就感覺它就代表著是親密關(guān)系的生命力，只有兩個(gè)人都特別在乎對方的這種關(guān)系，才會(huì)吵得這么激烈。
是一般來說呢，我其實(shí)很少覺得作是一個(gè)不好的詞，因?yàn)樽鞔淼氖顷P(guān)系里的一種狀態(tài)，都是為了確認(rèn)對方對自己還是很在意的才會(huì)作。那同時(shí)呢他也是在向?qū)Ψ饺ケ磉_(dá)說我很在意你對我的態(tài)度，所以換個(gè)角度來看呢，豬是一種特殊的表達(dá)方式，它跟撒嬌其實(shí)沒有什么本質(zhì)區(qū)別，它也是在表達(dá)說我不開心，我要抱抱。
哎那有很多就覺得做不好的人，他就會(huì)問啊說那你為什么不能直接說呢？你如果直接表達(dá)不開心，求抱抱，那我想大多數(shù)人都會(huì)有一個(gè)很積極的回應(yīng)吧。但是有時(shí)候做起來就真的很麻煩呀。如果只。接撒嬌呢這個(gè)感覺還是不對，你看本身這個(gè)女生已經(jīng)覺得是被嫌棄了，人家說哎呀你又來了，這就已經(jīng)在暗示說我對你有點(diǎn)不滿。
所以這個(gè)女生為什么要吵呢？它其實(shí)是要去處理這個(gè)不滿，從互補(bǔ)性的關(guān)系要轉(zhuǎn)為一個(gè)對稱性的關(guān)系，你對我不滿，你最好知道，我也不是好惹的，他需要靠自己的那個(gè)力量去奪取一些安全感。那現(xiàn)在我們說撒嬌可以直接表達(dá)出來很好，可是那個(gè)不行，因?yàn)槿鰦傻脑捤€是在一個(gè)比較弱勢的位置上。
對，如果對方剛說完讓你感覺到被嫌棄的話，你就去撒嬌，總覺得有一種自討沒趣的感覺，人家可能會(huì)安慰你，但那個(gè)感覺也不好，就好像是討來的安慰一樣，因?yàn)樗鼪]有改變那個(gè)?；パa(bǔ)性的位置，撒嬌它本身就有一點(diǎn)在示弱，所以一般是在占上風(fēng)的時(shí)候撒個(gè)嬌會(huì)比較容易討好。
比如說這個(gè)老公，他一開始被老婆誤會(huì)了，然后他把這個(gè)誤會(huì)解釋清楚了，這時(shí)候呢他其實(shí)是占上風(fēng)的。所以在那個(gè)時(shí)候最好的方法就是他不去說哎呀你又來了，而是撒個(gè)嬌說你誤會(huì)我啦，我不開心，我要你抱我一下。林老師，你說這個(gè)話很嚇人的，我雞皮疙瘩起了一身，我可能暴露的有點(diǎn)多。
對啊，就是在我們對關(guān)系比較有信心的時(shí)候，可以是用撒嬌的方式來提要求。但是如果我們已經(jīng)覺得不對了呢，就像這個(gè)老公，他已經(jīng)讓我感覺到被嫌棄了，這個(gè)時(shí)候就覺得一定要扳回一局，你怎么可以嫌棄我呢？你給我把話說清楚，就是這種感覺。
所以這個(gè)老公如果聽懂了的話，而且他。也確實(shí)希望去平息這個(gè)沖突呢，他就可以老老實(shí)實(shí)的道歉，說對不起對不起，我剛剛的語氣有點(diǎn)太重了，其實(shí)我是想撒嬌來的，這樣從關(guān)系溝通的層面來講，他就從一個(gè)強(qiáng)勢的位置換到一個(gè)弱勢的位置上，這個(gè)沖突呢就很容易化解，老婆呢很快就消氣了。
啊，這個(gè)時(shí)候老婆就可以撒嬌了，因?yàn)樗麚Q到了那個(gè)比較強(qiáng)一點(diǎn)的位置上，他就會(huì)說我不管我不開心，反正你要把我哄好，他就重新獲得了對那個(gè)關(guān)系的安全感，這是比較能夠增加情趣的吵架。但是問題往往在哪呢？在于這個(gè)男人他也是在一個(gè)對稱的狀態(tài)里，女生沒有安全感的時(shí)候呢，那個(gè)老公也沒有安全感。
你想為什么他一開始要說哎呀你又來了，注意這個(gè)背景信息。老婆，因?yàn)?。對家?wù)事在指責(zé)他，所以我猜他其實(shí)也是經(jīng)常被指責(zé)，他可能自己也覺得自己是處在一個(gè)被嫌棄的位置上，所以好不容易逮著一個(gè)機(jī)會(huì)呢，他就要借題發(fā)揮一下，他也是在從自己的那個(gè)角度去獲得關(guān)系上的平衡。
所以呢每次老婆生氣的時(shí)候，老公也很難放下姿態(tài)去主動(dòng)道歉，因?yàn)槔瞎约阂膊话踩惨銧庍@口氣，你說什么兇啊，明明是你搞錯(cuò)了，你還兇你還有道理啦。就他也很害怕坐在那個(gè)被嫌棄的位置上，他會(huì)想，會(huì)不會(huì)老婆對我也在越來越失望呢？
他每天都在嫌棄我什么什么，就我們男人有的時(shí)候也是很脆弱的。哦這其實(shí)也是對稱的升級。那如果一段關(guān)系它當(dāng)中是有互補(bǔ)的，你強(qiáng)我弱，動(dòng)態(tài)平衡那最好。但是多數(shù)的正常關(guān)系都不是這樣的，他都是你不爽我也不爽，你作我更作。
那這種升級會(huì)到一個(gè)什么程度呢？就你來你往話趕話，它會(huì)停在哪里呢？其實(shí)呢像這種沖突，它最好的地方就是只要來回幾個(gè)回合，那雙方心里也都知道，我們只是在炒出不了什么大事兒，而且稍微有一點(diǎn)心理學(xué)頭腦的人就會(huì)看到說他愿意跟我吵，你看我都把他氣成這樣了，那說明他心里邊還是有我的。
所以呢沖突有的時(shí)候就是溝通啊，兩個(gè)人心照不宣，說這個(gè)事情一開始可能真的很氣，可是氣到一定程度就覺得沒有必要再吵下去了，因?yàn)槟愕男奈乙部匆娏?。?dāng)然就是面子上怎么去下臺的問題。對啊，這個(gè)很關(guān)鍵啊。所以只要能下臺，這種沖突呢隨時(shí)都可以停下。
呃我之前聽到的一個(gè)朋友講的辦法，就是他們會(huì)在事先約定一些下臺的暗號，類似什么安全詞，說只要我給你一個(gè)什么樣的示意，然后你聽到這句話之后你就沖過來抱著我，然后就不要撒手，怎么都不撒手之類的。呃它其實(shí)就是一些下臺的一些方式，這個(gè)是提前可以去約定的。
我個(gè)人呢比較推薦的一種方法，就是一個(gè)人對著另外一個(gè)人，用非常非常粗暴的、非常兇惡的語氣說，你他媽的不就是愛我嗎，你不就是害怕我離開你嗎？你看你就說呀，你在那兇什么兇啊，你敢不敢直接說一聲我愛你啊不你敢不敢直接說一聲你愛我，你敢不敢就是就很兇很兇的對著他這樣這樣這樣，然后對方就會(huì)說說就說怕什么我說了。
怎么著??？對，然后就抱在一起，就這樣的話也還可以吵架，增加一下夫妻感情。那你看這個(gè)方式它的好處呢，它是悖論性的，語氣上是在沖突，是在延續(xù)之前的那個(gè)情緒。可是從關(guān)系層面上，他已經(jīng)是在休戰(zhàn)了，然后兩個(gè)人就可以兇巴巴的把對方要聽的那個(gè)話給說出來，面子上呢也過得去。
所以這是我們這節(jié)課想要傳達(dá)的一個(gè)概念。你們可能本來是想要知道說怎么避免沖突，或者怎么優(yōu)雅地化解沖突，但這不是我要討論的重點(diǎn)。我想說的是，在大多數(shù)情況下，沖突并不是壞事，它有點(diǎn)像身體的發(fā)燒，是一種癥狀，但本身是有功能的。
如果兩個(gè)人完全不沖突，就像身體不會(huì)發(fā)燒。那反而是有問題的，發(fā)燒說明身體內(nèi)部存在一些感染的可能。那兩個(gè)人的沖突提示說我們的位置需要有一些變化了，那兩個(gè)人的位置永遠(yuǎn)都是在變化的。三十年河?xùn)|，三十年河西，你不會(huì)有徹底的舒服，但也不會(huì)有徹底的不舒服。
從這個(gè)角度看待沖突，它是變化的一個(gè)警告燈，對一段健康的關(guān)系來講，沖突是一個(gè)痛苦的禮物，我們不喜歡，但我們要把它打開。只是我很好奇的一點(diǎn)，就是除了這些比較好的結(jié)果，會(huì)不會(huì)也有壞的結(jié)果？我最怕的一種結(jié)果是每次都這樣吵，然后吵到第一百次的時(shí)候就覺得好累啊，不想吵了。
那里面透露出的疲憊是我還挺怕的。這樣呢就回到我們上一周的內(nèi)容，怎么樣去合作，因?yàn)槟銈儾皇怯肋h(yuǎn)都在沖突嘛，總會(huì)有比較平穩(wěn)的時(shí)候，那時(shí)候呢也許就可以去提出我們的關(guān)系好像有這樣的一個(gè)風(fēng)險(xiǎn)，我們總是在吵，你看我也累你也累，那我們來看看有什么樣的方法可以讓我們更好一點(diǎn)。
對，而且沖突不是可以無限升級的，每一對關(guān)系其實(shí)都有一個(gè)對沖突的底線，有的話呢絕對不能說，有的事情也絕對不能做，這樣就可以在相對安全的范圍里邊去吵架。那最基本的底線應(yīng)該是暴力，一旦出現(xiàn)暴力，特別是身體的暴力，這段關(guān)系就沒辦法說是安全的了。
所以想一想，你跟你親密的人，你們有沒有做過這樣的約定。他知不知道你的底線在哪里？如果他不知道，那你要抓緊時(shí)間跟他做這個(gè)約定。所以我們將來可能會(huì)非常生氣，會(huì)非常非常生氣，但這個(gè)是正常的，這不意味著我們的關(guān)系一定會(huì)完蛋。
可是對什么樣的行為啊，比如說暴力或者什么樣的語言，我們是零容忍的態(tài)度，那一旦出現(xiàn)這樣的東西，我們的關(guān)系就完蛋了。嗯關(guān)系洞察我們在討論沖突，但是你可以看到我們其實(shí)是在討論另一種形式的親密。夫妻咨詢當(dāng)中呢有一個(gè)流派叫做情緒聚焦療法，英文是E ft，它呢是處理夫妻之間的沖突，通過。
對情緒的一個(gè)關(guān)注，他認(rèn)為很多的這種憤怒啊、攻擊呀、指責(zé)呀，都是次生情緒，而原生情緒是什么呢？是內(nèi)心深處的恐懼和不安，就因?yàn)槲覀兲ε铝?，我們才需要去攻擊。所以你在爭吵的時(shí)候呢，看到對方張牙舞爪，啊，好像恨你入骨，好像這個(gè)關(guān)系已經(jīng)沒法要了，其實(shí)那個(gè)恨有多強(qiáng)，心里邊他對于失去這段關(guān)系的恐懼就會(huì)有多深。
看到這一點(diǎn)呢，很多關(guān)系問題都會(huì)迎刃而解。當(dāng)然你可能不信，你會(huì)說我才不相信他有那么在乎我，或者說呃我們剛在一起的時(shí)候，他可能是那樣的，但現(xiàn)在已經(jīng)不是這樣了，我們。僅限于把對方的態(tài)度解讀為是他這么兇，他肯定是不愛我，而不會(huì)說他這么兇，是因?yàn)樗珢畚伊恕?/p>
所以很多時(shí)候問題不在于你有沒有看到，而在于你愿不愿意看到。因?yàn)槟阕约盒睦镆彩怯锌謶值?，所以有時(shí)候啊看誰更勇敢，你勇敢呢你就先告訴他，我知道你現(xiàn)在有多害怕，這其實(shí)就是E ft咨詢師做的事兒。我告訴你這件事情幾乎每一次都是有效的，希望這個(gè)方法對你有一些幫助。
我們說的是沖突，但它更親密，就是同一枚硬幣的兩面而已。我們今天做一個(gè)話題討論，叫做沖突的結(jié)果。樹。一般來說我們比較容易記得沖突是怎么開始的，因?yàn)槭裁词聝骸⒄l說了什么話，然后我就被點(diǎn)燃了，但是很有趣，我們很少去分析沖突的結(jié)束是一個(gè)怎么樣的過程，好像就是吵著吵著吵累了就和好了。
可是這個(gè)很好的過程是很重要的，我們對它做一點(diǎn)思考啊，對于了解我們自己、了解我們的關(guān)系模式都有非常重要的意義。你想一想上次的沖突是怎么樣一個(gè)過程啊，有時(shí)候我們可能只能憑空去回憶，那也有可能我們現(xiàn)在是在微信里邊吵架啊，在這個(gè)手機(jī)短信上吵架，那我們就還有記錄可以查，我們來看一看。
如果是一個(gè)對稱升級的吵架，我們在什么時(shí)候達(dá)到了頂點(diǎn)?。课覀兿嗷?。不撂狠話，我也不理你呢，你也不要理我，要不然我們就算了算了就算了。好，然后誰的態(tài)度先開始軟化，是怎么軟化的？誰會(huì)先道歉嗎，還是誰會(huì)讓步？
會(huì)不會(huì)一方已經(jīng)后悔了，然后另一方還在嘴硬，那這種情況下又怎么辦？是講道理還是去哄他？那些語言背后的關(guān)系溝通是什么？還是說哎呀發(fā)個(gè)紅包或者送你個(gè)禮物，還是直接通過身體來表達(dá)??？那歡迎大家在直播間或者社群當(dāng)中留言分享。
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