本文是作者“【婦科病】安全感三部曲”的第三篇。三篇的主題分別為“病癥”、“病因”、“藥方”，前兩篇為《缺乏安全感的女人，你無論嫁給誰都是錯的》和《缺乏安全感：人渣父親+負(fù)能量母親+自作孽》。
與其對男人都進(jìn)行有罪推定，不如對母親和閨蜜所傳播的負(fù)能量進(jìn)行“不靠譜推定”。
等你能源源不斷地創(chuàng)造出被需要的價值了，你就不會擔(dān)心他會離開你了。相反，“風(fēng)水輪流轉(zhuǎn)”，這個時候，輪到他缺乏安全感了。
----蘇子曰
盡管，缺乏安全感的最主要的原因是有一個“人渣”的父親或前男友，但顯然，向父親和前男友追責(zé)，是做不到的；況且，即便是能追責(zé)，也拯救不了你。
因此，要跟缺乏安全感的自己說再見，得靠自救。
身為子女，你要學(xué)會理性戒除父母的不健康婚姻所帶來的影響，健康面對與父母親的關(guān)系，讓不健康的家庭關(guān)系終結(jié)，把負(fù)面影響降至最低。
如果說有天堂，天堂里面的人一定是簡簡單單的人；如果說有地獄，地獄里面一定是成天想著怎么算計或防范別人的人。
缺乏安全感的你，首先得遠(yuǎn)離那些喜歡散播負(fù)能量的閨蜜，再少看一些無腦的負(fù)能量影視節(jié)目。對母親，你是很難保持距離的，但你最起碼可以做到對她傳播的負(fù)能量充耳不聞，只要你有這個決心。
壞人總比好人少，因此，從概率上講，“防人之心不可無”的危害性遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于不小心誤信了別人。與其對男人都進(jìn)行有罪推定，不如對母親和閨蜜所傳播的負(fù)能量進(jìn)行“不靠譜推定”。
缺乏安全感的女人，往往喜歡各種鬧、作，向男人施壓。
你天天粘他，好幾個電話，沒事就微信，不秒回你就胡思亂想。問無數(shù)次你愛我哪（他每次都答不上來）。每次都答不上來的問題，你還要無數(shù)次的問，你只是想讓他困擾呢，還是想讓他煩你呢？
用無理取鬧的方式拴住的愛，是不會長久的。這樣，只會讓自己的處境變得更不安全。因此，說話做事之前，要考慮他會是怎么樣的感受，而不是一味地任性胡鬧。
此外，缺乏安全感的女人，因為內(nèi)心脆弱，反而喜歡在嘴上逞強(qiáng)。可是，你這種逞強(qiáng)，只會把原本很寵愛你的人推向遠(yuǎn)方。相反，如果善于示弱，則會得到的更多的寵愛。
缺乏安全感，不是多么可恥的事情，你完全不必逃避，正視它就好了。你可以向自己的另一半表達(dá)，讓他知道你的一些表現(xiàn)其實只是源于這些不安全感，那么，一方面，對方可以更加理解你的情緒和行為，另一方面，對方也可以幫助你一起去面對和處理這些感受。而在表達(dá)的過程中，也正是處理這些感受的過程，在你表達(dá)出來以后，你的內(nèi)心也會覺得舒服許多。
我們在前面說過，你缺乏安全感，實際上未必就一定不安全。不安全感，或許，只是一種錯覺。心理咨詢師胡慎之老師說，越是感性的人，對安全感的問題越敏感，而理性的人，對安全感的體驗比較弱，反倒不那么容易缺乏安全感了。因此，你最好能讓自己變得更理性一些。
理性了，你就會明白，缺愛，其實沒什么大不了的。
有人幼年失怙，有人老來喪子，有人失去身體的部分，有人什么也不缺，但缺心眼……哪有什么都不缺的人？遺憾，痛苦，挫折……失去愛人，失去工作，失去友情，失去金錢……凡此種種更是俯拾皆是，人生本來就像四面漏雨的房子千瘡百孔，本來就充滿了各種各樣的缺憾。
誠然，理性地對待人、事、物，有時會損失一些感性的樂趣，但是，理性會把對人的期待值降到最低，受傷害的可能性減至最小，逐漸地，會對人與人之間的關(guān)系看得越來越通透，因此能夠接受絕大部分的人之常情——比如失望，比如背叛，比如分離——而不覺得特別難過或者被打擊。
很難相信人？那么就干脆不要信好了嘛。期待度為100，哪怕得到的是99，都會失望；期待度為0，哪怕得到的是1，都會覺得賺到。
沒有期待，就沒有傷害。
此外，理性了，你才會正確地愛別人。
愛是感性的，激烈的，愛需要燃燒、要毫不保留才帶感；但，一段長久的關(guān)系正好相反，是理性的，冷靜的，需要節(jié)制地對待，像一個守財奴守護(hù)自己財富一樣精打細(xì)算。
熱烈地愛，冷靜地相處。
你們的愛再深，你們也只是普通人，不會因為愛就變成了圣人——誰都不可能。不要強(qiáng)迫自己變成一個完美的人，以得到對方的愛，也不要強(qiáng)迫對方變得多么完美，以填補(bǔ)你缺失的部分。
接受“一切并不完美”這個事實，包括愛情——它來到的時候，享受，它離開的時候，接受。
在婚姻甚至戀愛中，一部分人的安全感在于，“ta有沒有能力養(yǎng)我？Ta愿不愿意一直養(yǎng)我”。另一部分人的安全感在于，“我有沒有能力養(yǎng)ta，ta愿不愿意一直被我養(yǎng)？”（我不一定非得養(yǎng)ta，但我必須要具備養(yǎng)ta的能力。）
即前者的安全感在于，“我的需求能否得到滿足？”而后者的安全感在于，“我是否被需要、我是否有能力滿足對方的需求？”兩者一對比，高下立判。真正的安全感，就是自己有被需要的價值，而不是靠別人來滿足你的需求。
如何讓自己具備被需要的價值呢？讓自己變成一個真正有趣的可愛的人、一個能夠給別人帶來樂趣的人、一個能提升別人幸福感的人。
等你能源源不斷地創(chuàng)造出被需要的價值了，你就不會擔(dān)心他會離開你了。相反，“風(fēng)水輪流轉(zhuǎn)”，這個時候，輪到他缺乏安全感了。他越會擔(dān)心失去你，便越會努力提高自己的魅力指數(shù)，也越會對你好。這樣，你們的愛情婚姻質(zhì)量豈不是更高了？
當(dāng)然，要讓對方需要你、離不開你，你得“懂他”，按照他需要的方式來愛他，而不是不經(jīng)大腦的想當(dāng)然的方式。多去了解他，盡量深層次地了解他，了解他的心理、心態(tài)、人格、三觀……看清他的需求，在不違背自己原則的情況下，盡量滿足他的對愛的需求。這就是所謂的情商。他和你在一起，需求得到滿足的程度越高，愉悅感就越大，這樣，你的處境也就越安全。
并且，當(dāng)你成為“價值的供給者”之后，你會發(fā)現(xiàn)，原來，付出比得到更快樂，相應(yīng)地，你也就不會特別計較你所有的付出都會有對等的回報了。“一切美好的事情，報酬都在眼前。愛情的報酬，不在于有朝一日能締結(jié)良緣，而在于相愛時的陶醉和滿足?！碑?dāng)你會不計后果地為愛情而付出，談一場“奮不顧身的愛情”的時候，還會那么“缺乏安全感”嗎？
有的女人，總是像個祥林嫂一樣說男人不能給自己帶來安全感，并口口聲聲是“你能不能給我幸?！薄Ｕ垎?，為什么非得要別人給，難道，你是個乞丐嗎？
你但凡不是個乞丐，就會明白，男人并不是萬能的，不是拯救你的萬能良方，靠男人，不如靠自己；幸福的生活是需要自己來創(chuàng)造的，而不是等著別人給。實際上，你越是將安全感建立在“找一個合適的男人”上面，便越會缺乏安全感。因此，要將幸福建立在找一個什么樣的男人上面，實屬很不靠譜的幻想。關(guān)鍵并不在于你所遇見的他是一個怎樣的人，而是你自己是一個什么樣的人——你自己會為生活構(gòu)筑起安全的堡壘——即強(qiáng)大的內(nèi)心嗎？你自己夠不夠有獨(dú)立呢？
通常，全職太太，比任何人都更加容易缺乏安全感。表面上看，男人對你很好，你不用工作，但這樣，你的價值感就被剝奪了。時間一長，你會覺得自己這也不會那也不會。于是，你更加依賴他。你越依賴他，便越會害怕失去他。并且，沒有工作的時候，因為“閑得蛋疼”，就更加有可能跟其他女人聊男人，所以也就更加胡思亂想。因此，如果不是有特殊原因，你都得出去工作，哪怕薪水低一點(diǎn)也無所謂。
缺乏安全感的女人，對男人的依賴，主要還不是經(jīng)濟(jì)上的依賴，而是精神上的依賴?？傮w上，女人的獨(dú)立性要比男人差得多、對異性的依賴感也更強(qiáng)烈；譬如，有相當(dāng)多的女人，寧可依靠一個垃圾一樣的男人（她明知他就是個垃圾）來幫她緩解孤獨(dú)感，并“寧愿”為此而忍受巨大的傷痛，也不愿意一個人自得其樂（不是“不愿意”，而是不具備這種能力），這就是因為精神上、人格上不夠獨(dú)立造成的。
通常，當(dāng)人們在說“女人要獨(dú)立”的時候強(qiáng)調(diào)的僅僅是經(jīng)濟(jì)上的獨(dú)立，其實，精神上的獨(dú)立、人格上的獨(dú)立同樣很重要。一個經(jīng)濟(jì)上完全獨(dú)立，卻在精神上仍舊百分之百地依賴于男人、男人只是一時半會兒離開一下她就不知怎么過的女人，其處境又能比那些在經(jīng)濟(jì)上不獨(dú)立的女人好到哪里去呢？長期的過度的依賴，換來的不是被寵愛和小鳥依人的幸福感，而是被男人瞧不起，同時自己也缺乏安全感。
如果你沒有一個足夠強(qiáng)大的、獨(dú)立的自我，他說一百遍我愛你，也無法真正解決你的安全感問題。因此，你必須要努力學(xué)會先成為一個快樂的單身者，學(xué)會自己愛自己，這樣，在將來的婚姻生活中，你的安全感才會比較強(qiáng)。
你得注意培養(yǎng)和發(fā)展自己的興趣愛好，有自己的精神追求，讓自己的人生更精彩，而不是把愛情和婚姻看成人生的全部。當(dāng)然，培養(yǎng)興趣愛好，重點(diǎn)并不在于數(shù)量，不必非得有多廣泛（不要受傳統(tǒng)宣傳的誤導(dǎo)），也不必非得要有多高的造詣，而是說，你對它的專注要達(dá)到一定的程度。對這件事的忘情投入，足以讓你忘記人世間一切無趣的煩惱。
周國平在講藝術(shù)家氣質(zhì)時有一段話：“對藝術(shù)家思想家而言，他最害怕的并不是無愛的孤獨(dú)或失戀的痛苦，而是創(chuàng)造力的枯竭；只要創(chuàng)造力生生不息，不管感情狀態(tài)如何，他都對生活充滿熱情?！痹囅耄绻四軐ξ膶W(xué)、藝術(shù)等精神生活的癡迷達(dá)到這種“走火入魔”的態(tài)度，那她還會缺乏安全感？
缺乏安全感的你，正在建立自己的愛情，并逐漸步入婚姻。
身為母親，你得明白，你與丈夫的關(guān)系，你自己的精神狀態(tài)，就是你的子女的“原生家庭”。你已經(jīng)從上一代人的不健康婚姻中受害了，那么，請你務(wù)必努力，不要把你所經(jīng)歷的悲劇遺傳給下一代。
如果你是不幸的婚姻的受害者，或者，自認(rèn)為是受害者，請你找心理醫(yī)生傾訴去，而不要把你的不幸經(jīng)歷以及“人生思考”講給你那正在成長中的女兒。尤其是，千萬不要把“男人都是會背叛的”這種負(fù)能量傳遞給你的女兒。
或許，你會說，原因真的在男人的身上，如果不是他們錯在先，你也不會聯(lián)合孩子去對抗丈夫。你的辯解或許有一定的道理。但是，假若你這樣做，孩子未來的幸福就被影響甚至摧毀了。難道，孩子的價值就是成為一個傳遞怨氣的通道嗎？
來路不由己，但前路猶可期。
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