1、你說說你們要女朋友有啥好，男人和男人結(jié)婚，就會有兩套房兩輛車。
2、都是自來水，為啥總感覺廚房里的比廁所里的要干凈呢？
3、科三考了一次又一次，今天又沒過，教練終于不耐煩地沖我喊：“你是不是怕考過了買不起車啊？”。我竟無言語對。
4、今天去修耳機(jī)，客服MM幫我掏了耳朵，之后覺得音質(zhì)好了很多……
5、“以后別再問我是不是單身狗，我們神仙跟凡人談戀愛是觸犯天條的！”“咋地，現(xiàn)在單身狗還能進(jìn)化成哮天犬??？”
6、員工通道里，公司公認(rèn)的女神從身邊走過，我用胳膊撞了一下哥們，示意他看！沒想到那貨直接跑過去抱住她，還轉(zhuǎn)頭對我說：你推我干嘛？賤人??！
7、幼兒園老師：“昨天有個孩子不洗手，我把他攆回家了！”“這招管用嗎？”“今天大家都不洗手了！”
8、看到一對小情侶在吵架，那男的竟然動手打他女朋友，我實在看不下去了，就把望遠(yuǎn)鏡對向另外一個窗戶。
9、問：兩情相悅，為什么不結(jié)婚？答：沒辦法！民政局的大媽不給登記，還說你們兩個臭男人給我滾出去！
10、老婆：今天給了街上一個盲人100塊。老公：現(xiàn)在的假盲人騙人的很多。老婆：他說我很漂亮！老公：那他真是個盲人！
11、老師正在講課，底下有個同學(xué)打了一個富有特色的巨大聲的噴嚏。老師看了看她說：咋的？對這個知識點過敏??？
12、我和老婆領(lǐng)了五歲的兒子上菜市場，上公廁，我和兒子先出來，老婆來電：沒帶紙，速送來！我叫兒子拿紙送去，熊孩子到了門口又折回來了：爸，還是你去吧！我不好意思進(jìn)女廁！
13、雖然，男生總以為女生很物質(zhì)，還不是因為，我們都窮么？
14、問：如何判斷一個男人的靈魂得到升華，人格得到提升，待人處事開始成熟呢？答：當(dāng)這個男人覺得洗碗是一種樂趣時。
15、酒鬼醉酒回家，站樓下四處張望。警察問：這是你家嗎？“是啊，不信我?guī)銈兩先タ??！闭f著拿鑰匙打開大門。進(jìn)來，隨后打開房間門，說：你們看這就是我家，床上那是我老婆，旁邊那個男的就是我。
16、知道嗎？我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV嗎？就是K你一頓，T你一腳，最后我再做個V的手勢耶！
17、老劉過兩天坐飛機(jī)回家，打電話跟他媳婦說：要是我死了，你還年輕，再找一個，別為我守寡。他媳婦含淚說：我已經(jīng)找好了，就等著你死了。
18、宿舍一哥們養(yǎng)了條狗，前天吃完飯沒洗碗就放地上了。昨天中午準(zhǔn)備吃飯，一看碗干凈了，洗都沒洗就拿去吃飯了。后來回到宿舍問那哥們：“你給我洗的碗？”那哥們淡定的說：“狗舔的?！?/p>
19、被對方拉黑還非要頂著紅色感嘆號發(fā)些有的沒的，這種人一般不是癡情，而是打算截屏。
20、正常人戴墨鏡是因為陽光太刺眼，文藝青年戴墨鏡是因為耍帥，然而屌絲的心態(tài)呢，你以為我在看路么，那就錯了，其實我是在看女生的膝蓋有沒有受傷。
21、開學(xué)這么久了，和室友也混熟了。一次我們討論女生，我上鋪的那個騷年說：剛開始的時候，覺得女朋友一定要找一個漂亮的女生，后來發(fā)現(xiàn)只要是個女的就可以了，現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)有些男生長得也挺水靈的。
22、同事興高采烈地說：“前女友生的孩子特別像我！”對面女同事淡定地來了句：“她一定嫁了你媽的前男友?！?/p>
23、小明畢業(yè)后，找到了一份做推銷的工作。一天，他打電話：“請問您是王忠王先生嗎?！彪娫捘穷^回答說：“是，不過我老公絕對不是火腿腸！”
24、兒子：“爸爸，有沒有恐怖書看？”爸爸：“有，爸爸看了20年了都覺得恐怖?！眱鹤雍闷妫骸笆鞘裁磿?？”爸爸很嚴(yán)肅地說：“結(jié)婚證書！
25、在睡夢中喊了幾聲初戀女友的名字，老婆推醒我警覺地問：“你在喊誰？”我忙掩飾：“我做夢當(dāng)老師，在叫學(xué)生回答問題。”老婆問：“那你一節(jié)課怎么總是叫同一個學(xué)生回答問題？”我一愣，緊接著回答：“因為我做的是家庭教師?！?/p>
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