很快又即將迎來人生中第二十二個光棍節(jié)。籍此佳節(jié)之際，困惑于為何自己二十二年來一直保持單身，我想我應該重新思考何謂“愛”，在內(nèi)心重新解構(gòu)這一概念。于是我重新翻開了《愛的藝術(shù)》這本書，希望能從上次未讀懂的話語中，找到想要的答案。
第一次看這本書的時候，我本來期望書里面能夠告訴我一些追女孩子的技巧。當然，抱著這個念頭去讀這本書，注定是要失望的。弗洛姆在書中開篇已經(jīng)說得很清楚，甚至在書的命名上也暗示著，這本書并不是想要傳授什么技巧，而是從藝術(shù)的高度分析愛是什么。
要讀懂這本書并不容易。第一次閱讀時，想必很多人都會有上面那種渴求術(shù)而非道的心態(tài)，匆匆翻完后大失所望悻悻而去。當你決定靜下心來再次認真看完這本書，你會發(fā)現(xiàn)你處于一個孤立的語境中，沒有對本書其他理論的理解，就不能真正對本書表達的觀點了解透徹，為此，你需要了解弗洛伊德的精神分析理論，還有東方的悖論邏輯等，才會知道本書的引證和對比。此外，為了明白作者為什么會提出這樣的觀點，他的生平也是一個很重要的線索。讀者需要有一定的共情能力，才會明白這個問題。最致命的一點是，即使你覺得你讀懂了，大多也會像我一樣，沒有機會在實踐中印證這些理論。
然而，關(guān)于“愛是什么”這一命題，在這本僅有一百多頁的書中，也只占了三分之一不到的篇幅。書中更多的內(nèi)容，是對于為何人們并沒有真正認識愛，以及愛情的消亡等前因后果進行論述，但這些并不是我關(guān)心的重點，也不會出現(xiàn)在下文中。我只想討論這本書給我?guī)黻P(guān)于“愛是什么”的新認識。
關(guān)于這一點，弗洛姆給出了一個十分精簡的概括：幼稚的愛，是“我愛你，因為我需要你”；而成熟的愛，是“我需要你，因為我愛你”。這兩句話，也是全書根本的核心所在。
我對于愛的憧憬，和很多人一樣，無論是未經(jīng)情事的少年，還是尚在熱戀當中的情侶，甚至有許多相敬如賓多年的夫妻，都認為愛應該是激情、相互依賴和自我犧牲。這是社會文化給我們對于愛情最初的觀念和印象，也是最華麗的幻想。這就是幼稚的愛，是因需要而產(chǎn)生的愛。這種需要是人類天性里對孤獨的恐懼以及對逃避孤獨的渴望，實際上是一種自私。這個自私而軟弱的靈魂，會盡力抓住任何可以使其脫離孤獨的救命稻草。一旦兩個孤獨的靈魂相遇，他們會因為打破長久以來孤獨的困境，體驗到戀愛中靈魂的融合而感到極度快樂。
這種愛是最簡單也是最原始的一種情緒，它直接、有力、難以抗拒，同時也是美好、單純的。雖然稱之為幼稚，但卻不是可恥的?？朔陋毟?、擺脫孤獨的囚禁，本來就是人生存的需要。任何一對戀愛的情侶，都必須先經(jīng)過最初的激情，而后走入更深層次關(guān)系。若給一個人空降一個勝似親人的戀人，那么親密關(guān)系的基礎(chǔ)將不復存在，戀無可戀。幼稚是走向成熟的必經(jīng)階段，沒有什么事物是一蹴而就的。幼稚和成熟只是兩種狀態(tài)，兩種階段，我們應該要認識到這一點，但很多人也僅僅停留在這一點。
在幼稚的愛中，我們能夠回歸理性嗎？我們所感受的那個填補自己空白和缺憾的對方，僅僅是我們內(nèi)心建立的一個完美人格的投射。這就意味著，你認為自己所愛的人，并不是你真正所愛的人。因此，所有在幼稚的愛中的一切，包括孤獨感消失、靈魂融合、命中注定、自身圓滿，不過是虛無縹緲的幻覺，最終注定要消逝。你以為你愛人，實際上你愛的是你想象出來的人，對面那個人，只是剛好符合某幾點你的要求而已。
我見到許多目睹他人或自己遭遇戀愛挫折的人，表達出對愛情如何如何失望之后，便宣稱自己是不戀愛主義或是不婚主義者。他們并沒能走出幼稚的愛，對愛情的認識仍然停留在這一階段。他們的經(jīng)歷只是在重復著以下過程：建立投射，因自己的安全感和控制欲等進行索取以補足自童年以來缺失的情緒，到兩個人的個人邊界重新建立后，原始的完美投射逐漸消逝，然后這種自私的需要因越來越無法被滿足而產(chǎn)生幻滅感和攻擊性，最后感情破裂。他們之中有相當一部分人，抱著及時行樂的心態(tài)，想借助縱欲來克服由于孤獨產(chǎn)生的恐懼感，但結(jié)果只會是越來越孤獨，并沒能找到他們想要的結(jié)果。事實上，不婚主義并不是一個輕率的口號，我并不相信一個沒有一定閱歷的人能足夠理智作出這種決定。我也為這種人感到十分惋惜。
所謂“需要”，是發(fā)自于人天然的軟弱和恐懼孤獨的內(nèi)核，這種需要帶有原始的自發(fā)性，并且由潛意識控制，往往不為個人意志所察覺和主導。與幼稚的愛不同的是，成熟的愛因愛而需要。這里所謂“愛”，是一個全新的階段，是一個名詞或形容詞而不是動詞。它表示一種狀態(tài)，意味著一個人心智成熟、精神完整，擁有健全的愛人的能力，清楚認識到人性根本上對孤獨的恐懼和潛意識中對另一半的投射。首先這個人，需要承認所有人都是人，擁有獨立的人格，而不是補足自己情緒饑渴的工具人。這個要求相當高，他必須一定程度上克服自幼年以來形成的情感上的障礙，并形成自己獨立的人格。
其次，這個人需要懂得如何自愛。我認為對一個人的愛，是對她賦予欣賞、尊重以及信任，對自己的愛亦是如此。但我不知道我是否真正做到了這一點，我知道的是，至今我還很少能夠感覺到自愛給我?guī)淼钠届o和溫暖。自愛需要一個十分困難卻必須的前提，那就是“認識你自己”。對自己坦誠、對自己了解，冷靜地剖析自己的情緒和意識，明白自己的意識為何而產(chǎn)生、如何被潛意識操控，并且合理地宣泄和控制。到這里，我們才能真正說自己形成了“獨立的人格”，因而才能獲得更高層次的自由。
自愛確實是一件說起來簡單做起來極難的事情，并不是愛睡覺就躺到天荒地老、愛吃飯就胡吃海塞、想嘗試抽煙喝酒就去做、或者是去各種約和不同的人曖昧。這些并不是自愛的表現(xiàn)，而是受到原始欲望的操控的表現(xiàn)，實際上是喪失了自我意志，成為了自己情緒的奴隸。這種狀態(tài)，應該講，是“利己”，或者是弗洛伊德所說的“自戀”。
自愛是成熟愛情的先決條件，但并不代表自愛能夠取代愛情的存在。即使我努力嘗試與過去的我和解，嘗試理解自己的欲望來源，分析各種情緒的起因，我發(fā)現(xiàn)我對愛情的渴望仍然熱切。我必須承認這一點，而這并不是一件羞恥的事。人需要克服孤獨和擺脫孤獨的囚禁，對于一個心智成熟的人，有三種途徑：一是不同形式的縱欲，它有著最激烈的感受和最短的效果，一旦度過了臨界點，恐懼感又會漸漸產(chǎn)生；二是參與到一組有共同特征的群體當中，這種形式是機械化的，并不是真正的人與人之間的統(tǒng)一，也無法有效長期緩和孤獨感；第三就是愛，在愛情中人能夠深入認識對方，并從另一個視角認識自己，在人與人的統(tǒng)一中對“存在”得到真正和全面的回答。愛是解決人類存在問題的解答，建立在認識自己基礎(chǔ)上的自愛，的確能夠緩解對愛情的依賴，但歸根結(jié)底，這是兩碼事。
一個懂得愛的人，必然是一個積極的、有創(chuàng)造性的人。因為愛情是一種積極的，而不是消極的情緒。用另外一種說法，愛情首先是“給”，而不是“得”。處于幼稚的愛中的人，往往將“給”理解為放棄、被掠奪、自我犧牲，或者是必須有等價交換才能給予。但有創(chuàng)造性的人對“給”的理解完全不同?！敖o”是人生命力的最高表現(xiàn)，恰恰是通過“給”，人才能體驗到精神層面的富裕和活力。他把他內(nèi)心的快樂、興趣、理解、知識和悲傷等一切有生命力的東西同人分享。通過給予，他在豐富他人的同時，也提高了自己和對方的生命感。給并不是為了得，但是通過給，將不可避免地在對方身上喚起有生命力的東西，使得自己從接受者中獲得他的給予。
當且僅當一個人在形成了獨立的人格、認識到如何自愛的基礎(chǔ)上，這個人才真正具有愛別人的能力。這個時候，他能夠分清楚依賴、投射、恐懼孤獨的自私之愛，與信任、尊重、欣賞的成熟之愛的區(qū)別，能夠正視自己的欲望，由衷地表達他的愛意。這種愛意，則是基于靈性和更高精神層面的需求，也是發(fā)自內(nèi)心的欣賞和接納，不再苛求對方改變和適應自己，而是為對方寄予照亮前方的目光和希冀。用弗洛姆的話說，這是“重歸母體與父體的懷抱，母愛的無私接納和父愛的鼓勵成長結(jié)合并升華”。
但我承認，我并不是一個懂得愛的人。因為我過去的經(jīng)歷，我的愛往往是沉重、污濁的，帶有許多不愉快的東西，比如說悲傷、焦慮、猜忌、自卑和絕望。我的內(nèi)心脆弱不堪，總是沒法戰(zhàn)勝這些負面情緒，像是處于一個沼澤當中，越掙扎越往下沉。當我愛一個人的時候，我希望抓住她，希望她能救我，但這樣做，只會把她也拖進去。學會愛，學會自愛，我還有很長的路要走，但至少現(xiàn)在我的世界中已經(jīng)出現(xiàn)了一縷陽光，我知道該往什么方向走了。
——“愛情只能產(chǎn)生在這兩個人中間，這兩個人都從他們生存的圈子中跳出來并相互結(jié)合，同時他們每個人都能夠脫離自我中心去體驗自己。只有這種中心體驗才是人的現(xiàn)實，才是愛情的基礎(chǔ)。這種體驗的愛情不是避風港，是不斷的挑戰(zhàn)，是共同的努力、成長和勞動。如果這兩個人能夠從生命的本質(zhì)出發(fā)，體驗到通過與自己達成一致，與對方形成一體，不再逃避自我，那么在這樣的事實前，就連我們熟知的和諧、沖突、歡樂與悲傷這樣的東西也只能退居第二位了。愛情的存在只有一個證明，那就是雙方聯(lián)系的深度和每個所愛之人身上的活力和生命力。這也是真正的愛情唯一的成果?！???
聯(lián)系客服
